Я записалась на консультацию по своей второй татуировке. В среду. Я правда этого очень жду. Я всё вижу, как оно должно быть, где, какой в этом всём смысл. Я надеюсь, мастер меня поймёт. Мне одновременно страшно и радостно.
И ещё я стараюсь не сдохнуть от того, насколько у меня нет сил. С одной стороны, я вроде в ресурсе. Более-менее. Я бы с радостью встретилась с кем-то из друзей, сгоняла бы к родителям или просто погулять в другой город, или даже по Москве просто погулять. Замутила бы какой-нибудь движ, съездила бы в приют к собакам. Вот это вот всё. Но я уже неделю в полном одиночестве, считай. Потому что у…

банальная ситуация, на самом деле, ну появилась другая - мы ведь уже технически расстались на этот момент. Так всегда, без нюансов и мелочей всё кажется логичным и простым. А потом начинаешь их вычленять - другая появилась спустя неделю после расставания, тебе он говорил "я не готов к отношениям", и тут же прыгает в них, общаясь с ней, он все еще продолжал писать тебе и пытался утвердиться, что ты всё ещё страдаешь - и вот уже как-то не особо приятная ситуация.
очень больно расставаться с человеком.
еще больнее - когда разбиваются розовые очки и ты расстаешься с образом человека, который помогал оправдывать любые его поступки и…

Что ни начну писать, всё не нравится. Творческая жилка во мне куда-то заныкалась, тело и мозг устали, и только душа где-то там ещё трепыхается. Ей хочется другого. Мне хочется другого.
Хочется избавиться от поглощающей мой маленький мирок тревожности. Спокойно спать, не просыпаясь по несколько раз, адекватно есть, уметь расслаблять мышцы лица, жопы и спины. Да всего. Верить, что, если я буду делать, что должна, то всё получится. Иметь это базовое ощущение доверия к миру. Но моё доверие мир предавал не раз. Так что просто делаю, что должна, и постоянно вжимаю голову в плечи. Или напрягаюсь в стойке. Вот вам и зажатые…

Кофе в Ирисе всё ещё мой любимый, даже если я иду по промозглой улице и жую апельсиновую цедру, потому что она мешает мне допить остатки. В воскресенье гуляли с controverse, погода портилась, напоминая о том, что вообще-то настал ноябрь, мы не просто так облачились в куртки, а холод на кончиках пальцев вовсе не красивый оборот из каких-нибудь романов, а низкая температура на пару с плохим кровообращением. Мы никогда не встречаемся вовремя и не расходимся рано, таковы традиции, негласные правила или что-то в этом духе. А ещё каждый из нас замечает, что мы максимально далеки от удовольствий Чаши... когда мы сидим в очередном кафе перед тарелкой чего-то…

Друзья, скоро Новый год, а это значит, что время снова поиграть в Дедов Морозов. Заходите в открывшийся раздел в своих настройках и регистрируйтесь, если желаете участвовать. Всё как раньше. Правила игры там подробно описаны, если вы вдруг забыли их или не знали. Или можете посмотреть старые записи по тегу [адм]. И, конечно, задавайте свои вопросы в комментариях.

В прошлом году в АДМ участвовало 12 человек, и все они отправили подарки. Но двое подарков не получили. Возможно, вы просто забыли отметить получение в настройках? Вам двоим нельзя участвовать в этом году, но вы можете написать в поддержку, и мы откроем доступ…

Завтра в девять утра по московскому времени на часочек отключим сайт для обновления. Ваши данные останутся в сохранности. Если все пройдет гладко, вернемся с новыми функциями. Следите за новостями в нашем Телеграм-канале.

Ещё вчера мне хотелось купить себе цветов, чтобы как-то оправиться от вот этого "ты букашка". У букашек дома нет цветов. Они едят невкусную еду, носят некрасивую одежду и вообще, живут неприятной серой жизнью.
Я купила себе розу в горшке. Она должна доцвести до декабря, а потом начать ещё одно цветение ближе к марту. Семь маленьких белых розочек меньше, чем за четыреста рублей. И не умрут через неделю. Мне совершенно не хотелось умываться, приводить себя в порядок, ужинать и завтракать. Когда тебя втаптывают в грязь, очень сложно просто встать, отряхнуться и пойти дальше. Я сделала над собой усилия. Как любят писать некоторые девушки, я же…

Во всех профессиях есть какие-то раздражающие вещи. Вообще во всех. Это такие моменты, когда ты думаешь "пойду-ка я нахер отсюда искать нормальную работу, заебало". Так вот. В профессии бариста много сложностей.
Ты стоишь на ногах, очень много стоишь. У тебя болят запястья от тяжести холдера и темперовки. Сейчас, в корона, вирусная нагрузка у нас не меньше, чем у врачей, потому что никто не хочет носить маски, а болеют все подряд. И бывают неприятные гости - пьяные или просто такие хамоватые. Иногда можно услышать "хули так дорого" и продолжительную речь на эту тему. Или "наделал бы…

Что остаётся по итогу? Что я буду, ладно, не рассказывать детям, что я буду вспоминать, когда мне будет сорок, про своё двадцатилетее? А в шестьдесят?
Моя бабушка смотрит на свои юношеские фотки и говорит: красивая же была тогда, а постоянно собой недовольна, очень себя не любила. И вспоминает свои романы, переписки в письмах через океан, походы. Туфли и платья тоже вспоминает, и как любила краситься, пока глаза не стали реагировать на любую косметику. Мне кажется, мы с ней очень похожи.
Мама вспоминает в свои "ближе к пятидесяти" в основном детей. Она всё же слишком рано родила. Вспоминает фестивали, много…

октябрь.
очередная осень, в которую не получилось сохранить отношения. в которой мне в третий раз говорят "я не люблю тебя. прости. ты хорошая, а я мудак. ты еще встретишь того самого" - говорит мне тот самый. хотя? уже в третий раз. может, и не тот..самый..

прошел месяц и неделя как мы расстались с ним.
но на самом деле мы оставили нас в Питере. по факту, только там мы искренне целовали друг друга, спали вместе, восхищались городом и видели звезды в глазах друг друга. А может быть - видела уже только я... я не могу на сто процентов быть уверенной. но уверена…

Из моего ботинка выпал огромный чёрный паук, когда я решил посмотреть, что именно мне мешает с комфортом устроить ногу. Если бы я страдал арахнофобией, то, вероятно, словил бы инфаркт от этой встречи, но я просто передумал идти именно в этой паре обуви, а паук едва смог пролезть под плинтус, чему я никак не препятствовал.
Головная боль, моя почти постоянная спутница, снова выгрызает висок. Совершенно не удивительно, что я опять уничтожил все запасы цитрамона в доме, но то, что их нет в аптеке... В одной мне сказали, что есть только растворяющиеся таблетки по типу шипучек, в другой - капсулы. Интересно, а в третьей бы…

Как меня кидает, кто бы знал. Из "отлично" в "очень-очень плохо" и обратно. Из "ща впрягусь" в "можно я буду лежать ближайший год?" Так очень сложно жить, я вам скажу.
Возможно, я потеряла паспорт. Может быть, он просто в другой квартире, а может, его нет со мной уже неделю. В совокупности с тем, что медицинская компания продолбала мою медкнижку, совсем отлично выходит. Я, естественно, очень огорчаюсь. Утром пишет моя сотрудница, что у неё сессия с понедельника, и ближайшие двадцать пять дней она работать адекватно не сможет. Может, раз-два в неделю утренние смены, не больше. А другая сотрудница лежит…

После занятия-контрольной я сижу в кофейне, пью капучино солёную карамель и пытаюсь отпустить. Не говорить себе хотя бы сегодня "я тупая". Уже все сказала на контрольной.
Я даже не взялась писать сочинение. Увидела темы, расплакалась, и закрыла эту страницу. Я стараюсь не винить себя за это. Хотя внутри сидит голос, который говорит мне: это безобидная контрольная в привычном классе, ты как егэ писать собралась? И я не знаю, что ему ответить.
Поэтому я сижу, пью кофе. Потом встану и поеду искать пальто. Потом паспорт, потому что похоже, что я его потеряла. Делать дела…

Сегодня день тоже быль удивительный. Удивительно хреновый. Не буду расписывать всё, в этом нет большого смысла. Распишу (в очередной раз) только причину своей вечерней истерики. Вы готовы, дети?
Ёбаное сочинение по истории. Да, опять. Тот же уебанский критерий. Ещё пара таких сочинений, и я точно буду знать, что я тупая и не гожусь ни для чего, кроме как пробивать и варить грёбаный кофе на вокзале. Мне это даже сравнить не с чем. Представьте, что всю жизнь вы очень легко готовили. Всё было вкусно, всё удавалось с первого раза. Ну, ладно, со второго. И как-то так ни разу вы не готовили... Ну, шарлотку. Простой пирог, но есть…

Вчера был какой-то удивительный и странный день.
Я доехала до бабушек позавчера и впервые за долгое время провела у них целые сутки. Так надо делать чаще, и не потому, что там вкусно кормят, а потому, что надо больше внимания уделять единственным людям в семье, которые всегда меня любили, вообще всегда и сильнее всех. И ещё потому, что бабушки болеют. Особенно моя двоюродная (которая всё равно как родная). Она очень сильно похудела и резко постарела. И ещё у неё уже был рак, но это было в репродуктивной системе, и ей просто всё вырезали. Сейчас пока ничего не нашли, но, когда человек на привычном, не вот уж…

Часто сталкиваюсь с тем, что всё, с чем я связана, приходит в упадок, работа сходит на нет и работодатель (сам или нет) говорит о закрытии и и ведёт сокращения; люди, с которыми я очень много общаюсь (общалась), уходят…

Я всё ещё ищу способы жить, а не выживать. Постоянно, рьяно, бешено. Каждый прожитый день ощущается, как победа над собой, потому что, на самом деле, я не хочу практически ничего из того, что делаю. Но, что уже лучше, я начинаю хотеть хоть чего-нибудь. Пока это преимущественно недостижимо. В ближайшей перспективе, в смысле. Но сам факт, что чего-то хочется - это хорошо. Я начинаю понимать тебя, и то, как ты живёшь, в смысле вот этого всего "радицельства", и как это тебя держит и помогает.
Мои цели не завязаны на людей, ни одна из целей. Они все завязаны на мои комфорт и процветание. И поэтому иногда цепляют не только…

Был у меня как-то случай общения с клиентом, который хотел сдать квартиру. он оказался человеком, работающим в органах, пагоны, форма. Все дела.
Еще тот конспиролог оказался, указывал в…

Снова осенью круто меняю свою жизнь. К лучшему ли, к худшему - без разницы. Будь что будет, а я с этим как-нибудь разберусь.
На улице уже глубокая осень, кто бы мог подумать... Даже я сменил лёгкий плащ на демисезонную парку. В такую погоду здорово по вечерам сидеть в кресле с кошкой, пить какао и смотреть Мурашки, ни о чём толком не думая. О, а ещё есть творожные сырки, потому что они всё делают лучше.

Два рабочих дня - два совершенно разных места. Теперь я официально "младший специалист" в области кадрового делопроизводства, и меня не перестаёт восхищать тот факт, что даже в моих документах о приёме на…

Самые частые мои сны - это грустные сны. Так или иначе. Не столько тягостные, сколько просто невероятно печальные. В этот раз тоже. И снова про моего мёртвого друга, и даже во сне он был мёртв, и так и не ожил. И мне рассказывают, что он женился, причём на той девушке, что мне совсем не нравилась - мы умудрялись конкурировать с пятого по девятый (включительно) класс. Нам нравились одинаковые мальчики, особенно он. И вот насколько его романтически не привлекала я, настолько привлекала она. Они сходились, расходились, я слушала "я не знаю, что я в ней нашёл, она совсем не то, что мне нужно, но я люблю её капец." Он долго страдал по ней, когда…

Сегодня вспомнила, когда мне было лет 11, пришла к подруге в гости, через время подошла еще одна наша знакомая. Подруга пошла ставить чайник, а мы с пришедшей направились к чулану с вареньем. Отыскали пол литровое, с клубникой. С ним торжественно прошествовали на кухню. Подруга нашей радостью не прониклась, разрешила открыть варенье, при условии, что мы сразу все съедим. Мы синхронно кивнули. На половине банки нам вдвоем это уже не казалось веселой затеей, за час с небольшим, мы все таки его доели.
Надо ли говорить о том, что с того момента варенье я больше не ем?
К чему это я. Так много воспоминаний…

Вчера был день, когда мне хотелось молчать. И не хотелось слушать. Режим "не беспокоить" - очень классный. Я не ответила вчера ни на одно сообщение, в глубине души мне немного неловко, но так правда было нужно. Если бы я могла, я бы и сегодня контакты с внешним миром свела к нулю. Но сегодня я иду работать, и потому мне придётся снова становиться другом на минуту или двадцать, как захочет гость. Сколько раз пробовала ограничиться простым "пожалуйста, ваш кофе", и не включаться в коммуникацию, не получалось. Только если я совсем разбита, и у меня что-то случилось, и на душе кошки не просто скребут, а когтями сдирают обои изнутри…

Я плохо сплю одна в последнее время. Я просыпаюсь несколько раз за ночь, причём полностью. Засыпаю иногда быстро, иногда по полчаса. Это от усталости. Раньше казалось - устала, значит буду спать, как убитая.
Ага, щщщаззз. Нервная система так не работает, и просто продолжает нервничать дальше. Во сне.
Сижу, стараюсь компенсировать это всё завтраком. Сырники с вареньем, персиковый сок из бокала, кофе из красивой чашки. Это только начало, возможно. И обязательно надо что-то взять с собой, когда буду выходить, потому что после учёбы я поеду на осмотр на мед.книжку, а это очень неприятно для меня, и надо…

У меня по прежнему катастрофически нехватает времени, но все хорошо и это главное.
Помимо 3-х дневной хандры, которая была обусловлена важными для меня мелочами, моё эмоциональное состояние достаточно стабильно…

В понедельник еду в офис, наконец-то нашёл работу. Не то чтобы я хотел именно этого, но стараюсь смотреть на ситуацию с устрашающим оптимизмом. Буду кем-то вроде кадровика за вполне устраивающие деньги для самой стартовой позиции. Вообще эти собеседования, коих было даже не три, выдались на редкость забавными. Я успел пообщаться с эйчарами перекрикивая соседскую дрель, съездить в банк и запороть тест на внимательность, но выйти оттуда с предложением лучше прежнего, из парка пройти собеседование на английском, потом разочароваться в итоговом пути и заявить об этом, начать новую череду собеседований... И вот я здесь. Причём на каждом собеседовании меня…

Сегодня у меня выходной, я провалялась два часа в кровати, а потом поняла, что откуда-то доносится детский громкий плач. Полежав пару минуток, прислушиваясь, я поняла, что плач доносится изнутри. Рыдает там моя внутренняя пятилетка. Я её уже замучила, она живёт, как в детском доме, честное слово. Ну или у родителей алконавтов.
С ней не ходят гулять, её не балуют вещами, сладостями и карусеялями, ей сбили режим. Не дают ей прыгать, скакать, играть. В её жизни есть слово "надо" и почти никогда нет слова "хочу". Она вынуждена сидеть со мной в неприветливом баре много часов подряд, и улыбаться тем, кому она не…

Я пересадила все свои цветы. Я обнаружила плесень сверху на грунте в каждом горшке, её не было буквально несколько дней назад. Ужасно испугалась и срочно поменяла землю. И горшки тоже, потому что так проще их пересаживать. Когда я вижу только верхнюю часть растения, всё очень просто. Мне жаль сухие или раненые листочки, но это всё равно будто бы что-то не живое. Но, когда мне приходится потрошить горшок, счищать максимум земли с корней, чтобы не повредить самые маленькие и тоненькие отростки, когда я неосторожно подцепляю пальцами корни и слышу звук обрывающихся - в моих руках что-то действительно живое, и страдающее от моих движений, хотя я и делаю…

Поступила заявка на поиск двух квартир для 9 (девятерых!!) рабочих, русских, чтобы вы понимали. Найти нужно было квартиры за два часа. И так как заявка была не от самих рабочих, а от фирмы в которой они работают, то…

Сдам конуру 5 на 5 квадратов русским православным вегетарианцам без детей, и животных, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.
И все - то им не те люди.
Мать одиночка с ребенком? Значит будет водить мужиков.
Взрослый мужчина одиночка - алкаш.
Татарин, но с пропиской РФ и живущий в Питере 25 лет - разносчик постельных клопов.
Студенты - шумные и порочные разгильдяи.
Каждый второй наймодатель ушлый, за копейку…

Как же я устала, кто бы знал.
Я говорила друзьям перед выходом на работу, что я будто бы приободрилась, и мне вроде как лучше, но я предполагала, что "беру у себя в долг". Мобилизируюсь ценой своего будущего состояния. Так вот, очень похоже, что так всё и есть.
Я достаточно бодра на работе, когда гости. Я шучу, делаю кофе, флиртую со всякими там солдатиками и дяденьками, всё как всегда. Добираюсь домой, пританцовывая. Прихожу - и падаю. У меня на кровати, в углу, куча вещей. Джинсы, футболки, трусы, фотоаппарат, скотч, нитки. У меня нет сил переложить их на стул, который стоит вот рядом. Сгрести в охапку и…