...Я слишком долго молчу. Из-за этого моё привычное уже, но такое мучительное ощущение стеклянного купола вокруг меня в один момент стало настоящей гранитной плитой.. Под которой я похоронен заживо. Я смотрю на других, и даже что-то вижу, но внутри словно бы даже перестало говорить словами, мне и хочется побыть рядом пусть даже с незнакомым человеком, заинтересовавшись им, или сочувствуя ему, но молча ты этого не сделаешь - тебя словно не существует, если ты молчишь.
А с тех пор как ушёл А., я и рисунком перестал говорить.. Конечно, недавно попытался прорвать блокаду, но у неё чертовски бешеная регенерация - мне б такую на физический план…

Иногда поражаюсь, как мало нужно сделать, чтобы что-то изменилось.

Ну, например, пару дней назад я сама написала С., который отправил мне заявку в друзья. Мол, зачем? Мы и не общались никогда. А от…

Господи, люди устраивают пьянку друг другом, потому что научены жить в боли и отчаянии! Ради минутного облегчения! Которое потом приносит страданий во стократ!
Ты представляешь?!
И я так тоже делала! Какой ад.

Насколько отношения ранят людей при неправильном начале: отсутствии цели, взаимного доверия, ответственности и наполненности.

Никто не строит дом без предварительных расчётов и без закладки надёжного фундамента!

Что если замечать эти опасные моменты "на грани", когда душа уже начинает возлагать надежды на человека, когда эмоции начинают превращаться в ловушку? Что если…

Усталый вид, и это я после второго выходного. С чего б?

Снова навалилась эта пустота, которая точит изнутри. Не даёт успокоиться. Ощущение нахождения не на своём месте, не там где я должен быть.
Одиноко. Не потому, что вокруг нет людей.
А потому, что не хватает своих людей. Настоящих друзей, наверное?
Которые не скажут "ты чё, еблан?", когда будешь разбавлять горячий кофе водой, а не молоком. Которые будут принимать таким, какой есть. Не читать нотации по любому поводу, а пооддержат, поймут твои интересы и увлечения, не будут навязывать своё мнение.
Или вот ещё - ты не смотрел игру престолов/звёздные воины/теорию большого взрыва? Чувак…

Заковалась в броню и сталь,
И так хорошо одной.
Мне теперь ничего не жаль,
Я от чувств беру выходной.

Возвожу над могилой крест…

Моя депрессия — это кривое зеркало. Я смотрю в него, и мир за моей спиной меняется. Это мутное стекло в крохотных окошках бойлерной. Сколько не вглядывайся, никогда так и не узнаешь, как выглядит то, что смотрит на тебя оттуда.

Мне часто кажется, что “ну, вот мне грустно”, — и вся депрессия. Как же тупо это звучит от человека, который ее испытывает. Ну вот такой вот я несознательный. За все годы, которые мы осознанно сосуществуем вместе, я научился только различать тот момент, когда мне плохо. Понимать каким-то кусочком своего мозга, что это не дерьмовый день, не усталость, не “как все заебало”, а то, что так быть не…

Я помню это чувство: она открывает таб с мессенджером, быстро печатает сообщения – мы ждем, когда доедут оставшиеся, включая ее девушку, – и прослушивает голосовое. Они въехали в город, через час будут на месте. Она продолжает радостно делиться со мной новостями, я улыбаюсь и незаметно прижимаю пальцы к солнечному сплетению. Будто стряхиваю что-то. На самом деле – кольнуло.

В голове все еще висят название чата и цифра участников в нем. Трое. Отдельный чат, в котором нет меня.

Ничего страшного не случилось: мир не перевернулся, стекло не разбилось, даже не слышно было на глубине вагон метро. Но я помню это…

не помню, когда последний раз вела дневник. в 2013, кажется?

мне тогда казалось, что все плохо, а потом все стало действительно плохо. помню те чувства, когда сначала отказываешься верить, что…

Сонно!
Устало.
Выходные это прекрасно, но надо стабилизировать расписание, за один день отдохнуть не успеваю, а за один рабочий устать - да…

Наверное, это то, чего я хотела бы больше всего.

Работать в свое удовольствие. Зарабатывать больше, чем можешь потратить.

Быть умной и образованной.

Обустраивать свою собственную квартиру.

Рассекать по магистралям на машине мечты.

Выражать себя в творчестве.

Следить за своим здоровьем и питанием. Совершенствовать свою фигуру.

Ни в ком не нуждаться. Быть лучшей версией себя.

Любить и принимать себя. Жить полной жизнью.

Быть счастливой…

Вместо кофе утром пью горький грейпфрутовый сок. Всё ещё чувствую отголоски мигрени, что стремительно накрыла меня вчера вечером. Легко быть умным задним числом, когда в замедленной съёмке проматываешь свой день и обнаруживаешь признаки мигрени аж с ночи. Так вот, сны напоминали контейнеровоз, и это ассоциация из них же - в каждом блоке лежал отдельный фрагмент, а между ними я надолго просыпался таким бодрым, что помышлял подняться, но потом укладывал себя обратно. Так почему же утром у меня настолько не было сил, что я прослушал на повторе все будильники, соскрёб себя с постели позже нужного и опоздал на работу? О, конечно же это признаки мигрени…

Никогда бы не подумал, но недавно меня спросили - почему не пишешь посты? "Интересно почитать". Забавно :)
Безусловно - приятно.
С учётом, что несколько дней уже собираюсь это сделать (зайду сегодня, напишу пост в дневник! Да - да! И так каждый день).
Правда, на одном желании далеко не уедешь.
Настроение все так же на дне большую часть времени, а после рабочего дня и силы покидают, как переступаю порог квартиры.
Гнев, злость и всё в таком духе - ушли. Остались пустота и одиночество, некая апатия и ощущение, что нахожусь не там, где нужно, не в то время. Особенно одиночество. Приходит…

Пару дней назад мама вскипела от того, что я смахнула её семена в раковину. Случайно.

Отламывала козинак, который лежал на полке. Обломки семечек брызнули во все стороны, смешались с пылью и с семечками перца (как оказалось).

Ну, я и убрала весь мусор, смахнув всё в раковину. Слава Богу, что не смыла. В этом точно был Бог.

Потом были выяснения: "Что, нельзя было взять козинак и отломить его на столе? Зачем семечки выкинула? Я их на полку сушиться положила!"

Спокойно объяснила, что ситуация произошла спонтанно, а семечки сложно было отличить от…

Перечитываю "Дом, в котором" четвертый раз. Эта книга прошла долгий путь от полного отвержения, до места, где можно восстановить силы. Мне удалось заткнуть голос, утверждающий, что я зря трачу время, что читать стоит только полезное и нужное. Считаю небольшой победой.

Иногда мне хочется, чтобы в магазинах продавался Корм сухой человеческий. Полнорационный, сбалансированный и обогащенный витаминами и микроэлементами.
«Для веганов» «Для склонных к полноте» «Заболевания сердца» «Для поддержки опорно-двигательного аппарата»
И сзади табличка по весу: сколько грамм на день.

А ещё отчего-то с каждым днём все тяжелее просыпаться. И это утомляет и раздражает. Только переехав сюда, к маме было столько бодрости и сил!
Просыпаться с 8.30-9 было нормой, больше не…

Иногда классно быть взрослым - просто берёшь и покупаешь себе Лего. Не дожидаясь праздника, повода, Венеры в нужном доме. Прекрасное ощущение.

«Так выпьем за внезапные импульсы, которые приводят нас к восхитительным приключениям!»- сказал он.
И мне интересно, многозначительна ли была эта фраза.

Впрочем, из новостей: я вписалась в приключение.
В апреле едем в Москву на депеш мод.
Мой первый концерт в жизни.

Я сегодня очень себе нравлюсь, поэтому вот

Все никак не проснусь, ноги гудят, на кухне завал посуды и отсутствие еды. Сейчас черкану пару букв и пойду заправлять кофеварку, попробую обойтись какими-нибудь печеньками, хоть я их и не люблю…

Что я могу сказать? А хрен знает.
Следите за зубами и коленями, не заводите кредитку, учитесь отношению с деньгами, говорите о том, что не нравится, говорите о том, что нравится, учите английский…

Имбирные пряники в виде сердечек с этой слегка химозной глазурью прекрасны и манят меня с полок магазина. Почему я вообще должен сопротивляться подобным соблазнам? У меня ни диет, ни правильного образа жизни, только…

У того,, у кого нет лица, тело - это условность.

Город натурально заметает снегом, ветер бросает его в лицо всплесками, и это похоже на шторм в море, когда пытаешься вдохнуть между волнами. Тротуаров и дорог больше нет - только снег, с парковок под сугробами исчезают автомобили. Безмолвие прерывается лишь гулким хрустом и редким завыванием ветра. На улицах только неприкаянные души тех, кто только идёт домой.
По утрам не хочется открывать глаза, потому что не можется. Импровизированные примочки лишь слегка ослабляют эффект обострившегося конъюнктивита, и я думаю не началась ли у меня на двадцать четвёртом году жизни в кошачьей шерсти какая-нибудь аллергия более…

Я так хочу с тобой. Так хочу тебя. Что сводит скулы..
Когда же ты закроешь нас в своей квартире? Я была бы рада отказаться от мира на эти два дня. Как только представлю, что бы ты стал со мной делать, будь я твоей.
Хоть я и всегда старалась, чтобы мой мир не зацикливался на одном человеке, тебе я готова отдаться полностью. Чтобы ты доминировал и властвовал над мной. Отдавал распоряжения, а я как послушная девочка делала всё, что ты сказал. В тебе я вижу тот баланс, который так давно искала: нежность и грубость, унижения и поощрения, приказы и запреты. Ублажать, ублажать, ублажать…

Це для меня было конечным поступком и так сказать индульгенцией, сделал все по совести. Эгоизм, пожалуй в этом не прав:) ещё один ценный урок. Новости достаточно радостные для меня, я долго этого ждал. Довольно долго, чтобы это произошло так скоро.я понял одну простую истину, иногда люди для нас - якорь и как только его отпускаешь тебе открываются большие моря и океаны. А якоря тонут в своей трясине и водорослях.в этой жизни все покупается и продается, я сам себя продал за бесценок. А жизнь идёт, куда-то туда вперёд, где есть все что нужно и все такое родное:) за сим откланиваюсь, этот ресурс точно себя исчерпал…

Я стоял на остановке и ждал своего друга, который заметно опоздывал. А на улице между прочим не лето, а зима. Самая настоящая с морозом и хрустящим под ногами снегом.
На остановке я был не один. Была ещё…

Закрывать глаза на пороки человека - всегда - невозможно. Под влиянием влюбленности проще всего идеализировать другую личность. Но пелена выдуманного абсолюта спадает как снежная лавина с гор.
И кажется, нет ничего страшнее, чем разочароваться в человеке, которого не хотелось отпускать от себя, которого боготворил.
Но страшнее есть..
Я расскажу про своего такого человека.
Ей сейчас чуть меньше тридцати, карие глаза, густые брови и полные губы, цвет волос...в этом месяце она брюнетка, но очень скучает по рыжему. Я влюбилась в её улыбку, смех и как она заводила любую компанию своей…

Мягко кружится снег, ещё вчера летевший в лицо острыми блёстками. Хруст под ногами сквозь телефон слабо отличим от того, как тарахтит моя кошка, радуясь тому, что я соизволил вернуться с работы. Мороз кусает за пальцы на ветру, а я так и не ношу перчатки, не пытаясь вспомнить, в каком из не разобранных с переезда пакетов (прошло больше года) они нашли приют.
Дома дует прямо из стен, на ночь я наглухо заворачиваюсь в пледы, а кошка ищет укрытие у меня в ногах, периодически перекладываясь и при этом неизменно падая, запутавшись в собственных лапах. Я меняю положение шторы на ночь, чтобы не сдувало кактусы. Кофе захворал…