Я знаю несколько человек, которым природа выдала талант, способности и все шансы сделать из своей жизни что-то стоящее.
И с каким-то почти религиозным рвением они отправляют ее под откос.
Однажды один из них спросил меня, что нужно сделать, чтобы через год оказаться там, где он хотел бы быть.
Мне потребовалось десять минут, чтобы разложить все по полкам без мотивационных цитат.
Просто четкие шаги, понятный алгоритм, конкретные действия.
И в ответ я услышал: «Да, но…»
За эти годы я понял, что «да, но…» переводится очень просто: «Да ну его на хуй…

Мне пример 7 лет
Лето, уже вечер, переходящий в ночь, окно нараспашку, пряный июльский воздух, разогретая земля
На тумбочке в дядиной спальне старый УКВ/ФМ приемник, громадный, пахнущий старым деревом
Я его притаранила с веранды - под причитания мамы "Зачем он тебе нужен ?"
Залезаю на кровать, нажимаю пару кнопок - прибор включается с характерными звуком, загорается красный глаз лампочки и линейка обозначения волн тускло подсвечивается желтым светом
Белый шум успокаивает меня, но я здесь не за…

как же долго до меня всё доходит, даже сейчас – умом я понимаю, что мне будет тяжело и больно, но эмоционально я еще не там, я еще здесь, где ничего не случилось, это все еще только предстоит, поэтому я не могу окунуться полностью в эти переживания, захожу постепенно, как в холодную воду, хотя знаю что где то на глубине ноги сведет судорогой
если придется плакать, то какая разница сейчас или потом? тогда отложу на потом – так я думаю и отвлекаюсь на что то другое, а когда придет время я распакую этот сундучок, только возможно он к тому времени уже окажется слишком тяжелым, так что я упаду на самое дно, но в целом и к этому я тоже готова…

В течение некоторого продолжительного времени мне в голову залетали разного рода мысли, которые хотелось обязательно куда-то пристроить. С разными мотивами; к каким-то хотелось когда-нибудь ещё вернуться и подумать, какие-то просто не забыть, некоторые - наоборот, запомнить, чтобы больше никогда. Или же просто проверить, на месте ли ещё тот нереализованный писательский потенциал (нет)

Тогда я вспоминала о тлогах на безвременно почившем ресурсе. Одна из таких мыслей помноженная на природное любопытство завела меня в некоторый чат, где путем не слишком длительных дебатов я/мы с нейронкой выяснили, что есть сей ресурс и он нам/мне необходим…

Эта ночь переломала все
Освобождение
Мы поговорили, может быть немного грязно, но открыто
Я вывалила всё ему, как есть - да люблю, да хочу тебя
Дружба больно - потому что люблю, без тебя больно, fwb - да, я могу просто отдать тело
Его сторона - либо друзья, либо если тебе так больно давай не общаться
Мог ли опять развести грязь?
Да
Стыдно, что я ее начала разводить
Тоже да
Но…

Не знаю, как реагировать на это пиздатое свидание.

Я определенно очень рада. Давно так мило и нежно не проводила время.

Но в то же время я боюсь забегать в своих мыслях и ожиданиях дальше. Боюсь, что зациклюсь и не смогу жить своей жизнью из-за своих тревожных, зависимых мыслей.

Думала о нашем вечере, думала о нем, и тут, как пятно от кетчупа на белой блузке, капнула мысль о том, что вдруг когда-нибудь он меня бросит, и я снова буду никому не нужной, выкинутой и забытой, как это случалось уже много раз.

Стало раздирающе больно. И за миг до этого я…

я культивирую простоту, и достаточно давно, поэтому уже умею проводить эту простоту в свою собственную жизнь, и когда кто то рядом начинает усложнять я стараюсь сразу же избавиться от этого раздражающего элемента
и сейчас конечно чет этих раздражающих факторов стало дофига, надо бы подумать над тем, что с ними делать

А вы перечитываете старые переписки?
Я периодически глубоко залипаю на эти диалоги с некогда близкими людьми. Разговоры ни о чем или о сокровенно важном. Мой спектр эмоций неимоверно широк в такие моменты. Начиная от "божечки, какая же я была дурная, такое писать.." и заканчивая "как же такие светлые мысли приходили в мою голову 10+ лет назад, и где же они все сейчас?"
Иногда кажется, что это была вообще не я.
Ругаю себя. Восхищаюсь собой. Жалею себя. Надеюсь на себя.

И вот сегодня опять.
Даже захотелось написать в ту же переписку…

У меня столько эмоций.

Он вообще оказался намного более вдумчивым и серьезным, чем я ожидала.

Хочется запомнить хоть что-нибудь, но время так стремительно пролетело. Как миг — и вот сейчас все закончилось, а я сижу в кровати и пытаюсь хоть что-то вспомнить.

В шоке, что у него столько классных взрослых планов на жизнь, что он ходит к психологу, что он был женат и что от него несет надежностью за километр.

Переживаю, что на фоне правильного петербуржца, который знал, чего хотел, когда поступал в универ, я выгляжу районной торчибеской со своим отвязным образом жизни, любовью к…

Оставь шелуху и сгори до тла.
И букеты завянут,
И пылью станут.
Ухмылка хитрого рта,
Хищнический оскал.
Безутешно
Ищу отражение себя
В твоих глазах.
И слова забуду,
И дела не знать бы.
Происходит всё
Безуспешно.
Наперёд начинаю скучать.

Эйваз прошел, спасибо, без потерь,
Настала новая неделя - время Пертро,
И я спокойно открываю дверь,
Не думая о жизни или смерти.
Сюжетных поворотов не боюсь,
Несёт меня Лагуз, и я спокойна,
Пусть время мчится, я с ним тоже мчусь,
Ты, Пертро, не пугай меня, довольно.
Дела идут привычной чередой,
И снова круг перешагнул экватор,
Всё будет хорошо у нас с тобой,
И я неделе Пертро очень рада!

Интересно. Как пройдет это свидание или встреча?

Больше, конечно, похоже на первое.

Почему-то думаю, что он будет таким кротким и стеснительным. Будет задумчиво смотреть и погруженно лепить, внимательно меня слушая.

В переписке он сказал, что хотел бы быть животным, которое не ищет себе стаи. То есть он много времени проводит один. Думаю, что девушки — не частый круг его общения, так же, как и у меня мужчины )))))

Будем ли мы сегодня сосаться? Моя ставка, что да, но не в мастерской, а при вечерних сумерках на улице, когда воздух будет щекотливо…

Посмотрел я фильм "Закулисье реальности" и сразу могу дать ему оценку 6/10. В целом, это психологический хоррор, где Закулисье играет роль катализатора человеческих пороков (это сугубо я так вижу). Само закулисье представлено неплохо, но за отсутствие ебаки в виде арматуры ставлю минусик. Да и представлен всего один уровень, и эта чушь с отдельными проходами в закулисье... В общем, операторская работа очень хороша, как и атмосфера, но само закулисье какое-то не то. Как-то так

руки трясутся

это от того что сахар упал, или потому что я сделала первую затяжку впервые за 4 дня? или все таки потому что я волнуюсь?
вообще то я не очень хочу раскапывать причину этой тряски, потому что это неважно, ведь даже если последнее, то я бывала в такой ситуации уже ни раз, ах, чертова полиамория, как же бесит, как же отвлекает от жизни, отмахиваюсь от этого как от назойливой мысли, но она возвращается ко мне, каждый раз в виде высокого худощавого парня с темными волосами и смуглой кожей

этот типаж из меня наверное никакими травмами не выбить…

Очень нехорошо себя чувствую душевно, будто все мои попытки лечиться ментально куда-то откатились.
Незначительные вещи я вижу через очень негативную оптику, из-за чего с прошлой пятницы мой аппетит упал до нуля, и до сих пор не поднялся. Зато нашла силы сходить в зал дважды, уволить подчинённого корректно.

Очень ждала встречи со своим молчеком, но многое пошло не так. В субботу мы мило пообщались на тему нашего "конфликта" (по факту я обиделась, и за дело, но как будто на мне это сказалось сильнее чем я думала). У меня серьёзные проблемы с доверием, и это отравляет мне жизнь. Я везде найду повод…

Дисфория конечно интересная штучка - будто зеркала каждый день разные - то красавица, то чудовище
Подлый мозг, как же я выгляжу ?

Сейчас чувствую, что чем меньше давлю на…

2 июня
В голове такая напряжённая пустота. Что делать, зачем. Главное, хочется уйти от всего, что причиняет стресс. Мне кажется, этот стресс это не точка роста, а наоборот, точка…

А я тут на днях на работу устроился, но удовлетворения пока что не получил: снова подъем в 6 утра, отбой в 22, снова мной кто-то командует... Ладно, как учили меня в армии, ПОТЕРПИМ!

Сегодня ничего не делала. Весь день дождь. Только испекла шоколадный пирог, с сахаром, мукой, яйцами и молоком - все по человечески.
Много дел вокруг, а я вот так. Провалялась весь день в кровати. Была Троица. Пусть будет…

Йера со мною уже две недели,
Май на исходе, и близится отпуск.
Может, не всё ещё сделать сумела,
Но не критично — доделаю после.

Май не закончен, но лето настало,
В воздухе пахнет жасмином и липой,
Тополь серёжки роняет устало,
День начинается с птичьего крика.

Книги пристроены в добрые руки,
Я не спеша разбираю бумаги…
Пух тополиный летает в округе,
Скажем спасибо и Руне, и маю.

Сегодняшний отзыв на роман Исигуро Кадзуо «Клара и Солнце» будет отличаться от всех предыдущих, поскольку обсуждать его конкретно мне кажется не интересным, а обсудить вопросы, которые поднимает роман - более чем…

Нашла в библиотеке книгу в совершенно очаровательном оформлении. Но больше, пожалуй, подкупило примечание автора, в котором автор рассказала о книге, которая послужила одним из источников вдохновения – романе Джоан Д…

много злюсь. смешно, что при этом мне говорят что у меня подавленная агрессия, кажется эти люди просто плохо меня знают

из за того, что болею злости некуда выйти, могу писать, могу стучать по столу, могу кричать и возмущаться, но хочется конечно покататься на велике или поплавать в бассейне, вот что действительно помогает, вообще кажется что в воде все растворяется: и печаль, и тоска, остается только покой и твое дыхание

с людьми в последнее время складывается как то странно, настолько странно, что я начинаю думать что я вру и им и себе, и так умело, что сама не замечаю этого, но раньше я не делала ничего подобного, так с чего вдруг это…

Ты хочешь услышать сон?

Давай я тебе расскажу

Ленное утро, лучи, которые нагло лезут в окна, снаружи холодно
Рядом
Рядом ты?
Лежу в кровати зажмурившись, ещё толком и не проснулась
Под одеялом тепло, укутываюсь с головой как люблю, как в детстве, лежу калачиком
Хорошо, спокойно
Чувствую, что ко мне повернулись, кровать прогибается под весом
Руки обнимают меня, обхватывая и притягивая комочек из меня к себе, будто я собираюсь…

Батарейка веры

Для кого-то я просто…

я начинаю сомневаться в том что со мной все в порядке
ну или со всеми остальными что то странное происходит

Ходила к директору сегодня. Наверное из-за отчаяния моего этот разговор был больше похож на шантаж. Такое чувство будто это нужно было делать еще год назад, а может просто уволиться. Тяну эту резину. А кто-то продолжает говорить да потерпи ты. Что за жизнь такая, что ее нужно терпеть?
И мне почему-то кажется, что последнее время все плохо у меня во всех областях. На работе плохо, на учёбе плохо, в тренажёрный не успеваю ходить, дома не успеваю убирать. Ничего не могу сделать с этим. Очень устала, хочу время на отдых.
Зато пропала прошлая проблема того, что мне так сильно хотелось отношений. Не хочется…

я теряю фокус на раз-два, как ребенок, все такое интересное, захватывает меня и я быстро отвлекаюсь, а потом уже не могу вспомнить где я была до этого
в это время на обеденном кофе таня говорит: надо просто успокоится, пожить в чилловом ритме, расслабить ум и тело
и я с ней совершенно согласна, но я вообще не представляю как это сделать, хотя тоже ощущаю эту чрезмерность, за которую переодически вселенная щелкает меня по носу

даже сидя дома после работы на диване и читая книгу мне не перестает казаться что меня закручивает какой то поток, и я не знаю как его отключить, и немного завидую людям…

Почему-то в конце мая второй год подряд я оказываюсь в ловушке из собственных слез и паники.
В прошлом году была школа, головная боль и осознание, что школа не мое. Вот будто об пол…

Смирение есть высшее человеческое благо, которое может убить эго

Когда ты наконец осознаешь - что бы ты ни делал - все предрешено
que sera sera
А ты - да, ты - такой маленький - со своими криками и топаньями ножкой - можешь не продолжать
Ты - ничто в масштабе этой картины, 0, кричи хоть закричись

Смирение несет в себе протест - который был когда-то - принятие же окрашено более позитивно
Смирение - это поражение себя
Ты предаешь себя бунтующего - смерть эго…