началось всё с того, что я начал представлять своих похороны и людей там. кого бы я хотел видеть, что я бы написал, перед тем, как наконец-то обрести покой, которого я никогда не ощущал. люди всегда говорят, что хотели бы видеть там тех, кого любят. и это завело меня в тупик. а кого я люблю? я начал перебирать и копать всех своих друзей, анализировать всю свою жизнь и пришёл к выводу, что любовь - это не то, что я испытывал когда либо по отношению к людям, с которыми был близок. если брать её как явление и рассматривать, то я бы сказал, что все, кто говорил мне это - находились в глубоком заблуждении. я всегда слышал, что любовь - это светлое чувство…

Чудесно, Василий закинул в один чат ссылку на этот ресурс, описание очень заинтересовало.
Всем привет :)

Произошло ахринеть как много, но написать всё никак не могла. Поэтому коротко о всех событиях:

1. Я сказала Никите что люблю его. Это было 04.08 на его др, ему исполнилось 20 лет. Он сильно переживал из-за того что ничего не достиг. Но это бред. Он за свои 20 сделал больше, чем многие мои знакомые в 40-70 лет. Он провожал меня до дома и говорил о своих переживаниях, чувствах. Ну и я сказала что люблю его. Ему нужна была забота и поддержка, я её оказала. Что касается его, на тот момент он не ответил мне взаимностью, и я понимала что это нормально, что нужно время.

2. Я ездила на дачу с учениками. Не помню…

.
.
я хочу попробовать вырастить базилик. или лимонное деревце.
однажды погибший у меня кактус явно был бы не в восторге от этой идеи

Привет, Марти!

Похоже, что история повторяется. Сегодня ночью у нас во дворе снова взорвалась машина. Выглядело всё так же как и в прошлом году: хлопок, вспышка, ударная волна, которая меня разбудила и машина в огне. Я почему-то сразу понял что произошло, и даже не был нисколько возбуждён наблюдая за происходящим из окна. В этот раз я уже совершенно буднично звонил в 112 (интересно, как одного случая в жизни достаточно, чтобы адаптироваться к подобным вещам), и уже не для того, чтобы вызвать пожарных, а для того, чтобы убедиться, что кто-то успел это сделать до меня — просто, так сказать, подстраховать на всякий случай…

я проспала сегодня работу. не помню, как выключила два будильника, подскочила в 8:59, потому что машина загудела на улице. это немного про уровень усталости, для меня это показатель.
всю пятницу и субботу готовила новую квартиру к переезду, вымывала, чистила, покупала первые необходимые вещи. в воскресенье весь день собирались, вечером переезжали, бегала и таскала коробки и пакеты наравне с Женей, не знаю, как хватило сил. потом всё болело, шея, плечи, спина, руки, спать легли во втором часу, а в понедельник к 8 утра на работу, работы - море...

насчёт работы. поставила эксперимент. вчера…

у соседки начался отпуск, она уехала в Тамбов на три дня к знакомому по нашей работе. эти три дня без нее я проводила в трауре. я не думала, что она настолько огромное значение имеет в моей жизни. я чувствовала такую пустоту в грудной клетке в ее отсутствие и не могла ничем ее заполнить.

после того, как проводила ее на поезд, я не поехала сразу домой, потому что мне не хотелось возвращаться в пустую квартиру.я прогулялась по центру, послушала музыку, но ни одна песня не подходила моему настроению. приехав домой я разревелась с порога из-за того, что дома никого не было. никто не поругает меня за грязные тарелки, не поворчит на кошек…

Мой первый рабочий день после отпуска был похож на купание в шторм - то всё ужасно и некогда сделать вдох, то наконец-то вода расступается и кажется, что шанс выжить есть. Не успел я толком выйти из отпуска, как в него ушла моя коллега, а значит её работа досталась мне. Не вся, конечно, так как мои опыт и познания не позволяют полноценно её заменять, но ежедневная часть - да. В понедельник вечером мы проговорили дела, а уже во вторник я погрузился в кромешный... Не буду материться, но подставьте слово по своему вкусу. В общем-то сами обязанности не сложные, а вот их совмещение с грудой бумаг и поручений - очень даже. То, что накопилось за мой отпуск, я…

я мошенница года!

на днях я подумала, что все очень гладко складывается и нужно держать все дела в этом состоянии и дальше. вечером, будто вселенная услышала меня, мне пришло три смс с содержанием "Недостаточно средств. Покупка 1750р". попытки снять деньги происходили с двух моих карт. я напряглась, проверила свои подписки, проверила наличие карт в кошельке - все было на месте, подписок лишних не было. позвонила в Сбер - мне три раза ответил робот и довел меня до истерики своими несуразными ответами. в чате Сбера - то же самое. отметила банк в твиттере, мне наконец ответил сотрудник, хотя помог он мне тоже не особо…

Я чувствую себя не больше, чем телом. Ёлочной игрушкой, которая внутри пустая. Книгой, в которой все страницы белые. Незаселённым домом.
То ли болезнь, то ли лекарства, хрен знает. Я больше не плачу так много, как раньше. Но я не хочу есть, не хочу мыться, не хочу ничего. Я не могу сказать, что чувствую себя эмоционально плохо, потому что я никак себя не чувствую. Я перестала чувствовать себя, и перестала писать, да. Я снова забыла, что моё состояние кому-то важно.
В последнее время я редко кому-то рассказываю, как я, без прямых вопросов. Я маме попыталась два или три раза что-то рассказать…

Когда мы вчера сидели в бане, мне С сказал(по большому секрету, канеш), что они – некая общая тусовка, где все прям психологи или около того – в одном из разговоров обсуждали меня.
И пришли к тому, что я сейчас в мои 27 готов к детям больше, чем даже все они вместе взятые там, хотя самому младшему С сейчас 32, а кого-то уже дети-то и есть.

И имели в виду они эмоциональную составляющую.
Да и сам С не раз говорил мне, что есть что-то во мне такое, что позволяет находить общий язык с детьми без особого труда, и в этом он даже завидует мне…

я почитала отзывы о вахте, на которую меня позвали. с прочтения одного отзыва, в котором описывались все плюсы и минусы, я подумала - ничего страшного, прорвемся. с прочтения остальных отзывов, в которых описывались все…

Ушел младший брат из дому, ну и катись.....хоть и очень больно, ведь люблю его.

КАК Я НЕ ХОЧУ ИДТИ ПОКУПАТЬ ОДЕЖДУ
ёбаный стресс, ни одни штаны на сральник не налезают, все кофты обтягивают тельце, получается перетянутый сервелат. помогите

внезапно пришла мысль, что я хочу пожить в Самаре. но так как каждая моя идея обычно становится идеей фикс, я не могу обдумать все плюсы и минусы. поэтому я снова отбросила мысль с переездом.
но сегодня, отоспавшись, ко мне пришло некое озарение, что я же могу взять с собой соседку - она целый год мне поет о том, что хочет жить в другом городе. переезд вместе с ней перекрывает все подводные камни.

она сейчас остается работать в этом же месте, но на другом проекте, на месяц - разведать обстановку, но скорее всего все таки уйдет оттуда. при этом я работаю еще 10 дней и буду свободной птицей. одна я уехать в Самару и…

Всем привет. Первая моя запись тут. Пришёл сюда с целью найти тихое место, где я могу записать свои мысли. Надеюсь, я останусь тут надолго)

паутиной плелись мысли, не успевая одна за другой в танце смерти, в бесконечном потоке чувств и эмоций, напоминая о том, кто я и зачем я здесь. никогда не угадаешь, когда машина, состоящая из множества химических реакций, качающая эндорфины и дофамин, решит тебя окунуть головой в своё истинное я и напомнить смысл и сущность вещей, летающих вокруг тебя в невесомом и невидимом урагане.

в этот раз ты уже не сможешь отмахнуться и отложить на потом, в этот раз тебе придётся путешествовать по лабиринтам своих нейронных связей, своём складе из воспоминаний и событий, произошедших с тобой за твою ещё пока короткую жизнь. ты никогда не думал, что ты…

какой-то бешеный трип последние недели по событиям: врачи, встречи, ремонты, доставки, замерщики, приёмки, поездки в офис, анализы, собесы, банки, телефонные переговоры и ругани.
святые оладушки, помогите пережить этот период.

Я не был в зоопарке с самого начала пандемии, хотя люблю это место. И не важно, что сегодня погода была так себе, все внутренние павильоны в зоопарке закрыты, а местами слушаешь звуки стройки - меня уже ничто не смогло бы…

я люблю себя. я не люблю себя. какой быть сегодня?

когда я спрашиваю себя "почему я?" - я имею ответ в голове сразу. потому что я удивительная! интересная! шучу странные клёвые шутки, пользуюсь словами "перманентный" и "инсинуации", читаю книжки, смотрю фильмы, могу поддержать практически любую беседу и даже не буду выглядеть глупо, а зачастую умею многозначительно молчать, что добавляет мне баллов в глазах окружающих. "ууу, умная" - иногда думают они (я не спрашивала, мне говорили). но когда кто-то спрашивает меня "почему ты?" - я немного кривлю душой, я говорю, что…

Удивительное, конечно, дело. Есть я. Я люблю смотреть дурацкие юмористические шоу, номера из квн начала двухтысаячных, видео про ноготочки и косметику, тяжёлые и не слишком фильмы, Гарри Поттера, Марвел, низкосортные и отличные сериалы. Мне крайне комфортно в джинсах, толстовках, больших футболках, с короткими ногтями, в кроксах или кроссовках. Я люблю чипсы и интересное пиво, шашлыки на даче, тупые и дурацкие "даунские" шутки друзей. Попсовые песни тоже, кстати, многие мне нравятся. "Выхода нет" и "Кукла колдуна" - это же классика, вы чего? Я в целом не курю, но могу иногда стрельнуть одну под настроение, сейчас уже очень…

Я столько раз начинала писать самые разные посты, и ничего не публикую. И даже не дописываю. Обрываю мысли, потому что они не слишком интересны или потому, что они кажутся мне дурацкими.
Начала писать пост про то, что мне хотелось бы найти одно действие, который каждый день делало бы меня чуть счастливее, и чтобы оно при этом было "полезным" или хотя бы "нейтральным", а не конфетку сожрать. А потом подумала, что, пока у меня не налажено ничего - ни ментальное, ни физическое здоровье, какое мне, к чертям собачьим, счастье, пусть и маленькое, пусть и бытовое? Всё равно ведь начну делать, на меня…

всех сотрудников нашего проекта сокращают и теперь мы в 200 голов плаваем как говно в проруби. сейчас я прохожу пять стадий принятия этой информации. при том, что я давно мечтала о возможности уволиться из этой трясины, я одновременно грущу и злюсь на обстоятельства. вчера ездила подписывать документы на увольнение, зашла к нам в офис поздороваться с коллегами, а у меня дрожит голос и не соображает голова - я не могу ничего сказать нормально.

подумала о том, что это отличная возможность упорхнуть в другой город, но вовремя вспомнила, что я не хочу жить в другом городе. я хочу ездить в другие города, но не жить в…

все фотографии важны. история проста.

мы приехали на дачу на выходные. электричка, Мга, странные пассажиры. Семь чудес - игра, где я стабильно последняя. шашлык со вкусом алоэ, дружелюбные котики на улице, дышу как…

Сижу около ноута ночью, экран светится, летает муха вокруг. Вьется, вьется. Врезается. Надоело!

- Да что ж ты!, - в сердцах говорю. Глажу себя, ободряя, немножко, - Это ж я солнышко, что ли? Ты меня со светом перепутала и летишь в меня.

Спустя пару минут доходит, что мухи, вообще-то, летят не на свет... :)

Вот что значит оптимизм на самом деле-то.

У меня всё-таки отпуск, так что завтракаю в ресторанах, будто отдыхаю от дома... Впрочем, с поправкой на то, что я так никуда и не поехал, мой ресторан - это Макдональдс в торговом центре через дорогу. А чтобы было…

Первый день. Миражи мира лжи. Ложь ходила рядом, но мы её не приняли. Привыкали друг ко другу. Учились общаться и отличать чёрное от белого. Попутно прощались с прошлым, погружались в настоящее…

ужасно бесит вставать утром разбитой и не выспавшейся после ночной смены Жени. потому что невозможно спать, когда ему звонят, а он разбирается в мировых проблемах по телефону. ёбаная студия)
он тоже уставший. но он с утра ложится спать.
а я сажусь работать на целый день. охуенно справедливо))
ну вот, пошла вджобывать с пустой и тяжёлой головой

Он говорит что мой вес это не главное, и начинаю проще к себе относится
Он говорит что мне идёт короткая стрижка, и она перестаёт так сильно раздражать
Он говорит что я красивая, и я верю ему…

ремонт в комнате 8 кв.м. звучит неплохо.
ремонт в комнате 8 кв.м. с ДЕСЯТЬЮ УГЛАМИ. уже не очень.
давайте добавим ещё! ЕЩЁ больше!
ремонт в комнате 8 кв.м. с ДЕСЯТЬЮ УГЛАМИ, с…