а думаешь ли ты так же много обо мне, как я думаю о тебе спустя столько времени
или нет
мне очень не хватает возможности написать сюда, но у меня все еще нет ноута, а через телефон мне не удобно.
хочется структуры мыслей, я сейчас даже не хочу разговаривать в реальности - мне неинтересно рассказывать что-то, только слушать. хотя и слушать мне интересно не всегда.
сейчас общаюсь с коллегой, в которую год назад я думала, что еще секунда и влюблюсь. сегодня мы общаемся уже довольно близко и она рассказывает мне свои любовные переживания, а мне неинтересно. я слушаю, иногда что-то вставляю, но для меня эта тема последний раз была актуальна года два назад, тогда я очень любила мусолить свои чувства, находить…
Долгое время хотела верить, что единичные седые волоски в шевелюре - это именно что единичные, случайные, не навсегдашние. Не "я начала седеть", а что-то другое. Но нет. Их всё больше. Пока по одному, по чуть-чуть, и издалека чаще выглядит как игра света. Но иногда, когда я заправляю прядь за ухо или перекидываю волосы на другой пробор, на общем ровном тёмном фоне предательски выделяется белый волос.
И к такой себе привыкну, конечно. Просто обидно, что это всё так рано началось.
Длительные выходные и надежда на перемену ситуации делают выход на смены очень эмоционально затратным делом. Очень сложно просто не думать о том, что на следующей неделе пятьдесят четыре часа (54, Карл!) будут потрачены на то, чтобы неискренне улыбаться чужим людям, варить им кофе, зарабатывать деньги не для себя и намывать чашки. Я правда вижу плюсы и в работе в кафе. Просто уже не сейчас. Всё хорошо в своё время, и моё время в общепите давно вышло, а я всё никак не сдвинусь в более подходящее место.
После очистки машинки изнутри всё бельё пахнет только кондиционером, причём довольно сильно, и запах держится стойко. Забавно и…
прячусь в мыслях о будущем, там у меня уже прошла тоска по бабушке, закончен развод, я уже переехала и обжилась на новом месте, там я уже слушаю новый шум из окна по ночам, я влюблена и ничего не может затмить тепла от счастья, снова оказавшегося у меня в руках. Новый год, Новый год, я никогда тебя так не ждала, с кем я тебя встречу? все мои мечты сбываются, не всегда тогда, когда я их еще мечтаю.
Ты всегда был привязан к ней.
Я всегда была никем.
Я упивалась тобой, жила верой в то, что я стану ей, но я не стала.
Этот мир так стар, история избита, а я, как и многие, попала в эту ловушку и думала, что со мной всё будет не так.
Но вот я даже не друг(и почему я не друг?)
А она ещё там.
И теперь ты окончательно привязан к её ноге, да и она к твоей.
Ну а мне это уже не нужно.
На этой неделе я всё же разрезал мандарин, что больше года безуспешно пытался вызреть на подоконнике. Конечно он так и не вырос, да и сладким не стал, зато в нем столько эфирных масел, что от одного плода целый Новый год…
Никогда не думала, что буду так радоваться возможности закидывать бельё в стиралку, а потом развешивать его. Удивительно. В общем, да, нам починили машинку. Влетела она нам в копеечку, но что поделать. Глобально навожу порядок в нашей спальне, и сегодня уже всё встанет на свои места, если не считать адского беспорядка. Но хотя бы спать будем в спальне, время вечером вдвоём проводить в гостиной, а инструменты и прочая такая лабуда будут в мастерской. И я привезу обратно свою кошку.
Клопы и весь сопутствующий урон заставляют, конечно, по-новому взглянуть на вещи. Спустя два года собрать, например, бабушкины вещи…
ну вот и апогей!
мы встретились вчера. перед этим переписывались достаточно много, отвечали друг дружке на сторис. она прилетела в город и в этот же вечер позвала на встречу. и я пошла.
волновалась.
но она оказалась таким солнышком, таким же, как я. Не шучу, прям на процентов 80 мы похожи. даже удивительно, как бывший начал встречаться с моей копией, при этом говоря всем, что я не подхожу ему. удивительный человек.
Она привезла мне из Хорватии открытку. Это было очень мило:З Я из Казани привезла только чак-чак семье:В мы болтали часа два, из них час, конечно же, посвятили обсуждению наших…
думаю, спрашивать у собеседника "как дела?" достаточно невежливо, он, может, вспомнит, как у него дела и задохнется в каком-то сердечном спазме, рассказать толком ничего не сможет, только прогудит невразумительное "ну норм", а ты еще подумаешь, что тебе грубят.
Сегодня пол года. Если честно, последние месяцы пытаюсь просто не думать о том, что произошло. После того как мои самоистязания довели до болей в сердце, попыталась взять себя в руки: заняться здоровьем, пить витамины, чаще гулять на свежем воздухе, вникать сильнее в работу. Но всё это действует временно. Стараюсь не смотреть на папины фото и не попадать в галерее на папку с видео.. Если первые месяцы я засыпала в обнимку с Твоим фото, то теперь больше не могу выдержать, если вдруг, хотя бы, на секундочку увижу твое лицо. Не могу этого объяснить, но, наверное, просто учусь жить без тебя и привыкать к этому; так будто это нормально, будто это часть…
До ужаса грустно.
В пятницу с утра самолёт в Сочи и оттуда в Абхазию в горы с палатками.
А тем временем уезжать куда-то не хочется, даже на море и горы и всего на две недели.
Хочется здоровых отношений, тепла, заботы, любви, комплиментов, а не той невнятной околофрендзонной сумятицы, что есть сейчас.
Хочется много фотографировать и много гулять с милой и дорогой.
Хочется легкой ненапряжной поездки в Петербург, Выборг и Карелию.
Как много всего хочется...
послесловие:
Тем временем грусть…
Немножко психологии
это шутка такая или это всерьёз? прощупываем, как сильно можно обидеть Сашу, чтобы она потом всё равно простила без больших затрат или потерь.
смотри-ка, простила, ну, пищит там что-то о "неприятно", "обидно" и "не делай так", но простила ж? да ещё и быстро как. и цветы не надо дарить. о как, любит! будем щупать дальше, как далеко можно зайти, интересно же
На этой неделе на работе запланирован переезд в новое здание, и это отличный повод отложить ненадолго рабочие дела и разобрать скопившиеся за 6 лет вещи.
Я нашел много занятных артефактов -- плакат с вечеринки по случаю др друга, утащенный из института процессор интел 94 года, пластину с кристаллами от микрона, карточки panini, которые я собирал перед чм-18, задачи по микроэлектронике, привезенные с олимпиады в Армении, хрустальную (на самом деле деревянную) сову за победу в институте на "Что? Где? Когда?".
С совой получилось немного странно. В один год я организовывал целый фестиваль…
Медленно, но верно приводим дом в божеский вид. Купила новую порцию таблеток для своей кукушечки. Кукушечка - это дорого, вот что я хочу сказать. Три тысячи на таблетки, четыре на приём. В идеальном мире ещё три приёма в месяц, но это мой бюджет не потянет. И каждый месяц эти три плюс четыре будут повторяться. Лайфхак, про который уже многие знают: если воспитывать ребёнка не травмируя, то ему не придётся тратить грёбаные сотни тысяч рублей на свою кукушечку во взрослом возрасте. Сотни тысяч - это даже не преувеличение, к сожалению.
Ну да ладно. Мама помогает нам со стиркой, забирает уже второй огромный мешок со…
что было в ее взгляде? самое близкое слово будет безразличие, такое сильное, что я оглянулась ей вслед. как будто ни ветер, ни дождь, ни разбросанный всюду мусор и надвигающаяся экологическая катастрофа ее не трогают, как будто нет больше целей в жизни, кроме как забрать распечатанные фотографии, выкурить две сигареты по пути домой и вернуться к работе.
я не сразу поняла, что чувствую зависть. не сказать, что мне очень хочется ничего не чувствовать, скорее мне хочется чувствовать только то, что важно, и быть уверенной в своих решениях.
мы даже не встретились взглядом, мы виделись…
Прочитал несколько книг про психологии на тему самооценки.
Как водится, информация и набор упражнений разбавлены историями клиентов, которые должны мотивировать на успех в деле поднятия самооценки, любви к себе, самоценности.
Что интересно, строятся эти истории по одному и тому же принципу: "Объективно у меня всё ок, но субъективно ад и ужас. Делал то-то и то-то, полегчало, пришел к успеху". У меня каждый раз одна реакция на эти истории -- занятно, очень за тебя рад, но у меня и субъективно говно какое-то, и объективно ситуация не очень.
А сегодня внезапно решил, что и у меня норм…
Всё же не покидает ощущение, что уже конец октября. То и дело в голове всплывают хаотичные обрывки былых лет с пасмурной погодой и холодом, случайно выхваченные в веренице дней. Я даже не пытаюсь вспомнить, что конкретно вертится в моей голове. Возможно, это даже что-то из детства - в собственных воспоминаниях, не привязанных к чему-то конкретному, меня почти никогда нет.
Воздух иногда пахнет холодом и почему-то свежевыловленной речной рыбой. Прикрывая глаза я вспоминаю себя на берегу реки с удочкой, сделанной из палки да мотка лески, в галошах не по размеру и в очень плохую погоду, непригодную для рыбалки, но в которую мы с дедом…
Слово, означающее «снова расти после смерти».
Именно так я могу описать мое переплетение жизни с этим человеком.
Всегда считаю, что если человеку суждено…
Дела на день
Что сделал
Что сделаю завтра
Личная жизнь стремительно катится куда-то в сторону дешевого сериала на России-1, обещая бурю эмоций, бесконечные срачи, треугольники Карпмана и прочие блядские цирки с конями.
Когда Омар Хайям писал свой знаменитый рубай про "лучше голодай, чем быть с кем попало", он явно не представлял невротика с РПП, который спасается зажорами от чувства бесконечного одиночества.
Периоды подъема настроения сменяются периодами апатии, и наоборот. Три дня (почти) ничего не делал, убивал время в тик-токе, немного работал. Сегодня вечером решил прогуляться, потом ворвался в "что? где? когда?", даже на что-то ответил. Прилив энергии…
heil
Осень навалилась как-то резко, словно уже глубокий октябрь с промозглыми вечерами и размякшей в лужах листвой. Из окон веет холодом, и я прикрываю их на ночь, методично объясняя кошке, что придётся любоваться птичками через стекло. В квартире нет не только балкона, но и подоконников, и Дэви негде сидеть. В цветах, увы, она может учинять разве что кавардак, поэтому к ним я её не пускаю.
Я ем мятные пряники и пью какао с цитрамоном. Хочется двух вещей - сладкого и отсутствия головной боли. Достал из морозилки торт Венеция, и взрослому мне он нравится куда больше, чем маленькому. В детстве я, кажется, признавал только шоколадное мороженое и дикие…
Я списалась с нынешней девушкой бывшего О_о
Охуеть какой заход, но вот детали.
У нас с ней очень странные отношения:В Вживую мы с ней виделись всего раз на тусовке, совершенно неожиданно, не разговаривали, но улыбнулись друг другу. Я в целом спокойно перенесла эту встречу, ведь была уже пьяна и рядом был парень на одну ночь из тиндера, которого вся компания восприняла как моего нового постоянного парня, а главное, это видел бывший. Ну а я не видела, как бывший со своей новой девушкой обнимались/целовались, это и спасло вечер.
После этого она часто палила мой инст, однажды даже подписалась на меня, чем очень…
утро начинается с тахикардии, а не кофе, а если с кофе, то с тахикардии и панической атаки, главное, что еще оно начинается с задумчивого разглядывания выходящих из-за гор туч, медленно перекатывающихся и исчезающих, и признания себе, что сейчас мне плохо, а будет -- еще хуже, но зато я не предаю себя.
9 лет потребовалось, чтобы сделать круг и стать снова той девочкой, которой я переставала быть.
Ну что ещё могло пойти не так, как вы думаете? Конечно, в обстоятельствах, когда мне нужно перестирать просто тонну белья, невозможно придумать ничего лучше, чем сломанная (сука!) стиральная машинка. Как говорят в этих ваших тиктоках: буква "Д" - Да ёб твою мать!
Боже, дай мне ещё больше чувства юмора, чтобы не сойти с ума от этого всего.
Я стала замечать, что часто осознанно избегаю заниматься тем, что мне сто процентов поможет. Например, поможет прийти в стабильное, сбалансированное и спокойное состояние. Или поможет прекратить страдания, апатию, грустные мысли и упадок сил. Я избегаю, потому что знаю, что всегда, в любой момент могу вернуться к этим "помощникам", а еще на это нужны силы и осознание, что ли, что мне эта помощь нужна. Вообще, зная о работе Эго и его сопротивлению твоему спокойствию, я понимаю, что это именно оно не хочет, чтобы я занималась чем-то таким. Типа оно хочет пострадать, потонуть в болоте и понаслаждаться этим. Как будто страдать — это хорошо, а вот…
как популярность книг Александра Полярного
