Теперь приходится закрывать на ночь окно - хроническая простуда категорически не согласилась обитать спокойно на сквозняке и наградила меня болезнью. На этот раз, правда, горло отболело почти незаметно, выжженное если не лекарством, то появившейся злостью на собственный организм, зато пазухи болят как надо, а функцию дыхания носом мне периодически отключает напрочь. А может дело в том, что в выходные я по большей части пил чай, а я пью его только когда болею, и организм запустил логическую цепочку в обратном порядке.
Сражаюсь с простудой, но пока у нас боевая ничья. Самочувствие и правда не очень, благо при работе из дома легко соблюдать…

Обсуждали с подругой антидепрессанты
Я: Просто я пришла ко врачу такая - нихрена не хочется, толком не ем, сексом не трахаюсь и вообще.
И он его прописал. А там в побочках - снижение либидо и отсутствие голода. Особенно анорексия при резкой отмене мне понравилась
Подруга: Я: хочу умереть, Врач: держи 'лекарство', Побочки 'лекарства': внезапная смерть
Я: Т - терапия

Так и живём, так и живём.

Когда-то это меня убило,
Вонзилась пуля прям в висок.
Ну а сейчас как облако проплыло.
Ну а сейчас вместо свинца - песок.

Меня ничто впредь не заденет,
Никто не сможет надломить.
Моя душа бронежелет наденет
И будет недалёкими эго кормить.

Коль кто захочет постараться
Задеть меня прям за живое -
Будет как на морском буйке брыкаться,
А я, как белая акула, устою мелкому подонку горе.
[2021]

Сестренка, моя любимая сестренка. Хочется обнять, расцеловать, подарить все пироженки этого мира и... И вот как человек может так заесть (в мыслях)?

Третье посещение врача.
Собственно, пациент скорее жив. Снова меняем таблетки, но в новых назначениях врач уверен настолько, что рецепты у меня на год вперёд. Самым странным было услышать вот что:

• Смотрите, наша цель - сделать так, чтобы вы пришли ко мне через месяц, я спросил бы вас, что ещё нужно скорректировать в ощущениях, а вы бы сказали: "всё хорошо, ничего не нужно, пусть всё будет, как есть".
  У меня никогда не было такой цели, потому что она всегда казалась недостижимой. У меня не было инструментов для этого.
  В моём состоянии сейчас есть нюансы, но скоро и они должны уйти. И к врачу можно будет…

я очень давно хотела одиночества, чтобы меня какое-то время никто вообще не трогал. а меня все трогали и трогали.
и вот сегодня - день, когда я для всех была пустым местом. просто наблюдателем. ни соседка, ни коллега не рассказывали мне свои истории, смеялись без меня, спелись - одним словом. и с одной стороны - спасибо за то, что никто меня не трогает, а с другой - а чего это про меня забыли(
но я не обижаюсь, потому что понимаю, что, как я ранее уже писала, отношение людей ко мне мною заслужено. то есть я сама веду себя так, чтобы ко мне относились вот так. я ведь даже перестала особо отвечать, когда мне…

сегодня в какой-то момент поймала мысль, что понимаю для чего людям отношения и что я их представляю совсем не так, как они есть. почему я представляю, что мне будет в них душно и плохо? я никогда в такие отношения не…

Альянс - На заре (1987) - YouTube

молчат дома - крыши

YouTube

Ploho - Кресты

YouTube

Итак
Я ушла из кафе. Я так хочу больше никогда не вернуться за бар, кто бы знал. На чаевые, которые были раскиданы по всей квартире после смен, мы заказали пиццу и взяли сок. Отличный был вечер.
Я уже присматриваюсь к материалам и технике для ногтей. Курс начнётся пятнадцатого, и после этого я смогу начать пытать друзей отработками.
Я позволила себе то, чего никогда не делала раньше. Я купила дорогие вещи, чтобы они были со мной долго-долго и радовали меня. Я заказала себе мартинсы и косуху. Из настоящей кожи, всё как надо. Надеюсь, попала в…

На протяжении 5-и дней у меня бессимптомно держалась температура тела 37, при этом я не чувствовала никакого дискомфорта в теле. Было отдаленное ощущение солнечного тепла на коже (в конце сентября) и не более того. Решила…

Так прекрасно наблюдать за манипуляторами, когда они уверенны, что самые продуманные. Хитрые. Вот эта рожа ликования, думая, что "получилось"
Одно такое действо в мою сторону и меня…

На улице промозглая осень, отцветают хризантемы как в той песне, только никакая любовь в сердце не живёт, и вымерзает весь портулак. Я смотрю на это мельком по дороге в офис, и единственная зелень на той улице является горшками на летней веранде кафе. Когда станет совсем холодно, они свернутся, и мой путь сократится аж на целую минуту, за которую я огибаю это место.
Утром прошёл мимо кофейни, притормозил, а потом развернулся обратно. Латте с малиной не греет вечно ледяных рук, но определённо вкуснее того, что водится на кухне в кофейнике. Мне, впрочем, это не мешает его опустошать, и я нахожусь в списке тех, в дни чьего…

Встретил на просторах интернета и сильно задумался

у судьбы и смерти руки с когтями, загребущие, жилистые;
а любовь щедра, как заезжая знаменитость или простак.
но запомни: твоё сердце не банка для милостыни,
а нормальный такой
швейцарский
банк.

Как-будто что-то случилось. Будто бы Судьба, как написал бы Макс Фрай, однажды проснулась, и вспомнила обо мне. Ударила себя ладонью по лбу, и спешно начала приводить мои дела в порядок. Обязательно приговаривая что-то вроде "вот голова дырявая, писала же себе записки - так нет, всё равно забыла, ну ничего, сейчас быстренько тут подправим, и вот здесь тоже, ща всё будет".
А может быть, это просто я увидела возможность там, где перед моим носом захлопнулась очередная дверь. Увидела возможность, и решила рискнуть, сделать то, что было очень страшно - попросить отдать мне то, на что я имею полное право. И мне дали. Это удивительно…

два года назад, когда у меня были проблемы с головой, я с дуру завела себе что-то вроде свободных отношений. через полгода я начала понимать, что у меня проблемы с головой, и вела себя как ублюдошная с этим человеком…

Первая попытка самоубийства у меня была в июне 2017. Хотя не знаю можно ли считать это попыткой. Я написала записку, купила таблеток. Настроилась, села перед ними, и не смогла. Уже и не помню в чём было дело.

В декабре 2017 я была уверена что не доживу до конца зимы. Но я всё ещё жива.

В июне 2018 я сожгла таблетки и предсмертную записку, от которых я не могла избавиться целый год. На следующее утро я снова чувствовала жуткое желание выйти в окно. Но я всё ещё жива.

В ноябре 2020 я чувствовала себя самым ненужным человеком на Земле. Я чувствовала себя брошенной и бесполезной, никому не нужной…

Это не просто крик пустоголовой радости, это выплеск счастья человека, который нашел данный сайт. Когда-то давно я очень любила Тейсти (платформа для анонимных дневников, кто не в курсе, с возможностью обсуждений) и вела…

Чувствую себя ещё хуже. Эмоциональные переживания ломают меня. Физически - я устала. Тело ломит, холодный пот, голова в тумане. Сегодня в кофейне попросила рецепт, вместо счёта. Хотя полностью была уверена что говорю всё…

Как у Мирона все не сначала.

Хочу повысить свою продуктивность. Планировал с места в карьер, но лучше получается как говорил меняться Пётр Мамонов. (Интересно, если у меня столько отсылок, есть ли во мне…

просто отвратительно.

сегодня мы сдавали итоговый экзамен на работе. меня поставили в самый конец списка, принимающей у меня оказалась самая ебанутая мадам. до семи меня принять не успели и погнали меня сдавать после окончания рабочего дня, от чего я, естественно, была не в восторге, а в ярости.
эта сука пыхтела мне в микрофон, мол, день рабочий закончился, мы сократим список вопросов, подгоняла меня с ответами, при этом говоря 'не торопись', задала тысячу с тележкой заказов на проверку, и подытожила все это заданием, которое она изначально сказала, что давать не будет. я просидела с ней полтора…

Меня задолбал этот насморк, меня задолбала эта слабость, меня задолбал кашель и странный сиплый голос. Я задолбалась болеть! Как отменить эту подписку?
Я давно не болела так долго. Причём ничего смертельного, просто простуда. Просто нудная, долгая. Ни температуры, ничего, кроме мерзких симптомов.
Фррр

Я не писала очень давно. Хотя мне было очень плохо. Изрезанная грудь и живот, изрезанные руки. Очень плохо.

Всё началось с того что меня дико высыпало. На лице, спине, плечах, ногах, руках не было живого места. В течение недели-полторы всё стало проходить, но это оставило след на моём ментальном состоянии.
Примерно неделю назад я взвесилась. Почти 2 года я держала вес на 73-76, но пока пью антидепрессанты я набрала до 83. Я всегда старалась не позволять весу управлять мною. Но в этот раз я проиграла. Опять истерика, опять избиение себя, опять порезы.
А теперь Никита. С ним что-то происходит, но…

Из-за болезни я не смогла присутствовать на собрании в кофейне. Меж тем, там, очевидно, обсуждалась зарплата. Подозреваю, что и график тоже. Немного изменили сетку по ставкам - у нас ставка зависит от выручки. Не скажу, что прям значительно хуже, но там не учли, что у нас бывают дни, и нередко, с выручкой меньше той, что на нижнем пороге ставки. Не очень понятно, сколько тогда будет выходить. Наверняка были ещё какие-то новости. Ощущаю себя тревожно.
Хочется бежать из отрасли. В принципе я начала лучше понимать тех, кто не хочет работать "на дядю". Дело тут даже не в мнимой ограниченности заработка, дело в том…

Когда учишься в школе, осень - это время встреч. Время, когда вы с одноклассниками ещё не надоели друг другу, и рассказываете миллион историй. Да и на учёбе пока новые темы, никаких контрольных, не слишком много домашних заданий. Но главное всё же люди.
Наверное, поэтому после школы сентябрь ощущается мной одним из самых одиноких месяцев в году. Всегда внутри есть желание и ожидание даже встретить кого-то близкого. Старого доброго друга. Хорошего знакомого. И знать, что вы не расстанетесь до следующего лета, разве что ненадолго на каникулах.
У меня сейчас нет таких встреч, и я довольствуюсь холодным воздухом. Я очень чутко…

Когда я не хочу подробно рассказывать, что творилось со мной после смерти Вани, я говорю, что со мной случилось горе, и я начала последовательно и быстро разрушать свою жизнь и себя. Я редко упоминаю, что сам процесс разрушения был запущен довольно давно. Думаю, где-то одновременно с моей болезнью, потому что она и толкала меня на это.
Последние месяцы я часто думаю о том, что постепенно выстраиваю всё обратно. Очень медленно. Иногда всё падает, будто бы не хватило цемента. Но я строю заново. Иногда оглядываюсь на то, что уже сделала, и радуюсь. Поддаюсь этому удовлетворению, которое словно горячий душ после долгой смены зимой…

Может быть это начало чего-то нового?
Я знаю, чем я хочу заняться и чего я хочу от жизни.
…
Пока я писала эти строчки, я поняла, что я не запуталась)
Почему я смотрю на то, что рядом и пытаюсь внушить себе, что это то, что я хотела или пытаюсь найти в этом что-то близкое к тому, что я хотела и держусь за это, м?
Я не хочу так
Не знаю как взять себя в руки и идти дальше

Болеть осенью не так отвратно, как болеть летом. Осенью хотя бы есть действительно свежий воздух. И вообще как-то уютней. Мы заболели вдвоём с человеком, и болеть вместе - какой-то особый вид романтики. Заказывать вкусности, чтобы было повеселей, лежать весь день под одеялом и смотреть уже смотренные сериалы. Не раздражаться на адский храп друг друга, потому что мы оба с жуткими соплями. Не будить, пока сам(а) не проснётся, даже если уже два часа дня.
С другой стороны, некому хорошо позаботиться, и на это уходят лишние деньги. Например, мне пришлось заказать довольно много готового супа, каких-то пельменей и такого, потому…

Щупальца моих фобий обвивают сознание. Все системы мозга залиты красным светом таблички ТРЕВОГА, все системы.

Я вперые в своей жизни по настоящему счастлив. И от этого я панически боюсь все потерять.

Системы обороны от внутренних кошмаров дали трещину.

во мне так мало энергии на что-либо, кроме своих интересов. на работе я буквально через день то общаюсь с пидружками и хихикаю с ними, то сижу в комнате отдыха в тишине и одиночестве, почитывая ориджиналы. даже дома мне напряжно, я в кой-то веке действительно хочу свою комнату, где бы меня никто не трогал.

озон меня раздражает все больше и больше. нам все еще не сказали, что по зарплате, поэтому если нам будут платить меньше, чем на Яндексе, я собираю монатки. может быть поработаю месяц, чтобы быть хоть при каких-то деньгах, но такую тупорылую работу за гроши я делать не хочу.

дома полный холодильник, но мы с соседкой…

жила была девочка, назовем ее Оля. больше всего на свете она хотела, чтобы ее любили. и искала Оля любви, несмотря ни на что.
а этим "что" был абьюз, газлайтинг, и полная незрелость нашего прекрасного…