Головной боли спится так же плохо, как и мне, и в итоге мы вместе бодрствуем всю неделю, изредка видя отдельные зыбкие сны. Я всё ещё запиваю цитрамон кофе, а ветер за окном будто прошивает мне голову насквозь. Может и зря я когда-то не пошёл учиться на метеоролога, если так трепетно привязан к погодным явлениям.
В среду я видел красивый снег хлопьями и ещё до нашей с ним личной встречи знал о том, как же мне будет паршиво. Я знал, что будет мигрень, ещё когда утром открыл глаза после сна про черепа из арбузных корок и выходные с мыслью, какого чёрта звонит будильник, если сегодня… Я не сразу вспомнил, что сегодня…

меня много, я всегда это понимал. а сейчас внутри такая тяжесть, словно я чувствую каждую чужую эмоцию, направленную на меня, и все они — недостаточны.

я хочу хорошо влиять на людей, хочу их вдохновлять и чувствовать это. но пока они только устают: от своей жизни, а потом от взаимодействия со мной. а я постоянно скатываюсь в мысли, что нет предела моему эгоизму.

мало чужого участия, мало искренности. хотя бы здесь я не хочу шлифовать написанное. мне вчера пришло в голову абстрактное желание никогда не чувствовать чужую досаду из-за того, что у меня что-то получается. это горько…

Люблю этих ребяток

Как среднестатистический городской житель, я огромное количество времени провожу в общественном транспорте, большую часть в метро. Для меня это отдельная жизнь, со своей романтикой и своими ежедневными историями. Ты можешь погрузиться в свои мысли, послушать музыку, почитать и даже просто уткнуться в телефон, залипая в социальные сети, и никто тебя за это не осудит, потому что всем плевать на тебя. Самое большее, что ты можешь получить в метро, это пару вежливых фраз, когда уступаешь место или даёшь возможность пойти к выходу, или оскорблений, причём по этим же поводам)
В какой-то момент, в метро, если у тебя…

Замечательно что появилась такая альтернатива ЖЖ, жаль что он уже по-сути стал архаичным и из его полутрупа долетают новости плавающие в инфополе.

Т.к отчасти даёт знать о себе прочитанный Толстой, я могу капитально занудствовать (Его конечно занудой не считаю, говорю это с позиции общественного восприятия). Но на каждого психа найдётся своя аудитория, хочется в это верить не кидая каких-то контраргументов и заливать в какие-то формы свои потоки, какими бы они ни были.

Пока формат описания названия не имеет, записки из бытового подполья? Хождение по целине? Как-нибудь да назовём…

Тема городских вампиров всё никак не отпускает

Я же всегда найду повод для тревоги, да? Конечно. Вот и сейчас нашла.
В воскресенье, тридцать первого, человек идёт играть в настолки в компанию, где есть его бывшая так называемая жена. С которой они поженились тридцать первого октября семь лет назад. А потом спустя два года развелись из-за меня. Но обиды более-менее прошли, и вот они тусят в одной компании.
Я не суеверна, но мне не нравится, что у неё сложный период, и она встретится со своим бывшим (и моим нынешним) в дату их свадьбы. Мы же все знаем, как хочется в сложные времена крепкого плеча (и кого-нибудь с огромным, дада), а тут вот как раз человек, с которым…

Полюбила девочек с интересными ушками.

Летучие мышки Ван лав

Осень снаружи набирает силу. Она одно время несмело так посылала дождички, что-то крапало. Тут вспомнила, как это делается, и теперь радостно швыряет в окна гроздья дождя и посылает ветер завывать в окна: "уууу, осень уже здесь!" И хорошо. И правильно.
А я что? Я ем пшённую кашу с собственноручно сваренным вчера яблочным повидлом. Оно чуть подгорело, поэтому присутствует привкус жжёного сахара, но меня это не напрягает. Наоборот, какая-то карамельная изюминка. И кофе с молоком пью. Теперь, начиная с этих ливней и до самых новеньких весенних листочков, дома будет в разы уютней. Когда на улице хозяйничает стихия, любая еда, тёплый напиток и…

Дочитала книгу "Виноваты звезды", сделала тренировку на пресс. Чувствую себя героем.

Сейчас хочу покопаться в себе, заполнить колесо баланса, написать жизнь мечты детально и…

Когда мне было шестнадцать, и я ходила в неудобнейшем пластиковом корсете для исправления сколиоза по Летней школе, и мои друзья узнавали всё больше подробностей про не-рабочесть моего организма, они шутили - зато зрение хорошее!
Так вот, больше это не так. Пока не слишком критично, совсем небольшой минус, видимо. В оптике так сказал чувак, который сначала проверил что-то аппаратом, потом выдал очки, в которых один глаз закрыт, а второму меняют линзы, и просил читать буковки и называть циферки на экране. Потом отправил ко врачу за рецептом на очки, если всё это не просто мышечный спазм. Я более чем уверена, что это не…

а я сижу, смотрю на него и размышляю -- в какой момент и кто из нас всё испортил? что я тут делаю? почему мне было так хорошо, а теперь я его боюсь? кто я в этих отношениях?
так много вопросов, и так мало ответов

Ещё б ты над ногтями иронизировал. Вспомни, как я поддерживала и как верила в тебя, когда ты был в самом начале пути, который привёл тебя в нынешнюю точку. Да и вообще всегда, если уж на то пошло. И до сих пор, конечно.
А вообще, эти три дня моего обучения были офигенными. Я так кайфанула, и теперь правда готова этим заниматься, кто бы что про это ни думал. Во-первых, ногти - это вообще не легко. Это работа с фрезами, которые были позаимствованы из стоматологии, и изначально это довольно страшно. По живому человеку вот этим работать. Но ничего, довольно быстро я начала понимать что к чему. Потом резать ножницами кутикулу. Тоже страшно, потому что…

резво полосуешь моё сердце, не пропуская ни одну венку, ни один клапан, ни одну артерию, ни один желудочек. ты мне металлическое дуло ко лбу, я тебе стрелами в оба с своих. ты убийца, а я просто тот, кто отдал полый орган лучшему из худших. как в лучших из худших фильмах. только ты не колеблешься, как положено, а сразу выпускаешь давно ждавший моих мозгов свинец, надеясь, что всё для тебя и меня закончится быстро.

я своим теплом растапливаю орудие преступления в твоей руке; глаза в глаза, лёгкая улыбка, давно взявшая тебя прямиком за лацканы на "слабо". и ты, словно лучший хирург, - не сомневаешься, но почему-то я не…

по поводу того, что я обдумала за сентябрь, когда была на перезагрузке. я не вспомню сейчас прямо все темы, поэтому начну с того, что помню, а потом постепенно буду дополнять.
внешность. я давно не уделяю своей внешности какого-то внимания. просто исходя из реакции людей на меня, я понимаю, что многим нравлюсь, следовательно моя внешность довольно привлекательная. я реально очень много слышу упоминаний черт моего лица, какие-то сравнения с мультяшной персонажкой (я это сравнение услышала от троих абсолютно разных и незнакомых мне людей), впечатления и так далее. а из-за сотрудников магазинов я поняла, что моя внешность, видимо, пиздец запоминающаяся…

ровно через неделю, в следующий понедельник, в москве мне разобьют сердце

Господи, я работаю неделю, а уже хочу умереть. И все из-за того, что у меня для отдыха - полтора несчастных дня, когда мой мозг все равно пытаются загрузить задачами. Отец - работой, мч - планами о переезде.
"Вместо того, чтобы обижаться, лучше бы подумала о том, как бы нам комфортнее съехаться" - сказал он мне. И я поняла, что к черту феминизм. Я не хочу тянуть все на себе.
Фишка в том, что я слабая. Слабая, наивная (наглая ложь), безответственная, эгоистичная и инфантильная. Но, ради того, чтобы быть с этим придурком, мне приходится быть сильной, смелой, ответственной и трудолюбивой. Вроде…

Сегодня поймала себя на мысли, что надоело себе врать.
У меня есть темы, которых боюсь, прям не хочу думать об этом.

К примеру, тема беременности. Я так не хочу ребенка, что боюсь купить себе тест, крутя в голове мысли "а вдруг положительный". Но ведь нужно смотреть правде в лицо. Если положительный, то тогда и надо уже что-то решать с этим. А так я боюсь неизвестности получается.

Поясню, что у меня цикл всегда нестабильный, поэтому я понимаю головой, что скорей всего ничего у меня нет. Но даже зная это, всегда есть риск, поэтому страх остается в голове…

произошло что-то так много, я так много всего обдумала, что не знаю, как вместить это в один пост.
начнем в обратном хронологическом порядке, наверное.
я встретила в тиндере девушку, которая мне реально оч нравится. честно говоря, я в ахуе. у меня сломались все установленные мною стереотипы.
мы познакомились там не так, как по стандарту люди знакомятся в тиндере. обычно это два не особо заинтересованных друг в друге человека, которые спрашивают об увлечениях, работе, "что ищешь" и так далее. здесь же я изначально почему-то решила ее…

всё то дерьмо, что со мной происходит

сегодня у меня случился срыв. я не принимаю таблетки уже больше месяца, и видимо зря.
я ужасно устала от неопределенности. от жизни с чужими людьми, потому что у меня нет денег на отдельное жилье. устала от этого бесконечного долга банку, который мне по ощущениям никогда не выплатить. устала, что я вечный запасной вариант у моих парней, моих горячо любимых парней, которым я отдаю всю себя. я девушка, которую стесняются показать друзьям, которую не могут познакомить с родственниками, не хотят выводить в люди. что я за ебаное чудовище такое? уставшее мерзкое чудовище, зависимое от людей чудовище. чу до ви ще

город, где мир прекрасен

Я так давно не была здесь и не писала ничего подобного, что даже забыла, как это делается.

Но очень приятное ощущение внутри, как при встрече со старым другом - очень много произошедших событий, все хочется рассказать, показать, обсудить. Голова кругом от этого чувства.

Пыталась сейчас найти старый архив со своими записями с тейсти, (почему-то была уверена, что сохранила их на лэптопе, но увы) потратив на это добрый час, но все никак и значит, оно к лучшему.

Думаю, что стоит возродить свое пристанище тишины и безопасности, потому что чувствую…

ага, погоди, то есть ты хочешь сказать, что самый большой кошмар в моей жизни, когда я остаюсь одна потому что меня не любят, постоянно повторяется, и каждый раз с разными людьми, в разных проявления? ебнврт, мария, ты же не тупая, чтобы тебе сто раз повторяли одно и то же, может уже пора понять, что твоя ценность в тебе, а не в ком бы то ни было снаружи, м?

Если бы можно было опубликовать полную пустоту, я бы это сделала.
Мне снова пусто. Я плачу. Я лежу и ничего не чувствую, ничего не хочу. Я не смотрю видео, не думаю ни о чём, не листаю ленту. Ни-че-го.
Кажется, новые таблетки не работают. Причём, вообще, если не считать побочек. плохо сплю, у меня нет сил, я снова плачу, я ничего не хочу. Это не звучит как удачная терапия, если честно.

непостижимым образом это меня сильно вдохновляет и успокаивает. а вдохновения и успокоения много не бывает

Друзья, привет!

На заре своей жизни Майндвелл был полностью закрытым сайтом. Регистрация была доступна только по инвайтам. А инвайты люди получали только через своих знакомых или после рассказа о себе в общем чате. Многие, вероятно, еще помнят те времена.

Майндвелл понемногу становится более открытым, и однажды здесь стало возможно регистрироваться без приглашений. А приглашение для полного доступа ко всем возможностям сейчас может выдать любой пользователь. Но для этого человеку необходимо написать хотя бы несколько постов.

Нам казалось, это будет хороший способ…

Когда я был маленьким
Часто меня в наказание ставили в угол
И там, со временем, так я завёл в темноте
Много маленьких, странных друзей.

Осень для меня всегда была тяжелой порой…

Дома по-уютному холодно - когда смело высовываешься по утрам из одеяла, но в нём всё равно лучше. Даром что приходится держать закрытым окно в спальне - я только недавно перестал шмыгать носом после того, как меня продуло.
По утрам можно застать белые пятна на газоне и лёд на тротуарах. Я всё ещё хожу в летней ветровке, разница лишь в том, что теперь я её застегнул.

В выходные ездили в лес ловить последние погожие деньки осени. Мой организм как обычно решил, что сон для слабаков, и поднял меня с утра пораньше слуховыми галлюцинациями - я знаю, что звуки мне только снились, но мозг…

обещала себе, что кризисы и встречи с реальностью пройду в этот раз на трезвую голову и одна и пока что могу сказать, что на таких качелях мы еще не качались, такого мы еще не ели и думаем, что и не хотели бы, хотя попозже скажем, что это было жизненно необходимо
я хочу, чтобы последних двух месяцев не было в моей жизни, потом понимаю, что это неправда, что весь концентрат происходящих событий доказывает одну простую мысль "я всегда была права". однажды ты и не вспомнишь, как пережил этот шторм. правда тебя освободит, но сначала уничтожит. да нет не сейчас. у меня порвался мешок с цитатами из вконтакта…