пост воняет сексизмом и тупостью.
девушки в 15-19 лет хотят повзрослеть, чтобы не зависеть от родителей и свободно гулять.
девушки 20-30 завидуют девушкам лет 19, потому что взрослая жизнь - не сахар, а они больше не подростки.
девушки за 30, мечтают вернуть свои 20-е, потому что это "пик физической красоты"(так пишут в интернете, честно).
женщины за 40 сожалеют, что считали себя в 30 старыми, потому что на самом деле - 30 это клево.
женщины за 50, хотели бы вернуть свои 40, потому что они ведь правда, были…

Очень много думаю про еду. Я стараюсь максимально приблизить себя к вкусовому миру. Готовлю то, что мне всегда нравилось, стараюсь как-то держать баланс по белкам-жирам-углеводам. Стало совершенно очевидно, зачем эволюция оставила нам такую фиксацию на вкусе еды. Когда вся еда плюс-минус одинаковая, и вкус не несёт никакой эмоциональной нагрузки, питаться адекватно с точки зрения выживания очень сложно. Хотя, в современных реалиях это даже немного и хорошо. Из сладкого за эти дни я съела консервированные ананасы, по инерции скорее, и выпила пару глотков газировки, потому что пить очень хотелось, было утро, а больше рядом ничего не было. Тело всё ещё…

Вчера прочитала внимательней про побочки ковида, ужаснулась и пошла заказывать витамины. Мой организм и так охреневает, а тут ещё и без витаминок. Не дело. В общем, по моей корзине на айхербе можно понять, что я слабак и сопляк. Ну и ещё что я вся высохла. Там семь бальзамов для губ, потому что я просыпаюсь утром с "разбитыми" кровавыми губами, жирный крем для рук на зиму, потому что даже при такой погоде руки скоро будут покрываться трещинками, жирный крем на лицо, потому что в последнее время меня спасает только несмываемая увлажняющая маска вместо крема, и ещё тоже очень жирный крем для ног, им капец пришёл давно и надёжно, но мне хочется…

Никогда в своей жизни я не нюхала намеренно столько всего за один день. Я утыкалась носом в ацетон, в мыло, в гель-лаки, в стиральный порошок, кофе, сиропы, мёд, хурма - я всё попыталась понюхать.
Удивительно, что в тот момент, когда ацетон уже ничем не пах, кофе всё ещё ощущался. Но это было в середине дня, сейчас я кофе я ощущаю очень призрачно. Так же призрачно ощущаются сладкий и кислый вкусы. Острота ощущается на тактильном, что ли, уровне. И, в общем-то, всё.
Друзья, переболевшие ковидом, и при том имеющие прививку, говорят, что это недели за три-четыре должно пройти, и всё будет хорошо. Я…

Написала подруге, что глаженье кошачьего пузика должно быть признано общеоздоравливающей процедурой. После этого решила написать о том, что у меня появился витамин с в шипучках.
--Теперь у меня есть шипучие витаминки
спустя какое-то время диалога понимает, что я правда про витаминки
-- Я подумала ты это про кошку

На днях приезжал из Екб косплеер, который привил мне достаточно уверенности, чтобы тоже попробовать в это влиться много лет назад. За что я ему очень благодарна.
Ему 30 лет, он весь в татуировках и с…

мне уже нужно хотя бы что-нибудь сюда написать, чтобы немного разгрузить себя от мыслей.
я все еще не понимаю, что именно я чувствую. последние недели я ощущала сильную тревогу и пришла к выводу, что она возникает из-за моих страхов. я не думала, что мои страхи могут вывести меня к такому ужасному состоянию. теперь учусь правильно дышать и расслаблять мышцы, вместе с тем со скоростью улитки рефлексировать.

дело все еще касается той девушки. я чувствую, что мои чувства взаимны, и именно от этого мне страшно. оно классно на самом деле, но если думать "а что дальше" - мне становится страшно, потому что я не знаю…

Лежала в ванне тут, и мне пришла мысль, что мне нассали в уши даже больше, чем я думала раньше.
Всю жизнь моя семья твердила, что я такая вся из себя общительная, что со всеми найду контакт, что трындела бы 24/7, а одной мне сложно, скучно и я ною. Так вот: все мои самые приятные воспоминания из детства - как раз про то, где я одна. Я могла часами лежать в ванне. Без книжек, только со своими мыслями. Я обожала быть выздоравливающей - когда уже хорошо себя чувствуешь, но в школу ещё не отпустили, и родители на работе. Мне нравилось лежать на спине на кровати и просто смотреть в потолок. Думать о чём-то своём. Мне…

Несмотря на болезнь и слабость, организм так обрадовался возможности хотеть есть, что, собссно, хочет есть. Поскольку я же сейчас ем всё, а связь с телом по поводу еды у меня неплохая, есть аппетит вообще есть, очень забавно наблюдать за запросами.
Давай борщеца навернём, а? С чесночком, с серым хлебушком, о вкуснота будет! Не можешь сделать борщ пока? Ну... В принципе, в качестве мяса может сгодиться и омлет, белки-то там есть. А про остальное сейчас подумаю. О, придумал! Давай варёной свёклы! И ещё квашеной капусты, как раз вот и хлебушек пристроим. И солёных огурцов! А про кефир с хлебцами ты не забыла? Вот и молодец, нефиг.…

я наконец-то в душевном спокойствии. в любимом городе, не взирая на все сложности, чувствую что живу. как это происходит? ты абсолютно несчастен при все выгодных условиях и абсолютно счастлив другом месте с кучей проблем.

Привет!

Ноябрь настал, и мы открываем Клуб Дедов Морозов — 2022. Заходите в открывшийся раздел в своих настройках и регистрируйтесь, если желаете участвовать. Всё как раньше. Правила игры там подробно описаны, если вы вдруг забыли их или не знали. Или можете посмотреть старые записи по тегу адм. И, конечно, задавайте свои вопросы в комментариях.

А вот, что изменилось во вчерашнем обновлении сайта.

• Для добавления постов в избранное появилась кнопка со звездой. Раньше эту функцию можно было использовать только через меню. Рядом со звездой показывается, сколько человек…

Сегодня вышла на работу после больничного. У меня всегда так, какое то чувство вины, что я болела, из-за этого менялся график, все какие-то надутые, недружелюбные. Хочу домой, там меня любят и ждут!!

Судя по всему, ковид дошёл и до моего дома. Дано: в квартире два фактически не работающих человека, ведущих крайне скромную социальную жизнь, один из них привит, второй - нет. Тот, который не привит, до двадцати лет успел сделать операции по варикозу на обе ноги, то есть проблемы с сосудами и таким у него уже есть.
И вот, этот непривитый товарищ однажды просыпается с температурой и небольшим кашлем. Выглядело довольно безобидно. Потом температура поднялась до 38, слабость была адская, заболели мышцы, начало больно стрелять в ухе. Тут засуетились все, кроме этого человека. Всё же уговорили вызвать врача для постановки…

Совершенно неожиданно осознала, что не общаюсь с сестрой уже год. Вообще, никак. Я знаю о её жизни от мамы, мама знает от бабушки, бабушка всегда знала очень немного. Яна куда-то ездила, она всё ещё живёт с двумя котами, у неё есть какая-то работа, она не бедствует. Вот и всё, что я теперь знаю о своей сестре.
Было время, когда мне казалось, что мы никогда не поладим, потому что она обижается и злится на какую-то херню. Лет до шестнадцати, наверное. Потом мне было более-менее всё равно. Потом она внезапно начала меня любить, опекать и воспитывать. Это был последний класс школы. К этому времени я уже успела пожить…

Там за окном кто-то погрузил мир в очень мутный от времени формалин. Туман настолько густой, что видно не только запутавшийся в нём свет, но и слабые токи воздуха, что разрывают покров. Так странно - я спускался в метро при идеально ясном вечере, а оказался в самой гуще рухнувших вниз небес. Мне нравится такая погода, что холодной влагой берёт за руки и гладит по щекам, что укрывает от взгляда почти всё вокруг. Впрочем, сняв наушники я услышал то, что хотел - кто-то при видимости в пару метров протяжно звал Лошадку. Увы, но ни её, ни всадника Апокалипсиса верхом, никого - только вынырнувший из белой завесы автобус…

Мне нужен знак, мне нужно знать, как поступить. Я не делаю ничего, потому что не знаю, что делать, в итоге бездействую(тоже вариант, но правильный ли?)
Знак от вселенной, от сердца, от путеводной звезды(шифровка)

После смены таблеток мой организм не перестаёт охреневать и орать на меня матом. А я думаю о том, что, вероятно, мне стоит сменить врача, потому что очень некрасиво говорить "да там при отмене никаких особых побочек нет", при том, что в инструкции они есть, и очень неприятные. Ну и плюс, у меня "отмена" начиналась спустя сутки после последнего приёма, когда я забывала выпить таблетку, поэтому я и на своём опыте знаю, что она есть. И сейчас я третий день в аду, потому что как раз отмена. Это состояние похоже на тот этап опьянения, когда ты уже очень-очень много выпил, не поспал, и только начинаешь трезветь. Ужасная слабость, небольшая…

ох вау мое сердце на месте и даже не поцарапано, зато в кармашке обнаружена конфетка, заботливо и тайно подложенная мне во время приступа мигрени, в сумке -- бутылка не менее заботливо и тайно подложенного сидра, а на лице все та же непреходящая улыбка дурака.
как и всегда это бывало -- я уверена, что все хорошо закончится, но в этот раз "остаться одной" тоже хороший исход.

В этом году так хотелось отметить Хэллоуин, но, завал на работе, осенняя хандра, отсутствие желания что-либо организовывать выбили из колеи, так что в этом году не отмечала
Как и последние 4 года

Привет, Марти!

Вчера была очень жёсткая ночь. Всё тело так ломило, что я не мог уснуть. В итоге промучился до десяти утра, выпил кучу обезболивающих, кофе, поел и смог уснуть на пять часов. Периодически ночью попадал в какие-то пограничные состояния, когда из прошло приходили разные события связанные с людьми, с которыми у меня были конфликты, и я ставил своих обидчиков мысленно на место. Что это было до сих пор не пойму, возможно мой мозг отключался, и подсознание бралось за проработку непроработанных ситуаций. На утро чувствовал себя странно, как будто несколько другим. Ещё просто приходили воспоминания, как слайдшоу, в…

Эта неделя идёт совсем не по плану. Каждый вечер мини истерика и прихожу домой чуть ли не в слезах. На работе текучка кадров жёсткая, и приходится много работать. Кто-то же должен. Я единственный человек из остатков коллектива, который не устраивает скандалы из-за этого, хотя больше двух дней работы (2/2 по 12 часов) выдерживаю крайне трудно. Но думаю «окей, побольше заработаю, зато в конце недели точно дадут выходных два, день рождения же как никак». В итоге работала пять дней подряд, надеясь на эти выходные. Не по 12 часов, хоть на этом спасибо, но все равно без нормального отдыха от «любимой» работы. Поговорила с управляющей, чтобы 31го и 1го дали…

Удивительно солнечное утро. Я второй день без таблеток, потому что они закончились, и я пока не успела заказать новые. Внезапно проснулся аппетит, но сон ушёл окончательно и бесповоротно. Я режу тыкву, чтобы сварить с ней пшёнку. Я дочитываю первую книгу о Гарри Поттере. Я собираюсь сегодня ехать за очками и, может быть, на небольшую тусовку, для которой хеллуин лишь повод. Было решено, что тема для костюмов - любимый мем. Если я поеду, я буду пингвинчиком с изолентой. Этот маленький комикс всегда поднимал мне настроение, и я часто хотела бы быть такой.
-- Мужик, есть изолента?
-- Нет…

Привет, Марти!

Вернулся пару недель назад обратно в Смоленск, и вот, родители заболели, я заболел, и теперь все температурим, кашляем и пьём таблетки. Анализы показали у родителей то самое. А самое забавное, что родители вакцинировались, и после этого их страх ни на каплю не убавился, как боялись заболеть, так и боятся, а теперь страх ещё и реализовался. Разговаривать с ними вообще невозможно :( Проще вообще никак не контактировать, чтобы лишний раз не трепать друг другу нервы. Как же я хочу куда-нибудь сбежать из этого города, и из этой квартиры.

Энергия на нуле. Любая задача, даже самая…

Кому снова поменяли таблетки, тот я. Потому что мы с врачом всё ещё пытаемся найти схему лечения, которая не ослабнет через две недели, и чтобы ещё побочек не очень много. Так, немножечко.
Ещё я отважилась сходить к стоматологу до того, как появится острая боль. Он сказал, что один зуб у меня уже должен сильно болеть, там большая дырка, и всё плохо. Пришла сегодня, значит. А там пульпит. Чистка двух каналов, временная пломба, приходите через три дня за постоянной. Ухожу я, значит, почти дошла до дома, и чуть не заплакала от боли. После всех этих махинаций зуб и всё, что вокруг него начало просто жутко болеть. Просто прям…

Кофе из моей кофеварки как обычно водянист и непривлекателен, и я даже задумываюсь, а не завести ли фин ещё и себе - матушке он неожиданно пришёлся по вкусу, и со своего дня рождения она готовит кофе лишь в нём. А что, недорогая и в меру сердитая капельница, только напиток выходит насыщенным. Если на дне чашки будет ждать сгущёнка, то совсем похоже на то, как подают кофе по-вьетнамски.
Головная боль всё продолжает страдать бессонницей на пару со мной, и очередной блистер цитрамона подходит к концу. Я перестал их считать в отличие от коллекционирования баночек с нормализатором сна: за стеклом 26 опустевших с весёлой радугой. 780 ночей хоть…

Несколько дней смотрю на этот сайт и не решаюсь написать что-то. Читаю истории других людей и кажется, что у меня совсем маленькие проблемы, о которых даже говорить не стоит. У меня нет реальной депрессии, так, меланхолия…

Всем привет 👋. Давайте знакомиться. Меня зовут М, мне 30 лет, не женат, детей нет, есть кот)). Я с центрального Урала, где сегодня выпал снег. Где-то и кем-то работаю, курю, пью, пишу стихи, точнее будет сказать писал стихи, имеется не за конченая книга, так как не хватило эмоций на неё, таскаю бороду переодически, путешествовал Автостопом в свободное время. Обьездил всю Россию. Да блин.... Это можно бесконечно долго рассказывать о себе так.
Так сойдёт? Ну вот и чудно, там после и познакомимся кому интересно будет.

Одна из немногих вещей, которая заставляет меня двигаться сейчас, это обустройство своего будущего рабочего места. Кроме расходников, лаков и оборудования нужны ещё стол, ширма, стеллаж, комодик, лампы. То-сё. И я выбираю. Чтобы было красиво именно мне, не оборачиваясь ни на кого. Чтобы было удобно - мне. Я представляю, как ко мне будут приходить девочки и мальчики, как я буду работать с их руками. Мне не терпится приступить к работе.
В остальном... Судя по всему, моя новая схема совсем не рабочая. Вообще. Я полностью вернулась в до-таблеточное состояние, и это огорчает меня. Ко врачу попаду только на следующей неделе, надеюсь, мы что-нибудь поменяем…

Да уж, Ииигорь) Интересно, куда тебя понесёт дальше. Ты стал таким непредсказуемым в какой-то момент.
А по поводу иронии... Я тоже это так формулировала. "Я не могу даже написать, а ты с ней тусишь и на одном диване сидишь." "Я же не могу уйти из компании, это мои друзья, а она просто приложение, неизбежное зло, наедине я с ней не общаюсь и не переписываюсь." Ну, вроде как если я в кофейню приду, а там будет Лёша, то мне тоже можно с ним потрындеть, и это ок, а если мы вдвоём куда-то сядем, то уже не ок. Странные рамки, непонятные границы. Зато я могу писать тебе вот так. Я нахожу это ужасно забавным…

Мне жутко страшно, но я взяла и сделала огромный заказ ногтевых штук. Я знаю, что по-началу работать буду ужасно долго, как и все, но зато ещё я знаю, что ногти будут самые красивые. Я взяла несколько дизайнов, которые можно делать легко, взяла один для меня сложный, который мне нужно отрабатывать, и ещё собираюсь посмотреть мастер-классы по акварельным рисункам на ногтях, мне кажется, это мне удастся. Сделала ставку на дизайны, потому что они приносят деньги. Можно брать сто рублей за ноготь, наклеить туда две наклейки из набора, в котором их двадцать, и который стоил сто рублей. Понятно, что там ещё немного других дополнительных усилий. Но если сам…