Травяной чай, витаминки и таблетки, Сурья Намаскар - и всё это в два часа дня. Потому что могу, и ещё потому, что решила, что сделать поздно лучше, чем не сделать вообще. Прогресс. Вероятно, сейчас ещё выйду на улицу. Мне совершенно не хочется, там довольно тоскливо. Но здесь ситуация, похожая на тренировки. На тренировку практически всегда идти как минимум лениво. Но на ней начинаешь кайфовать. Если не идёт адский дождь или снег, я в любом случае начинаю получать удовольствие, пока гуляю. Ну и вообще, постоянное сидение дома чревато унынием.
Пока у меня есть силы хоть как-то сопротивляться очередной серой мини-депрессивной…

Девочки опаздывают на Апокалипсис. Что за страсть прихорашиваться в последний момент? Что поделаешь, красивых все ещё любят больше, чем умных. ‘Муза, помоги повязать мне ленточку, ну, пожалуйста ’. Да, должно быть, я…

За три недели я потеряла 6 кг. У меня совершенно пропал аппетит (еду приходиться впихивать в себя), а сон длиться по 4 часа. За всю мою жизнь у меня никогда не было на столько тяжелого состояния. Я впервые чувствую, что я не справлюсь.

Боль от предательства и смерти самого близкого человека в моей жизни уничтожает меня медленно и безжалостно. И я себя спасти не могу. Сил больше нет.

Я просто устала быть сильной.

Когда появляется минимальная опора на себя, когда есть ощущение, что хотя бы свою жизнь контролируешь, и что есть вещи, которые не отнимет никакой экономический кризис, и которые зависят только от твоего состояния и желания их делать, становится проще быть оптимистом.
Может быть, поэтому большинство знакомых мне спортсменов - профессиональных и любителей, по-настоящему творческих людей и настоящих интеллектуалов, а так же всяческих волонтёров такие лёгкие, и не то что бы прямо верят в светлое будущее, но будто бы ощущают в себе силы всё не слишком светлое как-то да преодолеть. Они знают, что всё равно смогут…

Делать что-то из положительной мотивации - это, конечно, что-то новое.
Я сегодня отправилась гулять в семь утра. Очень было хорошо. А до этого сделала небольшую "йожную" разминку, скажем так. "Приветствие солнцу". Потом меня всё же рубануло, потому что резко изменилась погода. Но всё равно это было странно.
Захотеть, причём довольно сильно, делать полезные и правильные для себя штуки. Не потому, что они полезные и правильные, а потому, что это приятно. Я знаю, что так не будет всегда. И будут дни, когда относительно приятным будет только лежать в кровати - опять. Но…

Сегодня на повестке дня такой вопрос: как перестать сравнивать себя с другими людьми?
Мысли о том, что у нас разный старт, разные возможности, и вообще - мы разные, и у человека совершенно точно есть свои сложности, не работают. Отписываться и переставать наблюдать не хочется, потому что есть какие-то клёвые штуки в аккаунте или человек мотивирует на что-то не в том, в чём я себя с ним (ладно, чаще с какой-нибудь ней) сравниваю.
Вот я радовалась своему телу, и какая я классная несмотря на то, что у меня не видать пресса, но видать жопу (ладно, это скорее плюс), а вот я увидела фото знакомой в купальнике и огорчилась, что я так не выгляжу. И не…

ты грустишь, потому что не трахаешься

Ты всегда просыпаешься поздно, можешь спать бесконечно долго, что всегда меня восхищало. Я обожаю ранние подъёмы, в первые часы после пробуждения чувствую бесконечно много энергии, которую не терпится потратить.
Ах, эта роскошь вдохновения! Кажется, на модном языке это зовётся "ресурс", так вот - его просто океан по утрам.
Чем я занимаюсь, пока ты спишь?
Либо пишу, либо повторяю сурья намаскар, делаю самомассаж или масочку для лица, а
ещё могу пойти погулять без особой цели. Иногда успеваю всё вместе, а ты всё спишь и спишь, такой красивый и нежный.
Часто думаю, что мы могли бы жить на…

Вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это вчера (в пятницу, 06 мая сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это песенка на стихи моего приятеля Павла (а музыку я сам придумал).
А сегодня (07 мая, в субботу) я опять выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут". И сразу после выступления мы с трибьют-группой поехали на репетицию. На репетиции разучили новую песню - "Мотоцикл".
.
И это... я наверно больше не буду тут…

Я вышла поздно вечером из дома, чтобы пройтись по району. Детские площадки были пустынны, мое внимание привлекли качели, по форме напоминающие ловец снов.
Я легла на качели, думая о том, что…

Что проще, делать что-то или не делать? Ну, из привычного, конечно. Начать или прекратить?
Есть "начинания", которые дались мне очень легко. Например, есть больше свежих овощей и фруктов. Причём сезонных, то есть это не летний вариант, когда вкусно абсолютно всё. Нет, в какой-то сезон хороши мандарины, в другой яблоки, в третий - тыква. Раньше была привычка сложить это всё в холодильнике и оставить гнить, потому что забывается. В прошлом году с фестиваля Егор привёз мне красивое-красивое длинное блюдо, на котором ужасно приятно раскладывать всякий свежачок. Мы опустошаем его полностью дня за три, а то…

Среди повседневного потока мыслей внезапно возникло воспоминание про философский клуб. Захотелось вновь прийти на встречу, погрузиться в размышления, совершить открытие. Вечером подруга написала. Спрашивала, иду ли я на философский движ. Мозаика складывается. Интересно, как сплетутся события дальше.
•••

После работы пришлось ехать с пересадками, через тьмутаракань, на автобусе, а потом ещё сорок минут идти пешком, чтобы поймать нужную маршрутку. Ну и ничего великого, страшного. Меня словно провели с экскурсией по овеснённому району. Погрузили в зелёные малюсенькие листочки, в соловьиности…

За один день в моих руках появилось столько красоты и эмоций от неё, что мне нужно это переварить и написать отдельным постом. А сейчас пост про другое.
Есть примерно миллион статей, видео и постов про то, как нужно проводить своё утро, чтобы быть счастливым и вообще весь день потом ходить оргазмировать (ну или почти). И никто в этих всех материалах не упоминает, что это утро должно быть хорошо подготовлено вечером. Не просто лечь спать вовремя и отказаться от телефона перед сном, но и проверить штуки, которые утром могут выбить из "продуктивной" колеи. Я пришла к такому выводу, когда начала думать о том, почему моё…

Я так люблю свои "разборочные" дни. Разбираю завалы дома, которые возникают за неделю, разбираю свои чувства - отделяю зёрна от плевел, гнилые семена выбрасываю, имею право прекратить что угодно в своей жизни.
Когда-то выбрала перестать быть несчастной, оказалось, это легче всего на свете. Просто выбрать себя из всех своих решений и поступков, не они определяют меня и моё течение, нет, не они.
В слове "разборочный", конечно, слышится "барочный". Всем говорю, что я амбассадор барокко-весны, той, что происходит сейчас. И всегда.
Сегодня на практике преподавательница…

Вчера, 4 мая (в среду) у меня был третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
А сегодня, 5 мая (в четверг) я придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.

купила значит новые штанишки... да, решила выйти на работу... угу угу.. но нет, нужно было мне сказать что выгляжу в них как уродка.
в спешке натянула старые джинсы и пошла на работу. ох как я не люблю эти моменты когда тебе ничего не нравится. все вокруг сразу становится таким же уродским как и ты.

Що ж, мабуть, це був найкращий день у моєму нудному житті. Ця зустріч однокласників перевернула все моє уявлення про кохання. Наш перший поцілунок... її тепла рука... І можна було б зупинити плівку, але ні... все триватиме... все триватиме

Знаю про себя вот такую вещь: с какого-то момента детства любая неудача воспринималась как полнейший провал, и я отказывалась предпринимать дальше какие-то попытки сделать что-то в том же направлении. Понятно, что учиться с такой особенностью в характере крайне неудобно. Но у меня есть ещё другая, и она со мной была практически с рождения - крайняя степень упёртости. Если мне что-то надо, оно у меня будет. Рано или поздно, так или иначе всё будет так, как я решила. И, если уж я захотела чему-то научиться, я научусь. Чувствуете некоторое противоречие? Я тоже.
В результате всё выливается в хорошую мину при плохой игре. Вот вчера я сидела с моделью…

Deaf Election
Simple Plan
Pain
Fun Mode
Outrun the Fall
Eye of the Enemy
My Dear Addiction
Panda Eyes
Beartooth
The Veer Union
KharmaGuess(+instr)
UNDEAD CORPORATION(+instr)
Sum 41
Rammstein
Illidiance…

Выходные я провёл в Санкт-Петербурге, что встретил меня неизменно холодным ветром и на удивление хорошей погодой - как в смутных воспоминаниях об этом городе. До этого я был там всего раз, мне было 8 лет, и от тех двух…

Моя Анечка уехала в Казахстан, и там живёт без друзей. Новая страна, всё понятно.
Я поймала себя на том, что я тоже тут живу без друзей. Теперь. Со старыми дороги разошлись, и как-то странно спустя года полтора молчания звать посидеть где-нибудь или прогуляться. Банально не о чем будет говорить, мы ведь стали разными, да и "что нового" не очень актуально, потому что за полтора года новое почти всё. Те, с кем я активно общалась, уехали. В кафе, где раньше любой бариста меня узнавал, больше не помнят моего лица. И даже в кафе, где я работала ещё полгода назад, сменились почти все люди, и, если не попаду в смену единственного знакомого…

Сегодня, 03 мая (во вторник) у меня был второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Кто начал снова откладывать пластик в стороночку при выбросе мусора, тот я. Ещё наконец смогла организовать питание и покупку продуктов так, чтобы всё вовремя готовилось и съедалось, а не выкидывалось. Ещё я начертила план оптимизации хранения всего на свете в кухонном шкафу и целых два раза сегодня хорошо поела. И прибралась. И начала замечать хлам, который мешает.
Если это всё обобщить, то станет понятно, что я вообще возвращаюсь в норму. Причём довольно интенсивно, но при этом не рывком. Что-то новенькое, если честно. Вчера я вот вообще миллион дел сделала по своим меркам. Поработала с моделью, сходила ко врачу, сходила за…

Вчера, в воскресенье, 1 мая я весь день спал, лежал, отдыхал и ничего не делал.
Зато сегодня, 2 мая (в понедельник) у меня опять был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Однажды я приду к какому-нибудь врачу, он посмотрит меня и скажет: "вам ничего не нужно, живите, как жили, вы здоровенькая, по крайней мере в моей сфере". Когда-нибудь, но не сегодня.
Сходила к дерматологу, потому что чешусь, и ещё осыпаюсь хлопушками неприятными. "Себорейный дерматитик, сейчас пропишу терапийку" - сказала эта чудесная женщина. Таблеточки и четыре мази. И ещё это хроническая штука, которая будет проявляться во время стрессов примерно всю жизнь. Кстати, без стрессов тоже может быть будет. И ещё это не связано с чесоткой, которая не сопровождается осыпашками, это "ну психосоматика и всё…

трёхэтажный скучный серый дом около автостанции. я помню как в детсве сидела на балконе и следила за пассажирами, они все мне казались странными.
сейчас этот дом вызывет лишь грусть. соседи уже не те что были раньше.. а кто остался, очень сильно изменился и мне даже не хочется с ними здороваться.

В последнее время меня принимают за парня, чаще чем за девушку. Абсолютно каждый человек (не знакомый мне), с которым я при каких-то обстоятельствах начала говорить - обращается ко мне в мужском роде. И казалось бы,мне все равно,но с другой стороны,когда они спрашивают меня "А,как вас зовут?" и я отвечаю "Ксюша", то выходит неловкая пауза.
Нет,серьезно. Когда я фотографировалась на документы,женщина до последнего думала что я парень,а когда осознала, что неправильно думала - сказала :" Вам надо начать краситься"
Я просто ответила:" Не только девушки…

Вчера, 29 апреля (в пятницу) я выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут".
А сегодня, 30 апреля (в субботу) я выступал с группой "Алая лента" в госпитале.

До ужасного хочется добыть себе ещё кусочек детства. Мне моего совершенно не хватило. А некоторые знакомые считают, что у меня его почти не было, рановато пришлось взрослеть в том или ином смысле.
Слышала миф о том, что в детстве мир кажется большим, безграничным и волшебным. И ещё, что в детстве эмоции ярче. Когда я была маленькой, мир казался мне довольно понятным. Я быстро перестала задавать вопросы. всё вокруг было привычно, достаточно спокойно, без всплесков. Школа, там друзья и "недруги", русский и литература нравятся, а математика не очень. Дом простенький, на грани бедненького, зато есть сад, а в саду мои…

Какие чувства прячутся внутри меня(?)
Я всегда пытаюсь быть позитивной, общительной, доброй,поднимать настроение другим людям.
Но внутри меня сидит,будто в капсуле, другой человек. Маленький, грустный, холодный и злой.
Сейчас я переживаю то время,когда внутри меня все переворачивается. Я пытаюсь оттолкнуться от плохих мыслей,но они проследуют меня. Я пытаюсь быть такой,как другим нужно,но не могу. Я боюсь,что от меня откажутся,но с другой стороны, это моя жизнь и мое мышление. Я думаю о том,что бессмысленно пишу сюда всю эту дичь,но казалось бы, а для чего я здесь…