Кажется, я достигла того уровня жизни, в котором мне становится скучно. Вот этот комфортный уровень.
Но я-то человек с тревожностью. Мне в комфорте странно. Мне же нТоксиужен капец, чтобы чувствовать в нём себя органично, чтобы всё было понятно.
В отношениях наладилось. Я люблю, меня любят. Мне приносят милые подарочки, я собираю обеды ему на работу, мы обнимаемся и в постели всё тоже хорошо. В профессиональном плане я нашла очень комфортный вариант, в котором вхожу в работу с оптимальной скоростью и под присмотром опытного мастера. Дома всё есть. Закрыты базовые хотелки, все, что остались…

Однажды я поставила фильм, который не представлял из себя ничего, кроме ритма. На самом деле, ритм - это всё, что меня интересует. Он расскажет меня лучше, чем я, это он сочиняет мои сны.

Недавно приснился человек с очень слабым сердцем. Я видела его тело насквозь, и сердце его было похоже на распадающийся уставший бутон.
Ничего нет более понятного мне этого трепета на грани слёз.

В утренней нежности мира я иду со счастливой улыбкой по заплёванной грязной площади у вокзала, потому что снова и снова отправляюсь в путешествие, где все остановки пройдут…

Позавчера, 11 мая (в среду) у меня опять был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. Ну, строго говоря, алкоголь я перестал пить ещё во вторник, 10 мая (когда весь день спал, лежал и отдыхал). Но я решил помечать дни здорового образа жизни именно те, когда и ни пью и ни курю (ни то и ни другое).
Вчера, 12 мая (в четверг) у меня был второй день, как я не пью и не курю.
А сегодня, 13 мая (в пятницу) я выступал с трибьют-группой в большом зале концерт-холла "Свобода" - пел там песни группы "Король и Шут".

Меня приняли на летнюю школу. Впервые даже ничего не спросив сверх базовой анкеты. Кажется, кто-то в руководстве меня помнит, и это приятно.
Если честно, мне просто не верится, что в этом году со мной снова случатся Волга, палатка, сосны, костры, гора восхитительных людей, манка с бананом и золотые лекции. И ещё забавно думать про то, что и быт мой летнешкольный изменится.
Я ни разу не была там после совершеннолетия. А несовершеннолетним там обязательно должны были отчитываться про то, где они спят, и вообще обо всём отчитываться своему куратору. Не могли выходить за территорию лагеря без…

коли ти отримав другий струс мозку, тоді то твоє життя і твоя голова пішла різними шляхами

Сделала вчера какое-то адское количество дел. Убрала большую часть дома, в том числе пропылесосила и помыла полы. Приготовила еды, простерилизовала инструменты на сегодня, прогулялась, сделала утреннюю йогу.
В последнее время мне снятся сны о внимании ко мне. О хорошем внимании со стороны мужчин. Друзей, романтических партнёров и родственников. Сегодня во сне я ужасно радовалась, что ко мне приедет папа. Как в детстве. Папа перестал ко мне приезжать, когда мне было четырнадцать. С тех пор, вот уже десять лет, я сама езжу к папе. А мне хотелось бы, чтобы он потратил время на меня. Умышленно, специально. Чтобы оно было только моим. Чтобы…

настроения нет от слова совсем. внимание утеряно. если я потеряю сегодня что то или забуду, я не буду этому удивляться.

Моя истинная стихия - это начала и концы. Все потому что я пишу стихи, наверное. От альфы и до омеги встретится много букв, и на каждую начнётся слово, оно потянет за собой строку. И следующую, и следующую. И так далее и тому подобное. Всё подобно тому, что далее.
Что-то неизбежно изменится, когда заиграет случайный оркестр пустоты между звуками, чувствами, историями, где была я и был ты.
Не бойся, ведь я всегда знаю эту границу - как разгорается текст и как он схлопывается, растворяется в этой вечной фигуре умолчания. Как будто чернила кончаются, но ты продолжаешь дописывать смыслы на невидимом листе и невидимыми линиями…

Теперь у меня есть кружка с надписью "победителей не будят". Она мне нравится тем, что её можно читать минимум с двумя смыслами.
Победителей не будят - в том смысле, что победители просыпаются сами. Это если я сама проснулась, начала день бодренько и всё такое. И другой смысл - победителям дают поспать. Когда от усталости я сплю до двенадцать-пятнадцать часов в сутки. Я люблю всё, что можно прочитать дважды.
Вчера с прогулки пришла с целой авоськой орехов. Грецкие, кешью, фундук и пекан. Я не знаю, помнишь ли (и знал ли ты вообще) о моей любви к пекану. Если бы меня спросили, какой…

Позавчера, 8 мая (в воскресенье) я ездил в гости к Славе в Кольцово.
Вчера, 9 мая (в понедельник) я ходил в гости к Павлу.
Сегодня, 10 мая (во вторник) я весь день спал, лежал, отдыхал и ничего не делал.

Травяной чай, витаминки и таблетки, Сурья Намаскар - и всё это в два часа дня. Потому что могу, и ещё потому, что решила, что сделать поздно лучше, чем не сделать вообще. Прогресс. Вероятно, сейчас ещё выйду на улицу. Мне совершенно не хочется, там довольно тоскливо. Но здесь ситуация, похожая на тренировки. На тренировку практически всегда идти как минимум лениво. Но на ней начинаешь кайфовать. Если не идёт адский дождь или снег, я в любом случае начинаю получать удовольствие, пока гуляю. Ну и вообще, постоянное сидение дома чревато унынием.
Пока у меня есть силы хоть как-то сопротивляться очередной серой мини-депрессивной…

Девочки опаздывают на Апокалипсис. Что за страсть прихорашиваться в последний момент? Что поделаешь, красивых все ещё любят больше, чем умных. ‘Муза, помоги повязать мне ленточку, ну, пожалуйста ’. Да, должно быть, я…

За три недели я потеряла 6 кг. У меня совершенно пропал аппетит (еду приходиться впихивать в себя), а сон длиться по 4 часа. За всю мою жизнь у меня никогда не было на столько тяжелого состояния. Я впервые чувствую, что я не справлюсь.

Боль от предательства и смерти самого близкого человека в моей жизни уничтожает меня медленно и безжалостно. И я себя спасти не могу. Сил больше нет.

Я просто устала быть сильной.

Когда появляется минимальная опора на себя, когда есть ощущение, что хотя бы свою жизнь контролируешь, и что есть вещи, которые не отнимет никакой экономический кризис, и которые зависят только от твоего состояния и желания их делать, становится проще быть оптимистом.
Может быть, поэтому большинство знакомых мне спортсменов - профессиональных и любителей, по-настоящему творческих людей и настоящих интеллектуалов, а так же всяческих волонтёров такие лёгкие, и не то что бы прямо верят в светлое будущее, но будто бы ощущают в себе силы всё не слишком светлое как-то да преодолеть. Они знают, что всё равно смогут…

Делать что-то из положительной мотивации - это, конечно, что-то новое.
Я сегодня отправилась гулять в семь утра. Очень было хорошо. А до этого сделала небольшую "йожную" разминку, скажем так. "Приветствие солнцу". Потом меня всё же рубануло, потому что резко изменилась погода. Но всё равно это было странно.
Захотеть, причём довольно сильно, делать полезные и правильные для себя штуки. Не потому, что они полезные и правильные, а потому, что это приятно. Я знаю, что так не будет всегда. И будут дни, когда относительно приятным будет только лежать в кровати - опять. Но…

Сегодня на повестке дня такой вопрос: как перестать сравнивать себя с другими людьми?
Мысли о том, что у нас разный старт, разные возможности, и вообще - мы разные, и у человека совершенно точно есть свои сложности, не работают. Отписываться и переставать наблюдать не хочется, потому что есть какие-то клёвые штуки в аккаунте или человек мотивирует на что-то не в том, в чём я себя с ним (ладно, чаще с какой-нибудь ней) сравниваю.
Вот я радовалась своему телу, и какая я классная несмотря на то, что у меня не видать пресса, но видать жопу (ладно, это скорее плюс), а вот я увидела фото знакомой в купальнике и огорчилась, что я так не выгляжу. И не…

ты грустишь, потому что не трахаешься

Ты всегда просыпаешься поздно, можешь спать бесконечно долго, что всегда меня восхищало. Я обожаю ранние подъёмы, в первые часы после пробуждения чувствую бесконечно много энергии, которую не терпится потратить.
Ах, эта роскошь вдохновения! Кажется, на модном языке это зовётся "ресурс", так вот - его просто океан по утрам.
Чем я занимаюсь, пока ты спишь?
Либо пишу, либо повторяю сурья намаскар, делаю самомассаж или масочку для лица, а
ещё могу пойти погулять без особой цели. Иногда успеваю всё вместе, а ты всё спишь и спишь, такой красивый и нежный.
Часто думаю, что мы могли бы жить на…

Вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это вчера (в пятницу, 06 мая сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это песенка на стихи моего приятеля Павла (а музыку я сам придумал).
А сегодня (07 мая, в субботу) я опять выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут". И сразу после выступления мы с трибьют-группой поехали на репетицию. На репетиции разучили новую песню - "Мотоцикл".
.
И это... я наверно больше не буду тут…

Я вышла поздно вечером из дома, чтобы пройтись по району. Детские площадки были пустынны, мое внимание привлекли качели, по форме напоминающие ловец снов.
Я легла на качели, думая о том, что…

Что проще, делать что-то или не делать? Ну, из привычного, конечно. Начать или прекратить?
Есть "начинания", которые дались мне очень легко. Например, есть больше свежих овощей и фруктов. Причём сезонных, то есть это не летний вариант, когда вкусно абсолютно всё. Нет, в какой-то сезон хороши мандарины, в другой яблоки, в третий - тыква. Раньше была привычка сложить это всё в холодильнике и оставить гнить, потому что забывается. В прошлом году с фестиваля Егор привёз мне красивое-красивое длинное блюдо, на котором ужасно приятно раскладывать всякий свежачок. Мы опустошаем его полностью дня за три, а то…

Среди повседневного потока мыслей внезапно возникло воспоминание про философский клуб. Захотелось вновь прийти на встречу, погрузиться в размышления, совершить открытие. Вечером подруга написала. Спрашивала, иду ли я на философский движ. Мозаика складывается. Интересно, как сплетутся события дальше.
•••

После работы пришлось ехать с пересадками, через тьмутаракань, на автобусе, а потом ещё сорок минут идти пешком, чтобы поймать нужную маршрутку. Ну и ничего великого, страшного. Меня словно провели с экскурсией по овеснённому району. Погрузили в зелёные малюсенькие листочки, в соловьиности…

За один день в моих руках появилось столько красоты и эмоций от неё, что мне нужно это переварить и написать отдельным постом. А сейчас пост про другое.
Есть примерно миллион статей, видео и постов про то, как нужно проводить своё утро, чтобы быть счастливым и вообще весь день потом ходить оргазмировать (ну или почти). И никто в этих всех материалах не упоминает, что это утро должно быть хорошо подготовлено вечером. Не просто лечь спать вовремя и отказаться от телефона перед сном, но и проверить штуки, которые утром могут выбить из "продуктивной" колеи. Я пришла к такому выводу, когда начала думать о том, почему моё…

Я так люблю свои "разборочные" дни. Разбираю завалы дома, которые возникают за неделю, разбираю свои чувства - отделяю зёрна от плевел, гнилые семена выбрасываю, имею право прекратить что угодно в своей жизни.
Когда-то выбрала перестать быть несчастной, оказалось, это легче всего на свете. Просто выбрать себя из всех своих решений и поступков, не они определяют меня и моё течение, нет, не они.
В слове "разборочный", конечно, слышится "барочный". Всем говорю, что я амбассадор барокко-весны, той, что происходит сейчас. И всегда.
Сегодня на практике преподавательница…

Вчера, 4 мая (в среду) у меня был третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
А сегодня, 5 мая (в четверг) я придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.

купила значит новые штанишки... да, решила выйти на работу... угу угу.. но нет, нужно было мне сказать что выгляжу в них как уродка.
в спешке натянула старые джинсы и пошла на работу. ох как я не люблю эти моменты когда тебе ничего не нравится. все вокруг сразу становится таким же уродским как и ты.

Що ж, мабуть, це був найкращий день у моєму нудному житті. Ця зустріч однокласників перевернула все моє уявлення про кохання. Наш перший поцілунок... її тепла рука... І можна було б зупинити плівку, але ні... все триватиме... все триватиме

Знаю про себя вот такую вещь: с какого-то момента детства любая неудача воспринималась как полнейший провал, и я отказывалась предпринимать дальше какие-то попытки сделать что-то в том же направлении. Понятно, что учиться с такой особенностью в характере крайне неудобно. Но у меня есть ещё другая, и она со мной была практически с рождения - крайняя степень упёртости. Если мне что-то надо, оно у меня будет. Рано или поздно, так или иначе всё будет так, как я решила. И, если уж я захотела чему-то научиться, я научусь. Чувствуете некоторое противоречие? Я тоже.
В результате всё выливается в хорошую мину при плохой игре. Вот вчера я сидела с моделью…

Deaf Election
Simple Plan
Pain
Fun Mode
Outrun the Fall
Eye of the Enemy
My Dear Addiction
Panda Eyes
Beartooth
The Veer Union
KharmaGuess(+instr)
UNDEAD CORPORATION(+instr)
Sum 41
Rammstein
Illidiance…