Каждую субботу в Финике случается знаменательное событие: приезжает рынок. В этот день отменяются все дела, весь город берет сумки на тележке и бежит в центр, чтобы накупить продуктов на будущую неделю. Под потолком из зеленого брезента разворачивается настоящее буйство: продавцы раскладывают на столы горы роскошных блестящих овощей и фруктов, в холодильниках лежит свежемороженая рыба всех видов и пород, в пластиковых ведрах плавают все виды солений, все это обволакивает запах специй и восточных сладостей, а уши сворачиваются в трубочку от ора торговцев и торгующихся покупателей.

Стратегически важно выучить цифры и названия…

Не могу понять... Я каждый день живу как-будто не своей жизнью. Работаю за копейки, где не должна работать (надеюсь скоро уволюсь) , ем иногда не то что хочу ( просто по инерции), живу где не должна жить. Люди отсеиваются из круга общения ( по моей вине конечно, но сам факт).
Я чувствую что перемены будут. И видимо глобальные.
Крайнюю неделю я раздражительна из-за мелочей.
И я на полном серьёзе хочу уехать жить в другую страну и сменить номер. Создать новые соц сети, профили и начать все заново. Как-будто меня до этого не существовало…

Не тони во мне
Но милый
Хочу быть твоей
Прижимай к себе
Крепче
I feel it in the air
Feel it in the air
Мы вдвоем в твоей шеви
Мои поцелуи на твоей шее
Что между нами?
Ты боишься отношений
Боишься ранить
Я хочу быть ближе и
Не знаю как

Что может быть проще поиска квартиры для аренды – спросите вы. Вы глубоко ошибаетесь, -отвечу я вам и уйду с гордо поднятой головой. Искать квартиру, особенно в эмиграции, особенно когда русские IT-шники уже взяли штурмом…

Моя жизнь превратилась в дарк роман для девочек. Если опустить все нецензурное, что он со мной делает — пост останется пустым.
Он говорит, что ему не стыдно. Мне тоже.
Он сумасшедший и я тоже.
Правда, я боюсь, что скоро ко мне на работе появятся вопросы. Потому что я физически не могу работать…

Стресс не падает с неба.
Он не приходит внезапно, как авария.
Он накапливается.
Медленно.
День за днём.
Как грязь под ногтями, которую ты перестаёшь замечать.
Стресс рождается там, где ты долго живёшь не в ладу с собой.
Когда делаешь то, что терпишь.
Когда соглашаешься, потому что проще, чем объяснять.
Когда знаешь, как надо, но продолжаешь делать как принято.
Тело всё это считает…

Первым делом чтобы начать жить в новой стране нужно найти квартиру, где ты, собственно, будешь жить. Умная мысль, не правда ли? Мы с Даней решили, что мы сначала на месяцок снимем небольшую квартиру на Airbnb, а потом спокойненько будем искать свое гнездышко. В один из дней во время нашего отпуска мы сети на такси и поехали в Анталию. Нужно было посмотреть квартиру и, собственно, ее снять. Мы заблаговременно подготовили наличными необходимую сумму денег и отправились на адрес.
Там нас встретил сильно пузатый турок в серой майке алкоголичке. По-английски он не говорил ни слова. Мы решили, что мы люди ответственные, разбирающиеся в деле (напомню, что…

Не могу остановиться, чтобы не писать о нем по утрам. Я в целом хочу писать и говорить только о нем.
Ох, я на самой лучшей карусели с безлимитным количеством заездов — я забыла, что могу быть ТАКОЙ.
Когда много-много лет назад я попробовала свой любимый наркотик, я подумала: «вот она, моя настоящая первая любовь». С того момента я больше никогда этого не ощущала, а теперь…
Я под самым настоящим кайфом. Уже чувствую, как больно будет потом, ужасно, но мне плевать, честно говоря. Я уже ничего не могу с этим сделать…

Юнг знал одну неприятную вещь, о которой обычно молчат: человек редко выбирает свою доминирующую функцию.
Она формируется как ответ на среду.
Он особо выделял сенсорные типы и…

Хочу всякого с ним. И нежиться в кровати, и целоваться при любом удобном случае, а не кусочничать. И я еще очень ревную его, просто умираю. Хочу запретить себе это делать, но не выходит. В целом и привязываться не нужно, но….
Еще думаю, что надо в этом году поставить жирную точку в отношениях с А. Опять буду плакать от жалости.
I’m a saaaad girl
I’m a baaaad girl

Бабушки с золотой свадьбы дали бутылочку забористого самогона
Бабушки с юбилея дали винца и конфеток купили
Довела бывшего опера до слез
Проезжала рядом с местом где училась, нахлынули воспоминания... )

а вас всех кусь за бочок) завтра напишу что да как)

Когда я покупала путевку в Турцию мне туроператор сказала «есть вариант с видом из окна и без. За вид нужно доплатить 10к». «Я что дура за вид доплачивать? С улицы посмотрю на вид» подумала я и выбрала номер без вида. По правде сказать, нам с мужем было по 25 лет, зарабатывали мы немного, поэтому прекрасно понимали, что 10 к на дороге не валяются. Я ожидала, что будет вид на сад, на пальму, на стройку хотя бы. Однако тот вид, который нам достался, превзошел мои самые смелые фантазии.

Нужно понимать, что добиралась я до Турции несколько дней: из Петербурга на сапсане до Москвы, там до Шереметьево, на самолете до…

Ну вот, я влюбилась… наверное (думаю, что да). Он такой большой и сильный, такой загадочный, такой умный. И все, что он говорит — снисходительно, не подлежит обсуждению.
Игра будет очень сложной, но я знаю, на что иду.
Уже обострились проблемы с самооценкой: постоянно кажется, что еще минута и ему станет неинтересно со мной. Даже приснилось сегодня, как он об этом говорит. Было так неприятно…
А еще не понимаю, нравлюсь ли я ему особенно или так, немного? С кем он общается еще? А вдруг есть кто-то лучше, чем я?
Думаю, что он относится к этому всему как к…

Я стояла на стойке регистации в Шереметьево. Очередь состояла целиком из женщин и детей.. Вы надолго едете? Нет, в отпуск, отвечала каждая и ставила на весы четвертый свой чемодан. "Ну да, ну да" думали все в очереди. "На две недели в олл инклюзив с 4 чемоданами, ручной кладью и гитарой, так мы и поверили" вертелось у всех в головах. Никто ничего не говорил, всем и так все было понятно.

В том, что у меня перевес, я тоже не сомневалась Сначала я думала, что надену что-либо из чемодана на себя. Но рюкзак оказался насколько тяжелым, что доставать и менять что-либо не было сил. Решила, что доплачу. Я бы…

Двери такси распахнулись и я грузно вывалилась с заднего сидения, собирая выпавшие вещи. Из багажника папа достал мой огромный красный чемодан и не менее громоздкий рюкзак с семейкой Габибо, с которым 18 лет назад в пошла в первый класс.
Мама стояла около входа на вокзал. Синее пальто с рыбками, красный берет, чёрные туфельки. Она выглядела поразительно маленькой и худой. Я сразу почувствовала, что прощаться будет сложно.
Мы подошли к ней и все дружно втащили вещи в зал вокзала. До поезда еще час. Родителям придется вести светские беседы. Они развелись уже 15 лет назад, обрели совершенно…

В детстве ты счастливее не потому, что мир добрее.
А потому что нет багажа.
Ни знаний, ни выводов, ни шрамов с подписями “больше так не делай…

Сестра стартанула с нуля и раздула конфликт до точки, после которой я не уверена, что когда-либо захочу с ней общаться. Дело даже не во мне, не в оскорблении меня. Дело в том, что она облила грязью и меня, и моего человека, и маму - и всё за несколько минут разговора. Сразу после фразы "не буду тебе говорить, потому что это сделает тебе неприятно". Последовательность восьмидесятого уровня.
Я раньше всё думала: почему же она так одинока? А теперь поняла. Потому что она требует безоговорочной поддержки и полного слияния в смысле взглядов и поддержки. Если вы вместе, если вы семья - то содержать, поддерживать…

Ну вот, что хотела рассказать. Я опять в одержимости, а ее объект опять женат. С одной стороны, надоедает, а с другой — это такое приятное и с тем болезненное ощущение, что мы не можем быть вместе... Наверное, я схожу с ума именно от этого.
Опять хочется какой-то сублимации этих чувств. В прошлый раз я так накачала себе рельефный пресс и научилась подтягиваться.
Короче говоря, мне хорошо наконец-то, я в эндорфиновом цунами.

Три года назад мы с мужем экстренно собрали манатки и ретировались из страны. За это время мы пожили уже в четырех странах и столкнулись с огромным количеством разнообразных казусов.
Недавно я поняла, что если я не начну делиться этим с кем-нибудь, то взорвусь. Так что не завидую тем, кто найдет мой небольшой бложик, ведь им придется погрузиться в этот хаус из мыслей, копошащихся в моей голове.
Каждый год к нам в гости приезжают две близкие подруги. Думаю, что они даже рады, что мы так часто меняем место жительства, ведь каждый раз их ждет новое интересное приключение. В этот раз мы решили повезти их…

Честно говоря, я так и не стала фанатом "Stranger things" и не планировала участвовать в этом предновогоднем безумии по покупке шоколадных яиц с фигурками персонажей, но судьба распорядилась иначе.
К нам на новый год должны были приехать подруги, мы их очень сильно ждали и судорожно готовились к их приеду. В примерно за неделю до назначенной даты одна из них спросила есть ли у нас шоколадные яйца с коллекцией Stranger things. Я лично не покупала, но видела в социальных сетях какой ажиотаж вызвала эта коллекция среди эмигрантов в Тбилиси и как они носятся по всему городу скупая эти сладости. Я со 100% уверенностью заверила, что они…

Помоги, моя Беркана,
Злые тучи разгони,
Как когда-то в детстве мама
Все болезни прогони,
Дай мне веру и надежду,
И тоску-печаль развей,
И от холода, как прежде,
Ты скорей меня согрей.
Помоги, моя Беркана,
Освети мне тёмный лес,
Помоги, как в детстве мама,
Победить мою болезнь!

Прощальной эта была поездка,
А я не сразу всё поняла.
Последний раз собрались мы вместе,
Что ж, так случилось - жизнь развела.

Вы как - направо? А я налево,
Нам почему-то не по пути.
Ну что ж, бывает, такое дело,
Вдруг нужно в сторону отойти.

Я не расстроюсь и не обижусь,
За каждым "здравствуй" идёт "прощай",
Никто меня всё равно не слышит,
Ну и не надо, совсем не жаль.

Пусть время мчится, пусть дни проходят,
Пусть за зимою придёт весна…

Иногда я думаю о времени не как о часах и датах, а как о звере.
Его нельзя приручить, уговорить или обмануть.
Не символ, не метафора для умных разговоров, а живая тварь с дыханием за спиной.
Оно не бежит - оно крадётся.
Мягко, терпеливо, без суеты.
У этого зверя нет глаз.
Оно ждёт, пока ты расслабишься, пока поверишь, что всё под контролем. И только тогда кладёт лапу на плечо.
Оно не рвёт в клочья. Оно изнашивает.
Стирает края.
Делает острые углы круглыми, а живое…

Очень скучала по тэйсти. Никакие платформы дневников я так и не освоила, кроме одного, который загнулся в 2022 году.

Досмотрела сейчас 9 серию 1 сезона Аркейна. Почему-то он мне очень нравится. Пересматриваю. Может по какой-то своей глупости и слабости нравится. Но я бы даже хотела знать людей, которым он тоже нравится.

Внутри такая пустота от этого сериала. Еще и полпятого утра или ночи. Эти каникулы сбили режим дня.

«Радоваться такой чепухе, как новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и…

Закончилась тяжёлая поездка -
С болезнью, огорчением, обидой,
Но мы с тобою всё же были вместе,
А неприятности - они давно забыыты.

Промчались дни не так, как нам мечталось,
Но, в целом всё ж, довольно позитивно,
И мелочи досадные - лишь малость,
А вся поездка очень эффективна.

Ошибки наши повторять не будем,
Пусть время мчится, приближая отпуск,
Его ещё не раз с тобой обсудим.
Ну а пока ждёт нас с тобой работа.

Мы эти дни не раз с тобою вспомним -
Забудем и обиды, и болезни,
Пусть мир наш будет светлым, ярким, звонким…

Хочется сменить номер, уехать жить заграницу и начать все заново. Как думаете получится?

Детективный роман «Черные кувшинки» Мишеля Бюсси был у меня на совместном чтении.

Мне книга далась очень тяжело, её прочтение я прям выстрадала. Я не сопереживала героям и поэтому даже не пыталась разгадывать кто…

А ведь и правда — у меня все хорошо! Несколько дней я лежала и играла, со слезами счастья на глазах от того, что наконец-то можно отдохнуть. Сейчас А. забрал сына и поехал на дачу, а я уезжаю вставать на сноуборд. А послезавтра — поеду курить и танцевать со своими лучшими друзьями. Пока пишу, меня целуют мой пес и кот.
Вот это я понимаю, вибрации.

Всем привет!
Отработала 8 дней подряд. Была убита просто вхлам. Работала по 12-13 часов.
Потом еще 2го. Ибо обещала.

А вообще у меня знатно свистанула фляга.
От перенапряжения я накидалась 31го и не помнила половину из того, что происходило. Даже большую часть!
Аппетит почти пропал, мало ем, много пью. Плачу. Снятся кошмары)
Думаю идти к психатру, ибо это уже что-то что вышло из под контроля окончательно.

Стыдно, больно, плохо.

Надеюсь, что скоро все станет хорошо и этот ад закончится…