С клиентом красиво сформулировали: замечать, осознавать и принимать свои эмоции и чувства не равно выстраивать своё поведение, опираясь только на них.

На самом деле это достаточно частый затык у нас, человеков, которых эволюция наградила достаточно развитой эмоциональной системой, на которую потом наложились правила общества и само общество.

Мы, в основном, пройдя (домашнее) воспитание и школу, умеем прекрасно забивать на свои чувства, не замечая, что они нам говорят. (А ведь на самом деле наши чувства и эмоции -- это лакмусовые бумажки того, как мы оцениваем и воспринимаем мир. Важно -- это маркер нашей ОЦЕНКИ мира, а не самого мира и его фактов.) Ну либо родители в воспитании не учили ребёнка выстраивать внешние и внутренние границы, поэтому дитёнку неоткуда было научиться, что чувства и потребности -- это важно И при этом можно в своей деятельности опираться не только на них (вообще или в данный конкретный момент).

Поэтому очень часто, когда мы заговариваем с клиентами (первого типа) про то, что можно замечать и учитывать свои чувства, они сразу начинают говорить голосами своих родителей -- что эмоции это слабость, мешают работать и развиваться, что "Следуй я за своими чувствами/потребностями/желаниями, буду весь день спать, есть и играть" (пока писала эту фразу, придумала продвигающий ответ: "Ох, видимо вы уже успели очень сильно устать, раз единственное, что вам теперь хочется от жизни -- отдохнуть."), что нужно опираться на разум и рациональное. То есть по этим фразам видно, что люди сразу начинают предполагать, будто если уж начать замечать чувства и "дать им волю", то они сразу захватят, накроют с головой и никогда не отпустят. И эти люди превратятся в "избалованных и капризных" деток, описанных выше.

Как будто бы у нас есть всего два варианта взаимодействия со своими чувствами -- либо игнорировать их/бороться с ними, либо отдаться им полностью. Но ведь это не так. Вариантов много больше. И в чём прелесть...мы можем выбирать. Потому что в каких-то моментах важно полностью отдаться чувствам, в каких-то -- принять решение, что на ближайшие пару часов приоритет у рациональности, а в каких-то -- подружить чувства, мысли и поведение, чтобы не вести изнуряющую внутреннюю борьбу. А ещё с разными чувствами можно по-разному взаимодействовать. Тут столько возможностей и простора...

Поняла для себя, что разнообразие опыта решает) Причём как в сфере отношений, также и в учёбе и в хобби. Замечание себя в разных ситуациях и последующая рефлексия даёт более объёмную и глубокую картинку, чем даже очень тщательный анализ себя в одной конкретной ситуации.

У меня были разные отношения с разными парнями: первые, с холодным парнем (девочки, помашите, если узнали свой опыт), которому было меня и моих чувств слишком много, вторые, с очень классным парнем, но оказалось, что формат отношений ему не подходит, а вот просто вместе периодически участвовать в разных театральных активностях -- очень даже, третьи, долгие, тоже с прекрасным и подходящим мне человеком, но не в то для нас обоих время...потом была череда парней и просто для секса/поболтать и с попыткой в отношения, но не сложилось. Потом предпоследние, с человеком с не самой здоровой психикой, у которого на протяжении всего времени (кроме первого месяца) я была почти везде не права и какая-то не такая (вот тут меня очень сильно пошатало, даже спустя полтора года отлавливаю подсаженных им таракашек). И вот сейчас, с очень отличающимся от меня парнем, вообще не моего типажа, но рядом с которым я учусь новому и чувствую себя очень и очень любимой, и на удивление, готова больше и по непривычному вкладываться сама.

И я понимаю, что если бы после каждых отношений я замирала, особенно если бы замирала с мыслью "А что со мной не так?", то кучу офигенного опыта, замечательных людей и впечатлений, я бы просто не получила. Если бы со мной произошли практически любые из моих отношений, но они бы были единственными, то вывод я сделала бы крайне неутешительный для себя -- в отношения я не умею, никуда не гожусь и останусь старой девой. А так -- я знаю, что я умею по-разному, с разными людьми, с разной глубиной контакта. И даже с моим "ужасным мужским характером" (читать голосом мамы) я не останусь одна.

В обществе регулярно слышу риторику про "Психологи затягивают лечение ради денег". Иногда мне это прямым текстом говорили знакомые, иногда сами клиенты. Мы тут не будем разбирать глубокие личностные процессы про взаимодействие с деньгами, сама в эту тему только подступаюсь, поэтому тут просто крик души. Нам, психологам, невыгодно держать вас, клиентов, ради денег!!! Причём невыгодно что с материальной, что с душевной точки зрения.
(пометка: я сейчас говорю про специалистов с уже примерно 3 годами практики и хорошим образованием, которые каким-либо способом вкладываются в развитие своей практики)

Итак, почему невыгодно "удерживать" клиента с чисто материальной стороны:

1. Потому что старый клиент платит меньше нового. Те, клиенты, что со мной уже почти два года, платят мне вдвое (!!!) меньше, чем клиенты, которые пришли пару месяцев назад. А времени занимают столько же, сил и энергии я в них вкладываю столько же. Чисто финансово мне выгоднее взять нового клиента, чем работать со старым.
2. С клиентами, с которыми я работаю дольше, всплывает всё больше процессов и тем, с которыми я раньше не работала. Соответственно, нужно брать больше супервизий (а час супервизора стоит дороже моего часа). С новыми же клиентами в основном мне запросы понятны, супервизии мне нужны реже, денег я потрачу меньше.
3. У многих психологов практика выстроена так: если набирается полная запись, то следующих клиентов они берут по более высокому ценнику. Это про востребованность специалиста) Здесь опять же: финансово выгоднее работать с клиентом поменьше, чтобы следующего брать подороже.
4. С "продающей" точки зрения много отзывов о том, как я гениально помогла справиться со всеми жизненными проблемами за 10-20 встреч приведут ко мне намного больше клиентов, чем 1-2 отзыва о том, как спустя пару лет работы и море выплаканных слёз и выдержанных переживаний человек стал меньше себя ругать, больше заботиться о себе, лучше замечать себя, а то и вообще полностью сменил круг общения и перестал взаимодействовать с родственниками, которым он вдруг стал менее удобен.

Второй аспект, почему "удержание" невыгодно с душевной точки зрения:

1. Чем дальше в лес (то бишь в терапию), тем сильнее переживания, которыми делится клиент и которые мне нужно выдерживать. Чисто эмоционально мне легче не копать глубже, чтобы не сталкиваться с очень тяжёлыми для выдерживания страданиями. Десяток сессий, работа только с поведением (это очень важный пласт, но не единственный!), я особо не вложилась, гуляй, клиент, дальше.
2. Если мы с клиентом не идём в терапию и отношения, то мне не особо нужно будет эти отношения выстраивать. Вы когда-нибудь замечали, что после интенсивного и близкого эмоционального контакта вы вымотаны? А вот теперь представьте, что у меня так минимум по 2-3 раза в день. Да, это моя работа, но работаю-то я своей психикой и своими ресурсами. А если этот контакт особо не выстраивать, не играть "вдолгую", то и ресурсов нужно сильно меньше.
3. В какой-то момент для всех клиентов я стану козлом отпущения, потому что на мне будут отыграны те игры, которые за пределами кабинета мешают человеку жить. И это очень больно. Бывало у вас, что близкий человек, без объяснения причин перестаёт общаться? Или что вы искренне хотите наладить контакт с человеком и преодолеть какие-то трудности, а он планомерно разрушает возведённые вами мосты? Или что после хорошо проделанной работы она обесценивается полностью, а вам потом ещё и подробно рассказывают о вашем непрофессионализме? Фигово звучит, да? А у меня так регулярно, если мы с клиентами работаем от года) И здесь не про то, что я бедная-несчастная, а клиенты должны обо мне позаботиться. Они чаще всего отыгрывают со мной эти штуки даже не осознавая их. И несмотря на то, что это моя работа -- выдерживать вот это всё, проживать и находиться в этом -- больно. Намного легче работать до полугода, пока игры скорее всего не будут отыграны.
4. Со старыми клиентами сложнее тешить своё эго, хехехехе. Если с новыми рассказал про механизмы тревоги или способы взаимодействия с мыслями -- и открыл для них новый мир, то со старыми и более опытными нужно намного дольше и вдумчивее копаться, выверять слова и названия процессов, изощрённее обходить защиты...а потом ещё и огребать от клиента, потому что далеко не всё, что я подсвечиваю и называю, может ему понравится.

Как-то так...

TW: война

Мне повезло, за год до начала войны я прошла обучающий курс по Терапии Принятия и Ответственности, которая очень сильно зацепила меня своей философией.

За полгода до начала войны я начала учиться нарративной практике, и так сложилось, что про начало войны мы, всей группой (кроме одной девушки из Украины) узнали буквально за пару часов до занятия. Поэтому само занятие в тот четверг мы провели кто-то в полном ступоре, кто-то в ужасе, кто-то со слезами. Восхищаюсь нашей преподавательницей, которая нас поддерживала и делала с нами поддерживающие техники. Некоторые основы нарративной практики позволили мне вывезти в тот период и себя и своих клиентов.

Мне очень помогло вот что:

1. Принять, что эмоции по большей части просто есть как реакция на нашу интерпретацию реальности. Просто принять, что они просто есть. Действие простое, но ни разу не лёгкое. Я просто перестала сопротивляться тому, что меня кроет, что мне плохо, что у меня нет сил, что я вся в переживаниях. На сопротивление уходит много сил. Я приняла, что сейчас мне херово, снизила до возможного минимума активность, занималась бытом, клиентами, танцами...в остальное время лежала под большим одеялком и смотрела сериалы. Потому что принять не равно сдаться. Принять равно "Окей, у нас есть что-то, что мы не в силах поменять (по крайней мере быстро), значит действуем в тех условиях, что есть".
2. Понимание своих ценностей. Война, даже если она ведётся не на нашей территории, разрушает то будущее, что мы себе строили. У кого-то больше, у кого-то меньше. Это потерянное будущее важно отгоревать, мы в него много вкладывали. А потом отследить, что нам было особенно важно в нашем будущем, выделить это, назвать. И найти, как мы это важное можем реализовать в новой, пока что непонятной и в какой-то степени ужасающей реальности.
3. Понимание и своих ценностей и возможностей. У всех свои взгляды на то, насколько активно нужно осуществлять свои ценности. Я определила, сколько я готова делать, и не требовала от себя больше. Потому что требовать и критиковать себя не поможет, а самочувствие и самоощущение лучше не станут.
4. Работа и учёба. И как некая рутина, которую важно сохранять, и как воплощение ценностей и как то, что мне нравится делать. Реально, обязательства перед клиентами буквально вытаскивали меня из кроватки, вели умываться, завтракать, включать ноутбук и говорить: "Доброе утро. Ну что, как вы?"
5. Понимание того, как на меня влияет стресс. Когда объявили о мобилизации, я поняла, что три моих близких человека имеют очень большую вероятность отправиться воевать. И уезжать они не собирались. Можете догадаться, каково это. Так вот, в стрессе у меня очень сильно страдают когнитивные функции, особенно память на бытовые моменты и внимательность. Я могу забыть, чистила ли я зубы, ходила ли в душ, перепутать время. Могу забыть посмотреть на дорогу, когда перехожу по зебре. Зная эти особенности своего мозга, я постаралась везде развесить напоминалок, более активно вести календарь, не витать в мыслях в дороге.

Утром произошла интересная короткая коммуникация между мной и моим парнем, которая натолкнула меня на мысли о том, что нужно, чтобы хоть сколько-то приблизиться к пресловутым "здоровым" отношениям. Итак, прозвучало всего четыре фразы:

Я: Всё, иду завтракать
Он: пошутил шутку, про которую я прекрасно знаю, что это шутка и спокойно на неё реагирую в большинстве ситуаций шутка по типу "ну и вали отсюда, мне больше кровати достанется"
Я: ловлю себя на том, что сейчас мне злобно слышать такое
Давай договоримся, что ближайшие пару часов я не понимаю твоих шуток, мне неприятно
Он: Хорошо, иди тогда сюда, дай поцелую, и приятного аппетита.

В то, что не произошло конфликта вложились оба: я, прямым текстом сказав, что сейчас шутка не зашла и он, просто приняв это (без "Да ты чё, это всего лишь шутка") и тут же показав, что у нас всё хорошо с контактом между нами.

Получается, что для относительно "здоровой" коммуникации нам необходимы два человека, которые:

1. Умеют или стремятся в "словами через рот и Я-сообщения"
2. Понимают, что тёрка границами точно будет и это нормально
3. Относятся с уважением к границам другого И при этом к своим границам
4. Говорят о своём дискомфорте во взаимодействии, уважительно, не стремясь и не боясь задеть другого
5. Понимают, что если партнёр сообщил о дискомфорте, это не значит, что всё ужасно/он вас не любит/он вас критикует/вы ужасный человек/он зажравшаяся тварь
6. Понимают, что даже сообщение о дискомфорте не значит, что партнёр тут же должен броситься/бросится его устранять
7. Понимают, что крайне редко бывает, когда при взаимодействии с другим человеком всё бывает только так, как ты захочешь. Компромиссы и выборы в пользу близкого человека - нормальная часть отношений.
   ..... (и много чего ещё)

Мне очень понравились слова моей супервизорки, которая сказала: "Для меня маркер хороших (подходящих мне) отношений -- когда моя свобода в них не уменьшается, а увеличивается. Правда, скорее всего, не там, где мы ожидаем и сразу можем увидеть."

Сегодня менее психологическое, но более жизненное.

Вчера папа очень активно меня попинал, чтобы я начала заниматься ремонтом. Они мне дадут внушительную сумму денег, чтобы я сделала ремонт в квартире, в которой буду отдельно жить. (На всякий: я очень хорошо понимаю, насколько мне повезло, я испытываю огромную благодарность). Планируется, что часть этих денег я верну, когда буду зарабатывать больше и когда родителям нужна будет помощь с другими строительными работами.

Итак, сегодня между сессиями с клиентами я сидела на Профи.ру, искала строителей-бригадиров и технических дизайнеров (которые помогут мне с меблировкой, розетками, выключателями итд, потому что мы с папой решили, что выгоднее заплатить за некоторые вещи специально обученному человеку, это будет быстрее, а скорость важна).

Словила себя на большой тревоге и вымотанности, потому что ну очень много нового и неопределённого. Ремонт -- та штука, в которой я не сильно отлична от нуля. Эстетический дизайн -- то, в чём я, скорее, ниже нуля. Очень не хочется заходить в те сферы, в которых чувствуешь себя некомфортно.

А ещё мне гарантированно кому-то из строителей придётся отказать, а я так не люблю это делать(( Я даже на рынки не хожу, потому что мне крайне неловко отказывать продавцам (точнее как, я могу это сделать, но предпочитаю, пока есть возможность, не сталкиваться с этими неприятными переживаниями).

После того, как договорилась с тремя людьми насчёт осмотра и замера квартиры, позвонила папе со словами "Мне нужно твоё разрешение косячить. За твои деньги. Потому что я без понятия, как это всё делается". Он засмеялся, сказал, что косячить и совершать ошибки можно) После этого стало полегче, ведь наша тревога часто про то, что нужно сделать всё правильно и идеально, а тут эта задача априори невыполнима.

Я работаю с оттенками: чувств, смыслов, ситуаций, интерпретаций ситуаций. Мне постоянно нужно достраивать и перестраивать своё видение мира, чтобы, с одной стороны, быть чувствительной и чуткой к картинам мира моих (разных) клиентов, и, с другой стороны, иметь свою внутреннюю философию, которая позволяет мне оставаться устойчивой в этих изменениях.

Одна из самых сложных тем для меня -- это тонкая грань между тем, что каждый из нас вкладывается в происходящее с ним и...дада, виктимблеймингом (на всякий: я к нему отношусь очень негативно, и хотя понимаю его причины, я знаю, насколько он разрушительно влияет на психику пострадавшей стороны). Об этом сейчас писать не буду, потому что философия в процессе становления, но вот очень рядышком есть не такая сложная тема, разделение вины и ответственности.

Обычно, когда я захожу в тупик или запутанность со сложной и очень "оттеночной" темой, я прихожу за точкой зрения подруги или супервизоров. И вот подруга подсказала про точку зрения относительно виктимблейминга, а я дальше докрутила про вину и ответственность. Внимание, дальше исключительно моё субъективное мнение.

Когда мы говорим "Он_а виноват_а", то мы передаём 100% ответственности за случившееся исключительно одной стороне. "Я виновата, что он ушёл", делаем вывод "Я должна с собой что-то сделать, быть лучше, вести себя по-другому, чтобы он вернулся".

Когда же мы отказываемся от дискурса вины и переходим к дискурсу ответственности и вклада, то эту ответственность мы можем делить между сторонами ситуации, внешним миром, случайностью итд. "Я каким-то образом вложилась в то, что наши отношения закончились", делаем вывод "Часть ответственности за завершение отношений на мне, я могу попытаться выяснить, какая. Часть ответственности на том, кто завершил (потому что это его выбор). Часть ответственности на нас обоих, потому что оба сделали или не сделали то-то.".

Ещё во многих ситуациях есть вклад не только двух/трёх сторон, но и внешнего мира. Какими бы ответственными мы не были, но от стихийных природных явлений, экономических кризисов, действий и последствий действий других (левых) людей, мы не застрахованы. А ещё есть случайности. И несправедливый мир. Но это уже отдельная тема.

Ко мне регулярно приходят клиенты и говорят что-то типа "А давайте вот эти тревожные/неприятные/критикующие мысли уберём, мне с ними фигово".

В этот момент я становлюсь собакой, которая делает больно по-другому, и объясняю, что так, увы, не работает, мы не можем контролировать мысли, максимум -- чуть-чуть ими управлять, а вообще самое подходящее решение -- это научиться с ними по-другому взаимодействовать.

Например, не доверять критикующим или тревожным мыслям. Звучит легко и просто, осуществить просто, но не легко. Потому что мы привыкли этим мыслям доверять ещё больше, чем любимым родителям. Ну вот как-то так работает наша психика, что критичность ко внутренней речи намного меньше, чем к речи внешней. До смешного: иногда достаточно тревожную/критикующую мысль произнести вслух, чтобы понять, что это какая-то фигня. Или чтобы кто-то другой её произнёс, так тоже периодически работает. В принципе понимание, что некоторым своим мыслям можно не доверять, обычно приходит через отрицание-сопротивление-страдание, что "Ничего не получается и вообще, что за фигню вы мне, дорогой психолог, предлагаете". Но если уж пришло, жить становится сильно приятнее.

Ещё можно разрешать им идти фоном (и опять же, не особо вслушиваться, а если и вслушиваться, то не верить). Мне вот сейчас вечером, после 4 клиентов и 3 часов групповой супервизии (то бишь, считай полноценный рабочий день обычного человека, а я-то знаю, что максимальная нагрузка психолога в день должна быть 5 клиентов, 6 -- это край), мозг попытался прокинуть, что мы маловато пользы сделали, надо бы почитать что-нибудь умное. Я сказала "Угу" и пошла поспать. Потом бы ещё и погулять под музыку пошла, но я последние дни берегусь, как-то состояние предболезненное. После сна мозг опять предложил мне побыть продуктивной. Я сказала "Угу", посмотрела с десяток шортсов, ответила подруге, пошла позалипала на холодильник в надежде, что он мне выдаст готовую еду. Мозг опять попытался меня убедить, что вечер мы проводим исключительно бездарно, я сказала "Угу", сейчас допишу этот текст и пойду ужинать и смотреть сериал. Как видите, я с мозгом не спорю, потому что он такой же умный как и я, так зачем тратить нашу энергию. Я просто соглашаюсь, что да, вечер ужасен в своей неэффективности и чувствую себя прекрасно.

Потому что всех знаний не узнаешь, дел не переделаешь, а отдыхать -- это как минимум моя профессиональная обязанность, плюс у меня завтра выходной, хочу его провести с удовольствием, а не в состоянии побитой ненавидящей мир картошечки.

В последнее время очень часто загоняюсь по поводу того, что у меня нет привычных и общепризнанных атрибутов взрослости: я не живу отдельно от родителей (при этом я прекрасно живу одна по полгода, строю быт в разных его комплектациях (одна на себя, одна на пару, в паре с кем-то), у меня нет ипотеки, сделанного ремонта, водительских прав (хотя тут надо бы...), мужа и детей. Пожалуй, из признанных атрибутов у меня относительная финансовая самостоятельность, высшее образование и (любимая) работа по специальности. Ещё друзья.

И так как я знаю, что взрослость -- штука сложная и не описываемая только принятыми атрибутами и что вообще категоричность не приводит ни к чему хорошему, то я ищу, в каких моментах моей жизни эта взрослость присутствует.

1. Одним из самых грамотных, но ни разу не финансово выгодных, решений стало решение после ОЧЕНЬ активного досуга дать себе неделю отдыха. Потому что иначе полетела бы моя кукушечка, да и с клиентами работать в состоянии дикого выгорания -- так себе затея. Взрослая способность: организовывать себе отдых.

2. Я на равных разговариваю с папой. Причём даже так: он иногда подходит и говорит "Хочу с тобой поболтать, я у тебя многому учусь". В некоторых моментах он спрашивает моё мнение, потому что запутался и сам не может разобраться. Мама так, кстати, не может, ей пока очень сложно признать меня взрослым самостоятельно и здраво мыслящим человеком со своим мнением. Ну ничего, я терпеливая. Взрослая способность: самостоятельно мыслить + (учиться) принимать другого человека с его взглядами.

3. Когда я чувствую, что могу заболеть, я резко замедляю все процессы и стараюсь не выходить из дома, пить чаёк. Пока не отказываюсь от работы, очных клиентов переношу в онлайн. Из того, от чего могу отказаться (и чем горжусь): не идти на тренировку или (сегодня смогла!) не идти в парк аттракционов. Потому что знаю, что если пойду, вероятность разболеться увеличится. Взрослая способность: планировать на более длительную перспективу, иногда отказываясь от того, что прямсейчас принесёт удовольствие, но будет дальше иметь неприятные последствия и скорее лишит удовольствия.

Думаю, есть ещё куча вещей и навыков, более чем взрослых, но достаточно незаметных. Поищу. Чтобы картина мира не была уж совсем чёрно-белой.

После завершения терапии прошу клиентов написать отзыв, чтобы я смогла опубликовать его на своём сайте. И вот уже в нескольких отзывах нахожу фразы со смыслом: "у вас есть способность не давать советов, как жить, а помогать увидеть то, как мы мешаем себе жить". А я, как человек, вообще-то практически всегда знаю, как моим клиентам "будет лучше", как "жить более правильно", я в принципе достаточно жёсткий человек. И я дико горжусь собой, что мой профессионализм и умение заткнуться со своим (объективно не нужным в конкретный момент) мнением намного выше моего желания это самое мнение высказать.