Первый день месячных + дождливый хмурый день = вялая ноющая НастасьИвгенна в виде пододеяльной кучи. Неприятно познакомиться.
Нащупала у кошки что-то странное в брюхе. Нагуглила ветклинику, и даже довольно недорогую, всё равно эту заразку надо было нести уже давно - прививки, то-сё. Заодно посоветуюсь, стоит ли пробовать с ней гулять на улице, живёт-то она в закрытой комнате, может, ей так будет проще.
А я.. Что я? Я пирожок с нытьём и раздражением. И мыслями о жирке на животе, неправильной формы груди (я знаю, о чём ты сейчас подумал, да), о том, что было бы неплохо отстричь волосы коротко (да, опять) и прочее такое. Ежемесячное, ага. Пройдёт. Мой человек купил мне обезбол, две слойки с лимоном и творогом и мороженку. Правда, я разозлилась, что он ушёл в магазин за этим всем, и ходил два часа, не предупредив, но это уже другая история. В какой-то момент он закинул мои ноги себе на плечи со стороны спины, и встал. Я повисла к нему спиной, и хохотала всё время, пока он так меня таскал. Оказывается, в таком положении моментально закладывает уши и забивается нос. Но всё равно очень весело, и уже сложнее быть недовольным пирожком.
И каланхоэ начал отрастать удивительно быстро, стоило только посмотреть пару годных видосов, и всё сразу начало вставать на свои места. Я выяснила, что в горшок с моим каланхоэ можно насадить ещё суккулентов, а ещё можно будет, когда этот разрастётся, отсаживать от него отрезанные здоровые веточки. Кофе и фикус тоже чувствуют себя неплохо, кажется. Жасмин проверю завтра. Пока очень рано судить, но пока мои отношения с цветуёчками налаживаются. И это хорошо.
Я всерьёз подумываю ограничить следующий месяц очень маленьким количеством вещей. Всё немного осложняется климатом, но я подозреваю, что это лишь личная установка, и на деле я правда ношу не больше десяти единиц одежды, исключая нижнее бельё, обувь и джинсовую куртку. Джинсы, толстовка или две, три футболки, два платья, рубашка, ну пусть даже брюки - там будет целых два деловых дня. И ещё пять единиц домашней одежды, тоже без белья и тапок. В основном мне интересно, как это отразится на стирке. Как-то так выходит, что мы всё равно стираем почти ежедневно. Может быть, хотя бы чисто в весе это будет поменьше? Меня раздражает развешивать много. Раньше меня несколько пугала идея оставления в гардеробе очень маленького числа вещей, пусть даже и всего на месяц или сезон. "А вдруг что." Но для меня мысль "а вдруг что" звучит так, будто бы я не менеджер по жизни, блин. Я что, не могу из десяти вещей сделать комплекты и с ребятами на дачу, и в деловую поездку, и на какую-нибудь условную свиданку? Да ну что за муть. Джинсы, футболки, толстовки - на дачу. Одно из платьев точно можно будет надеть на "свиданку", брюки с рубашкой на работу. И на всё оставшееся время любые миксы вплоть до джинсы + футболка + платье-рубашка. В общем, чую, быть эксперименту.

Кажется, старость и долгие отношения - это когда после сложных дней больше всего мы оба друг другу благодарны не за "утехи", а за приготовленный ужин и оставление уставшего в покое. Ну, может, совместная ванна ещё, это приятно. Ну или это мы скорее "социальные" или как это обозвать, чем "тактильные", не знаю.
Есть такое занятное "упражнение" для тех, кто сбросил много веса - нагрузить на себя столько, сколько уже сбросил, и пройтись. Говорят, ощущения феерические. Я сейчас живу в похожих, потому что выложить-то и рассортировать весь хлам я смогла, а вот вывезти мы его пока не можем, всё не складывается. И вот мы живём с ним, но теперь не распиханным по шкафам, а на самом видном месте. Успокаиваю себя тем, что это всё равно рано или поздно нужно было сделать, и вероятней последовательность "решили разобрать - увезли", чем "решили увезти - разобрали". И это тоже пройдёт.
Сегодня довольно эффективно живу с таймером. Идеальный отрезок времени на дела для меня - пятнадцать минут. Причём, на любые. Мне не нравится, что я в этом плане соответствую общей тенденции. Пятнадцать минут - это откровенно мало, но я после них уже начинаю терять интерес к делу и мне становится сложно на нём сконцентрироваться. Ну вот только суп я, наверное, варила активно полчаса, и нормально всё было. Но там режешь-следишь за зажаркой, унёс то, протёр это, то-сё. Крайне сложно приготовить что-то большое, в том числе суп, за два подхода по пятнадцать минут, если, если рецепт более-менее беспрерывный.
Увидела мем про плюсы жизни одной, и поняла, что скучаю по этим штукам. И дело тут не в том, что мне надоела жизнь с кем-то, просто правда было круто возвращаться домой, когда угодно, петь во весь голос, вместе с кошкой на кухне пить чай, быть в тишине в любое время, когда она нужна. И, да, спать поперёк кровати тоже. Но я бы не променяла на это возможность засыпать, обнимая своего человека, регулярный кофе в постель и булки с его прогулок, или неожиданные шоколадки. Просыпаться раньше, позже или одновременно - всегда это что-то милое и тёплое. Сидеть вечером вдвоём, разговоры разговаривать. Много смеяться днём и обниматься, когда захочется, почти всегда сразу. Это правда очень классно. Во всём есть свои плюсы и минусы.)
Прошэл совсем летний дождь, и на улице светит солнце теперь. Умытое такое солнышко, и это чертовски тепло, свежо и по-доброму. Мне нравится.

Я побыла полезной, и на том спасибо. Единственный запрос на передачу попал как раз ко мне, и мы привезли девочке, которую задержали на выходе из дома, разных вкуснях и ништяков, чтобы она могла почувствовать себя человеком даже в овд.
Рада, что сегодня было тихо, рада, что задержанных не будут держать по много часов в автозаке. Но гожу радоваться окончательно, потому что в этот раз всех, кого в Москве не задержали, постарались заснять. Надеюсь услышать от ОВД-Инфо через пару месяцев, когда пройдут все суды, реальную цифру осуждённых за митинги. Почему-то я уверена, что она будет больше обычного. Ловлю себя на радости - без шокеров, дубинок и поломанных рук и ног обошлось, классно! Вашу ж мать, не то должно быть поводом для радости, не то.
Устала за день. Переделала дела-делишки. Накрутила блинов с разными начинками в заморозку (свои-то вкусней), сделала впервые домашний майонез, вышел абсолютно таким же, как магазинный. Только без упаковки и дешевле. Состав тоже короче. Кучу раз вымыла посуду, протирала столешницу, мониторила чаты, занималась с кошкой. То-сё, вот и день прошёл.

Что-то странное происходит. Я без таблеток, без терапии. И у меня довольно нехило так сил. И, кажется, даже довольно ровно нехило так сил. Я делаю целую уйму разного - и люди, и подработка, и дом, и кошка, и уход за собой.
Сегодня гостиная уже не выглядит, как склад. Сложила всё аккуратно, лежит, ждёт своего часа. Вернула к жизни мясорубку советскую, ту, которую делали так, чтобы 50%  рисков в руках русских избежать. То есть её невозможно сломать, можно только потерять. Налепила-нажарила котлет. А чтобы это сделать, дошла до магазина, и притаранила своём горбу ну очень много всякого, потому что дома нуничо нет, а человек приболел очень неприятно. Сказал, что внезапно в этом месяце куда лучше с деньгами, чем в предыдущих. Вместе прикинули, как так могло получиться, то-сё. Сказал, что мой вклад, безусловно, тоже есть, причём не столько в самих деньгах, сколько в умении делать еду из ничего. Ну, в общем, да. Я наловчилась. Ужасно приятно, что это отметили. Ещё бы вот чаще звучало что-то формата "ах, как хорошо и уютно стало в доме", и цены бы не было ему.) Ладно, это всё пустяки.
Я отвлекаюсь бытом, косами, кошкой, человеком, всем. Отвлекаюсь от страха. От внутреннего напряжения, от не-готовности слышать с завтрашнего дня и на несколько недель вперёд о невыразимо огромной куче человеческих страданий. Я не сомневаюсь (но очень хочется, чтобы я ошиблась, конечно), что снова будут избитые, арестованные ни за что, снова будут уголовные дела, очень вероятно, что снова будет Сахарово и ещё что-то в этом роде. Надолго, надолго, надолго. Мне заранее так больно за всех. Я буду волонтёрить. Кое-кто, вероятно, осудил бы это с усмешкой, мол, чего ж не вышла, но я знаю, что волонтёров не хватает абсолютно всегда. И с учётом отсутствия у меня постоянной занятости, я на этом месте буду эффективней многих, кому утром в четверг и в пятницу на работу. Два дня, когда можно искать людей, привозить еду, воду, книги и прочее, что будет нужно. И ночь со среды на четверг, конечно. Я обнимаю всех, кто боится сейчас.

Я сегодня просто бомба. Я вытащила на свет божий кучу хлама, который никому не нужен в этом доме и в этой семье, но потенциально полезный для других. Пять полных комплектов постельного белья (на отдачу), три "детских" советских одеяла, одно очень тёплое-полторашка, куча дико устаревших дисков (на переработку), интерьерные подушки (на отдачу), три пары обуви (на отдачу), и ещё и ещё разное. Плюс некоторые вещи просто переехали в более подходящие места, которые наконец освободились. Я же говорила, что нам не нужен новый шкаф, нам нужна чистка имущества. Мне ужасно нравится, но я и ужасно устала. Я провела в этом весь день. Кроме банальной усталости, есть ещё болящий сустав. Каждый раз, когда я большую часть дня занимаюсь уборкой, он потом болит почти на любое напряжение мышцы рядом с ним. Я буквально не могу лечь поудобнее без боли. Вот это мне не нравится. Может быть, пройдёт до завтра, а может и нет.
На завтра планы тоже наполеоновские. Хорошо бы разобрать свой стол, сгонять отвезти то, что уже готово к отдаче, а потом ещё поделать историю. Или повесть о том, как умереть от усталости за два дня. Может быть, отложу до субботы перемещение вещей. В общем, фыр, я бы сказала.
А, я же сегодня ещё пересадила цветы окончательно, что должно было посодействовать наведению порядка в гостиной, но из-за горы шмотья на вывоз не фортануло. Но я их пересадила, подкормила, полила, подрезала всё не живое. Каланхоэ выглядит грустно, как и арабика. Но будто бы даже грустней. Надеюсь, мы с ним всё же договоримся, и он выживет и даже зацветёт мне. Но больше я жду цветение жасмина. У нас с бабулей и мамой жасмины все от одного, нам женщина отдавала знакомая. У бабули цвёл, а у нас с мамой тупо палкой вверх растёт. Даже как-то обидно. Я жду жасмина, потому что он пахнет натурально на весь дом. Чтоб вы все тут понимали, сейчас на весь дом у меня пахнет только уайт-спиритом. Ну ничего. Перевернётся и на моей улице грузовик с приятными ароматами для дома. Только, прошу, не буквально. Просто не надо, хорошо?
Хочется заказать какой-нибудь вкусной дряни доставкой. Дёргаю себя за руку, говорю себе: женщина, ты в икее в последнюю поездку (да и в предпоследнюю тоже, чего уж) потратила меньше, чем сейчас хочешь спустить даже не на полноценную еду! Опомнись! Почему книжку там новую или мисочку, или лейку за эти деньги - нельзя, а дрянь всякую - можно? Не заказываю ничего, но хотеть не перестаю. Вот же. Ну и ладно, ну и пожалуйста. Съела творог со сгущёнкой, кусок шоколадки. Вроде ничего. Но не то. Сижу, пережидаю. Большая часть моего недавнего "обожеяпоправилась" была связана с овуляцией. Организм задержал гору жидкости, в этот раз всё прошло ну очень бурно, а теперь всё прошло, и я снова в своих привычных размерах. Впереди ПМС и, скорее всего, новое "обожеяпоправилась", но теперь и со вкусом "итеперьяжирнаякорова". И главное ведь - знаю, всегда знаю, что дело в гормонах, что это всё не я, и так далее. Но каждый раз всё это так взаправду, так реально, и так в это верится. В то, что я ужасная уродина, что меня раздуло, и я не во что не влезаю, что целлюлит, кожа испортилась - баба Яга, в общем. И это если не брать ещё угрызения совести за "ну просто ужасный" характер. Забавна физиология человеческая.

-- Сможешь приготовить ужин?
-- Ужин уже не смогу, смогу только фрикадельки и соус.
-- Тогда поставлю картошку.
Мне нравится, когда так. Когда у него был домашний выходной, а у меня полный рабочий день, и он сделал много разного по дому. Выглядит ли дом идеально? Нет, не выглядит. Зато вот картошка к фрикаделькам, бельё из стиралки вынул, про которое я с утра забыла, посуда, коврики какие-то. Мелочи, которые нужно делать, и которые обычно делаю я. В такие моменты я ощущаю то самое классное партнёрство. Я что-то делаю, он что-то делает. Я ему говорю, что он молодец, и он мне говорит. И всё меньше и меньше с каждым месяцем, кажется, отношения к этим мелочам как к должному. И по деньгам тоже как-то проще стало друг с другом. Вернётся нормальная сексуальная жизнь - и всё будет будто бы идеально. Так что, можно было?
Завела отдельную инсту под наблюдение за собой. Такой как бы проект. Фото себя каждый день и небольшая подпись. Может быть, несколько фото себя и что-то из окружающего мира. Фотки, сделанные только "сегодня", то есть всегда именно в день публикации. Чтобы смотреть на себя обычную. На то, как я меняюсь ежедневно. Скачки отражаются в фотосетах, а ежедневность и плавность - не слишком. Мне ужасно любопытно, как оно будет. Я специально не выглаживаю фото и позы. Пишу первое, что взбредёт. В общем, глянем, как оно. Если вдруг кому это встало - chizh_365
Не хочу писать о новостях. Не буду. Скажу только, что прорабатываю личные планы на счёт среды, и ещё расскажу быстренько о такой штуке как судебная доверенность. Она позволит людям, на которых она дана, бывать у вас чаще одного раза за срок административного ареста (даже каждый день можно), быть в зале суда, и ещё там плюшки всякие. Делается у нотариуса за полчаса, можно дать с возможностью "распространения", чтобы тот, у кого она есть, мог кому-то ещё её от вашего лица оформить. В общем, почитайте все, кто собирается принимать участие в событиях, и по-возможности оформите. Не знаю, почему я узнала о ней только сейчас.
Сегодня у меня нет сил сделать всё, что я запланировала, потому что работа длилась дольше, чем я предполагала. Но есть один пункт, который я, пожалуй, всё же выполню. Я буду довольна собой. Сознательно обратить на это внимание и подумать на эту тему - это целое дело. Хоть и не очень долгое. Но полезное. Ну вы поняли. Я сделала себе кудри кудрявым методом, неплохо позавтракала, поработала, обсудила с коллегами важные темы, загуглила, что делать, чтобы цветам стало лучше, опубликовала вторую сегодня-фотку, поговорила с бабушкой и младшим братом, написала маме, рассказала про судебную доверенность, а потом пожарила фрикадельки и сделала соус к картошке, и ужин получился очень икеевским, как мы с человеком оба любим. Я невероятная молодец, лапищи прилагаются. Если бы достижений было бы меньше, я бы всё равно нашла, почему быть собой довольной. Мне кажется так.
Так и живу.

Говорят, что один из признаков хороших отношений - съездить в икею и не поругаться. Я не знаю, как люди умудряются ругаться в икее, ну правда. У нас ни разу не получилось. Икея - своеобразный вид свиданки. В этот раз мы взяли три предмета на двоих, чек вышел меньше трёхсот рублей, а потом с чистой совестью взяли хотдогов и клюквенной водички. Как всегда, пускали слюни на всё подряд. Радостно, что именно визуальная концепция дома у нас совпадает, и я считаю, что это безумно важно. И позволить достаточно неплохо пережить ремонт когда-нибудь, переезды нам уже удавались. Ну и, конечно, не "куда ты спусил/спустила наши бабки", а "ваза? ну купи, если можешь и хочешь, какие проблемы". Плюсы раздельного бюджета, так сказать.
А потом мы пошли в оби, потому что изначально туда и ехали. Икея - это, как обычно, спонтанность. Но предметы все важные, так что всё ок. В оби я купила приличных пластмассовых горшков, дренаж и удобрения. На районе куплю грунт, и буду всё пересаживать. Чутка поздновато, но лучше, чем в другое время. Да и вообще, когда растениям уже ниоч, можно делать всё, чтобы им стало лучше.
Мне так жаль, что моя Аня улетела в Казахстан, кто бы знал. Я знаю, что почти в любой трындец можно было приехать к ней. Она бы накормила и выслушала так, как умеют слушать люди, которые несколько лет подряд минимум раз в год лежат в психиатрии, и имеют навыки общения с куда более нездоровыми, тревожными и триггерящимися людьми, чем я. Я в какой-то момент начала воспринимать её немного как младшую сестрёнку. Ей нужна была забота, и иногда просто нужно было взять и приехать, или взять и отложить дела, послушать её в телефоне. Сказать, что всё будет хорошо, а её ощущения - это нормально. Поменяться одеждой или украшениями. И иногда получить поддержку и для себя. Но она уехала. Кто ещё будет готовить мне хинкали, вот скажи мне? Или печь торт. Или лазанью. Она напомнила мне, какая я была в конце лета, и я снова поняла, что вообще ничего не помню. Вспомнила кусками картинки, которые она описывала. Она сказала, я была словно робот без эмоций. И она всё равно была рядом. Старалась шутить шутки, готовить еду, заботиться о моей кошке. Кто из моих друзей сейчас так мог бы? Не разово, а живя со мной в квартире? Кто-то, наверное, мог бы, но это всё не точно. А с ней - точно. Хорошо, что она будет возвращаться. Грустно, что она, если всё будет хорошо, больше не будет жить в России, ибо следующая цель - Израиль. Но и это хорошо - лично для неё. И значит, я могу за неё порадоваться. За неё радуюсь, за себя грущу. Как когда-то за Катерину.
В дурацкой стране живу. Здесь так плохо по стольким фронтам, что самые удачливые, успешные и прекрасные мои знакомые в ближайшие лет десять планируют свалить. И мы окажемся друг от друга за тысячи километров, и, может быть, потеряем связь, ибо так слишком часто бывает.
Ладно, до этого ещё далеко, надеюсь.

Вчера я наконец (в последний день, да) довезла два своих платья до магазинчика, который передаст их в детские дома. Этот магазин - благотворительный секонд, небольшая сетка, у них четыре, что ли, магазина в Москве. И это был первый секонд, в котором я почувствовала себя хорошо. Вещи приличные, обувь не "битая", хотелось рассматривать. Я купила там себе кеды на тёплое время. Просто чёрные кеды с белой подошвой, слегка больше моей ноги, но это не мешает. За триста рублей. Огромный плюс этого магазина в том, что там можно найти не только одежду, но и чашки-тарелки-косметику-заколки-статуэтки и прочее такое. И принести. Я долго искала место, куда будет не страшно отдать вещи, которыми уже не пользуюсь, но которые что-то значат. И вот оно. Мне приятно, что я их не выкину. Мне приятно, что их возьмёт кто-то, кому они нужны - в магазин заходят и "хипстеры", и пожилые люди, и малообеспеченные, и многодетные. Мне приятно, что часть выручки с продажи этих вещей идёт на благотворительные цели. Когда шарилась там по мужским рубашкам, нашла одну очень брендовую, её бы тоже отдали рублей за четыреста. Я знаю места, где чашка кофе стоит дороже, Карл. Вижу этот магазинчик способом наконец-то прийти к устраивающим меня отношениям с одеждой. И у меня такие планы по освобождению дома от разного! Сижу и потираю лапки.
Сегодня начала утро с анализа своего актуального гардероба. Проанализировала, к чему тянется рука в последнее время, оставила пару вещей, чтобы иметь возможность внезапно сменить униформу, остальное убрала. Посмотрим, что выйдет. Униформа, которая установилась сама собой, и является ужасно удобной - джинсы, тёмная футболка и толстовка или свитер. Где-то в глубине души мне бы хотелось, чтобы это было что-то иное. Платья или просто что-то более "женственное", но я померила тут платье. Красивое, выгляжу в нём отлично. Вот только прямо сейчас - не я. Да и ладно. Всё меняется, и это тоже изменится, наверное. Или нет. Без разницы.
Наконец мы начали откладывать пластиковые бутылки отдельно от всего остального мусора. Крошечный шаг для всего человечества, но огромный для одной квартиры, в которой сортировка (хоть какая-нибудь) отходов воспринималась как ужасное зло и "ниудобна, будет удобна - буду делать". Хотя бы бутылки. Уже хорошо.
Пока всё идёт, как обычно. Освободившиеся силы я трачу на улучшение дома, поддержание в нём хоть какого-то порядка, улучшение отношений с экологией и улучшение питания. Последние недели полторы дома всегда есть суп. Сама от себя не ожидала. Но вообще это легко объясняется. В бульон идёт всё, что не зашло само по себе - слегка залежавшиеся овощи, вид мяса, который был по скидке, но не сильно любим, чечевица, нут, лапша, про которую мы забыли сто тыщ лет назад. Меня привлекает идея расхламления съестных запасов и использование продуктов, которые раньше бы отправились на помойку. Ну и ещё суп - это быстро, и требует минимум внимания.
Такие дела

Я определённо переживаю. Фоном. Я переживаю, потому что мне стоило больших душевных усилий пойти на терапию, и продолжать на неё ходить, и пить таблетки, и мириться с побочками от всего вот этого. Да и разочарования в людях всегда давались мне тяжело. Очень неприятно принимать, что человек, перед которым ты душу вывернул, которому ты доверял, в конкретной ситуации повёл себя нехорошо, и, фактически, оставил меня в опасности. Это тяжело как с друзьями, так и с коллегами. И с терапевтом вот тоже. Поэтому - да, я не ощущаю себя хорошо.
Но это не грызёт меня. Я очень давно подобным образом не расставалась с людьми, со мной вообще редко поступают так, как я не ожидаю - в плохом смысле "поступают". Обычно наоборот, люди дают мне больше, чем я думаю, мне стоит давать. Так что половина моих переживаний - это просто попытка вспомнить, как вообще справляться с подобным. Я с хамством вот тоже никогда не знаю, как быть, ибо хамят мне редко, и я банально теряюсь в моменте. Абсолютно то же самое.
Но в остальном - на удивление хорошо. Я ещё не очень хорошо взаимодействую со своими эмоциями, потому что отвыкла от них в той степени, в которой они проявляются сейчас. Я оказалась весьма раздражительной особой. Но я вижу красоту. И я с удовольствием её делаю. И ещё обнимаюсь с людьми, и мне даже захотелось своего человека. И ещё я приготовила какую-то аля-индийскую штуку с кучей специй и кокосовым молоком. Она должна очень неплохо заходить с макаронами или рисом. Мне кажется, быт стал даваться мне даже проще. Незаметно для себя я научилась удивительно неплохо использовать всё, что есть в доме, даже если конкретные продукты едятся не очень охотно. Я начала знать, куда их запихнуть, чтобы и полезно, и "объёмно", и чтобы всё же съели, и было бы вкусно. Вероятно, в этом отношении я готова быть мамой.
Что не проще - я не понимаю, кем мне быть, пока я не выросла. И, что важно, как это монетизировать. Мне подкидывают проекты, но этого пока откровенно мало. Да, есть эта идея с Калининградом, но пока это только идея, и до первых денег с неё пока как до луны. А кушать хочется всегда. Грешным делом подумала снова устроиться в какую-нибудь кофейню, хотя бы на подработку. Лупанула себя по рукам, дала ментальную затрещину, ибо это - одна из худших идей на данный момент. Быстрые деньги, но цена непомерная. Хуже (пусть и значительно, но тем не менее) только проституция. Там только всё сдвинуто - деньги быстрее, а цена в разы выше. Промежуточный вариант мне придумать не удалось. Это забавляет меня. Поразмыслила над тем, чтобы устроиться офис-менеджером, опять. Та самая "не пыльная" работа. Но нужно будет тогда где-то найти приличную "офисную" одежду, ибо у меня всё куда-то делось такое. Может быть, я найду офис без дрескода?
Мир ничего такой. Я отпереживаю этот случай и, надеюсь, продолжу дальше в адекватном ключе. Я внезапно чувствую себя просто человеком. С просто жизнью. С задачами, с делами, со всей этой муравейной суетой, которая абсолютно ни на что не влияет не то что в масштабах вселенной - в масштабах двора.
Кстати, сон без снов или хотя бы с нейтральными снами - это божественно. Ваня давно мне не снился, и это приносит огромное облегчение. Хочешь, чтобы человек порадовался - сначала сделай хуже, а потом верни, как было.

Я нашла способ получить нужную мне поддержку. Я держу себя на плаву. Я понятия не имею, как буду чувствовать себя в ближайшие дни, недели, месяцы.
Может быть, этот опыт - незабываемый и уникальный, ага - станет той точкой, в которой я полностью приму, что надеяться можно только на себя. Вообще всегда. Что мне не поможет терапевт, и таблетки не помогут, и другие внешние факторы. Да, был толк. Мне правда нужна была некоторая передышка, и я её получила от таблеток. Было бы классно больше до этого не доводить, потому что таблетки дали мне опасный опыт ухода от себя, отключения от реальности.
Сегодня мне хотелось это повторить, выкрутив мощность. Принять что-то, в чём можно будет раствориться, чтобы забить вообще на всё. Это называется наркотиками. Я отметила это своё желание, поняла, что стоило бы испугаться, но у меня не хватило сил. Я просто сказала себе, что этого не будет. Что я не буду употреблять что-либо, на что у меня нет рецепта от врача. С этим жёстким решением жить легко.
Другим способом побега из реальности, конечно же, является суицид. И я, как и всегда, просто старалась не убиться намеренно. Но тормоза слетели немного, мне было сложно переходить дорогу внимательно и осторожно, потому что, когда не хочешь жить - абсолютно плевать, и отключается критика. И реакция тоже притупляется.
Но день закончился, и вот я здесь. Прибрала кухню. Вымыла раковину. Вымыла лицо и почистила зубы. Купила уход для волос, посмотрела добрый фильм, пообщалась с гостями. Завтра я постараюсь делать стандартные вещи. Позавтракать чем-то полезным, почитать, пройтись, сходить в душ. Я не знаю, будет ли мне дело до чего-то, но ведь на таблетках тоже было всё равно, и я делала то же самое. Почему "всё равно" от таблеток лучше, чем "всё равно" своё личное? Они же ведь все одинаковые, Наташ.
Я научилась заботиться о себе сама. Я нашла людей, которые говорят мне, что я ценна и важна, и их мир без меня был бы хуже. Нашла тех, кто заботится обо мне, когда я ничего сама не могу. Это как-нибудь компенсирует мне отсутствие ко мне внимания от родителей. Ничего. Я переживу это, я уже переживаю это. В тринадцать я сама пережила смерть новорождённых сестёр. Да, это было со мной долго. Несколько лет. Но сейчас всё нормально. Значит, я могу пережить смерть, чью угодно. И Ванину тоже переживу. Без терапии, раз уж она не приручается.
Я лучше как-нибудь сама. С друзьями и семьёй, но без "профессионалов". Это был отличный опыт, но я не хочу больше. И дело тут не в боли. Дело в том, что я не вижу смысла. В том, что они опускают меня на дно или не делают ничего вовсе, и оба этих варианта мне не нравятся. Не говорю, что терапия - дерьмо. Просто лично я больше не хочу туда соваться.