Пишу тут другу:
-- В моей постели обнаружились клопы, а в доме планово отключили воду.
-- Ну не ты ли самый везучий человек во вселенной? - спрашивает меня друг.
Конечно, я. Кто же ещё, больше-то некому. Подумала, что дело в величине моей жопы, за счёт своей массы она имеет некоторую гравитацию, которая притягивает к себе всякое. Друг мысль развил, и напомнил, что подобное притягивает подобное. Ну вы поняли.
Клопы - это жутко весело, конечно. Во-первых, я вся чешусь, а кусают только меня почему-то. Во-вторых, всё бельё с капельками крови от случайно раздавленных наевшихся клопов. В-третьих, теперь комната, в котрой их нашли, на карантине, и все вещи, которые выносятся оттуда, обрабатываются - либо стирка на 90 градусах, либо глажка, либо уксус. Я никогда в своей жизни не гладила постельное бельё, но придётся. Причём, вероятно, придётся сделать это привычкой, потому что, пока мы не можем позволить себе профессиональную дезинсекцию (ладно, можем, но очень не хотим прямщас), проблема будет решаться своими силами, а для этого нужно некоторое время и некоторая системность. Из карантинной комнаты постепенно нужно будет вынести все предметы, которые нельзя сильно обрабатывать - книжки, тетрадки и прочее вот такое. Оставить её пустой, и потом с отпаривателем и ядом пройтись по всему. С ужасом жду обработку двух матрасов (не спрашивай) и стирку и глажку штор. Вероятно, эта комната станет чище, чем когда-бы то ни было.
В первый день обнаружения этой дряни у меня не было сил даже на отвращение. Я даже легла с ними в одну постель. Сейчас уже перебралась в чистую гостиную, вещи на мне тщательно выглажены, постельное бельё тоже, всё своим чередом. Тот маленький прилив сил, который можно было бы потратить как-то приятней, я трачу на борьбу с клопами. Восхитительно. Всегда мечтала.

Есть такая байка, уверяют, что это был реальный случай.
Жила-была женщина, преподавала клиническую психологию студентам. Однажды, она заболела головой, и стала пациенткой одного из своих бывших учеников. Она сидит у него на приёме, он ведёт себя вполне профессионально, ставится диагноз. И тут он спрашивает: "Ну, МарьИванна, как же вы так всё-таки? Вы же рассказывали нам про все первые, вторые и так далее звоночки, как же вы у себя-то пропустили?" А она и отвечает ему: "Милок, ну так критики-то у меня нет!"
Критика по отношению к себе в данном контексте - это про адекватную оценку своего поведения. Если с человеком заговорила картина, и он искренне считает, что всё в порядке, у него отсутствует эта самая критика, скорее всего человек болен. К чему я это?
За последние примерно две недели минимум шесть человек посоветовали мне обратиться к врачу-психиатру. Те, кто живёт со мной в одной квартире, те, кто видит мои записи и иногда уточняет про состояние и те, кто только переписывается со мной. Из этих шести четверо предложили контакты конкретных специалистов, и ещё двое предложили оплатить их посещение. Каждому из этих людей я говорила: "Это просто одно из моих обычных состояний, я не знаю, что с ним делать, но я сейчас режим налажу, буду хорошо есть, найду слезу единорога, и мне станет легче. Такое уже было, здесь не о чем беспокоиться."
А потом я подумала вот о чём. Часть этих людей знавала меня в худшие времена. В мои адские депрессии, в переживание потери, да много в чём. И не пытались отправить меня ко врачу. И никогда вообще не было столько людей, которые одновременно говорят мне одно и то же про мою менталочку. Но я считаю, что всё более-менее в норме, просто плохо. Не значит ли это, что я больше не могу адекватно оценивать своё состояние? Это - единственный аргумент, который мне никто не озвучил, но к которому я пришла сама, и он заставил меня принять помощь одного из друзей. Сходить ко врачу, чтобы понять, пошло ли что-то не так, действительно ли моё поведение уже не очень адекватное, и действительно ли я не могу полностью здраво оценивать своё поведение.
Это всё очень неприятные размышления, если честно. И я боюсь идти к психиатру. Мне кажется, велик будет несознательный сболазн перед незнакомым человеком показать себя в абсолютной норме. Он, конечно, профессионал, и увидит или выведет на всё, что нужно для диагностики. И тем не менее. Неприятно.

Чешусь больше обычного. Одна таблетка утром, одна вечером. Неприятно, конечно.
Стала класть себе меньшие порции еды. Вот вроде меня не заставляли доедать в детстве, но оставить что-то в тарелке мне сложно. Меня не нужно было заставлять, я мела всё подчистую, и меня хвалили за это, и иногда подкладывали что-то ещё. Это - одна из немногих вещей, действительно зависящих от меня, за которые я получала поощрение.
Самое дурацкое, наверное, в моём воспитании именно это - за неидеальный результат стараний я получала пинки, но получала поощрения за внешний вид, хороший аппетит и расплывчатую характеристику "умненькая". Вот вам и установка: если действия не идеальны - это плохо, даже если это действия в процессе обучения. Всё должно получаться сразу или не делаться вообще. Действия ведут к критике, к недовольству родителей, к самоуничижению. Действия, обучение - это больно. Но быть хорошенькой - хорошо. И доедать еду до конца - хорошо. Но потом доедать стало плохо тоже, потому что я поправилась, и маме это не нравилось, и она достаточно неприятными способами заставляла меня худеть. Быть красивой - вот то, что у меня осталось, но однажды я увидела, что красивой меня считает только семья. Был такой период. И у меня не осталось ничего, за что я могла бы получить поощрение, похвалу, довольное лицо мамы.
Я постоянно ищу одобрения. За то, что я сделала работу по дому, за то, что рукодельничаю, за то, как выгляжу. У меня нет внутренней опоры и ощущения, что я - молодец и хорошая, почти никогда. Я борюсь с этим, как могу.
Продолжаю подготовку к ЕГЭ, хотя мне правда хотелось всё бросить уже такое количество раз, кто бы знал. Продолжаю доплетать не самые удачные фенечки, вязать проекты, которые отложила давно, но они мне нравятся. Продолжаю печь блины после одного сожжённого, и продолжаю пытаться соблюдать режим питания, сна, зарядку, читать - даже если терпела неудачу. Наверное, одна из самых частых фраз, которые я себе говорю, и в которые ни капли не верю: "Это не провал."
Но внутри себя я знаю: это провал. Каждый раз.

Мне становится лучше. Я делаю себе лучше. Пора уже начать признавать свой вклад в своё самочувствие. Конечно, это было бы невозможно, если бы организм мне этого не позволил, но тот факт, что я не продолжила по инерции жить чёрт знает как - это важно. Я сама делаю себе лучше, и слежу за собой.
Собственно, только что был мой третий полноценный приём еды за день. Я довольна собой. Хоть в чём-то.
Сейчас вот сижу и думаю: либо всё сделала правильно, либо это был провал. Я всегда так думаю, когда отказываюсь от работы.
Знаешь, когда сначала одно что-то не очень приятное узнаётся. Думаешь - ладно, везде есть минусы. Ну второе. Ну третье. А потом последняя капля. И ты сидишь - вроде деньги нужны. А вроде и остатки здоровья и вот эти, только-только начавшие появляться силы. Только-только вошла в режим сна - сама без будильника довольно бодро просыпаюсь в 7:30, и тут же его похерить ради денег. Да эти деньги все и уйдут на восстановление. Или вот про еду тоже. Работа, на которой есть полноценно не получится - это плохая работа, в моём сознании. Я могу терпеть вредных и гадких людей, или подолгу быть на ногах, но жертвовать самыми базовыми основами здоровья - сном и едой? Нет. Наверное всё же нет.
Каждый раз две мысли одновременно: 1) ну и дура, могла бы остаться, потерпеть и заработать, и 2) ну и молодец, что не стала себя насиловать.
И не понять, где правда.

Трачу немногочисленные свои силы на жизнь. В смысле, на сознательное обслуживание себя. Знаешь, будто бы я нанятый для этого человек. Нянечка. Сиделка.
Что-то получается. Ведь моя цель - просто выйти в нормальное существование. Подумала, что, когда закончу месяц, сменю свои трекеры. Например, уход за домом можно убрать, я занимаюсь им постоянно, и не забываю об этом. Поставить вместо этого трекер завтрака, например. Не знаю, как это работает, но с завтраком правда проще живётся, даже если его не хотелось. Всё равно большую часть времени я провожу вне полезных или нужных занятий, но ведь очень мало людей по-настоящему работают весь свой рабочий день, правда? Вот и я.
Сплю очень плохо. Очень некачественно, хотя засыпаю быстро. Наверное, поэтому еда сейчас оказывает большое действие - всё же нужно откуда-то брать энергию. Либо сон, либо еда. Так и живу.

Целыми днями я упрашиваю себя сделать что-то полезное, хорошее, правильное.
-- Давай позавтракаем. Завтракать нужно, есть какое-то исследование, которое показало, что каждодневный завтрак снижает общий уровень тревожности.
-- Давай сделаем небольшую растяжку, совсем немного. Это лучше, чем вообще не двигаться, правда?
-- Давай вместо инсты книжку читать? Да, нужно включать мозг, но ты ведь этого и хотела, когда вешала книжный трекер на стену?
-- Давай сделаем пару-тройку домашних дел. Да, пока дом и без тебя не зарастёт, но ведь всё равно лучше приучить себя прикладывать немного усилий.
-- Давай выйдем на улицу, там солнце, и гулять вообще полезно - свежий воздух, движение какое-никакое. Это тоже отгоняет депрессию.
-- Давай вышивать крестиком, гладью, хоть треугольничком. Тут ведь что главное? Когда вышиваешь, не получается думать о чём-то другом, а это сейчас совсем не лишнее.
Так и проходят дни. По итогу, я делаю довольно много всякого разного, при этом мало что до конца, но хоть как-то. Минимальные шаги. "Не давать себе лежать" и всё в этом духе. Всё, чтобы не опуститься на самое дно депрессии, не уйти в этот ил с головой. Пока что я просто на нём стою. Мерзко и неприятно, но я не знаю, как выплывать в моём положении.
Близкие научились лучше ладить с этим моим состоянием, при этом не жертвуя своими интересами. Показывают мне смешные видео про сов, шутят вместе со мной про суицид и его минусы, ничего не критикуют, приносят чай.
Мой человек вместе с другом поставил раковину и кран - что мощно. А потом сам подключил всё это, куда там оно должно быть подключено. Для человека, который не особо шарил в сантехнике, это очень круто. Я всегда любила рукастых мужчин. А я вымыла всю-всю ванную, потому что теперь там не место грязной посуде, и можно сделать её идеальной. Почти идеальной - там слишком много разномастных не-моих бутылочек. Ничего, ладно. Кухня всё больше похожа на что-то адекватное. Завтра я, наверное, сделаю какой-то еды, сегодня доем то, что делала вчера. Я пользуюсь тем, что в основном мне всё равно, что есть, если это не адская гадость, и доедаю крупы, которые не пользуются успехом в этом доме.

Я бесконечно убиваю время. Я поняла, что сейчас для меня есть только два выхода - убивать время или убивать себя. Мне не нравится моя жизнь. Я не вижу способов улучшить её. Я просто не приспособлена жить.
Мне бы хотелось написать несколько прощальных писем, и наконец закончить себя. Слишком много вариантов этих текстов. И каждый бестолковый. Во-первых, кому это действительно нужно? Семье, наверное, может быть моему человеку, паре друзей. Наверное, тем, кто действительно любит меня, даже если не так, как мне бы того хотелось. И - что? "Извини, но я просто больше не могу?" Идиотизм. Каждое такое письмо будет пропитано вот этим "вы меня не спасли", потому что у меня чувство, что я постоянно прошу о том, чтобы меня вытащили, спасли, поддержали. Чтобы стало на кого опереться. Чтобы мне дали восстановиться и хотя бы немного времени вообще ничего не просили от меня. Потому что мне нечего дать, но я продолжаю отрывать от себя куски.
Я бесконечно лежу и листаю ленту, которая страшно меня раздражает. Я пытаюсь делать что-то руками. Я пытаюсь расписать финансы или хоть какой-то план, чтобы контролировать хоть что-нибудь.
Но мне так невыносимо внутри. Единственное желание, которое у меня действительно осталось - чтобы очередной день закончился. Или закончиться самой.
Мне так плохо.

Спустя два дня разговоров со взрослыми людьми я надеюсь, что никогда не стану взрослой. Будто бы мне снова десять лет, я смотрю на свою маму, которая только что прочитала мой дневник, и думаю о том, что никогда-никогда не буду такой, как она.
Взрослые - это люди, которые считают, что они умнее только на том основании, что провели больше времени в своём теле, чем я в своём. Взрослые - это те, кто говорит: "я раньше тоже был максималистом, а потом постепенно расслабился и понял, что от этого не стало хуже." Даю немного контекста: мы говорили про заботу об экологии, и этот человек сказал, что он раньше тоже об этом думал, и перестал, потому что у него вокруг свалки нет, а у кого есть - тот пусть переезжает. Взрослые - это те, кому своя рубаха ближе к телу и хата с краю.
И я понимаю, что каждый имеет право на свою позицию. С одной стороны. С другой стороны, весь мир постепенно пришёл к простым базовым вещам. За руль не стоит садиться пьяным, зубы нужно чистить, бить кого бы то ни было - плохо, убивать - ещё хуже, брать чужое, даже если оно плохо лежит - нечестно. Есть у нас какие-то общие ценности. Но при этом понять, что от действий и позиции каждого конкретного человека зависит судьба буквально ближайших поколений, уже чего-то не хватает в голове. Ну ладно. Ну допустим.
Но зачем пытаться мне - "максималистке" и "идеалистке" - донести, что позиция "моя хата с краю" является единственно верной? Пока подавляющее большинство так мыслит, мир будет дерьмом.
Не буду взрослой. Буду идеалисткой, максималисткой и наивной дурой, пусть. И что бы там ни было - я не хочу вносить свой вклад в растущую гору проблем. Точнее, я не могу не вносить, но я могу минимизировать его, насколько это возможно для меня в данный момент. И я занимаюсь именно этим.
Мне даже сны снятся с таким подтекстом. Сегодня мне приснилось, что я общалась с взрослым, которому не нравилась моя позиция по куче вопросов. Мы остались ночевать в одной квартире, но на разных диванах. И утром я обнаружила, что нижнюю часть моей татуировки на руке - с надписью рунами и частью сердца в огне - он забил, пока я спала, мерзким фиолетовым цветом. И я истерила в этом сне несколько часов, а он был абсолютно доволен, потому что безвозвратно уничтожил что-то, что было дорого мне, и что много для меня значило. И он хотел, чтобы я разозлилась, и перестала думать так, как я думаю.
Иногда мой мозг слишком прямолинеен.

Я надеюсь, что такие разговоры, как был сегодня, всё же не будут моей повседневностью. Иначе я не продержусь и пары месяцев здесь. Из меня вытрясли душу, меня бесконечно перебивали, и не обращали внимания на попытки договорить, меня давили возрастом. И всё это чтобы сказать "я тебе вообще ничего никогда не была должна, кроме еды, лекарств и крыши над головой". И второй тезис: "мужик у тебя чёт ниоч". И всё это через замысловатые конструкции, которые должны были дать мне всё это понять, но как-нибудь так, чтобы было не обидно, и чтобы потом я не смогла процитировать ничего конкретного.
Иногда мне кажется, что я верю в своего человека больше всех остальных людей вместе взятых. И уж точно больше, чем он сам. И это - именно то, почему я всё ещё с ним, несмотря на множество несостыковок и "не понимаю, что он тебе даёт".
Я не знаю, как у вас работает чуйка, но меня она обычно не подводит. Я довольно точно оцениваю людей, их перспективы, и свои перспективы рядом с ними. Совершенно другой момент в том, что регулярно, когда мне не нравятся показания чуйки, я пытаюсь сказать себе "да может быть показалось". Мне никогда не кажется, блин.
Я с первых двух минут знакомства поняла, какая девочка будет одной из трёх моих самых близких подруг. Собственно, про вторую и третью тоже всё было понятно очень быстро. И это при том, что, в целом, ничего не предвещало. Пока с каждым годом интуиция (видимо, это просто насмотренность) работает всё лучше и лучше. Это несколько ускучняет общение с людьми, оно становится предсказуемым, но при этом всё же это полезное умение.
Так вот. Я безошибочно определяю хороших начальников, коллег, потенциальных друзей, скучных и нескучных, перспективных и не слишком. И многие люди отмечают моё умение обзаводиться хорошими контактами. Так какого хрена всё должно обломаться именно на моей личной жизни? Если объективно посмотреть, я всегда выбирала хороших людей, за исключением ровно одного раза, когда выбор был совершён, считай, без участия мозга как такового, в состоянии аффекта.
Я знаю, где у нас с человеком основной конфликт. Он начинается в области финансов, и перетекает из них в область эмоциональных ресурсов. Закрыть финансы - станет легче эмоционально. И, да, мы много лет не можем разобраться с этим. Но у меня есть план на себя, а в человека я просто верю. Потому что моя чуйка сообщает мне: нужно немного времени и поддержки, всё будет хорошо. И, если сильно будет надо, я даже могу обосновать, почему. Собственно, я формулировала для себя объективные тезисы, просто я не считаю нужным их здесь вываливать.
Чертовски тяжело быть вместе вопреки всем этим "не думаю, что он хорошая пара для тебя" и "я бы ей не доверяла". Да, родители и друзья хотят, как лучше. Но получается как всегда.
Я остаюсь с этим человеком, потому что верю, что он однажды всё сможет. Вижу, как он изменился, вижу, что он старается, вижу прогресс. Вопрос исключительно в том, хватит ли у меня терпения дождаться результатов. Я надеюсь, что хватит.

Я проваливаюсь в очередной мягкий депрессивный эпизод. Люди, которые никогда не работали со своей депрессией, в подобной ситуации вообще ничего бы не поняли. Но я хорошо себя знаю.
У меня не хватает моральных сил на то, чтобы хотеть осуществлять базовые мероприятия по содержанию организма - мыться, умываться, чистить зубы. Последнюю неделю (минимум) я заставляю себя это делать. Я заставляю себя хотя бы немного читать. Я не заставляю себя есть, но я крайне плохо ощущаю насыщение, голод проявляется болью в животе при полном отсутствии аппетита. Мне пришлось просить соседку заказать мне что-то, потому что я не могла выбрать. Мне ничего не хотелось. Я съела то, что приехало, не почувствовав особо вкуса еды, и не смогла вовремя остановиться, и теперь живот неприятно тянет. Когда мы гуляли с подругой, я замёрзла, и это поняла она - по реакциям тела и температуре моей кожи. А я не поняла. Я теряю контакт с телом и меня не хватает на его обслуживание. Это - признаки депрессии.
Я не рвусь выходить из дома. Я снова стала опасаться своего отражения, мне некомфортно, когда оно на меня смотрит. В зеркале будто бы кто-то другой.
Мне так жаль, что это снова происходит. В прошлый раз в таком состоянии я пришла в терапию. В этот раз я не пойду. Я не хочу снова переживать всю свою боль, пытаться довериться, что-то объяснять. Стараться не бояться. Знать, что наступит ад, и идти прямо в него. Выворачивать себя наизнанку. Знать, что и специалист, которому доверяют друзья и подруги, может кинуть. Всё время опасаться этого, и пытаться контролировать ещё и терапию.
Нет уж. Как-нибудь сама. Я ведь взрослая девочка, депрессивный эпизод далеко не первый. Я как-нибудь переживу. Да, с сообщениями друзьям о том, что жизнь дерьмо и не имеет смысла. Да, с неделями лёжа в постели, с дурацкими играми и вонючим телом, которое не моют уже третий день. Я знаю, что так или иначе, это заканчивается.
Друзья, которые топят за терапию говорят: да, больно, но оно того стоит, это проходит, становится легче. Шанс, что депрессия уйдёт навсегда - нулевой. Его нет. Она останется тенью за моей спиной. Пока я буду прорабатывать детские травмы - отдельно от мамы, отдельно от отца, отдельно от сестры, от сверстников, а потом и более поздние, налепятся новые, и мне всегда будет больно, и я не выйду из этого круга. Так зачем платить больше? Незачем, кажется.
Я будто бы упала в большую-большую кучу ваты. И я проваливаюсь под своим весом, но медленно-медленно. Вата вокруг меня. Она смыкается над моей головой, заслоняя собой весь мир. В этой вате нет температуры, вкуса, шума. Ничего нет. Мягкая и глухая вата.