Думаю о том, что абсолютно во всех долгих отношениях однажды наступает момент, когда кому-то из пары больше не хочется в них быть. Не потому что партнёр плохой или что-то такое ужасное. А потому что кажется, что тут уже всё. В общем-то, не кому-то из пары, а каждому из партнёров. Просто, может быть, в разное время. Продолжение отношений в таком случае держится на терпении, привычке и чувствах, которые на самом деле всё ещё есть. Как минимум, что-то родственное.
Я пишу это не потому, что в моих отношениях сейчас такой период. Просто я часто начала думать о том, как вообще работают длительные человеческие союзы. Вот например. В этом году моим отношениям будет шесть лет. Мои родители были вместе шесть лет, а после развелись. Папа как раз был в моём возрасте. Раньше, в детстве, мне казалось это странным. Вы же семья, у вас есть ребёнок. А теперь я думаю: ожидаемо как-то, предсказуемо. Но почему те отношения перестали работать, я так и не могу полностью понять. Знаю только, что родственные чувства у родителей остались до сих пор друг к другу. Как говорит мама "он в любом случае уже не будет чужим человеком". И я сейчас, кажется, хорошо понимаю это чувство.
Моя бабушка сейчас ухаживает за моим дедушкой, с которым развелась около двадцати лет назад. Он пьяница, у него была вторая жена, а сейчас вообще никого не осталось. У него туберкулёз, он живёт в крохотной комнатке в ужасном доме, и комната эта на семь восьмых - бабушкина, она ему её купила из сбережений, и записала на себя, чтобы не пропил. Когда дедушке стало совсем нехорошо, бабушка стала к нему ездить. Ездила восстанавливать ему потерянный паспорт, возила ко врачам, посещала в больнице. Бабушка не любит его, она ругается, ей тяжело. Но "у него ведь никого больше нет, помрёт". По мне - так пусть бы и помер, он из хорошего в этот мир принёс разве что моего отца, и то есть вопросы. Я не желаю ему смерти, но я не буду грустить по нему. И бабушка не будет. Но бросить не может, потому что человек не чужой, какая-никакая родня вроде бы.
Я и в себе это ловлю. Я думаю о том, что, как бы ни повернулось там всё дальше, Егор не будет мне чужим уже, наверное, когда. Он видел моё взросление, мои кризисы, мои болезни. Он знает мои бытовые привычки лучше, чем кто угодно ещё, и ещё он знает, что я отвечу ему практически всегда. Иногда он специально говорит это одновременно со мной. С жутко ехидным видом. А я знаю, когда он начнёт петь дурацкие песенки и смеюсь над шутками, над которыми, возможно, никто больше не засмеялся бы. И привычки его тоже знаю. И как конкретно он скрывает свою тревогу, просто потому, что такие вещи "надо" скрывать.
Как может стать чужим и абсолютно не родным человек, с которым вы так долго спали в одной постели? Я знаю, у некоторых с этим нет проблем. Просто я не могу этого понять. Хорошо, что это не касается меня. Но любопытно, конечно, как это у других работает. Ну да ладно.

Кажется, я достигла того уровня жизни, в котором мне становится скучно. Вот этот комфортный уровень.
Но я-то человек с тревожностью. Мне в комфорте странно. Мне же нТоксиужен капец, чтобы чувствовать в нём себя органично, чтобы всё было понятно.
В отношениях наладилось. Я люблю, меня любят. Мне приносят милые подарочки, я собираю обеды ему на работу, мы обнимаемся и в постели всё тоже хорошо. В профессиональном плане я нашла очень комфортный вариант, в котором вхожу в работу с оптимальной скоростью и под присмотром опытного мастера. Дома всё есть. Закрыты базовые хотелки, все, что остались - сверху. Родители не то что бы мной довольны, но смирились, кажется. Токсиков в моём окружении нет, потому что в нём вообще толком никого нет.
Тишь да гладь.
И я ловлю себя на желании разбежаться и вмазать по этому стройному великолепию со всей силы. Чтобы снова, знаешь, "интересно". Люди - удивительны, конечно. Идиоты редкостные. Я же всё время к чему-то вот такому стремилась. И здравствуйте.
Хочется какую-то интрижку. Зачем? Чтобы что? Чтобы переживать, волноваться, маяться. Хочется уехать куда-нибудь одной хотя бы дня на три-четыре. Чтобы что-то новое, всё вокруг незнакомое, плюс соскучиться хоть немного по человеку, которого я вижу ежедневно. Хочется переехать в совсем новое место. Чтобы квартиру искать и обживать снова, искать там работу, изучать местность, узнавать людей. Хочется затеять ремонт. Набить татуировку. Выйти куда-нибудь снова работать бариста.
Больше мне переживаний, больше! Я же не могу просто так жить и не выворачиваться наизнанку от того, что происходит в моей жизни.
Ведь, очевидно, у моего терапевта мало работы. Просто детских (да и взрослых) травм мне уже недостаточно. Надо, чтобы они всегда лежали только в основе, потому что уже сложившиеся травмы без постоянных сложностей и их преодоления в жизни - всё равно что хлеб без масла. Съедобно, но с маслом вкусней.
В такие моменты осознания хочется себя послать нахрен, если честно. Что-то вроде "да ты охренела, блин, завали вообще". И я могу себе это сказать. Только ведь не получится завалить. Только смирение, только хардкор.
Только попытки сделать свою жизнь яркой и интересной без её сопутствующего разрушения. И терапия, да.

Меня приняли на летнюю школу. Впервые даже ничего не спросив сверх базовой анкеты. Кажется, кто-то в руководстве меня помнит, и это приятно.
Если честно, мне просто не верится, что в этом году со мной снова случатся Волга, палатка, сосны, костры, гора восхитительных людей, манка с бананом и золотые лекции. И ещё забавно думать про то, что и быт мой летнешкольный изменится.
Я ни разу не была там после совершеннолетия. А несовершеннолетним там обязательно должны были отчитываться про то, где они спят, и вообще обо всём отчитываться своему куратору. Не могли выходить за территорию лагеря без взрослых, и купаться тоже без них не могли. Ещё у них есть комендантский час, и некоторые мастерские запрещали им курить. И обязанностей по дежурству по лагерю у них не было.
А у меня будут! И смогу гулять и купаться. Одна. Восхитительно.
Не верится, что это лето будет таким другим.

Сделала вчера какое-то адское количество дел. Убрала большую часть дома, в том числе пропылесосила и помыла полы. Приготовила еды, простерилизовала инструменты на сегодня, прогулялась, сделала утреннюю йогу.
В последнее время мне снятся сны о внимании ко мне. О хорошем внимании со стороны мужчин. Друзей, романтических партнёров и родственников. Сегодня во сне я ужасно радовалась, что ко мне приедет папа. Как в детстве. Папа перестал ко мне приезжать, когда мне было четырнадцать. С тех пор, вот уже десять лет, я сама езжу к папе. А мне хотелось бы, чтобы он потратил время на меня. Умышленно, специально. Чтобы оно было только моим. Чтобы время со мной не было "заодно", потому что мы в одном городе.
Может быть, я так к этому отношусь, потому что имею привычку приезжать к конкретным людям, и отдавать им всё своё внимание. Это всегда казалось мне очень важным.
Я ездила к Катерине в Москву. Потом к парням. На Нияза я больше всего бесилась как раз потому, что он ни разу не доехал до меня, потому что не хотел спорить с родителями или врать им. Ну кто в семнадцать лет не спорил с родителями? Он был готов общаться со мной только тогда, когда я сама приезжала. После такого уже не было. Если я была с кем-то на расстоянии, этот кто-то обязательно ко мне приезжал. Отдавал своё время только мне. Может быть, это не очень здоровая тема. Не знаю. Просто это для меня важно. Написала папе.
Сегодня сходила на мрт своего несчастного тазобедренного сустава. Здравствуйте, Настя, двадцать четыре годика, у меня есть: прыщи, молочный зуб, морщины и артроз первой (самой лёгкой) степени. Меня несколько раздражает количество хронических болячек. Этот самый артроз у меня уже сильно болит. На этой несчастной первой степени. Что будет, когда он дойдёт до второй и третей, мне даже представить страшно. А он дойдёт, потому что впереди у меня долгая (я надеюсь) жизнь, а артроз обычно начинается в сорок и дальше. А мне двадцать четыре. В сорок моему бедру, верно, придёт капец. Надеюсь, к этому времени замена сустава не будет стоить как самолёт.
В относительно ближайшее время пойду к ортопеду. Ну, сначала сделаю рентген позвоночника, чтобы уж со всем набором идти, а потом к ортопеду.
Откуда этот артроз вообще взялся? Бедро болит с восемнадцати. Я была молода, худа и относительно здорова. Я не занималась спортом, изнашивающим суставы. Просто вот так вот получилось. Мне не нравится, унесите.
Злит общее количество хронических болячек. Злит просто до слёз. Бесит, бесит, бесит.
Злит, что без правильного образа жизни мне придёт капец куда раньше, чем большинству моих сверстников. Злит, что у меня болит куча всего, и всё это только начальные стадии, либо вообще "нечему болеть". Но оно, блин, болит. Правда болит. Иногда сильно. Мешает жить. И каждому врачу не объяснить, что болит не только это, но и ещё пять штук, на которые другие врачи говорят "тут нечему болеть". Е-жед-нев-но. Злит.
Я стараюсь успокоиться. Дышу. Вдох, выдох. Уже восемь лет как минимум я не могу смириться со своим телом. Не смогу и сейчас за один вечер. Но хотя бы подышу.

Теперь у меня есть кружка с надписью "победителей не будят". Она мне нравится тем, что её можно читать минимум с двумя смыслами.
Победителей не будят - в том смысле, что победители просыпаются сами. Это если я сама проснулась, начала день бодренько и всё такое. И другой смысл - победителям дают поспать. Когда от усталости я сплю до двенадцать-пятнадцать часов в сутки. Я люблю всё, что можно прочитать дважды.
Вчера с прогулки пришла с целой авоськой орехов. Грецкие, кешью, фундук и пекан. Я не знаю, помнишь ли (и знал ли ты вообще) о моей любви к пекану. Если бы меня спросили, какой один орех останется со мной на всю жизнь, я бы ответила - пекан. Это штука, похожая визуально на грецкий орех, но по вкусу карамельная. Не приторно-сладкая, но карамельная. Когда я его ем, мне кажется, будто бы он должен быть незаконным, настолько он вкусный. Булочки с пеканом многие очень любят, но для меня они слишком сладкие. Так вот, пекан. Моя история с ним началась в Питере, в самый первый месяц, когда я жила в центре на Владимирской у очень неприятного парня. Рядом с домом там был рынок, и на этом рынке я закупалась творогом, сыром, фруктами, овощами и очень редко орехами. Пекан я покупала примерно раз в неделю, но просто крошечными порциями. Что-то типа пять орешков за одну покупку. Дорогущая штука. И сейчас тоже, конечно.
Я сто лет себе его не брала, и вот - увидела и поняла, что не могу без него уйти в этот раз.
Сегодня проснулась относительно легко. А вот утренние дела пошли бодро. Душ, зубы, йога, бельё с сушилки снять, загрузить кое-что в посудомойку, предварительно её разобрав. Пока дело не дошло до завтрака, всё было прямо хорошо. Потом я подвисла. Есть не хочется. Но надо. Вчера я написала в инсте пост про то, что лучше сделать/съесть/прочитать и так далее хотя бы что-то, хотя бы крошечку, чем не сделать ничего вообще. Сделала себе бутерброд с сыром, взяла две махоньких помидорки, заварила чай. Это есть не сложно, и особо аппетита не надо, зато какие-никакие углеводы.
Внезапно меня абсолютно перестало интересовать мясо. Самое мясное, что есть сейчас в моей жизни - консервированный тунец, и то преимущественно из-за того, что его легко есть, и в нём белок. Надеюсь, мой организм знает, что он делает, так что и ладно.
Завтра я буду работать с очередной моделью. Я очень надеюсь, что у меня в этот раз получится гораздо лучше, чем в прошлый. Прочитала фразу, которая меня несколько успокоила и поддержала: каждый, кто стал профессионалом, был лузером в своём деле. Это как "все с чего-то начинают", но почему-то гораздо лучше.
Такие дела.

Травяной чай, витаминки и таблетки, Сурья Намаскар - и всё это в два часа дня. Потому что могу, и ещё потому, что решила, что сделать поздно лучше, чем не сделать вообще. Прогресс. Вероятно, сейчас ещё выйду на улицу. Мне совершенно не хочется, там довольно тоскливо. Но здесь ситуация, похожая на тренировки. На тренировку практически всегда идти как минимум лениво. Но на ней начинаешь кайфовать. Если не идёт адский дождь или снег, я в любом случае начинаю получать удовольствие, пока гуляю. Ну и вообще, постоянное сидение дома чревато унынием.
Пока у меня есть силы хоть как-то сопротивляться очередной серой мини-депрессивной полосе, я буду это делать. Я устала поддаваться. Может быть, скоро мне станет хуже, и я не смогу дальше с этим бороться. Тогда я напишу своему психиатру и спрошу, что делать. Вероятно, всё же повысить дозу таблеток, потому что схема в основном работает. Мне страшно снова упасть в эту безнадёгу и серость. Это не мрак. Мрак - это отчаяние, боль, рыдание. Мрак - это, в моём понимании, противоположность свету, всё ещё что-то осязаемое. И то, что я, в целом, уже научилась принимать в своей жизни. Потому что однажды мрак найдёт каждого, если ещё не. А вот серость - это тоска, это отсутствие и света, и мрака. Это будто ты мошка в янтаре. Только не так красиво. Или даже лучше - существо, замёрзшее во льду. Знаешь, почему это лучше? В теории после разморозки существо может продолжить жить, а вот мушка в янтаре - всё. Так вот - не хочу никуда (пальцы автоматически вывели "никогда") вмерзать, и барахтаюсь, как могу. Плыву к берегу, ищу спасительную соломинку, а лучше доску или целую лодку.
Опираюсь на знакомое, привычное, важное. Мыслю словами дорогих мне людей. И тех, кто когда-то был очень дорог. Все хорошие и важные слова остаются в жизни, и неважно, что произошло после с тем, кто их сказал.
Бесстрашная школьница, талантливая журналистка, писательница и даже художница. "Наш специалист, без которого мы как без рук, чудесная девушка Анастасия." Самая красивая на свете. Умная. Уникальная. Лучшая подруга. Хозяюшка. Та, кому хочется доверять с первого дня знакомства. Светлая, уютная, замечательная. Самый важный и любимый человек на всём белом свете.
Я правда всё это слышала, и это для меня очень важно. Важно помнить, что хорошие слова и поступки оставляют след не меньший, чем дурные. Они заживляют шрамы. Медленно, но верно. Я, по возможности, далю это с другими людьми. Говорить приятную правду совсем не сложно, но ужасно, просто неимоверно, важно.

Когда появляется минимальная опора на себя, когда есть ощущение, что хотя бы свою жизнь контролируешь, и что есть вещи, которые не отнимет никакой экономический кризис, и которые зависят только от твоего состояния и желания их делать, становится проще быть оптимистом.
Может быть, поэтому большинство знакомых мне спортсменов - профессиональных и любителей, по-настоящему творческих людей и настоящих интеллектуалов, а так же всяческих волонтёров такие лёгкие, и не то что бы прямо верят в светлое будущее, но будто бы ощущают в себе силы всё не слишком светлое как-то да преодолеть. Они знают, что всё равно смогут бегать по утрам или тягать если не удобные гантели, так баклашки с водой, или рисовать простыми карандашами на не белёной бумаге, и писать на ней свои мысли тоже. И что книжки обязательно останутся, как и другие умные люди, с которыми можно говорить и обсуждать важное. И помогать. Всегда, в любое время кому-то нужна помощь, и далеко не всегда деньгами или вообще чем-то сугубо материальным. Такие штуки - неплохие опоры.
Такие штуки делают жизнь лучше, понятней и более предсказуемой. Иногда мне стоит перечитывать Фрая всё же, потому что он является для меня источником вот этого понимания. "Небо сверху, земля снизу, менкалы с рогами". Солнце встаёт на востоке, по утрам я пью чай, перед сном глажу кошку. Тот самый пресловутый режим, который так сложно просто взять и установить - моя опора. Самое счастливое время моё было именно тогда, когда у меня был чёткий и понятный режим. А депрессия и упадок для меня лично характеризуются полным отсутствием этого самого режима. Когда ни чая по утрам, ни чистки зубов, ничего. Кроме того, что солнце встаёт на востоке.
Хоть бы всегда про это помнить.

Делать что-то из положительной мотивации - это, конечно, что-то новое.
Я сегодня отправилась гулять в семь утра. Очень было хорошо. А до этого сделала небольшую "йожную" разминку, скажем так. "Приветствие солнцу". Потом меня всё же рубануло, потому что резко изменилась погода. Но всё равно это было странно.
Захотеть, причём довольно сильно, делать полезные и правильные для себя штуки. Не потому, что они полезные и правильные, а потому, что это приятно. Я знаю, что так не будет всегда. И будут дни, когда относительно приятным будет только лежать в кровати - опять. Но.
Но пока приятно спешно дочитывать книгу, потому что хочется следующую побыстрее. Читать две книги за раз - одну художественную, а другую научно-популярную. Пить воду чаще, чем чай и кофе. Гулять. Двигаться и делать растяжку. Очищать и увлажнять кожу. Есть овощи и фрукты.
Постаралась вспомнить, какие вообще у меня есть бытовые привычки. Хорошие или плохие - неважно. Утром я обязательно делаю себе горячий напиток - чай, кофе или какао. Я не хожу по дому раздетой. Я редко обедаю дома, но часто перекусываю, но вне дома мне всегда хочется есть днём и не хочется вечером. Я часто оставляю посуду там, где пользовалась ей. Самые деятельные часы - с 7 до 10 и с 16 до 19 примерно. В первые я чаще занята собой и своими любимыми занятиями. Во вторые я начинаю убираться и делать скорее обязательные вещи. Я ем перед сном. Чищу зубы. Ежедневно смотрю что-то на ютубе и хотя бы десять минут сериала. Кормлю кошку, глажу её, наливаю ей воды из своей чашки.
На основе этих привычек можно прикручивать новые. Кое-что из этих привычек осталось как раз после прошлых "прикручиваний" в мой прошлый активный период. В этот раз решила сконцентрироваться на одном новом действии. Во-первых, мне интересно, сколько я продержусь. Во-вторых, сколько времени займёт привыкание. Знаю точно, что двадцати одного дня мне никогда не хватало.

Сегодня на повестке дня такой вопрос: как перестать сравнивать себя с другими людьми?
Мысли о том, что у нас разный старт, разные возможности, и вообще - мы разные, и у человека совершенно точно есть свои сложности, не работают. Отписываться и переставать наблюдать не хочется, потому что есть какие-то клёвые штуки в аккаунте или человек мотивирует на что-то не в том, в чём я себя с ним (ладно, чаще с какой-нибудь ней) сравниваю.
Вот я радовалась своему телу, и какая я классная несмотря на то, что у меня не видать пресса, но видать жопу (ладно, это скорее плюс), а вот я увидела фото знакомой в купальнике и огорчилась, что я так не выгляжу. И не просто "не выгляжу", а "чтобы так выглядеть мне надо херачить в спортзале и сильно ограничить питание". И всё равно я не буду выглядеть вот так. Откуда я это знаю?
Был в моей жизни двухлетний период носки жёсткого лечебного пластикового корсета. Когда я его снимала, талия моя была 62-63 сантиметра. Корсет существенно перераспределял жир с живота и спины, плюс питание было сильно дробным, и ела я вообще довольно мало, потому что корсет не давал, давя на живот. Съешь много - и всё полезет обратно, откуда пришло. Плавали - знаем. Плюсом к этому я год прилежно и второй год не слишком делала лечебную физкультуру, направленную на ноги и пресс преимущественно. Суммарно я: похудела, набрала мышцы и корсетом согнала жир с живота в другие области организма. И я всё равно не выглядела, как эта девушка.
Потому что я банально крупнее по природе своей. Да, я шире. У меня есть изгибы и всё такое. И ещё есть ключицы, скулы и тонкие запястья. Но я стесняюсь раздельных купальников. Хоть убей. Не помню, когда последний раз такой надевала. Только слитные, только с закрытым животом. По этой же причине я не люблю обтягивающие сверху вещи. Или любые вещи, которые могут что-то там "не то" подчеркнуть.
Ну и извечный вопрос: нахрена оно мне надо? И ответ: просто надо и всё тут. Ни одной весомой причины для того, чтобы хотеть плоский живот с узкой талией у меня нет. Мой человек любит меня даже в большем весе, чем я сейчас. Подруги бесконечно пишут комплименты. Друзья тоже. Я ни разу в своей жизни не видела и не слышала про себя прилагательное "жирная". Пока я не смотрю на более хрупких девушек, я считаю себя восхитительной красоткой как на лицо, так и на фигуру. Но мысли о том, что кто-то выглядит лучше потому, что у него живот площе, меня не покидают. Такое себе.

P.S. Я прочитала твоё сообщение, просто мне почему-то не хочется его открывать. Будто бы пока есть такое непрочитанное от тебя сообщения, есть и диалог, и ты получаешься немножко ближе, а у меня не так уж много близких друзей.

Что проще, делать что-то или не делать? Ну, из привычного, конечно. Начать или прекратить?
Есть "начинания", которые дались мне очень легко. Например, есть больше свежих овощей и фруктов. Причём сезонных, то есть это не летний вариант, когда вкусно абсолютно всё. Нет, в какой-то сезон хороши мандарины, в другой яблоки, в третий - тыква. Раньше была привычка сложить это всё в холодильнике и оставить гнить, потому что забывается. В прошлом году с фестиваля Егор привёз мне красивое-красивое длинное блюдо, на котором ужасно приятно раскладывать всякий свежачок. Мы опустошаем его полностью дня за три, а то и быстрее. Яблоки, груши, киви, бананы, огурцы и помидоры - стандартные гости. Перекусывать булками уже хочется меньше, булки в каком-то пакете, а до него с дивана ещё встать надо.
Но вот от сладкого отказаться капец сложно. Я знаю, что я на правильном пути, но шоколадку всё равно хочется. Но хочется как бутылку - хорошую, дорогую. Меня спасает только моя любимая внутренняя жаба. Чуть что - сразу душит. Очень удобно.
Мне легко было начать кидать вещи в какую-то отведённую для них зону. Свои маникюрные и связанные с этим - на один стол, документы, книги, заколки, косметику и такое прочее - на другой стол, одежду в шкаф или в стирку, посуду в раковину. У меня лично проблемы начинаются с разгребанием всего этого. Сегодня я вот этим как раз занималась. Сделать ещё шажок и сразу складывать вещи так, как они должны лежать - это прям тяжело.
Я уже продолжительное время не курю. Меня редко тянет, но я держу себя в руках. Когда огорчаюсь - тянет сильнее, конечно. Раньше поддавалась этому, а теперь мне просто не хочется быть курящим человеком. Самоидентификация - дело тонкое. Ещё я довольно долго не пью. Ну, почти. Недавно я на целый вечер позволила себе выпить. Получилось примерно две порции алкоголя, и я поняла, что даже и они не сильно-то мне были нужны. Не то что бы было противно или как с сигаретами - не хочу быть выпивающей - просто не обязательная штука. Зачем она нужна, если хорошо и весело без неё, и если это ещё и деньги, а потом в любом случае тот или иной вид отходняка будь это похмелье или просто помятый вид. Капучино и латте тоже перестали меня интересовать. Была забавная история.
Ещё во времена моей работы на вокзале одна женщина попросила у меня кофе с молоком. Зная, что обычно под этим подразумевают капучино, но мало ли что, я решила уточнить. И она попросила именно американо с молоком, а потом сказала такую вещь: я ведь не ребёнок, чтобы стакан молока выпить в один приём. И это закинуло мне пищу для размышлений. Готовишь-готовишь молочные кофейные напитки. Пьёшь. А потом только доходит, что это дохрена молока. Один бариста за смену вполне может выпить литр. Нахрена? Чёрный хороший кофе сам по себе прекрасен. А если нет - немного сливок хорошо решают эту ситуацию. Не много, чуть-чуть!
Ещё мне как-то стало не нравиться, когда я матерюсь. Казалось бы, я в этом деле давно и надёжно. Но вот как-то что-то эт самое. Когда сам с собой наедине без стимула вроде мамы не можешь синоним к мату подобрать цензурный, это начинает напрягать. Особенно, если ты балабол(ка) как я, и при этом регулярно пишешь. А пишу я довольно чисто, в тексте материться почему-то сложнее. Неловко как-то. Сразу в голове чей-то такой голос, "Нарушаем?" - и хочется переписать. А в переписке - окей. Теперь я сознательно стараюсь это дело контролировать, но среда сильно влияет. Все мои друзья матерятся, Егор матерится, даже моя терапевтка матерится. Но я хочу отвыкнуть.
Все люди такие интересные в своей разности. Но и внутри каждого отдельного этой разницы через край. Вроде вещи и ситуации похожи - ан нет. Одно проще, другое тяжелее. Третье вообще никак, потому что оно не наносное, а выбито в том самом камне, на котором вся личность и стоит. И хоть ты тресни. Люди классные.