В концепции "zero waste" или, в моем случае, "low waste" первым пунктом идёт "откажись". То есть нужно перестать покупать одноразовые или просто ненужные реально вещи. Так огромная часть моих знакомых отказалась от пакетов в пользу многоразовых сумок. Ещё можно отказаться от овощей в упаковке, одноразовой посуды и подобного. Но это всё общие вещи. Интересно становится, когда человек отказывается от того, что напрямую вроде не про это.
Дело ведь в чем: нормальным становится спрашивать себя, реально ли тебе что-то надо, или это тупо поразвлекаться. Недавно я захотела купить себе лак для когтей, у меня раньше был любимый, и красить, собственно, ногти. Потом в магазине я подумала, что это абсолютно ненужно потому что 1) красить ногти - неудобно, за ними надо много следить; 2) вместе с лаком мне придётся купить ещё смывку и ватные диски, от которых я уже отказалась; 3) вскоре я, скорее всего, заброшу затею с крашеными ногтями и буду ходить, как было, а дома будут лежать одинокие диски, смывка и сам лак, да и деньги эти можно было потратить аж на две чашки кофе.
С одной стороны, я задаю себе меньше вопросов в плане поведения. С другой - больше, что касается потребления. Кстати, помните, я писала про морковку? Это сработало! Я собираюсь купить ещё и снова всё заморозить. Мне классно. Люблю, когда простые решения работают. И пропадать будет меньше.
Мысли о том, как сделать свой быт и себя экологичней, успокаивают меня. В первую очередь они про то, как много у меня уже есть и про то, насколько мало при этом вообще реально нужно. Я уже писала про это, конечно. И, конечно, ещё напишу, потому что считаю это важным. Ну и принимать мир и себя становится проще.

Кстати, настолько расслабилась, что подумала, что милая уютная жизнь, возможно даже не в одиночку, не такая уж утопия. Настолько расслабилась, чтобы иногда, сидя в обнимку с кошкой на своём балконе, представлять себе эту жизнь.
Небольшой такой домик, куда летом можно будет линять из города. Домик пусть будет на море или на реке где-нибудь. Чтобы купаться и природа. В домике место для меня, для моего человека, для детей, кошки, гостей. Но небольшой. Просто хорошо организованный. Спальня в светлых тонах, бельё тоже светлое. Гора подушек. В плетёных корзинках моё рукоделие. Но здесь оно так, декоративно. Вообще, у меня есть своё место, мастерская. Там и краски, и пряжа, и ткань, и чего только нет. Книги - тоже там. Я же мама в этом домике, а мамам очень нужна мастерская, чтобы иногда запереться там и сидеть. В мастерской бардак, чайник электрический, чашка, блюдце с печеньем и ещё где-то яблоко можно найти. Всё, чтобы прожить день, в общем, если будет надо и можно. Кухня большая, в которой всё тоже в натуральной гамме. Дерево, плетения, цветы на подоконнике. Большой стол, чтобы с гостями удобно сесть, если вдруг дождь. Если дождя нет, то сидеть лучше на улице, это всем известно. Я уже упомянула, что там будет и мой человек. Человеку тоже свой кабинет или мастерскую, или гараж, что он там захочет. Чтобы тоже что-то пилил, мастерил, красил, играл, быть может. У нас бы с этим человеком было всё нормально. Не хорошо, потому что это утопично, а нормально. Падения и подъёмы, но чтобы надёжно. Уважение, ласка, понимание. Ненасилие. И дети чтобы в любви - росли и купались.
А зимой - квартирка в городе. Поменьше, конечно, чем домик, но тоже уютная и тоже с большим столом для гостей. А стены наполовину точно белым чем-то таким покрашены, чтобы дети на них могли рисовать. Потому что дети всегда рисуют на стенах, а родители не могут этому противостоять, а значит нужно возглавить. Зимой - какао по утрам перед работой, школой и детским садом. Вечером общий сбор, потому что это очень важно. Я с детства обожала семейные ужины и завтраки, потому что мы редко так собирались, но в эти моменты и были семьёй. А по выходным валяться в постели долго-долго и показывать детям любимые бессмертные мультфильмы, и много говорить.
Заниматься любимым делом. Быть надёжной и быть в надёжных руках. Быть творческой, какой всегда хотелось быть, заниматься всем понемногу. Ездить к друзьям всем семейством. Вспоминать голодные и смешные времена. Знать, что даже самое большое несчастье можно пережить - одной или с кем-то. Всегда можно.

Не то что бы мыслей нет. Вроде есть, регулярные. И даже регулярное "надо бы об этом написать". Но чет как-то не это.
Я отдыхаю, работаю, отдыхаю, хожу в юбках и платьях, глажу кошку, занимаюсь личной жизнью. Цветочки поливаю, голову по утрам мою и не укладываю. Мне кажется, что стала более спокойной и более терпимой. Не знаю, какого мнения окружающие, но мне так кажется. Стала меньше рассказывать. И про хорошее, и про плохое. Не знаю, хорошо это или плохо. Меньше потребности все органы свои наружу выворачивать. Я знаю, что многие меня за это ценили. Но ещё знаю, что, во-первых, с самыми близкими ничего не изменится, а, во-вторых, что есть ребята, которые будут рядом, даже если я совсем замолчу. И это хорошо.
Есть какая-то уверенность. В своих силах, в друзьях, в правильности части моих действий (что уже очень неплохо).
Может быть, это деградация, но как по мне - новая ступень развития, когда становится легче. Легче выбирать, легче принимать жизнь. Я стала куда меньше обдумывать каждое-прикаждое своё действие, потому что достаточно подумать один раз над некоторыми и дальше действовать, как будет правильно. А над непринципиальными можно вообще не думать. Поделить мир на чёрное, белое и непринципиальное - очень удобно, рекомендую.

Сегодня у психолога я поняла, что крайне много для моего организма (а значит и для меня) значит еда. По тому, как я к ней отношусь, можно увидеть моё эмоциональное состояние, от того, сколько её поступает, сильно зависит, куда оно будет идти. Вроде простые и базовые вещи, но у меня это действительно жестче, чем у многих других.
Я перестала адекватно питаться в субботу. Я помню это очень четко, потому что отравилась и именно поэтому не могла есть. Стоит мне на день сбить режим, в него придётся входить с нуля. Я не вспомнила об этом в воскресенье, да и живот ещё побаливал, так что и тогда я нормально не ела, но была ещё в хорошем настроении. Я вернулась домой, и тут с едой стало туго. Двух дней мне хватило для того, чтобы расхотеть есть. Как обычно, я питалась "социально", если рядом со мной ели другие люди. Но дома - нет. Не вкусно, не хочется, кажется, что не надо. Ела дома только соломку, и то не много. И, конечно, мне становилось всё хуже и хуже. Сил нет, настроение портится, есть хочется меньше, спать больше, работать не хочется вообще, сил нет даже на то, чтобы протереть стол на кухне. И чем дольше всё это длится, тем сложнее выйти.
После психолога я пошла есть в мак и взяла привычные штуки. В мак потому, что он всегда кажется менее отвратным, чем каша, которая есть дома, например. В маке мне всё ещё не было вкусно, но я доела. Потом я ещё поспала под сериал. А потом проснулась и поняла, что голодная. И ела всё вкусное, что нашла в доме. И вот, половина девятого, а я убираюсь, потому что вдруг откуда ни возьмись (абсолютно внезапно, конечно) появились силы.
Какой вывод мы из этого делаем? Мне вообще нельзя выпадать из режима питания. Вообще, никуда, никогда. И нужно очень строго за этим следить, потому что в обычной жизни я могу даже не вспомнить про опцию "поесть" и потом огребу. Будильники и напоминалки - наше всё. Я знала, что еда важна, но я не думала, что для меня это настолько критично. Такие пироги. Пошла дальше прибираться, пока "заряд" не кончился. Что-то мне подсказывает, что несмотря ни на всё я всё равно вырублюсь в десять.

Вспомнила, как забавно парни ухаживали за девочками в школе. Проявляли внимание.
Ваня мой, например, остался после уроков для того, чтобы помочь мне, когда я дежурила в столовой. Дежурства были максимально неприятными. Потом мы вместе шли до моего дома, он меня провожал. И, да, иногда он носил мой тяжеленный рюкзак. Покупал мороженое на карманные. Зимой, в феврале. Но нам обоим нравилось его есть на холоде. Как обнимались на переменах, но прятались от одноклассников. Валентинки в рюкзак, шоколадка на обед. Цветок на парте. Так это всё было мило.

Я сейчас чертовски сексуальна, как мне кажется.
Я сижу на кухне в рубашке и трусах, волосы неравномерно мокрые, на лице полустёршийся макияж. Он ещё с утра был официальным и дневным, но после двух прогулок под дождём стал сексуально-небрежным. Передо мной чай, и я просто греюсь.
День сегодня - такое. Ну, если так чисто объективно посмотреть, то лучше бы мне сегодня не выходить из дома, чесслово.
Во-первых, у меня нет зонта, а сегодня дождь. Во-вторых, нужно было быть в деловом прикиде, скрывающем мои волосатые ноги, то есть в рубашке и брюках, в которых было очень жарко в душном помещении. В комплект - туфли, которые натёрли мне ногу спустя две минуты ходьбы. Я купила пластырь, почти опоздала, но пластырь не помог, он просто отклеивался. Тогда в нашем офисе я просто замотала ноги бинтом и надела сверху черные капроновые носки. Это позволило дожить до вечера. Рабочий день шёл сложно, группа тяжелая, тренер зашивался, я почти никак не могла помочь. Когда мы уходили, лямка моего рюкзака оторвалась. Я поехала на шугаринг и опоздала, потому что мы должны были закончить в пять, но закончили в семь, шугаринг был в восемь, но пробки сделали своё дело, и мне пришлось со своими ногами пилить до места назначения. Там было больно, потому что волосы длинные. У меня даже остался небольшой синяк. Это всё, что выше колена. Ниже колена не трогали, потому что там волосы короче, чем нужно, и нужно ещё подождать. Я поняла, что не готова ждать, и что сбрею их завтра же и пойду гулять в юбке или платье с открытыми ногами. После шугаринга я подумала вызвать такси, не так уж тут и далеко. Но дождь и ветер сделали своё дело - такси стоило тысячу деревянных, и я подумала, что нахрен надо. И потопала до метро. Уже без бинтов и пластырей. По дороге домой от метро, я в какой-то момент просто закатала брюки, сняла туфли и шла босяком. Потому что больно очень было, и потому что очень мокро, и был мизерный шанс туфли спасти. И вот я дома.
Дома хорошо. Да и день не такой уж и плохой. Как я сказала одной восхитительной мадам: день, в который никто не сказал, что не хочет меня больше видеть никогда, и никто не умер - ничего такой день. Руки-ноги на месте, кошка рядом, дома сухо и тепло. Остальное приложится.

Есть у меня песни, про которые я всё хочу написать. Про каждую отдельный пост, потому что на каждую отзывается что-то своё. Но я всё не пишу про это почему-то. Зато вот снова, уже второй раз, напишу про "К себе - нежно".
Когда друг сказал мне эту фразу, я очень обрадовалась. Люблю находить другое звучание привычных слов. К себе - нежно. Нежно к себе - это как?
Понимаю, что в первую очередь - это умение сказать "нет". Я далеко не всегда умела, и научилась совсем недавно. И это касается не только чего-то "важного" типа секса или работы. Даже мелочи. "Будешь кофе? - Нет." Мне даже это было почему-то сложно сказать. Сейчас отлично. Я не пила с отцом в этот раз, хотя он предлагал, и активно. Я не курила в БМ, хотя обычно это делала, я не стала знакомиться, когда не захотела этого.
Потом "нежно" - про то, чтобы принимать помощь. То, на что действительно стоит соглашаться. Донести тяжести, оплатить билет, встретить с поезда, посидеть с кошкой, пока меня не будет. Эти мелочи делают жизнь легче и лучше. Они позволяют сохранить ресурс. Очень классно.
Нежно - про еду, сон и приоритеты. Еды и сна должно быть достаточно, несмотря ни на что. Если две этих простых вещи будут первыми в приоритете, то жить будет как минимум хорошо. И головушка будет работать, и организм меньше ломаться, да и вообще. Проверено. Ещё вокруг должно быть красиво. Я всегда чувствую себя хорошо, когда трачу время на сервировку еды. Это значит, что я могу себе это позволить. Очень ценное чувство.
Позволять себе роскошь. Я позволяю себе роскошь при малейшей возможности красиво оформлять свой завтрак на балконе. Я позволяю себе идти к психологу заниматься собой тогда, когда все едут на работу. Я позволяю себе лежать в ванне. Позволяю себе каждый день выглядеть так, как мне этого хочется. У меня есть выбор даже в дни мероприятий, и это восхитительно. Очень важно знать, что ты можешь что-то себе позволить.
И при этом не делать некоторых вещей, но не потому, что ограничения, а потому, что забота и нежность к себе. Чего мы не разрешаем детям? Слишком много сладкого (кто-то не даёт вообще), вредную пищу, фастфуд, ходить голодными. И мы стараемся впихнуть в них кашу, овощи, фрукты. Мы стараемся ограничить им гаджеты и хотим, чтобы они больше читали. Мы не даём им алкоголь и сигареты. Мы приучаем их не мусорить. О себе надо заботиться, как о ребёнке, и результат не заставит себя ждать, потому что всё это просто забота о своём теле. Очень естественная.
Не забывать: к себе - нежно. (Надо бы организовать себе такую футболку, кстати)

Вообще, у меня болит рука. Моя любимая, левая, но причина зато новая. Вчера, слезая с верхней полки, я неудачно на неё опёрлась и потянула плечо. Теперь я не могу поднять её выше того самого плеча без боли, а чтобы совсем хорошо было, лучше её и вовсе прижать к телу.
Но я человек деятельный, и к тому же левша. И посему постоянно хватаюсь этой рукой что-то делать, что, есессьно, делает только хуже. Например, рука не болела так сильно, пока я не додумалась пойти в магазин, и принести оттуда всё нужное разом. Здоровому парню было бы тяжеловато, но я решила, что справлюсь. Справилась, и вот теперь огребла, ибо нехрен выпендриваться. Ну, в общем, и ладно, через несколько дней пройдёт, если я смогу себя сдерживать. Другое дело, что станет слабее, конечно. Я знаю это, потому что один раз потянула правую, и с тех пор любая нагрузка чуть выше положенной напоминает мне об этом. Осторожней буду, буду больше себя беречь, значит.
Ну и уборку сейчас придётся отложить, что меня не радует. Вчера чуть разобрала, но буквально пару вещей. Может быть, сегодня одной рукой что-нибудь перетаскаю на свои места, тоже будет хорошо.
Фрукты и овощи дома радуют. Да и вообще еда - дело хорошее, как ни крути. Заметила, что у меня стали капец быстро расти волосы. Кто бы мог подумать, да, что если нормально питаться, то и тело будет работать получше? Удивительное рядом. Я меньше болею от нагрузок, и сейчас в целом меньше истерю. Верным курсом идём, товарищи.

Поделили с папой фотографии из их с мамой молодости. Он отдал мне те, где есть Яна, моя старшая сестра, не его дочь, и ещё парочку я забрала себе просто потому, что нравятся.
Я не помню их такими. Счастливыми, молодыми, любящими друг друга, верящими, что проведут вместе жизнь. Меня на этих фотографиях ещё нет ни в каком виде, они были сделаны значительно раньше.
И я вдруг осознала, что у меня нет ни одной фотографии, где была бы я, мама и папа. Её не существует в природе. Есть фотография их с Яной, будто они семья. Но ведь нет. Это не её папа, это мой. Но меня нет. Идиотизм, но мозг начинает подкидывать мыслишки, что более поздних фото нет, потому что я родилась. До моего рождения родители были вместе и счастливы. А потом что-то случилось, и они перестали быть такими. И перестали фотографироваться, и не стало той любви, которую так любят снимать друзья и родственники. И через четыре года они разошлись совсем.
Я никогда не винила себя в их разводе, потому что они оба очень грамотно действовали. Но сейчас вдруг мысль закралась. Это, конечно, неважно спустя столько времени, да и вообще. Просто я до сих пор иногда думаю, что было бы, не разойдись мои родители?
Абсолютно всё было бы иначе. Я никогда не жила бы во Владимире, скорее всего, осталась бы в Нижнем или переехали бы семьёй в Электросталь в Подмосковье. Мы не жили бы богато, конечно, но ни в чём бы не нуждались. На восьмое марта и день рождения нас с мамой ждали бы цветы. Мне никогда бы не пришлось объяснять, кто такой Саша, и почему у меня пять бабушек. Я не побывала бы на Летней школе, и не нашла бы почти всех, с кем я сейчас общаюсь. Я не наделала бы кучу ошибок, возможно, нашла бы хорошего парня и встречалась с ним долго-долго. Наверняка бы нормально поступила, потому что не умотала бы в Питер, ведь под боком интересная Москва и любящая семья, из которой не хочется бежать. У меня не было бы друга наркомана. Я не страдала бы от того, что лучшая подруга на другом континенте. У меня были бы другие проблемы, конечно. Но я уверена, что жизнь моя была бы счастливее, чем она есть сейчас. И травм было бы меньше, потому что мой отец хороший человек.
Чувство, что меня обокрали. Обманули на одно счастливое детство. Я всегда и всем, кому интересно было, говорила: я рада что всё вышло так, как вышло. Маме так лучше, папе тоже, да и я вот выросла, всё хорошо. Но я не считаю, что для меня так было лучше. Для меня это было очень больно шестнадцать лет назад, и очень больно сейчас.

Я вам поною немного, можно?
Три часа понедельника, а я уже задолбалась.
Народ, есть тут шибко продуктивные и умеющие как-то так всё успевать, чтоб не бесил потом весь мир? Как, как вы это делаете? Ну, при условии, что вам никто не готовит, не ходит в магазин, живёте вы на то, что зарабатываете и всё такое. Сами, в общем, всё.
Потому что вот я приступила к работе. Редизайн очередной игры, плюс напечатать карточки для уже готовой. Что могло пойти не так? Вероятно, всё. Не, ладно, с редизайном без проблем. Нормальный дизайнер, который вытаскивает из тебя точное тз - это половина успеха. Ищите таких. Чем больше вопросов задаёт дизайнер, тем более ок всё получится. Отвечаю. Но вот с карточками возникли проблемы. Выяснилось, что они в неправильном формате хрен знает какого размера и не готовы в печать. Нашла дизайнера, переделал. Ок. Потом выяснилось, что таблички на игру тоже должны выглядеть не так, как есть, а по-другому, и нужных макетов у меня нет, и как жить. Отложила это, сказала, что демо проведем, с чем есть, но дизайнера загрузила. Потому что если отложу, то капут. Параллельно типография. Параллельно ещё обсуждения дизайна. Всё бесит.
Ну и фоном охрененный бардак и грязный дом, который ну очень надо убрать, а я снова не понимаю, когда. Наверное, вот прямо сейчас, в рамках пятнадцати минут отдыха. А ещё дома очень мало еды, и надо в магазин. И оттуда тащить тяжелые пакеты, что тоже не внушает оптимизма.
Я щас въеду. То, что мозг отказывается вот это всё делать и злится, значит, что я хорошо отдохнула и действительно вырубила рабочий режим. Это круто. Значит, есть ресурс. Значит, сейчас войду в ритм и будет всё ого-го! Всё идёт, как должно.
Успокоилась, пошла убираться.