Я зарываюсь внутрь себя, глубоко-глубоко. Я стараюсь понять, что такого во мне есть, что мне так больно. Где рана? Как её зашить и чем потом мазать?
Не могу вспомнить или понять, и забиваю. Силы есть только на то, чтобы решать ежедневные, ежеминутные вопросы. Куда пойти? Что поесть? Что надеть - неважно, я не дома, и я уже четыре дня хожу в одном и том же, оно стирается и всё тут. Не сказала бы, что меня это не устраивает, если честно. Мне нормально. Мне никак, если честно.
Я пишу потому, что мне нужно возвращать на места вещи, которые я делаю, когда мне хорошо. Я слушаю музыку, я ежедневно пишу посты, я прибираюсь и иногда крашу глаза. Не хочется ни одной из этих доп.опций. Ещё не хочется ходить в душ, на работу, отвечать на сообщения или вообще вылезать из кровати. Но я честно стараюсь как-то собрать себя в кучу. Собственно, из-за этого всего мои ежедневные вопросы решаются с большим скрипом. Я выбираю из двух или более абсолютно одинаковых с моей точки зрения вариантов. Если нет варианта лечь, энтузиазма тоже нет.
Но бывает иногда действительно хорошее. Вот, например, ананас, который помещается в ладошку и стоит тридцать пять рублей. Настоящий маленький ананас. Продавщица сказала, что он сладкий. Или вот хурма. Сейчас она спелая, не вяжет, и одной штукой можно наесться. Мандарины. Чёрный чай. Да, мои радости сейчас преимущественно про еду, причём про еду с ярким вкусом. Я не зря пью витаминчики, мне их явно не хватало.
Таблетки для сна не помогают, но я держусь и пью курс. Почему держусь? Потому что они горькие что капец, пить их чертовски неприятно. Зачем мне вообще таблетки для сна, если я и так вечно хочу спать? Потому что я не засыпаю. Часто я не могу ничего делать, а могу только лежать, но не сплю. А когда сплю, делаю это чертовски некрепко, и даже не подозреваю об этом, как вам такое? Я встаю, открываю глаза, могу перекинуться парой фраз с кем-нибудь, глажу кошку, пью воду или иду в туалет, затем ложусь обратно. На утро ничего не помню. Один-два раза за ночь. Ещё во сне я реагирую на просьбы и отвечаю на вопросы, даже если всё это было тихо и вообще не очень в мою сторону. И именно это больше всего обеспокоило врача прямо сейчас. Повторюсь: пока таблетки не особо помогают. Ладно, курс короткий.
Со мной всё нормально. Просто период сложный, я не была к нему готова, ну и характер у меня непростой. А так нормально всё. Так проще.

Меня давно не было, да.
С тех пор, как меня не было, знакомый врач, опытный дядька со стажем, диагностировал мне ОКР, тревожное расстройство/психастению и депрессию. Начали с попытки нормализации сна и предотвращения истерик. Но новости какие-то не прикольные, да и возникло желание сходить к какому-нибудь другому врачу, просто на всякий пожарный.
Я вышла на новую работу, и на ней замечательно. Я закончила отношения с замечательным Лёшей, потому что просто не смогла эмоционально вытягивать ещё и их, даже в самом лучшем виде. Я игнорирую сообщения людей, и мне проще написать, что всё более-менее ок. Я просто больше не могу рассказывать.
Звучит всё это депрессивно, но на самом деле мне вот сейчас немножко лучше в целом. Хотя мне чуть сложновато объективно оценивать своё состояние. Подозреваю, что объективно мне до сих пор довольно плохо.
Но сегодня мне в голову пришёл пост. Я радостно его продолбала, мысли разлетелись, и я даже в общих чертах не могу вспомнить тему, а она была. Но этого не было уже довольно давно, а когда я не пишу, редко это от хорошей жизни. Так что хотя бы желание что-то написать и мысли на это - хороший симптом.
Такие дела. Не теряйте, милые. Я честно очень стараюсь не проваливаться слишком глубоко.

Я проспала десять часов, и я всё ещё хочу спать. Я не хочу вылезать из кровати. У меня со вчерашнего вечера абсолютно пустые глаза, я не могу даже плакать. Больше не могу. Лёша увидел это и испугался, потому что "эмоции имеют конец, а пустота - нет". Теперь я вижу, как ему некомфортно, как он переживает. Он не знает, что со мной делать, и не может скрыть это. Социальное существо внутри меня говорит, что его нужно поддержать, успокоить, заверить в том, что всё нормально. Но у меня больше нет на это сил. Вообще. И эмпатия внутри на самом деле тоже сломалась. Я вижу, что ему плохо, но я не сопереживаю. Я в такие моменты думаю о том, что хочу спать. И очень устала.
Я поймала себя на мысли, что надо что-то делать. Типа зарядку там или выйти гулять, или ещё что-то такое. Нормально поесть, то есть сначала приготовить еду. Читать умные книжки, делать что-то руками. Ну вот эта вся хрень, которая помогает на ранних стадиях обычно. А я вдруг внезапно осознала, что мне нужно просто от себя отстать. Отвалить. Дать себе спать, сколько хочется, пока есть возможность. Не пинать себя никуда.
К себе - нежно, запомни это уже наконец, НастасьИвгенна. К себе - нежно.
Ты болеешь, тебе нужна забота и внимание. Заставлять делать зарядку и есть то, что в глотку не лезет - не забота. Дать отдохнуть, следить за тем, чтобы было съедено хоть что-то и выпиты витаминки, давать дышать - это забота. Веди себя с собой подобающе. Пожалуйста.
И вот я здесь. Может быть, это и не самое верное решение в контексте моей проблемы. Но, во-первых, на другое у меня нет сил. Во-вторых, я так ещё, кажется, не пробовала. Я очень давно не пробовала жить без слова "надо". Но жить с ним я больше не могу пока. Потом снова придёт его время, но пока - нет.
Я просто больше не могу.

Очень мало сил в последнее время. Я лежу в любой подходящий для этого момент. Я заставляю себя не спать в неподходящее для этого время. Это довольно сложно.
Большую часть своих чувств и эмоций я ощущаю физически. Я знаю, где располагается мои гнев, обида, радость, печаль, страх, уныние, удовлетворённость, удивление. И я чувствую, как они забирают очень много сил. В последнее время мне стало сложно дышать. Бывает, что плачешь и не можешь нормально полной грудью вдохнуть. Вот у меня так, только без "плачешь". Мне не хватает воздуха. Вчера на своей последней смене в кофейне (поздравления принимаются) у меня каждый раз после смеха кружилась голова, а в спокойные периоды я просто ходила в самой первой стадии состояния перед обмороком, меня шатало. Ничего не плыло, просто нужно больше воздуха. Улица не помогала. Вообще, в последнее время стараюсь следить за дыханием. Психолог первая заметила: я перестаю дышать, когда нервничаю. Я просто забываю про эту опцию, и ей приходилось напоминать мне и демонстративно дышать самой. Сейчас я по несколько раз в день напоминаю себе сама: "вдоооох, выыыыыыдох". Становится ли легче? Не знаю, но так я хотя бы продолжаю жить. И на том спасибо.
Вообще, я всё ещё много шучу. Смешу окружающих, стараюсь поддержать. Смешу, даже когда отвечаю на какие-то личные вопросы, на которые у меня только грустные ответы. И вижу эту жалость в глазах. Снова вот это: "Ты шутишь, но за всем этим столько боли, за каждой шуткой." Да. Так вышло, и ничего с этим не поделать. Я шучу про всё, кроме смерти сестёр и возможности смерти родственников, которые не родители. Родители у меня и сами пошутить про свою смерть не дураки, поэтому как бы можно. Но я делаю это крайне редко и преимущественно в их же присутствии. Не суть.
Я надеюсь, когда-нибудь про меня мои дети и внуки скажут: мамуля/бабуля вообще у нас женщина весёлая, снова вон отчебучила недавно, слушай ... И будут рассказывать, и не будут верить, что в молодости и юности я была тем ещё депрессивным комочком. И что тексты эти писала я, тоже верить не будут. Надеюсь. А поверят, только когда столкнутся с чем-то подобным. И тогда перечитают, поймут, и мы станем ближе. Всё так и будет, да.

Я пишу, и не жду никогда ответа.
Удивительно, что Ваня был первым, которого я была готова просто любить и всё. Быть рядом, если ему это нужно, или не быть, если он так решил. Не страдать. Прощать. Просто радоваться тому факту, что этот человек есть. Следующая стадия - радоваться, что этот человек был. Вообще и у меня.
Я поняла, что люблю так не только его. Я люблю безумное количество людей. Мне очень хорошо, когда они рядом, и мне хочется делать так, чтобы им тоже было хорошо, даже если мне самой станет значительно хуже. Даже если они думают, что и им самим так значительно хуже. Но лекарства редко бывают сладкими. Но мне не нужно их постоянное присутствие, чтобы любить их. Не романтически, и не дружески. Человечески любить.
Скучаю? Да. Переживаю, волнуюсь? Да. Хотела бы видеться чаще, общаться и вот это всё? Очень хотела бы. Но это не условие моей любви, это могло бы быть приятным бонусом. Не более того.
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

Егор пишет и предлагает забрать свои вещи сам. Мы договорились, что я привезу их в дружественное антикафе, заодно заберу свои, которые были у него. Несмотря на то, что он оставил тяжелые вещи, я предпочитаю сделать это сама. Он уже который раз предлагает приехать и забрать. Мне сложно отказывать.
Я скучаю по нему, и я боюсь своих эмоций и чувств, которых явно будет много, если я его увижу на пороге своего дома. Я отнекиваюсь от этого, как могу. Я вспоминаю, какой родной у него взгляд, и как он меня обнимал, и как хорошо он меня знает. И мне не хватает этого очень сильно. Но нельзя поддаваться. У меня есть новое, замечательное и совершенно чудесное. И я не могу дать себе всё это разрушить. Но как же больно каждый раз будто бы хлопать дверью.
"Аж видеть не хочешь" - я вижу, что ему неприятно читать мои отказы. Но не могу же я написать "хочу", потому что это будет расценено как зелёный свет. Но нет зелёного. Нельзя. Туда больше нельзя, как бы ни хотелось при погружении в воспоминания.
Правильно говорили ребята: надо просто вспоминать другое. Не как по Шотландии гуляли, и не как он ходил ночью за пироженками. Вспоминать, как он кричал на меня, как не защищал, как боялся показать меня друзьям. Обижал и не извинялся. Вспомнить, сколько раз я плакала из-за него.
Понять, что рядом со мной сейчас человек, который сделает всё, чтобы я не плакала не только из-за него, но вообще в принципе. Который защищает, поддерживает, развивается, стремится делать больше, чтобы я жила лучше. Можно ли и с ним всё испортить? Да, конечно. С любым можно. Но на чистом листе нарисовать что-то красивое проще, чем на том, где уже было три неудачных попытки. С самого начала делать правильно, с самого начала разговаривать словами через рот, быть максимально честной. Не забывать про себя, не забивать на себя. И тогда шанс именно испортить всё становится значительно меньше. Появляется шанс не сойтись, но это хотя бы будет честно что ли. Мы вот с Егором отлично сошлись. Просто чудесно. Но оба всё испортили. Не будьте, как мы.
Во мне куча разных чувств, и все они противоречат друг другу.

Я работала на своей работе и думала почти ежедневно, что надо снова обновить резюме и валить. Но не делала этого, словно чего-то ждала. И дождалась. Знакомая позвала меня в очень хорошее место на позицию выше и на деньги больше, и на в целом лучшие условия. И я буду заниматься менеджерством, но каким! Обучение и развитие персонала, чек-листы, закупки, и всё это совмещается с кофе, чтобы просто быть в форме. Как-же-мне-нравится-великие-магистры. После такой позиции можно идти управляющей, если захочется. Или не идти. Я поговорила с их управляющей, я знаю Олюшку, которая меня позвала, и мне не хотелось уезжать оттуда. Это-так-клёво. Далековато от моей квартирки, но Лёша сказал, что переезд - ок, если будет надо, и это может быть даже удобней для нас обоих. Но пока - час десять от двери до двери. Было бы ок, если бы не надо было иногда приезжать к семи утра. Но даже это я готова простить.
Совсем другие люди, совсем другое отношение, Олюшка, опять же, которая была одним из тех людей, что знакомили меня с хорошим кофе, восхитительный дизайн, никакой особой концепции, простое "хотим, чтобы людям и нам нравилось", постоянники, потому что все посетители - жители домов в округе. Будут свои минусы, я их ещё найду. Но там действительно лучше. И денег, что тоже приятно, немножечко, но больше. И да, я двигаюсь вверх, и это классно.
Может быть, к весне в моей жизни не останется вообще ничего, что было со мной год назад, из вот этих вот больших вещей. Ни человека, ни работы, ни жилья. С огромной вероятностью, к моменту моих 22 я буду жить так, как даже не думала в 21. Жизнь удивительна и, несмотря на моё общее состояние, прекрасна.
А ещё вчера, несмотря на то, что под вечер мне снова поплохело, что случается теперь постоянно, день был хорошим. Лёша остался дома, курьер принёс цветы, и это уже третий букет, и ни одного дня в этой квартире с Лёшей и без цветов в вазе. И это кустовые розочки, которые я люблю, в гриффиндорской расцветке, и это мне тоже очень нравится. Мы сходили в кино, зашли в магазин, вечером я готовила. День был отличным. Мои слёзы вечером - не опровержение. Просто вот так я сейчас живу. Мне и плохо, и нормально, но зареветь могу в любой момент. Вечером, наверное, просто устаю, и поэтому сдерживаться проще.
Но я смеюсь и радуюсь иногда. Хорошо же, если я всё ещё могу это делать, правда?

Ненавижу, когда так происходит. Когда день был неплохим, и удавалось не впадать ни во что нехорошее. Когда всё поделала, не лежала тюленем, чувствовала себя очень даже. Эмоционально без всплесков, просто ровно или никак, не знаю. Плюс-минус.
А потом я пошла в душ, и внезапно мой мозг такой: давай вспомним ВСЁ? Всё самое плохое, что происходило в твоей жизни, так далеко в память, как только возможно. Первое плохое воспоминание: мне три или четыре года, я тону, меня спасла мама. Потом развод родителей, слёзы при воспоминаниях о папе, переезд, новый человек в доме, он был непонятен и неприветлив. Изгой в школе. Очень неудачная первая влюблённость. Смерть новорождённых сестёр, чувство вины, которое я до сих пор с себя полностью не сняла. Проблемы со спиной, больничка. Переезд единственной подруги максимально далеко. Отец практически перестаёт со мной общаться. Я остаюсь одна. Отвратительный разрыв с парнем. На этом месте мне всего лишь шестнадцать, и до моих нынешних двадцати одного с половиной целых пять лет, в которые уместилось порядочно плохого. Которое мой мозг решил воспроизвести в деталях. Каждое событие. И, чтобы мало не показалось, вспомнить и то хорошее, чего больше не будет, причём тоже за всю жизнь. То потерянное.
Не думай об этом. Я начинаю петь, что в голову приходит. И начинаю рыдать, потому что не получается не думать. Не получается вспомнить то хорошее, что всё ещё со мной есть, что никуда не делось. Мне изнутри видно лишь изодранную в клочья себя, изодранную ещё тогда, ещё до шестнадцати. Вроде бывает и хуже, и ничего, все целы, но мама всегда говорила, что я - самый эмоциональный человек из всех, что она видела. Искренне очень сильно ощущающий. Болевой порог - ноль. Обнажена, максимально уязвима. Ранима. Открыта.
Мне так больно. Мне за всё это так больно. И тот же самый мозг спрашивает: зачем мама спасла меня, когда я тонула впервые? До этого со мной не случалось ничего по-настоящему плохого. Только после. Так может, было бы лучше не быть вовсе? И эта цепочка тоже может быть бесконечной. Сестре бы досталось от мамы больше внимания, и возможно, и она выросла бы с меньшей травмой. Маме с одним ребёнком после развода было бы проще, куда проще, чем с двумя. Для папы я не была бы обузой в новых отношениях. Может быть, если бы не я, мамины двойняшки-девочки были бы живы. И есть ещё много людей, которым я сделала и делаю до сих пор так больно, что лучше бы меня не было в их жизни вообще никогда даже в качестве случайного прохожего.
Мозг предлагает логичное, простое и грубое решение. Если до моих двадцати одного с небольшим случилось вот это всё, в таком количестве и с таким отменным качеством, что будет потом? Впереди ещё лет сорок жизни, как минимум, а скорее всего все шестьдесят. Сколько боли мне ещё придётся пережить и причинить? Личный опыт подсказывает, что какое-то безумное количество. И я боюсь этого, и не хочу этого. И жить с этими мыслями невыносимо.
Я пытаюсь держать в голове, что все эти мысли скорее всего просто следствие расбалансировки. Внутри меня неправильный химический состав. Временно. Это решается. Даже если он правильный, это всё равно больные мысли, и в моей жизни было много хорошего, просто я сейчас не могу о нём думать. Мой мозг неправ. Крайне сложно спорить со своим мозгом, потому что мозг - это я и есть.

Леонард, я болею уже почти неделю.
Я устала болеть, но организму на это откровенно начхать. Поэтому я лежу, плету феньки, смотрю кучу разного, читаю книжку, если сил больше, прибираюсь слегка. Сегодня решила, что настал тот день, когда надо снова быть человеком. Вылезла из пижамы, организовала себе красивый завтрак, зажгла свечку. Приятно провела с собой время. Сейчас вот кухню приведу в порядок и пойду менять постельное бельё и заправлять постель полностью. Сегодня не буду торчать под одеялом весь день. Не знаю, поможет ли это выздороветь, но ощущать я себя буду более здоровой.
Я так долго не ходила на работу последний раз тогда, когда у меня работы не было вообще, если честно. Ещё летом. И я всё равно выходила из дома в магазин, кино, кафе, погулять. Со среды я вышла из дома ровно один раз, потому что очень было надо. Сегодня суббота. Завтра может быть мы выйдем пройтись вечером. Пока довольствуюсь балконом.
Ощущение, что этой осенью Москва более мрачная. В доме сумерки с самого рассвета и до темноты. Может быть, это тоже как-то влияет. Я учу Лёшу обращаться со мной правильно, когда мне откровенно плохо. Он никак не избавится от фраз "не переживай ты так". Он знает, почему она не ок, но по привычке использует. Но в остальном он просто лапушка, конечно. Какое-то безграничное терпение и полное отсутствие ожиданий в мою сторону. Всё, что я делаю хорошего, воспринимается, как подарок судьбы. Может быть, в этом и есть секрет, и нужно просто постараться не потерять это чувство, не сделать хорошее чем-то обыденным и привычным в своей голове? Как солнце, например. Я же радуюсь солнцу каждый раз, когда оно есть.
Когда в доме оба живущих что-то делают, внезапно дом перестаёт отнимать такое количество сил. И всегда более-менее уютен и чист. Это очень изменило ощущение здесь. Дом сейчас для меня безопасен, и это удивительно. Раньше дом был безопасен только тогда, когда я в нём живу одна.
И ещё внезапно объявилось много мечт, о которых не стыдно говорить. Потому что можно вдвоём сидеть и обсуждать, какой будет кофейня, о которой мы оба мечтаем. Какие книги на полках, какое зерно и какая тачка. Какой будет дом. Куда поедем первым делом, когда сможем. Из самого близкого - как украсим дом к новому году. Как будем отмечать. Всё такое странное и новое.
Мне базово всё равно нелегко сейчас. Плохо сплю, плохо ем, плачу ежедневно. Но поддержка делает это всё чуть-чуть проще. Хорошо, когда есть небольшой островок безопасности во всём этом. Я везучая.

Когда всё плохо, я в любом состоянии всё равно пытаюсь что-то делать. Такая натура. Такое внутреннее, очень глубокое желание выбраться. Это крошечный, самый маленький в мире светлячок на самом дне моего внутреннего колодца. Он напомнил мне, что есть кое-что, что спасало меня раньше, и всегда было со мной, если нужно.
Мой город. Я писала о ней недавно, но сейчас мне снова нужно вспомнить это чувство. Я искренне считаю Москву своим городом, хоть я и не родилась здесь. Я люблю её. И я давно не была с ней наедине. Я не ходила по любимому маршруту с Арбата до Киевской или обратно сто лет. Кажется, я слишком сильно боялась встретить там призраки не тех людей. Хотя на самом деле меня там каждый раз ждёт не призрак, а просто теплейшее из воспоминаний: наши посиделки с моей Прекраснейшей. Закаты. Диалоги с Москвой - это нечто особенное. У меня есть своё любимое время, в которое нужно выходить в город. И очень много любимых мест. И столько всего здесь было, что почти каждое место пропитано и болью, и радостью, и спокойствием, и волнением. Всем сразу, и поэтому можно выбрать. Или украсить ещё одним воспоминанием. Или просто пройти мимо и вспомнить, какой была смешной в тринадцать, когда впервые оказалась на Сретенском без родителей, но с их друзьями. Бар "Завтра", которого нет уже много лет. Затем квартира на Гоголевском, разговоры с утра и первый любимый портрет. Поездка, которая определила слишком многое в моей жизни. Я не могу представить, как всё было бы без неё. Или вот Митино. Митино - это очень личное. Или тот же любимый БМ. Курский вокзал. Ленинградский. Офис на Белорусской, антикафе, где я работала год. ВДНХ, Бабушкинская, Шаболовская, Тушинская. На каждую станцию что-нибудь найдётся. Своя история. И я вспоминаю всё это с тёплым чувством.
Наверное, просто пришла пора снова поболтать с моей Москвой. Выйти в город и сказать: эй, мне очень плохо, спасай. Спасёт. Подкинет пару улыбок невзначай, заведёт на интересную улочку, поцелует холодным ветром в щёку. В плеере непременно зазвучит та самая "шум и гам в этом логове жутком", и я засмеюсь ей. Потому что действительно смешно.
Москва подскажет, почему такой капец внутри, и как с этим дальше жить. Каждый раз подсказывала. Просто я давно не ходила на приём, вот и всё.