Я всё ещё ищу способы жить, а не выживать. Постоянно, рьяно, бешено. Каждый прожитый день ощущается, как победа над собой, потому что, на самом деле, я не хочу практически ничего из того, что делаю. Но, что уже лучше, я начинаю хотеть хоть чего-нибудь. Пока это преимущественно недостижимо. В ближайшей перспективе, в смысле. Но сам факт, что чего-то хочется - это хорошо. Я начинаю понимать тебя, и то, как ты живёшь, в смысле вот этого всего "радицельства", и как это тебя держит и помогает.
Мои цели не завязаны на людей, ни одна из целей. Они все завязаны на мои комфорт и процветание. И поэтому иногда цепляют не только лично меня, но и всякую там систему. Например, цель стать преподавателем. Чтобы жить комфортно и процветать, нужно, чтобы вокруг были хорошие умные люди. Чем больше, тем лучше. Как преподаватель, я смогу хотя бы частично повлиять на количество таких людей. И, может быть, кто-то из них изменит мир. Или город, или ситуацию в своём дворе. Что, по факту, одно и то же. Я хочу быть настолько здоровой, насколько это возможно, с учётом всей моей хроники. Я тут увидела часть своего позвоночника на флюорографии... Что хочу сказать? Ничего хорошего. Я не удивлюсь, если однажды мне выдадут направление на операцию. Хорошо, что спина не болит так, как ей полагается. И ещё одно - позвоночник теперь выглядит значительной преградой на пути к потенциальной беременности и родам, потому что проблемы в нём именно в том месте, где у беременных и так перекос. Потому что после таких нагрузок мне и выдадут это чёртово направление, вероятно. Когда решу проблему с гормонами, пойду к ортопеду, делать рентген, спрашивать, узнавать. Я уже более-менее смирилась с тем, что ближайшие пару лет буду раз в месяц или два ходить к тому или иному специалисту. Зубы, нос, кости, рука, гормоны, ноги, если не восстановятся после травмы. Мне хочется долечить всё, что можно, до максимально хороших показателей. Вдруг я могу жить значительно лучше, чем живу сейчас? Я жду начала нового цикла, чтобы наконец сдать анализы и записаться на приём ко врачу.
Я учусь, и я не успеваю всё, что хотела бы. Я даже предположить не могу, как сдам ЕГЭ, и куда смогу поступить. Я не могу представить себе свою жизнь через год, потому что переменных чертовски много. Я очень стараюсь, правда. И мне так хочется, чтобы у меня начало получаться, потому что, чисто по своим ощущениям, у меня нихрена не получалось до этого. И я писала об этом много. Я хочу наконец писать о том, что я с чем-то справилась, и правда верить в это, правда так жить, будто бы всё получилось. Сейчас все мои редкие разговоры про то, что я молодец, это больше про "fake it", потому что я ощущаю себя неудачницей, которая вечно бьётся головой об стену. Если (когда) у меня всё получится, я хотя бы могу сказать, что всё это время билась не об стену, а об лёд, чтобы наконец вынырнуть.
У меня так мало сил, и так много всего, что нужно сделать. Ключевой навык - умение распределять ресурсы. Я не знаю, справляюсь ли я.

Самые частые мои сны - это грустные сны. Так или иначе. Не столько тягостные, сколько просто невероятно печальные. В этот раз тоже. И снова про моего мёртвого друга, и даже во сне он был мёртв, и так и не ожил. И мне рассказывают, что он женился, причём на той девушке, что мне совсем не нравилась - мы умудрялись конкурировать с пятого по девятый (включительно) класс. Нам нравились одинаковые мальчики, особенно он. И вот насколько его романтически не привлекала я, настолько привлекала она. Они сходились, расходились, я слушала "я не знаю, что я в ней нашёл, она совсем не то, что мне нужно, но я люблю её капец." Он долго страдал по ней, когда они наконец разошлись окончательно. Они терзали друг друга только в путь. Дело не в этом. Мой мозг начал искать оправдания его увлечению наркотиками, мол что-то было не так. Ладно.
Я проснулась, и мне, конечно, очень печально. Всё равно лучше, чем после снов, где он живой, но... Но. Скоро заканчиваются мои двадцать дней, с момента его смерти до момента, когда я о ней узнала. Интересный такой отрезок времени.
Я обнимаю свою кошку, и сильно хочу спать. Я всё ещё устаю на работе, и больше всего на свете, сразу после пары-тройки "чистых" лямов на своём счету, хочу отпуск. Я глажу свою кошку, потому что она любит меня, а я люблю её. И однажды она уйдёт от меня гулять по радуге вместе с мелким соседкиным котом. Вчера я шла домой с работы, и скучала по нашим с ним играм. Хороший был кот. И я страшусь того момента, когда Васька тоже умрёт. Кошки всегда уходят так неожиданно.
Я обнимаю свою кошку.

Вчера был день, когда мне хотелось молчать. И не хотелось слушать. Режим "не беспокоить" - очень классный. Я не ответила вчера ни на одно сообщение, в глубине души мне немного неловко, но так правда было нужно. Если бы я могла, я бы и сегодня контакты с внешним миром свела к нулю. Но сегодня я иду работать, и потому мне придётся снова становиться другом на минуту или двадцать, как захочет гость. Сколько раз пробовала ограничиться простым "пожалуйста, ваш кофе", и не включаться в коммуникацию, не получалось. Только если я совсем разбита, и у меня что-то случилось, и на душе кошки не просто скребут, а когтями сдирают обои изнутри.
Я дошла наконец до парикмахерской, и там решила не делать ничего резкого, просто попросила отстричь сухие кончики. До сих пор странное ощущение от стрижки. Вроде много не отстригли, вроде форма не изменилась, но что-то не так, и до меня не доходит, что. И мои волосы теряют пигмент. Не все, и это не классическая седина, а просто вот некоторые волосы "пятнами", участками, становятся светлее, до жёлтого. Пока единичные случаи, но я всё равно видела уже несколько. Не понимаю, что это.
Хочется новых фото, но пока нет денег. Жду, жду и жду зарплату, чтобы с неё отложить на всё, да и просто как-то поспокойней. Так много всего хочется, и так много всего надо. Новый свитер, потому что я не успеваю стирать старые на смены, а там без свитера или толстовки делать нечего - на вокзале не закрывают двери. Новое пальто - в старом порвалась подкладка, причём довольно глобально, да и выглядит уже так себе. В идеальном мире - экран на телефоне поменять. Кое-что из мебели. Да всякое, я уже устала перечитывать списки, если честно. И просто для души хочется ниток и книжек. Много-много книжек и ниток. И ткани. И машинку швейную. И штуки, чтобы ткать. Терпение, НастасьИвгенна, всё будет, но чуть попозже.
Наушники я так и не могу найти. Удивлюсь, если они пропали с концами, но так тому и быть. Пока я снова могу читать, читаю.
Всякое происходит в сфере общения с людьми, но мне почему-то не хочется всё писать, хотя были и болезненные события. Мне кажется, я вообще как-то внезапно закрываюсь. Наверное, я просто устала.

Я плохо сплю одна в последнее время. Я просыпаюсь несколько раз за ночь, причём полностью. Засыпаю иногда быстро, иногда по полчаса. Это от усталости. Раньше казалось - устала, значит буду спать, как убитая.
Ага, щщщаззз. Нервная система так не работает, и просто продолжает нервничать дальше. Во сне.
Сижу, стараюсь компенсировать это всё завтраком. Сырники с вареньем, персиковый сок из бокала, кофе из красивой чашки. Это только начало, возможно. И обязательно надо что-то взять с собой, когда буду выходить, потому что после учёбы я поеду на осмотр на мед.книжку, а это очень неприятно для меня, и надо будет хоть чем-то порадоваться. Из доступных вариантов - приятная одежда, которую я не могу носить на работе и вкусняха. Если будут силы, может, пройдусь ещё. Но вот это - понятия не имею. А вечером сяду вязать. Это я всё пытаюсь показать себе: смотри, не весь день сегодня будет строиться на преодолении. Только половина, а потом будет приятно.
Есчестно, работает пока не очень. Но самоубеждение - сильная штука, по отзывам. И ещё, как мне кажется, сильная штука - это уметь прямо сразу начинать жить лучше, сразу, как решила. Хоть немножечко. Хоть на одну чашку воды утром, хоть на разминку, на один комплимент себе в зеркало.
И всё, и зависла. Пойду собираться и искать в очередной раз куда-то пропавшие наушники. Хорошего вам чего там у вас, ребятушки.

Сегодня у меня выходной, я провалялась два часа в кровати, а потом поняла, что откуда-то доносится детский громкий плач. Полежав пару минуток, прислушиваясь, я поняла, что плач доносится изнутри. Рыдает там моя внутренняя пятилетка. Я её уже замучила, она живёт, как в детском доме, честное слово. Ну или у родителей алконавтов.
С ней не ходят гулять, её не балуют вещами, сладостями и карусеялями, ей сбили режим. Не дают ей прыгать, скакать, играть. В её жизни есть слово "надо" и почти никогда нет слова "хочу". Она вынуждена сидеть со мной в неприветливом баре много часов подряд, и улыбаться тем, кому она не хочет улыбаться.
В общем, я плохой опекун нынче. Поэтому я решила побаловать свою пятилетку, и пошла с ней в магазин, пообещав взять вообще всё, что она захочет, и не посмотреть на цену. Она захотела три пачки печенья, четыре сырка, банку варенья, банку мёда, две пачки драже, сушки, шоколадку, конфеты, вафли, пряники, чокопай, персиковый сок, три банана и два лимона. Лимоны можно (и нужно! - подсказывает мне она) есть, макая в сахар, и запивая крепким чёрным чаем. Всё это для меня - прорва денег. Я могу питаться на сумму, потраченную в это утро, неделю, и питаться очень неплохо. С овощами, пирогами и мясом. Но мне не жалко. Теперь у нас с ней есть запас всякого вот такого, и это ей нравится. Что за дом без запаса конфет? Почему вы взрослые такие скучные, что запас макарон, чая, гречки и манки у вас есть, а конфет и печенья - нет? Дураки, наверное. Ты права, маленькая.
Я помню, как когда-то, когда я подрабатывала няней, девочка упросила свою маму достать её праздничное платье. Красивое-красивое, розовое, в каких-то кружавчиках, складках, многослойное. С блёстками. Она надела его, а мне достала откуда-то из закромов ярко-розовую юбку своей сестры. Довольно длинную, но тоже пышную, я бы тогда в такой на улицу не вышла. Эта девочка решила: сегодня мы принцессы, и ей никто не препятствовал. Мне в детстве так не разрешали, кстати. Я до сих пор многие особенно красивые платья храню на какой-то там случай, и это я, конечно, зря. Учусь носить их просто так, когда я - принцесса. Но дома всё равно как-то... Пижама, штаны невнятные, футболки непонятных расцветок. А пятилетке иногда хочется вот тот красный сарафан, почему ты его никогда не надеваешь? Как это - некуда? Вот, на кухню. Ну уляпаешь, у тебя здесь же машинка стоит стиральная, зря её придумывали что ли? И ещё пять сарафанов красивых, можешь хоть весь день менять! А ты в пижаме скучной ходишь, странная.
Я перестала давать своей пятилетке тени, наливать полную ванну пенны и сидеть с ней играться. Я редко танцую, и моя пятилеточка сохнет от безделья. И болеет, конечно. И даже сны мне снятся какие-то очень взрослые - с проблемами и мессенджерами. Как ещё порадовать тебя, моя маленькая девчонка?
Я говорю ей: ты самая красивая девочка на свете. Да, с синяком на бедре, и с прыщом в ухе. И даже когда ешь печенье неаккуратно. Я регулярно обещаю ей: скоро восстановим режим, и тебе полегчает. Пока не получается, если честно, но мне уже иногда хочется каши и какао, так что не так уж плохи мои дела. Её ещё чаще, чем раньше, начали баловать гости в кофейне - то булочку купят, то сок, то какао. Это тоже ценно, на самом деле. Чаевые радостны взрослой мне - на них можно купить молоко. А вот булочку с витрины я себе сама ни за что не куплю. А гости покупают.
Никакие дети не должны страдать от беспечности и безразличия опекунов. В том числе ваши внутренние. И моя внутренняя девчонка не должна, конечно. Ей и так нелегко было, и детство было куда менее радужным, чем хотелось бы. Ей всегда говорили "денег нет", у неё только-только развелись родители (мне было четыре), и папа пропадал на несколько месяцев, её увезли в другой город, и друзья из детского садика навсегда остались, где были. С ней дралась старшая сестра, потому что старшей не хватало внимания, праздничные платья никогда не были новыми, а новые начали покупаться только когда её отправили на вокал, чтобы было в чём выйти на сцену. Их нельзя было надевать дома, и до сих пор фотографии с ними вселяют в меня ужас. В детстве мне безумно не хватало любви родителей и сестры, я поняла это только тогда, когда увидела, как любят или любили других детей. Каждый день, независимо от погоды, настроения или наличия денег. Я выросла, а пятилетка внутри меня осталась, и я обхожусь с ней так же, как мои родители обходились со мной. И это ужасно, и так нельзя. И надо как-то справляться.
И я пытаюсь.

Я пересадила все свои цветы. Я обнаружила плесень сверху на грунте в каждом горшке, её не было буквально несколько дней назад. Ужасно испугалась и срочно поменяла землю. И горшки тоже, потому что так проще их пересаживать. Когда я вижу только верхнюю часть растения, всё очень просто. Мне жаль сухие или раненые листочки, но это всё равно будто бы что-то не живое. Но, когда мне приходится потрошить горшок, счищать максимум земли с корней, чтобы не повредить самые маленькие и тоненькие отростки, когда я неосторожно подцепляю пальцами корни и слышу звук обрывающихся - в моих руках что-то действительно живое, и страдающее от моих движений, хотя я и делаю так, чтобы им было хорошо. Будто бы я врач, а они пациенты, а процедура - да, неприятная, но потом обязательно станет лучше. Свежая земля, подкормка, у кого-то горшок побольше, будет куда расти. Мне не хотелось, чтобы растения умирали из-за того, что я не нашла сил заменить отравленную землю. Поэтому я это сделала, а теперь сижу в засыпанной землёй кухне, и думаю, как бы так это всё убрать, и не слишком умотаться. Пока не знаю, может быть, через час-другой, я смогу.
Не знаю, что такое во мне сидит, но я ощущаю удовлетворение, кажется, исключительно от видимых, ощутимых результатов работы. Не знаю, как я буду преподавать с такими потребностями, но придётся найти способ. Меня умиротворяет вид чистых горшков со свежей землёй, в которых мои растения становятся выше, отращивают новые листочки и вообще - живут. Или кошка, которая здорова, с классной шерстью, мощными лапищами, ласковая и умная. Потому что ей комфортно со мной в этом доме, и я всё лучше и лучше её кормлю. Не, она и вискас ест, но шерсть у неё лучше, а значит, и здоровье, на более дорогом корме с хорошим составом. Или вот, да, чистая кухня всегда мне нравилась. Красивый и вкусный кофе. Платья, носочки, фенечки, авоськи - всё, что выходит из моих рук, радует меня. И постоянно хочется попробовать что-то ещё, что ещё не изучено, но что может вписаться в материальный мир вокруг, сделать его интересней. Слепить когда-нибудь всю посуду в доме самой. Выковать себе колечко или подвеску. Или не себе. Научиться адекватно стричь и красить волосы, ведь укладывать и заплетать их я уже умею. Сколотить ту табуретку или барную стойку. Да мало ли чего ещё можно сделать руками.
После дня лежания лучше. Обидно только, что это "лучше" не будет использовано в жизнь - в погулять, в наготовить еды, в поучиться, во что-то такое вот. Завтра я с ним пойду на работу к семи сорока пяти. И после работы буду такая же варёная, как и вчера. Просто обидно. И я не могу перестать думать о том, что так будет до конца месяца, минимум. Это правда тяжело и как-то даже... Несправедливо? Что мне приходится вот так тратить свою единственную и неповторимую жизнь. Буду что-то менять, значит.

Как же я устала, кто бы знал.
Я говорила друзьям перед выходом на работу, что я будто бы приободрилась, и мне вроде как лучше, но я предполагала, что "беру у себя в долг". Мобилизируюсь ценой своего будущего состояния. Так вот, очень похоже, что так всё и есть.
Я достаточно бодра на работе, когда гости. Я шучу, делаю кофе, флиртую со всякими там солдатиками и дяденьками, всё как всегда. Добираюсь домой, пританцовывая. Прихожу - и падаю. У меня на кровати, в углу, куча вещей. Джинсы, футболки, трусы, фотоаппарат, скотч, нитки. У меня нет сил переложить их на стул, который стоит вот рядом. Сгрести в охапку и переложить всё, не разбирая. Я вчера вымыла посуду, рабочую поверхность и плиту. Не до бела, засохшее около основной конфорке не отдирала. Так вот, настолько это было чем-то вымученным. И сегодня я снова не могу вымыть тарелку. Могу вот лежать. Сидеть ещё. Тупить в экран. Колоссальная слабость. Я каждый раз забываю, что так бывает. И никогда не бываю готова, конечно.
С едой сложно. Я ем раз в день адекватно и ещё пару раз - не очень. Адекватно - это порция чего-нибудь, что кто-то другой назвал бы едой. Два дня до этого это была тарелка макарон с фаршем, сегодня - три куска курицы в кфс и маленькая картошка. Без соуса, просто в сухую. Я почувствовала, что наелась, когда доела первый кусок и съела меньше десяти кусков картошки. Мне пришлось заставлять себя доедать, и это было крайне неприятно физически. Макароны тоже давали этот эффект. Я ем только потому, что рациональность во мне не дремлет. Поесть один раз, но сложно - это лучше, чем не есть вообще. А "не адекватно" - это кофе и две печеньки с утра. И всё. Завтрак. На таком завтраке можно вот до восьми вечера протянуть, и нормально. Я правда не понимаю, почему сейчас так.
Я заставляю дописать себя этот пост, потому что и на него меня тоже не хватает. Я отвлекаюсь, оставляю, возвращаюсь. "Надо". Такая рутина, надо хоть что-то. Дописываю.

-- Очень быстро в себя влюбляешь, - говорит мне парень, который знает меня четыре часа, из которых три - в роли бариста на вокзале. И парень, который знает меня четыре с половиной года, из которых почти два мы совсем не общались (но всё равно он меня знает, удивительно).
А я что. Я улыбнулась из-под маски. Приняла кофе в подарок, сообщила, что сейчас ну совсем не заинтересована в романтических знакомствах, потому что всё у меня есть, и больше не требуется. А потом не отказалась от шоколадки. Потому что ну кто вот отказывается? И прогулялись потом до моего дома, так случайно вышло. А потом он уехал обратно на вокзал, на поезд.) Забавный очень простой, но хороший парень. Простой, как две копейки. Не знаю, почему, но таких я цепляю чаще, чем всяких интеллигентов. Я не нравлюсь тем, кто понравился бы нет, даже не моей маме, а моей бабушке с маминой стороны. Ну, за редким-редким исключением. Зато я нравлюсь тем, от кого в восторге был бы мой батя. Не знаю, как так, но это уже действительно закономерность. И мне приятно, что я вообще вызываю какие-то такие эмоции, чего уж там. Даже когда в маске, и человек не видит моего лица. И волосы некрасиво забраны. И брови не выщипала, и фигура вся за фартуком и стойкой. Только руки мелькают, да и всё. А вот ведь. Интересуются. Удивительно. Мне всё время казалось, что дело в каких-то видимых, визуальных штуках, по большому счёту.

Я написала хозяину квартиры про то, что собралась переезжать. Пока живу до декабря, но, если он найдёт кого-то раньше, начиная с ноября, съеду раньше. Мне не горит. Думаю о том, что, возможно, не справлюсь с уборкой квартиры сама, и придётся вызывать специальных людей. Я всё же не железная, а полы везде нормально отмыть здесь - это подвиг, я пробовала. Раздолбанные квартиры вообще очень сложно убирать, это меня огорчает. Но радует, что квартира, в которую я перееду после этой, не очень раздолбана, и там убираться куда легче. Как-то так раз-раз - и всё. Всё думаю, как рациональней - перевозить шмотки кусками, когда езжу туда в гости, или потом уже одной газелькой, раз уж всё равно нужна будет машина под стеллаж, как минимум? Склоняюсь ко второму варианту, потому что у меня и так тут осталось исключительно необходимое, и за два месяца всем я воспользуюсь, кроме летних шмоток. А они погоды уже не сделают. Хочется оставить эту квартиру максимально уютной и, как возможно, чистой. Чтобы кто-то влюбился так же, как и я, в этот балкон, в эту лампочку в углу на кухне, в большие окна и самый уютный из всех "кухонных" диванов. Чтобы новый человек подумал: да тут только обои переклеить, ну и ванную чуть подлатать, и квартира будет совершенно прекрасной! И чтобы тоже захотел писать книжки, ну или хотя бы посты в свой блог, сидя на балконе. Или чтобы просто там завтракал, а летними вечерами сидел с друзьями. Я эту квартиру полюбила, и мне здесь было хорошо. Плохо тоже было, но разве это важно? И хочется, чтобы дальше в ней тоже кому-то было хорошо. Дом впитывает, что в нём происходит, и как в нём живут.

Верится как-то, что жизнь моя сильно изменится с переездом. Так же всегда у меня бывало, даже когда перемены с переездом вместе не планировались. Всё равно менялась. И я всё думаю: как на этот раз? Надеюсь, хорошо. Потому что переезду я, в крайнем случае, в начале декабря. И ту квартиру можно будет украшать уже потихоньку, доставать свои красивые "зимние" чехлы на подушки. Может быть, купить ёлочку из веток, и повесить на неё все две мои новогодние стеклянные игрушки. А там уже и Новый год, и я, как всегда, жду от него чего-то хорошего, доброго, светлого, хотя давно уже знаю, что так не работает. Но вдруг именно в этот раз повезёт?

Второго октября был отвратительный день. Папа нехорошо затормозил с парашютом и знатно поломал себе ногу. Котёнок соседки выпал из окна её сестры вместе с сеткой и погиб. Папа шутит шутки, у него порядок, и я сильно не волнуюсь. А вот по котёнку плачу полдня. Всё же мы прожили полгода вместе, он мурчал у меня на руках нередко, и вообще был самым сладким пирожочком в этой квартире. А сегодня днём моя несчастная соседка сидела над ним на асфальте, отгоняла мух и рыдала мне в трубку. Потом похоронила. Два года назад из этой же квартиры, но из другой комнаты с балкона упала и разбилась другая её кошка. Тоже в октябре, через две недели. Ужасно. Котики не должны так умирать. Мелкого безумно жалко. Бесил он знатно, но всё ведь понятно. И соседку очень-очень жалко.
А прямо сейчас, в ночь со второго на третье октября, два года назад во Владимире у себя в квартире умирает (или уже умер) мой друг. Этот день будто бы совсем рядом. Будто бы все ночи со второго на третьего октября идут вот прямо сейчас, где-то за стенкой. И одна из ближайших - со смертью Вани. Мне так хочется кричать себе в день второго октября восемнадцатого года: "Позвони ему, позвони, пожалуйста. Неважно, что разговор будет неловким, ты никогда больше его не услышишь. Ну почему ты не звонишь?" Но два года назад я занимаюсь сложным переездом и не менее сложным проектом. И узнаю обо всём спустя только двадцать дней. А пока я там - совсем другая. Человек, который ещё не столкнулся со смертью - это совсем другой человек.
Я атеистка, и полагаю, что после смерти больше ничего нет. Но Ане хочется верить, что где-то её коту сейчас хорошо. Если ей так нужно, значит, пусть будет. Мне хочется верить, что Ване тоже где-то хорошо. Надеюсь, он гладит нашего кота, в таком случае. Кошек он любил. Жаль, что рациональность не дают мне искренне поверить в это, но картинка хорошая.
У меня появилась новая идея татуировки. Совсем небольшая, но важная. Может быть, мне удастся организовать её на себе к концу года.
Пойду обнимать свою Василису. Так хорошо, что она у меня есть. Здоровая живая разговорчивая и очень ласковая кошка. Любимая моя булка.

Я написала уже пять или шесть сочинений по истории. И я не вижу никакого прогресса. Преподаватель уже капсом пишет мне один и тот же комментарий, потому что я никак могу уяснить, как нужно писать это несчастное сочинение. Я не понимаю, чего от меня хотят. Мне объясняют это уже пятый или шестой раз, плюс есть подробная памятка и даже примеры, и я не понимаю.
И это просто вымораживает меня. Лишает желания делать что бы то ни было вообще в сторону изучения истории и сдачи ЕГЭ. Каждый раз я думаю: я безнадёжна, если мне приходится повторять пятый раз одно и то же, и я всё никак не могу сделать правильно. Значит, нужно забирать деньги с этих курсов и прощаться с мечтой быть преподавателем истории и обществознания. Мне хочется сдаться каждый раз. Потому что мне страшно.
Все говорят, что пройдёт год, и я обязательно пойму, как это писать, и буду щёлкать сочинения, как орешки. В этом, говорят, и смысл учёбы. Но я не верю. Потому что со мной это правило будто бы ломается. Либо схватываю сразу, либо не понимаю больше никогда. И это отвратительно. Я сейчас трачу безумное для себя количество сил, времени и денег с мыслями о том, что всё это не просто никому не сдалось, а абсолютно бессмысленно. Как сжечь эти деньги и пойти пересчитывать рис в каждой пачке. И мне страшно терять столько ресурсов, потому что у меня их вообще очень мало. А если окажется, что всё это будет выкинуто в мусорку, я вообще, наверное, не осмелюсь никогда больше посягнуть на что-то настолько же серьёзное. И жизнь моя будет очень жалкой.
Я не прекращаю прямо сейчас исключительно потому, что я не знаю, что я буду делать без этой своей цели. На её место ведь должна будет встать какая-то другая, но, сколько я не перебирала вариантов, мне ничего другого не хочется настолько же ярко, сильно, крепко. Если сильно надо будет, я найду, но абсолютно не уверена, что это будет то же самое ощущение. И сдаться, даже не попробовав сдать ЕГЭ... Я буду всегда себя за это винить. Что я вообще могу, если я не могу заставить себя добраться до этого экзамена? Да, перед ним год подготовки, но если я не могу даже этот год, то о чём вообще может идти речь?
Я ужасная трусиха. Я безумно боюсь быть несчастной всю жизнь из-за своего собственного выбора, и это парализует меня. Иногда я делаю смелые поступки, но пока я не получала за них вознаграждения. Никакие мои усилия не оправдывались так, как мне обещали окружающие. И от этого я боюсь ещё больше. Потому что что изменилось в этот раз? А ничего. Но на одном пути я не вижу пока вообще ничего, кроме постоянного ощущения вины, а на втором есть вероятность положительного исхода. Я её оцениваю как бесконечно маленькую, но она есть.

Мне правда очень тяжело. Тяжело просто жить, когда не видишь особого смысла, и когда постоянно либо плохо, либо никак. И редко-редко действительно хорошо. И тяжело отдавать много, не зная, получишь ли ты хоть что-нибудь взамен.