Сейчас будет занудство.
А ещё, чем больше я учусь, тем чаще мне хочется взять и переписать учебники и рабочие тетради наши. Там всё в порядке с исторической точки зрения, но они совершенно ужасны с точки зрения ученика. Не, ладно, многим нравится, потому что они всё равно лучше школьных учебников, но, если ты знаешь, как выглядят хорошие обучающие материалы и по каким принципам они строятся, то наши резко перестают устраивать.
Я бы не меняла содержание, упаси кто там есть, я бы поменяла только структуру.
Вот все как привыкли? Как в школе даётся история?
Правитель, даты правления. Внешняя и внутренняя политика. Внутреннюю политику разделяют по сферам, описывая каждую в отрыве от других, внешнюю описывают по войнам и, в лучшем случае, торговле и путешествиям. Везде есть даты, фамилии, геолокации, которые необходимо запомнить. Внутриполитических сфер четыре - экономическая, политическая, социальная, административная. Вместе с внешней политикой мы получаем пять (или шесть, если внешнюю делить на войны и мирные штуки) тем, которые как бы завязаны друг с другом, но при этом подаются настолько обособлено, что средний человек не увидит никакой связи. И набор дат, фамилий, локаций, который невозможно запомнить, потому что вокруг них нет контекста, по факту. А запомнить надо.
Как всё должно выглядеть, чтобы оно запоминалось и было удобным?
Правитель, даты правления. Дальше расписать по годам без привязки к "сферам". "В начале правления понял, что нужны новые законы, дал поручение разработать, сделали это и то, через десять лет в ответ на это поднялись восстания, а ещё в вот таком году началась война, и на её фоне понадобилось развивать металлургию". Если просто, нужен банальный последовательный рассказ, который окружит контекстом сухие факты. Но, есессьно, нельзя забывать про то, что, так или иначе разбор на сферы тоже нужен. И вот как это делается: в обобщении в конце темы даются пять или шесть абзацев, в которых дано "в социальной сфере отменил рабство, в экономической поднял налоги, ходил войнами сюда и туда во внешней политике". И в самом-самом конце таблица, в которой даты внешней и внутренней политики даются рядом. "Почему у нас пять лет ничего толком в стране не делали? А потому что война шла, понятно."
Что самое забавное, многие преподаватели так рассказывают, по такой структуре. Но все учебники, которые я видела, цеплялись за старую и почти никому не удобную форму, из которой крайне сложно запомнить хоть что-то.
Вот вырасту большая, напишу свой учебник, будете знать. Историю, конечно, и ещё то, что я могу написать учебник. Одна из моих мечт теперь в профессиональном плане - сделать нормальные материалы для школьников.
А я предупреждала про занудство, кстати.

Ну, слушай, у меня хренова туча дел. Я воскресный выпуск Редакции вот сейчас смотрю, и то в ущерб разбору шмоток. И ноут достала впервые за несколько дней. Вот настолько меня замотало, какие уж тут посты... Хотя я часто еду на работу у думаю, что мысли-то есть. Только с телефона вот писать терпеть не могу.
А так... Разобрала сегодня большую часть вещей, и целая одна комната в доме теперь выглядит очень хорошо. Уютно, чисто. А вот в спальне пока всё вверх дном, там надо шмотки разложить, причесать всё и пригладить. Про кошку новостей особо нет, с ней просто всё в порядке. Я радуюсь, что ей спокойно. И радуюсь, что у меня появились настоящие вроде как выходные. Всё равно дел море, конечно, но ощущается всё легче.
Сегодня я вышла гулять и внезапно купила себе маленький холст, акрил, кисти и маленький шпатель. Как-то само так вышло. Но вообще я давно хотела попробовать. Мне кажется, что у меня получится. Один человек называл меня своим любимым художником. Я всё отшучивалась, мол, какая из меня художница? Такая же, как и писательница, в общем-то. Недоделанная очень. Но как меня потянуло к холсту, ты бы знал.
Работа делает мне больно. В прямом смысле. На ленинградском почему-то у меня стабильно адовейшим образом зажимает плечо, и я не знаю, что с ним делать. И ещё именно там мне становится грустно, плохо и вообще. На курском этого нет, дома тоже. Что-то не так с тем местом, слишком мрачное, может быть. Ещё две смены, 26 рабочих часов, и всё, и отпуск. И можно будет вволю вязать, закрывать хвосты по учёбе, рисовать, ездить к маме и бабушкам. Спать. Очень хочется много спать. И ещё можно будет украсить к Новому году дом. В этом году ничего покупать не буду, наверное. Украшения, хоть и не много, есть, обойдёмся.
Вроде бывают же хорошие длинные умные или хотя бы просто приятные мысли, которые можно было бы изложить в пост. Вот только не бывает у меня в этот момент возможности что-то написать, а потом мысли теряются, разбегаются в потоке. Грустно так их терять. Пробовала записывать, не работает. И в результате пишу просто банальный ответ на "как дела-то, блин, совсем пропала что-то".
Жизнь. Течёт, летит, стремится куда-то унести. Ни музыку слушать не успеваю, ни книги читать. Учёба-работа-поесть-в душ-спать-переезд-работа-шмотки-кошка бесконечный круг дел. И всё такое важное, и ничего не отложить. Устала безумно, ощущаю себя загнанной лошадью. Я ведь совсем не марафонец, откуда ни посмотри.

Я собираю свою жизнь в коробки, органайзеры, пакеты. Её всю завтра нужно будет перевезти из этого дома в другой. Моя жизнь не очень объёмная, и самая тяжелая её часть - книги. Я никогда раньше не собиралась одна цивилизованно. Собиралась в формате "покидать всё в пакеты беспорядочно, потому что нужно выехать за два часа и больше никогда не вернуться. Вот так было, а как сейчас - не было. Квартира без моих комиксов, книжек, фигурок, открыток и постеров на стенах выглядит одинокой и неуютной коробкой. Это так удивительно для меня. Хорошо, что из кухни я не увожу почти ничего, и хотя бы на кухне новые жильцы смогут почти сразу выпить чаю, только кружки достать.
Василису свою я вчера переместила в её новый дом на три месяца. Я жутко волновалась, и волнуюсь до сих пор. И мне было безумно грустно. И я шла домой и плакала, а дома так и вовсе разрыдалась, когда по привычке встала между дверью и стеной, чтобы кошка не выбежала наружу. А кошки дома и нет. И дверь в ванную всё равно держу открытой. хотя закрытой симпатичней. И обхожу место с мисками, чтобы не рассыпать корм. А нет больше корма. Хорошо, что мы с ней расстаёмся не навсегда. Я обязательно заберу свою милую кошку сразу, как будет возможность.
И ты так давно не писал, что мне уже во сне приснился твой новый пост. Это было забавно. Хоть что-то хорошее во снах. Второй сон сегодня был не очень. В нём был человек, с которым я была в одиннадцатом классе, и он уговаривал меня с ним сойтись снова. И так это всё плохо звучало, и с таким тяжелым чувством я проснулась. И так странно. Так давно всё это было, да и забыто уже. А вот же.
Такие пироги.

Ещё очень хочется больше вознаграждений в повседневной жизни. Ну реальных каких-то. Кажется, я уже чуть подзаколебала этим окружающих, но мне отчаянно не хватает, чтобы меня хвалили. Да, вообще за всё хорошее, что я сделала, будто бы мне три года, и я принесла тысячный рисунок солнышка. Ну надо мне. Потому что в основной своей деятельности - работе и учёбе - я вознаграждений не получаю почти никогда.
Я трачу огромное количество сил на то, чтобы продолжать работать и учиться, и при этом на ежедневной основе мой обезьяний мозг не получает за это ни одного условного банана, который он не мог бы достать другим способом. Понимаете, о чём я? Чтобы поесть любимую мою еду, её надо приготовить. Готовка - действие, еда - вознаграждение. Чтобы дома было уютно, нужно убраться. Уборка - действие, уют - вознаграждение. Вознаграждения за учёбу и работу довольно отдалённые. Основная награда на работе - зарплата, которая бывает дважды в месяц, что хорошо, но всё равно редковато. Я не могу себе сказать: "Я сегодня пойду на работе и там или вследствие этого в тот же день получу что-то хорошее". Я знаю, что там или вследствие в тот же день получу только усталость, ряд раздражённых лиц и, в лучшем случае, парочку "вкусный кофе, не ожидал, спасибо". Осенью это особенно заметно. С учёбой ещё сложнее. Я не получаю ни-че-го. Оценок у нас нет, как таковых. Написала конспект? Хорошо. Всё. Баллы за сочинение, да, но это такое. Прям такое. Потому что за гору усилий я могу получить пять из двенадцати, и это тоже сильно демотивирует. И никаких там "баллов" за домашние задания в полном объёме без пропусков или что-то в этом роде. Вот вы смеётесь, а наклеечки за достижения в первом классе правда хорошо помогают. Они радуют внутреннюю обезьянку.
Да-да, наградой за хорошую учёбу мне станет успешная сдача экзаменов и бюджет на нужном мне факультете в нужном мне вузе. Да, память об этом помогает мне браться за дело. Но мозг очень плохо работает на такие далёкие дистанции, это все знают. Поэтому все полезные штуки, которые не приносят удовольствия прямсразу, так сложны.
После спорта хотя бы чувствуешь себя лучше. Или там после прогулки. После учёбы я чувствую себя только тупой и несобранной, потому что каждый раз так или иначе мне приходится себя уговаривать. Я вырабатываю чёртову дисциплину.
Вышла погулять. Есть же такой совет - если вы не можете начать делать что-то важное и вообще в упадке, выйдете пройтись. Менее уныло мне не стало. Я впервые, наверное, словила вот это "божекакужаснонаулице". Небо серое, всё серое, какая-то снежная крошка, ветер, машины ездят, грязь. И так ещё кучу-кучу дней. Лучше бы не выходила, чесслово. Лучше бы сидела дома дальше со своими свечками, со своей кошкой и уютной лампой. Никогда ещё совет "просто прогуляться" не был таким бесполезным.
Да, я, конечно, села написать ещё пару страниц по учёбе. И нет, мне не далось это легко. Это далось мне исключительно из чувства долга. Что я за это получила? Ни-че-го. И я не знаю, что с этим делать. Мне нужно поощрение, связанное непосредственно с учёбой, и которое будет гарантированно при выполнении определённого количества работы. Я понятия не имею, как это обеспечить.

Пережили осень. И в первый день зимы у меня за окном снова снег. Он тут таял на какое-то время. Символично и хорошо. Но свет приходится оставлять на весь день, потому что дома стабильно темно. Близится самая длинная ночь в году. Каждый год я с радостью думаю о ней, потому что она случается - и всё, дальше ночи короче, света больше. Да, дальше, конечно же, пережить чёртов февраль - самый длинный и самый неприятный, как по мне, месяц в году. Но это ничего, если самой длинной ночи не будет ещё много месяцев, если до самой короткой с каждым днём всё ближе.
На моём экране новая заставка. "Чтобы дойти до цели надо идти." Я поставила её, когда поняла, что я пытаюсь допрыгать до своей цели. Не каждый день заниматься хотя бы полчаса, а два раза в неделю садиться на три-четыре. И, естественно, для трёх-четырёх часов нужно внутренне собраться и найти сил на такой подход. На двадцать минут собраться куда проще. Даже если каждый день. Я разрешила себе останавливаться по звону таймера. "Дисциплина важнее мотивации" - один из девизов курсов, на которые я хожу. И он правильный, да.
В этом году у многих как-то стало легче с приоритетами, я заметила. У меня тоже. Я всё чаще стала думать "это того не стоит". Или наоборот, "это того стоит". Работа отодвинулась если не на последний план, то хотя бы на третий. После здоровья и учёбы. Я надеюсь, я смогу однажды подвинуть её ещё дальше, и поставить перед ней личную жизнь. Я ни разу не дала сместить меня по графику так, чтобы я работала во время учёбы. Учёбу я пропускала только тогда, когда мне было плохо физически. Наконец эта логика начала работать, я живу в ней уже достаточно долго. Ещё одна вещь, на которую я теперь особенно обращаю внимание -это комфорт дома. Я не знаю, у всех ли так, но мне после изоляции стало предельно важно, чтобы дома было красиво, по возможности чисто и вообще уютно.
Я с удовольствием продолжаю пить воду и сок из бокалов, сервирую себе еду, жгу свечи, которые раньше нередко было "жалко". Ношу одежду, в которой себе нравлюсь, трачу время, чтобы сделать дома хорошо. И это того стоит. Я оформлю свою будущую квартиру к Новому году, и буду радоваться этому, возвращаясь со смен и учёбы. В прошлом году денег было очень-очень мало, и из украшений была только живая ёлочка, собранная из веток, крошечные пластмассовые шарики и светящиеся гирлянды, которые покупались уже довольно давно. В этом году хочу докупить венок, пару ниток бус, ещё одну стеклянную игрушку. Может быть, сделать бумажную красивую гирлянду. Не так уж много, но лучше, сильно лучше, чем ничего. А сейчас дома ещё лучше, чем раньше. Я снова стала иногда хохотать, как года два, а то и три назад. Громко, радостно. Потому что смешно, и классно, и вообще. Кроме дома, кроме конкретного человека, вот так больше не получается.
Я съеду из своей старой квартиры в субботу. В пятницу упакую вещи, в субботу их перевезут без моего участия. Ещё ничего не начала собирать, потому что каждый раз натыкаюсь на то, что всё равно вот это всё использую. Дня на сборы должно хватить с головой. Доедаю еду из морозилки, потому что оставлять жалко, везти заморочисто. Да и, раз уж есть, чего зря деньги переводить. Там есть классная смесь для аля-шакшуки. Я думаю попросить у бывшей соседки рецепт и тоже намутить, уж больно это вкусно, и не очень сложно. Сейчас, за неделю до переезда, мне уже не жалко отсюда съезжать. Появилась какая-то уверенность в том, что дальше будет лучше. Наконец-то дальше будет лучше. Даже если снова съеду через три месяца, всё равно. Перемены сейчас - не страшно, а волнительно. Хорошо-волнительно. Я точно знаю, что в новом моём доме меня ждут.

Хотела начать этот пост с вопроса "ну вот что со мной не так". Передумала. Со мной всё нормально.
У меня очень мало личного "безопасного" ресурса. То есть такого, чтобы его расход не причинял мне страданий, не вгонял в депрессию или истощение. И я всё пытаюсь найти способы как-то увеличить вот этот лимит, начать "зарабатывать" больше. И каждый раз очень огорчаюсь, когда у меня не получается по рецептам других людей.
Причём даже не инстаграмных пластиковых, а обычных, живых, моих хороших друзей и знакомых.
Вот мы в похожей ситуации, моя даже местами чуть лучше, наверное. Спрашиваю: ну откуда столько сил у тебя, человек, делись источником! Да ничего особенного, говорит. Более-менее режим, более-менее хорошие отношения с друзьями и родственниками, более-менее баланс работа-отдых, ничего сверхъестественного. Ну, ещё цель и и удовольствие от того, что я делаю.
И я сижу и просто киваю. И выражаю ему радость от того, что его это всё так классно держит. Потому что меня не держит.
Я не знаю, период ли такой у организма (довольно долго уже), или это просто такая моя данность: мой лимит нагрузки ниже, чем у других. Причём и эмоционально, и физически. И это касается и работы, и учёбы, и общения, и чего угодно. У меня будто бы объём батареи меньше.
Да, есть вещи, которые его экономят. Привычный набор продуктов, какие-то рутинные действия, сон достаточное количество часов, приятная обстановка, тишина. Есть штуки, которые дают мне какое-то количество энергии на какое-то время. Вкусная еда, новые полезные нужные вещи, приятные впечатления. Есть штуки, которые стремятся поддержать баланс. Чувство удовлетворения после полностью сделанной домашки по истории или после качественной уборки кухни, зарплата, рукоделие, снова вкусная еда, если я приготовила её сама. Но мне крайне редко удаётся свести вот это всё к нулю, я уже молчу про избыток в моей батарее, на отрезке больше пары дней. Наверное, есть какой-то режим жизни, который позволил бы мне быть на нуле или в плюсе. Я слежу за одной девочкой-худжницей, у которой тоже есть подобная проблема. Она приняла это как свою особенность, и живёт с этим, организовав себе довольно уютный и безопасный мирок. И одна из главных причин, по которым ей это удалось - очень эмпатичный и очень любящий её муж, который позволил ей это сделать, и создал для этого условия.
Я надеюсь, однажды я смогу сделать сама для себя то же самое. Собственно, я стремлюсь к этому каждый день. Многие люди говорят, что это очень просто, но я не вижу ничего простого.
Все тут знают про теорию ложек? Ну как бы каждое твоё действие - это ложка. И у кого-то есть пятьдесят ложек в день, а у кого-то десять. Так вот, если у тебя пятьдесят ложек, то не очень сложно и зарядку сделать, и прогуляться выйти, и перекрасить стены в более приятный цвет. Я знаю это, потому что у меня бывают дни с пятьюдесятью ложками. Но ещё у меня бывают дни с тремя ложками. Первая - сходить в туалет и за водой, вторая - сходить в туалет и за продуктами из доставки, третья - сходить в душ. У меня правда бывают такие дни, и их больше, чем мне бы хотелось. Но основная часть моих дней - это примерно две больших ложки, например учёба и работа, или работа и встреча, или учёба и встреча, и, ну, штук пятнадцать маленьких. Собраться утром, вымыть посуду, приготовить завтрак, сделать дополнительную работу на работе, заказать или купить адекватный набор продуктов, вымыть плиту/ванну/холодильник/унитаз/вычистить кошкин туалет, почитать книжку или посмотреть фильм или сериал на английском, закинуть стирку, сходить в душ, слегка размяться, покормить кошку. Это всего одиннадцать пунктов, и даже на них меня хватает далеко не ежедневно. Понимаете?
Сколько лет я стараюсь раздобыть себе ещё ложек, у меня не получается. Надо как-то сократить количество ложек, требуемых от меня в день. Я ухватилась за доставку еды в этом плане. Я очень хочу посудомойку когда-нибудь в обозримом будущем. У меня есть проточный фильтр для воды, который экономит ложку "налить воду в кувшин", я отказалась от макияжа во многом ради лишней ложки в своём дне. Пока только такая стратегия приносит успех, как бы грустно это ни звучало. Может быть, однажды я стану супер-специалистом по облегчению самой обычной ежедневной жизни. Вот этого самого быта. Было бы забавно.

Для меня нет сильнее мотивации, чем история семьи. В моей семье практически ко всему относились на расслабоне. Дисциплины нет - ни финансовой, ни какой-то ещё бытовой. Ну вот с едой и готовкой мне свезло. Всё.
Всё остальное нужно осваивать самой, и это безумно трудно, блин. И я регулярно скатываюсь в такое же раздолбайство.
Но стоит только поболтать с мамой на эту тему, я сразу понимаю, что зря я дала слабину, и надо дальше делать всё, чтобы уйти от этого как можно дальше.
-- Ну просто у нас ни у кого нет таланта зарабатывать деньги. Тратим вроде ничего, но не зарабатываем много.
Офигенная логика для самооправдания. К языкам таланта нет, к зарабатыванию денег тоже. Только к готовке и организации есть таланты в семье, видимо. И ещё я ни разу не слышала, чтобы мама на что-то копила. И я узнала себя в ней, когда сложила много разных фактов о том, как улучшалось мамино положение. Это никогда не было про "я смогла заработать больше", это было про "повезло", "поделились" и так далее. Ничего плохого в этом нет, но мама ведь и не стремилась заработать больше. Только не потерять уровень заработка, не более того.
Это то, что меня отличает. Я хочу зарабатывать больше, и я знаю, что это возможно, и не в "таланте зарабатывать" тут дело. Каждое новое место работы приносило мне больше денег, чем предыдущее, и я стремлюсь сохранять эту тенденцию. И я развиваюсь, чтобы дальше зарабатывать значительно больше, и жить значительно лучше. Без подачек и везения. И мне хочется иметь накопления, и я постоянно откладываю что-то. В этом году просела, как и все. Но уже начала восстанавливаться.
Очень долго я даже предположить не могла, что моя семья станет для меня отрицательным примером в стольких важных областях жизни. Долго не думала про то, насколько много откровенно плохих установок мне дали.
Денег у нас не водится. Работа должна быть, и не обязательно должна тебе нравиться. Есть женские дела, и есть мужские. Терпеть нормально - дома, на работе, у врачей. Семья - не про любовь, а про быт. Никто в нашей семье не может в языки и точные науки, ты в том числе. Никто из нас, в том числе ты, не особенный.
Боже, как же насрано в моей голове. Выметать, вымывать, выветривать запашок я буду ещё долго. Хорошо, что уже давно начала.

В 00:52 я написала своему другу, что мой дом горит. Значит, около 00:48 я почувствовала запах горелого пластика.
Мы подумали, что это что-то у нас. В доме много удлинителей. Когда я решила открыть дверь в общий коридор, стало понятно, что мы горим серьёзно. Мы подумали, что это что-то в соседней квартире, там стройка. пытались им стучать, параллельно вызвали МЧС, "да, уже знаем, всем службам передано, выходите". Паспорт, деньги, ключи, быстро и тепло одеться, телефон. Я посмотрела в окно, и мне в лицо дал дым. Горела квартира тремя этажами ниже. Уже полыхала.
Поднять людей в час ночи очень сложно. Вы знаете, что пожар ночью - самый опасный? Все дома, но большая часть спит, и может банально не проснуться от задымления. Мы простучали все квартиры на несколько этажей ниже, дальше люди тоже шли и стучали. "Пожар? И что, выходить теперь?" Да нет, можете оставаться. Просто от дыма даже в квартире уже нечем дышать, а так ладно.
Мой вам совет: если вам ночью (да и когда угодно) колотят в дверь со всей силы и кричат "пожар, горим", стоит выйти без вопросов и возмущений.
В домовом чате к моменту, когда уже начали выходить на улицу, полтора часа ругались на то, что в подъезде накурили, и в квартиры несёт. Нас нет в домовом чате. А ещё мы на предпоследнем этаже. И наши соседи все спали и сами бы не вышли. Хорошо, что мы не спали.
Мы познакомились с соседями. Спустя час пожар потушили. Жертв нет, к счастью. Меня припечатало, как только я вернулась в квартиру. Будто выключили.
Когда я выходила из квартиры, я думала, что, если пожар до нас доберётся, то у меня сгорит домашка и вязание. Не шмотки, мебель, техника. Домашка и вязание. Это так смешно.
И правда, что говорят, что в такие моменты ничего не важно становится. Стоя под окнами горящей квартиры думаешь про то, что и мебель купим, и домашка вся отфоткана, и ничего там нет того, что не восстановить. Всё это правда неважно. Переживаешь только за то, где там твой человек, потому что он убежал делать, что может. Пинать машины, чтобы сигнализация разбудила владельцев в других домах, потому что они не дают проехать пожарной. Предложить воду людям с детьми. Спросить всех, кто выглядит потерянно, всё ли в порядке. Ещё что-то такое вот. В таких ситуациях хорошо проверяются ценности, и я могу быть уверена, что этот человек будет вести себя достойно. Меня отправит вниз, а сам пойдёт на самый задымлённый этаж, стучать, стучать, стучать. Не то что бы я сомневалась. Сколько раз мы оказывались в критических ситуациях, когда надо просто действовать слаженно, каждый раз он был просто умницей. Кажется, я тоже.
Короткое напоминание, что делать в случае пожара: взять в охапку паспорт и свидетельства рождения детей, детей, домашних животных, верхнюю одежду, телефон, кошелек, ключи. Позвонить в МЧС. Выключить с щитка электричество. Простучать соседей и, насколько хватит сил (при задымлении ненадолго) все этажи вниз от вашего. Не пользоваться лифтом, спускаться быстро. На улице бить по шинам машин, это разбудит людей и поможет отогнать машины, чтобы могла проехать пожарная. Мы вспомнили взять с собой бутылку воды, это было хорошим решением. После всего, если дома пахнет, открыть окна и входную дверь, минут пятнадцать проветрить всю квартиру.
К слову, возгорание произошло из-за обогревателя. Я поставила ещё одну галочку в своей голове - молодец, что дома вырубаю нахрен весь удлинитель с выключателем перед каждым выходом. Мало ли что.
Мой отходняк продолжается. Мы варим пельмени, потому что после стресса захотели есть. Ляжем в единственной комнате, где более-менее нормально пахнет. На ночь глянем мультики. Мы молодцы. Но было очень страшно. До трясучки страшно. А сейчас уже ничего.

Из сегодняшних новостей - у меня нет ковида, если верить результату теста. И ещё моя семья продала дом моего детства.
Мы въехали туда, когда мне было восемь. Он достался нам раздолбаным, и несколько недель мы ездили туда по вечерам и выходным делать ремонт, как могли, своими руками. Дом был разделён на две части, в одной жили мы - я, мама и отчим, в другой бабушка отчима. Моя комната была самая дальняя от входа, и при этом самая близкая к улице, окна выходили на дорогу. Одно окно. Я сама выбирала, какой будет моя комната. Когда мне было восемь, в ней был ярко-синий пол - мама красила, и нежно-голубые, с мелкими розовыми прожилками, обои. Там была моя кровать и мой огромный стол. И книжный шкаф. И фортепиано. И обычный шкаф. Я очень любила свою комнату. Потом её много раз переделывали. Пол был зелёным, был серым и в конце коричневым. Кровать сменилась на диван, он встал под окно, и загородился столом. У меня появилась своя норка, где можно было спрятаться от всего мира. Потом новый шкаф, в котором огромное зеркало, где я видела изменения в своём теле. Я очень любила свою комнату. В ней - все мои друзья и некоторые влюблённости с восьми до семнадцати лет.
Вокруг дома сад. Входишь в калитку, если нашёл её в зарослях шиповника, и сразу можно протянуть руку вверх за вишней, если сезон. По правую руку смородина, по левую сирень. Заросший, но красивый сад. Цветы, ягоды, грядки. Стол для посиделок, место для костра и мангал. Мы столько раз всей семьёй сидели в этом саду летними вечерами. С друзьями и без. Я очень люблю наш сад.
Столько важного было в этом доме и в саду. От первой любви и первого поцелуя до первого секса. От первой двойки до первой зарплаты. От первой по-настоящему своей комнаты до "мама, я решила жить сама". Я помню, как мы принесли в этот дом два кряхтящих свёртка. Они были такими маленькими, а сейчас они мои громадины глупенькие. В этом доме были наши любимые коты. В этом доме собиралась вся большая семья. В этом дворе были только мои качели.
Как же много всего было. Я не знаю, когда родители переедут в новый дом. Возможно, я больше никогда не постою больше на том месте, где меня впервые поцеловал Ваня, не посижу на нашей старой кухне и не зайду в свою старую комнату, чтобы посидеть на подоконнике. Моё детство растворится, когда семья уедет из этого дома. Останется только моя память и немного фотографий.
Семья уедет в хороший большой дом рядом с центром, с видом на речку. Дом будет куда лучше. И он станет домом детства для моих братьев, им как раз по восемь сейчас. Этот новый дом станет для них домом с первыми штуками. И им снова, как и всегда, повезёт больше, чем мне. Скорее всего, их детство не растворится так, как растворилось моё. Или хотя бы не так рано.
Я рада за семью. Но за себя мне безумно грустно. Очень хочется иметь базу. Устойчивость. Знание - я приеду, и всё будет, как было. Или почти как было. Я приеду - и смогу ощутить себя снова маленькой. Осталась только одна такая квартира, и там я не была уже три с половиной года. Мой Нижний. Не страшно, не трагедия. Но мне позарез нужны такие якоря. У очередного порвалась цепь, он свалился на дно, и я могу только примерно вспомнить координаты.

Я тут чего-то разготовилась. Когда работа и много учёбы же вечно то сил, то времени нет. Нынче же только сил. Ну и я как-то туда-сюда, потихоньку. Дешёвые, но офигенно вкусные штуки, которые я не готовила сто лет. У меня есть большая сковородка, острый нож и большая кастрюля. Для полного счастья хотелось бы больше одной конфорки и хорошую духовку. Но нож и сковородка - это уже очень много.
Можно, например, пожарить картошку. Нарезать тонкими почти полупрозрачными ломтиками, сначала кинуть лучка, а потом уже и её. Довести всё до таких легких "подгорелышей" и даже не солить в конце. С позавчерашней курицей в сметане вообще отлично. Маленькие радости человека с обонянием и способностью ощущать вкус еды. Понятия не имею, что там дальше будет, но хотя бы буду вкусно есть и получать некоторое удовольствие от готовки. Пока есть такая возможность.
Очень хочется получить результат тест раньше, чем в пятницу. Понимаю, что это вряд ли и говорю себе: жди. Ничего не изменить и не ускорить. Выпей чаю. Высморкайся. Меньше говори, потому что горло начинает болеть.
Сестра, с которой мы ещё не восстановили отношения, попросила материалы по истории. Я скидывала ей до ссоры. Скинула молча памятки, как делала это раньше. "А учебник есть?" Чуть позже скину и учебник. Тоже молча. Вроде хорошо, что она вообще чем-то интересуется, но вступать в диалог я не хочу совершенно. А тут вроде как что-то довольно обезличенное. Но вообще раздражает почему-то, причём достаточно сильно.
Я ощущаю вину, потому что не могу адекватно организовать расписание для своих девочек. Почему? Потому что сложно с заменами плясать, плюс одна девочка работает, как все или даже меньше, но из-за второй работы уже на пределе. И на второй работе это вылить некуда, так что выливает у нас на меня. А ещё я путаюсь в расписании, потому что две точки, по которым люди скачут туда-сюда - это капец неудобно. А иначе пока никак. Это всё капец сложно, потому что Карлен отказывался мне делегировать что-либо. И теперь это просто упало на меня сверху, как кирпич. Медленно, но верно я собираю всё это в кучу. Ещё сутки, НастасьИвгенна, и всё будет понятно. Держись, мать.
Удивительные, кстати, ощущения. Я чувствую себя неплохо. Но мозг как тесто, и пару раз в день накатывает такая слабость, что кажется, никогда не встану.
Попробую заняться историей и вывести мозг из состояния теста. А то что это такое вообще.