Вчера меня качало из стороны в сторону. Я поплакала, испугалась, мне даже было трудно дышать и вот это всё. Но ещё я погуляла по Арбату и получила море удовольствия, улыбаясь прохожим и музыкантам, купила арбуз и пропустила трамвай, а его водитель поблагодарил меня улыбкой и кивком, и всё это было просто отлично.
Вчера на Арбате я стояла и слушала одного замечательного парня - весёлого, светлого, с очень чистым приятным голосом и хорошей гитарой. Он пел и свои, и чужие песни, подтанцовывал, улыбался и был один, без традиционной девочки с шапкой. В его чехле были в основном купюры, и я увидела там даже пару пятисоток. И я понимаю этих людей, уж больно парень душевный. Я стояла и слушала его, и тут ко мне подошёл мальчик. Обычный симпатичный мальчик с рюкзаком.
-- Привет.
-- Привет.
-- Ты тут одна?
-- Да, здесь одна.
-- Просто гуляешь после школы, да?
-- Мм... После работы.)
-- А, ой, так ты взрослая...
-- Да, извини. Но ты сделал мне классный комплимент!)
-- Да, я знаю... Я думал, ты молодая.
-- А сколько тебе? Шестнадцать-семнадцать?
-- Семнадцать. Исполнилось вот совсем недавно. А тебе?
-- Двадцать один.)
-- Ой. Ладно, пока.
-- Ты очень смелый и симпатичный.) Спасибо, пока!
Ко мне редко вот так подходят на улицах, и это всегда приятно, если парень адекватный. Да, у меня есть человек, и я быстро об этом сообщаю, но первые минуту-две можно и пококетничать. А тут вообще всё очень мило, парень принял меня за школьницу.) Меня давно не принимали за школьницу люди младше сорока. И на весь вечер настроение было обеспечено.
Купила арбуз и дома мы с человеком допили вино, поели арбуз, посмотрели новые "Утиные истории", и он даже помял мне спину слегка. В общем, хорошо.
Сегодня, когда проснулась, обрадовалась, что пятница. Потом вспомнила, что работаю в субботу, и поэтому пятница у меня сегодня как четверг. А я уже подустала. Ну ничего. Всё равно поеду на склад, возьму нужные штуки, потом докуплю нужные штуки, два рабочих часа в пути, ничего необычного. Лучше, чем весь день выполнять хренолион мелких задач от пяти менеджеров.

Может быть это от того, что я решила не покупать шмоток и такого три месяца, а может быть от того, что у меня появились деньги, мне сейчас безумно хочется их куда-нибудь потратить. Вчера, когда я огорчилась, одна из первых мыслей была: пойду куплю классную футболку. Не пошла и не купила, но мысль такая возникла на автомате.
Сейчас мне хочется джинсы (на моих невыводимое пятно на заднем кармане), футболку (или две), платье (или двадцать), юбку, обувь на плоском ходу, что-нибудь вместо моей красной кофты и платок. Буду ли я всё это покупать? Конечно, нет, ведь я себе уже пообещала. Но хочется. А это только шмотки, есть ещё штуки по хозяйству и даже новый телефон, потому что сестре до января привалила нехилая скидка, можно отличную мобилку за 10к купить. Например.
Не думала, что три месяца без покупок станут для меня такой сложной темой уже через 5 дней, если честно. Но так же я думаю, что совсем скоро мне будет с этим вполне комфортно, потому что обычно я не покупаю что-то каждый день, значит сейчас зудит только потому, что нельзя.
Вот такие пироги.

Вчера, как я и писала, мне было откровенно ниоч. Вечером я записала подруге войс о том, что дома мне стало слишком квадратно и уныло, и поэтому я вышла на улицу. Как только я это сделала, начать капать слабенький дождик. Я не успела уйти далеко, и мне позвонил мой человек.
-- Ты дома?
-- Нет, я гуляю. Около Домино. А ты где?
-- У метро. Пойдём в Перик, женщина.
Пошли. Я обрадовалась, что всего семь, а мы с человеком уже увиделись. Он должен был ехать к семье сегодня и снова быть поздно, но отменил планы. Днём я спокойно и без истерики, попытавшись максимально использовать новые знания про ненасильственное общение, написала ему о том, что я чувствую и почему. Даже без просьбы, просто поделилась чувствами. И в Перике мы (он) взяли вина, сыра, кофе, шоколадок (потому что скидка, а он умеет делать вкусный типа брауни), булочек и ещё вкусный сыр. Пришли домой и он приготовил бургеры, котлеты дома уже были. Налил вина. Мы сидели, ели, смотрели Доктора и обнимались. И я наконец ощутила, что мне уделили время, на меня потратили какие-то ресурсы (не только деньги, конечно). И мне стало гораздо легче, несмотря на то, что сегодняшний день, например, не будет лёгким. Вечер был чудесным. У нас таких давно не было.
Ночь была беспокойной. Я просыпалась, мне приснился кошмар, в котором я в каких-то подземных складах, по работе и тут какому-то случайно зашедшему неприятному мужику приходит в голову меня изнасиловать или что-то такое. Проснулась на том моменте, где он заходит в помещение, откуда мне уже не выбраться, а я вжимаюсь в стенку. Самого страшного мозг показать не успел, но мне хватило этого, чтобы ещё долго лежать и бояться заснуть обратно, потому что иногда, если между сном и сном я не успела проснуться, я проваливаюсь в предыдущий. Я часто использовала это, чтобы досмотреть интересные сны раньше.
Но утром снова всё хорошо. И к человеку больше тепла, и он наконец начал делиться тихохонько-тихохонько всякими штуками, и ресурс вроде чуть-чуть в плюсе.
Сегодня тоже вечер вдвоём. У меня очень много работы на сегодня, но я надеюсь, что не задержусь, как обычно, и со всем будет порядок.

Я не понимаю, что сейчас произошло. Только что всё было хорошо, день шёл лучше некуда и вот - я в истерике. Как будто щелкнули рычажком каким, и НастасьИвгенна уже вся в мыслях, что её не любит конкретный человек (который, конечно, должен), что квартира ужасная и ещё и грязная, и в ней ни жить, ни работать - нихрена, что работа убивает, что здоровье ни к чёрту и без работы и ещё много-много всего. Страх, паника, гнев, отчаяние - и всё за каких-то пять минут. Я разозлилась на себя, на своего человека, на арендодателя, на всё вокруг.
И начала убираться, потому что работать на кухне, где до сих пор не вынесен мусор (три_раза_просила ну_ёб_твою_мать), грязная посуда (почему_нельзя_всё_за_собой_сразу_мыть) и заваленный диван (ну_почему_я_такая_неряха). Я убралась. Легче стало, но не намного.
При этом я не лежу пластом на кровати, как это обычно бывает, когда мне грустненько. Нет, мне хочется что-то куда-то идти, бежать, менять обстановку, крушить, переделывать. И при этом ничего конструктивного. И я вот даже сейчас это пишу, и регулярно делаю какие-то хаотичные энергичные движения, потому что во мне будто что-то сидит. И это неудобно. И капец неприятно. И голова уже болит, потому что это для меня слишком, такой поток эмоций.
Я вроде слегка успокоилась. Я сделала сегодня несколько задач, и у меня есть чувство, что я довольно продуктивна. Обо мне проявила заботу сестра, и мои дела выглядят так, как будто налаживаются. Я верю этой видимости, потому что ничего другого не остаётся.
Вот только горло и голова болят.

Я не умею слушать людей. Я подозревала об этом, но полностью осознала только сейчас. И поэтому мне грустновато, потому что я хочу быть хорошим другом, девушкой, дочерью, коллегой. Не потому, что "хорошей", а потому, что мне нравится, когда людям со мной комфортно.
Именно поэтому рядом со мной в основном люди, которые любят слушать, но сами в большинстве случаев не особо болтливы. Всё логично. Но ведь слушать надо всех. Слышать всех. В моей жизни сейчас есть несколько человек, которые отчаянно нуждаются в том, чтобы их просто услышали и приняли. Я постараюсь научиться.
Слышать - это про то, чтобы не принимать всё сказанное человеком на свой счёт, в первую очередь. Я писала об этом давным давно, но без теории в голове это быстро отошло на второй план. Слышать - это понимать, что всё, что человек говорит и делает, это отражение того, что он ощущает. Так же, как и ты сам. Ещё слышать - это концентрироваться на собеседнике и задавать вопросы о нём, о его чувствах. Это хорошо умеют профессиональный психологи и хорошие коучи. Слышать, проявлять эмпатию - это не про советы, утешение, перенос на себя, и даже не про поддержку. Это про то, чтобы услышать, что человек хотел сказать и продемонстрировать это. Всё. Дальше, если человеку нужна поддержка или совет, он скажет об этом.
Я хочу научиться так. И я уже стараюсь, честное слово.

Я пишу этот пост из кровати, а меж тем уже 8:37. Просто сегодня я не смогла заставить себя встать в 6:20. Проснулась по второму будильнику .в 7:30: а встала уже после восьми. Не хотела делать зарядку, но сделала. Налила воды, взяла с кухни ноут - и вот, я здесь. Скоро нужно начинать рабочий день, но я не могу, честное слово. А надо.
Я чувствую себя одинокой и разочарованно. Я хотела написать "бесполезной", но ненасильственное общение подсказывает, что это оценка, а не чувство. Мой человек провёл последние три вечера без меня - со своими друзьями из разных компаний или родственниками, и я чувствую себя одинокой, потому что мне хотелось бы больше близости сейчас, когда я пытаюсь справиться с лавиной прочих плохих переживаний и волнений. Вчера на работе выкинули (да, я всё ещё придерживаюсь этого слова) в мусорку пару дней моей работы, и это уже случалось раньше (а ведь я там всего полторы недели), и я разочарованна, потому что мне важно, чтобы мои ресурсы не тратились попусту, чтобы моя работа служила хоть чему-нибудь.
Поэтому теперь я больше совершенно не хочу выполнять ни одно из заданий, которые дают мне менеджеры, ведь всегда может оказаться, что это было совершенно ни к чему. Две с половиной недели, 13 рабочих дней - и я избавлюсь от этого чувства, Но целых тринадцать дней мне придётся с ним жить, и это не весело. Если у меня раньше были сомнения - уходить/не уходить, то теперь мне абсолютно всё понятно. Я не хочу работать с этими людьми.
Про одиночество сложнее. Ведь мы не договаривались, что будем вместе каждый вечер или хотя бы на выходных. Мы не договаривались на это конкретное время. На этой неделе "конкретный" - только четверг. Но мне казалось, что это как-то подразумевается что-ли. Мне казалось. В такие моменты больше всего на свете мне хочется сказать ему: не приходи сегодня. Каждый раз, когда "я буду поздно, не жди", уж лучше бы вовсе не приходил. Если ты никого не ждёшь, ты не одинок, ты свободен. Но я жду, будто я собака.
Мне ничего не хочется сегодня. Ни читать, ни завтракать, ни работать. Если бы я могла, я бы уснула на весь день, чтобы он просто прошёл наконец. И за ним другой, и третий. Как-нибудь без меня.

Скоро год. Скоро год, как моего друга нет. Всего через какой-то месяц.
Год назад в это время, второго сентября, я могла ему написать. Или позвонить. Или даже приехать и обнять его - худого и лохматого. Но не сделала всего этого, потому что думала, что впереди вся жизнь. И, может быть, я была права, но только насчёт себя, у друга впереди жизни не было.
Ещё месяц, и мой друг будет мёртв не "недавно", а "больше года назад". Как будто это что-то меняет. Внутри - меняет. Я думаю о том, что однажды мой друг будет мёртв дольше, чем мы были знакомы. Как получилось с моей Катькой и США. Она там уже пять лет, а в России мы дружили два года. Однажды это произойдёт и с Ваней.
Я не хочу этого "через месяц", и мне действительно страшно приближать эту дату очередным отходом ко сну. Да, я узнала всё не в тот же день, но врезались в память именно эти цифры. Я помню, как я читала ту жуткую ориентировку.
--Лучше сядь, Насть.
Фотография неизвестного парня (я только потом узнаю, что это диллер), какие-то странные слова рядом с очень знакомым именем. Все слова, и даже буквы воспринимались отдельно, не складывались в смысл, и мне пришлось перечитать снова и снова. И я будто оказалась в вакууме. Потом в вакуум добавилась боль, очень много боли, и она со мной до сих пор.
Сколько же херни я натворила с того момента. Просто от того, что мне было плохо, я рушила свой мир всеми доступными способами, до чего могла дотянуться.
Я вспоминаю школу. 8-9 классы. Нам было очень весело, это было время, когда мы были ближе всего. И моя Катерина, кстати, тоже была рядом именно тогда. После девятого класса началась какая-то задница, а до этого всё нормально было. И я даже знала это. И я снова загрустила по тому времени. Всё было и сложнее, и проще одновременно. Ошибки не стоили так дорого, друзья были рядом каждый день, проблемы решались почти сами по себе. Даже большие. На вопросы находились ответы. И можно было говорить с моим другом часами, уходя домой в ночи.
А больше нельзя. И я уже никогда не смогу побыть немного той шестнадцатилетней, потому что у меня не осталось друзей, которые хорошо меня такой знали и до которых я могла бы дотянуться. Уже почти год, как не осталось.

Очень сложно просто так взять и перестать "излучать негатив". Особенно, когда рядом ещё один излучатель, а ты от него ещё чего-то ждёшь. Ждать чего-то от людей - так себе практика, я вам скажу. Абсолютно бессмысленная и при этом чаще всего болезненная, ведь люди не хотят давать. И это нормально. Я тоже не хочу, потому что мне кажется, что у меня ничего нет.
Но в один момент я понимаю, что это не так, и готовлю завтрак, улыбаюсь с утра и обнимаю, завариваю чай, отдаю что-то из того, что приготовила себе, потому что человек не может найти свою еду.
И тут же делаю следующую ошибку: начинаю ждать взаимности. Что человек на меня ласково посмотрит, поцелует нежно перед уходом, заварит чай, когда придёт. Я никак не ожидаю его раздражения на всякую херню и короткое "буду поздно". Да, бывают дни, когда всё наоброт, но сегодня так. Ну и, если честно, мне кажется, что я более отзывчива на хорошие штуки в свой адрес.
Я поражаюсь тому, сколько во мне раздражения. Как легко меня задеть и обидеть. Мне не хотелось бы, чтобы так было. Но что для этого можно сделать? Научиться не ждать ничего в ответ, и при этом принимать хорошее с распростёртыми объятиями, если уж оно соизволило прийти. Как-то так, наверное. Но рецепта, инструкции, лайфхака на эту тему нет. Тут исключительно работа со своими мыслями и словами.

1. Не вешать ярлыки. Очень важно не вешать ярлыки. Ни на себя, ни на кого. Не "я тупая", а "мои действия сейчас не ок, наверное я устала или надо разобраться в вопросе", не "ты грубый", а "ты мне нагрубил". Констатация конкретных фактов. Надо научиться этому прежде всего.

Я знаю, что это третий пост за сегодня, но куда же деваться, если я немного графоман? Правильно, никуда. Можно пролистать, если что.
недавно наткнулась в инстаграме на пост про книгу "Год без покупок", в которой автор рассказала о своём опыте и что из этого вышло. Понятно, что, раз есть книга и её переводят на разные языки, а потом блогеры пишут на это обзоры, значит получилось у автора много чего хорошего, и всё именно потому, что она год покупала исключительно необходимое.
Сама инициатива мне, как начинающему зировейстеру, человеку, который заботится об экологии и минималисту в душе, конечно, понравилась. Но в этом месте ремарка: я не верю, что одно изменение внезапно сделает вашу жизнь значительно лучше. Я верю, что оно может запустить цепочку положительных изменений, подстегнуть к правильным решениям и в конечном итоге жизнь да, может улучшиться. Но она станет лучше не потому, что вы начали делать зарядку каждый день, а потому, что это спровоцировало вас бросить курить, начать пить больше воды и меньше кофе, а там уже и какие-то другие изменения подъехали. А зарядка - всего лишь первый шаг, триггер. И срабатывает не у всех.
С ограничением покупок ровно та же схема. Как это вижу я? В теории, если задать себе такую цель, реально покупать только еду и медицинские штуки (от бинтов до таблеток). На практике, это не слишком удобно, вещи ломаются или нужны срочно, что-то просто лучше не донашивать (кроссовки, например), ну и такое. Но люди в целом, и я конкретно, действительно в среднем имеют больше вещей, чем им нужно, и при этом постоянно что-то докупают. Ресурсы тратятся, деньги выкидываются, вещи в конечном итоге - тоже, так и не выполнив своего предназначения. Цепочка ниоч. Поэтому я решила попробовать пожить без покупок тоже.
С учётом того, что у меня не очень много денег, может показаться, что я просто ещё раз пытаюсь сэкономить. И, да, это, конечно, тоже. Но я, во-первых, ожидаю, что в ближайшие три месяца, а это именно столько, сколько я отвела на свой личный эксперимент, моё финансовое состояние выровняется. Во-вторых, даже имея очень мало денег, я всё равно умудрялась тратить их на то, чем в последствии не пользовалась, и что мне не шибко надо. Или покупала то, что можно было найти у знакомых без особых проблем.
Например, книги. Весной я с большим удовольствием купила несколько книг, и ни о чём не жалею, но понимаю, что это почти две тысячи рублей, а книги можно читать в сети, и даже всё равно платить их авторам, при этом тратя в разы меньше ресурсов - бумаги, топлива, человекочасов, чернил и вот этого всего. Ну или хотя бы не поддерживая эти траты рублём. Ещё книги можно брать в библиотеке. "Миф о красоте" я взяла, например, в библиотеке "Кочерги" в Москве, и страшно этому рада. Ресурсы были потрачены один раз, а книгу могут прочесть десятки людей - замечательно. Или ещё можно брать книги у знакомых, возвращая, конечно, после прочтения. Или вот, если не книги, то инструменты - дрель, молоток, что там ещё бывает? Один раз за бесплатно мы нашли электрический чайник на замену сломанному. Кто-то отдаёт одежду, посуду, старую, но работающую технику, обои, штуки для животных, цветы в горшках, покрывала-одеяла, контейнеры для еды, органайзеры и даже крупную мебель - лишь бы забрали уже наконец. Я собираюсь пользоваться безграничным ресурсом уже купленных вещей, чтобы не плодить сущности и приятно экономить.
Но, конечно, есть вещи, которые я разрешила себе купить. Еда, медицинские штуки, бытовая химия, осенние ботинки (мои уже очень устали и мокнут), кеды или другая удобная обувь на плоском ходу (та же история, что с ботинками), плёнку для фотоаппарата (ну может быть я соберусь), пряжу для рукоделия и что-то ещё, если вдруг вещь мне будет нужна на протяжении месяца, и я о ней не забуду, и не смогу найти её бесплатно.
Сразу следует выделить зоны риска, куда обычно я сливаю деньги. Сейчас это - одежда, чашки, товары для дома (контейнеры, вешалки, органайзеры), косметика и книги. С одеждой всё ясно - сейчас ещё немного похолоднеет, и сдержаться от покупок мне будет несложно, ведь мой любимый гардероб - осенний. Ещё я хочу и дальше искать интересные сочетания, тем более, что за лето у меня добавилась пара интересных вещей. Чашки - просто не покупать, ведь дома их уже пока некуда ставить. В контейнерах и вешалках, надеюсь, не будет больше потребности, потому что вещей станет несколько меньше, а новых прибавляться не будет. Косметика - я уже посмотрела, сколько у меня чего, и пришла к выводу, что могу свободно не покупать ничего до конца ноября, потому что многих банок у меня с запасом. Может быть, понадобится увлажняющий крем. Книги уже описала выше. Тоже уже пользуюсь всем этим.
Ну и это - присоединяйтесь, если вдруг идея показалась интересной, и пишите, мне будет приятно, если я буду не одна.

А вообще я проснулась в отвратном настроении. Мой человек вчера уехал к родне на весь день, а сегодня уедет к друзьям. Я не была готова провести все выходные в гордом одиночестве, потому что думала, что после недели, когда мы не видели друг друга из-за работы, мы на выходных побудем вместе, погуляем, посмотрим кино и приготовим что-нибудь вкусненькое. Но всё это я буду делать одна.
Ну и вот вроде не конец света, совершенно. Но у меня ощущение, что я нахрен не сдалась. Я знаю, что это не так, и этот человек заботится обо мне - покупает лекарства, когда я болею, шоколадки, когда я хочу, делает дела по дому, когда у меня нет сил, кормит кошку, встречает у метро, не даёт носить тяжести, привозит из сада яблоки, которые я люблю. Ну то есть вот эта нормальная и важная часть отношений - она вот, есть. Но у меня нет чувства, что я часть его жизни. Нет, я часть, но вынесенная за скобки.
Единственное, что я умею делать в таких обстоятельствах, давать симметричный ответ. Нет, я ещё умею разговаривать, но человек не понимает, поэтому остаётся только делать то же самое. Жить как-то так, будто он не часть моей жизни. Может быть, ему тоже станет обидно, и что-то изменится. Или мне хотя бы станет как-то нормально. Или ещё что-нибудь хорошее произойдёт.
Сегодня наведу порядок, приготовлю еды на рабочую неделю, забегу в магазин и буду заниматься рукоделием. Посмотрю кино, как всегда, даже уже есть претендент. Хочу пересмотреть "500 дней лета", который смотрела в шестнадцать. Тогда он не показался чем-то выдающимся, но недавно я увидела его разбор и поняла, что нужно бы ещё раз, возможно увижу новые смыслы.
В холодильнике сок из садовых яблок и яблочное павидло и ещё просто яблоки. Ну, чтобы точно мало не показалось, наверное. Чтобы ясно было понятно - сентябрь. А я вообще арбуз хочу, и сегодня попробую его допереть до дома. Что я, не мужик что ли? Правильно, не мужик, но силушка богатырская есть и во мне. В пятницу курьер не поверил, что тележки я грузила и довезла сама.
Кстати, за эту неделю я ни разу не пропустила зарядку. И сегодня был восьмой день подряд. Удивительно быстро и как-то незаметно это всё получилось. И без алкоголя тоже две недели. На самом деле больше, но я сейчас всё же о трекере. Хотя вчера я была в любимой кофейне с крафтовым пивом, и у них было новое интересное поступление, и хотелось взять бутылочку, но я напомнила себе, что сейчас не время и не деньги. И купила кленовый пекан. И пила воду весь день, меня натурально потянуло после обезвоживающей пятницы, Даже сейчас всё ещё воды хочется сильнее чая.
Вот такие дела.