Жизнь по горло занесло
 Вот это снежное - это какое-то отдельное состояние. Сугробы эти, сухой снег, который летит если не с неба, то с крыш, огромные сложности с первым вдохом на улице, каждый раз заново. Кто-то из знакомых умудряется гулять по полтора часа в такую погоду. Завидую такой стойкости. А я... Что я? Я пью горячий томатный сок со специями, грею в микроволновке жареные пирожки с картошкой, занимаюсь домом по-всякому. Нужно что-то делать, и, раз уж "не делать" варианта нет, то лучше делать что-то, что сделает дом уютней. Летом из неуютного дома можно сбежать в красоту, а нынче, в холода и снег, нужно, чтобы дом был крепостью.
Мой Санта с курсов подарил мне милый браслет из жемчуга. Утверждает, что жемчуг натуральный. По виду крайне похоже. У меня есть подозрение, что эту вещь отдала кто-то из старших родственниц, потому что у неё не прижилось. Но для меня это не очень важно, если честно. Браслет красивый, и с застёжкой, что для меня крайне актуально - всё остальное слетает с моих тонких рук. Я подозреваю, что совершенно случайно получила самый дорогой подарок из всех. Это забавляет меня.
Всё ещё ощущаю только усталость. Всё думаю, о чём же говорить в понедельник со специалистом? Каждый раз прихожу к одному: я подожду, что он спросит. Пойду без плана. Только знаю, что, как всегда, заберусь в кресло с ногами. Не могу иначе, неудобно.

Когда мне говорят, что я худая, я удивляюсь. Я не считаю себя худой или там хрупкой визуально, или что-то в этом роде. Стройная, в целом - да. Но когда у тебя жопа в обхвате метр, на "худую" как-то язык не поворачивается. Но я тут сегодня попробовала ради шутки "надуть" живот. Выпятить, насколько это возможно. И выяснила, что я не могу. Он остаётся более-менее плоским. Для меня это неожиданно, потому что всю жизнь такого не было. Я вообще была пухляшом лет до двенадцати.
Я постоянно твержу себе: надо наладить питание, сделать его менее калорийным (зачем, скажет мне кто-нибудь?), более овощным, более полезным. Но каждый раз я понимаю, что я вообще отвыкла есть. Из-за работы. Несколько месяцев питание было урывками, чем придётся и вообще такое больше про топливо, чем про пользу или (о боже) удовольствие. Еда три раза в день? С адекватными промежутками? Да нет, ерунда какая-то. Сначала можно поесть в восемь утра, потом в четыре дня, потом в половину двенадцатого ночи. В восемь будет съеден бутерброд, в четыре - банан, йогурт и булка, вечером - что-то "человеческое" типа макарон с фаршем. Редкие включения яичницы и овощей приветствуются. Работа закончилась, я стала питаться дома. И что? И я стала есть ещё реже и ещё меньше. И снова потеряла чувство голода куда-то. Я не чувствую его, если не выхожу из дома по делам надолго.
Что с этим делать - не очень понятно. Готовить, когда есть не хочется, не хочется. Мы же помним, что основное моё желание сейчас - спать или хотя бы шевелиться как можно меньше? Ага. Есть какую-то готовую еду? Ну, я стараюсь. Я вообще стараюсь, в своём понимании, но вот семья-друзья со мной не согласны. "Что ты ела сегодня? - булку с утра, кофе, киви. Но я не голодная, ну и ела же, - не ела." Суют что-то под нос. Ем. Знаю, что так лучше, но переучить себя обратно пока не могу. Все попытки проваливаются с треском довольно быстро.
Может быть, это тоже надо обсуждать со специалистом. Всё чаще я прихожу к мысли, что я сама уже окончательно не выгребаю. Справляюсь только с тем, чтобы держаться на плаву, но плыть к берегу нет сил и ресурсов. Нужен кто-то ещё, может быть что-то ещё. Я хожу по кругу, и уже давно не нахожу никаких новых способов справляться со своими состояниями. "Если это вам не помогает, вам нужно к специалисту." Вот теперь, кажется, да. Правда нужно.

Мужики, признавайтесь, кем вы работаете и как применяете на работе член? Может быть, я чего-то не знаю просто.
На любую позицию, на которую я прихожу - от менеджера проектов до бариста, ищут мальчика. Очень редко где работодателю правда всё равно, и вообще единичны случаи, когда девочка предпочтительней. И абсолютно не важно, нужна ли на работе физическая сила или что-то такое. Просто "если мальчик будет такой же классный, как девочка, мы возьмём мальчика". Даже в хороших продвинутых местах. Там нормальное отношение к зелёным волосам, татуировкам и тому, что сотрудник вне работы принимает вещества, но между мальчиком и девочкой выберут мальчика. И мне всё интересно: какого хрена?
Если хоть один мужик сварит мне кофе членом или что-то ещё неординарное сделает этим различающим нас органом, мои вопли на эту тему станут тише. Но пока ничего такого не происходило, и мужики делают всё точно так же, как женщины - руками, ногами, головой, спиной.
И мне вот интересно, мальчику, который придёт завтра на стажировку, скажут, что между ним и девочкой, если они будут на одном уровне, выберут его? Он узнает, что получил работу в основном потому, что у него член, а не потому, что он лучше? Ему самому не будет противно или там стыдно за это? Есть у меня чувство, что мальчикам такое не говорят. Потому что каждый первый считает своим долгом сказать, что девочек берут на работу абсолютно так же, как мальчиков, и пол не влияет на мнение работодателя. Влияет, просто вам этого никто не говорит. А девочкам говорят. Но если девочки говорят вам об этом, вы говорите, что никогда такого не слышали. Круг замкнулся.
Кроме применения члена на работе, ещё хочу почитать истории мальчиков, которым отказали потому, что они не девочки, хотя они работают так же хорошо. Я просто жажду.

Мой день сегодня - миллион мелочей. Важных, и за которые можно сказать себе спасибо.
За хороший завтрак, за чистую плиту, за постепенное мытьё посуды, стирку, разбор сушилки, стирка и последующая чистка двух пар кроссовок, за убранные мелочи, которые делали больше беспорядка. За найденный способ позаниматься историей - распечатала рабочую третрадь, а не села писать конспекты. На конспектах бы сдулась, слишком много нагрузки, а написать на "шаблонах" самое то. Ещё я вспомнила, как решаются квадратные и логарифмические уравнения. Мне ведь пришёл мой сборник заданий для ЕГЭ по математике. Я не сдаю, но порешать для себя прикольно. Особенно, если алгебра в школе не давалась. Решаю простейшие примеры, но каждый как маленькая победа.
Я благодарна себе за всё, что я уже сегодня сделала и за то, что ещё сделаю. Дам ли себе отдохнуть остаток дня, или допишу конспект по истории, или приготовлю ужин - всё это будет одинаково хорошо.
Пока сегодня я удивительно спокойна. Мне ровно, мне почти никак. Никак с уклоном в нормально, а не в плохо - это ещё одна небольшая победа. Меня не выбило из равновесия ни в какую сторону. Пока, по крайней мере.
Забавное наблюдение - мне кажется, что я продуктивней, если надеваю толстовку. У меня их три, и вот одна из них не даёт этого ощущения, а две дают. Не знаю, почему. Просто вот так.

Люблю пересматривать фотографии. У меня их много. Плёнка, телефоны, фотоаппараты. Постоянные изменения, крайне мало статики. Стрижки, выражения лица, одежда, жесты. Нравится вспоминать, какая я была.
На этой разбитая, на другой весёлая, на третьей волнуюсь. Где-то спокойная, даже тихая. В этот период я себе нравилась, а в тот - нет. И так и тянет ляпнуть "ну и дура", но на самом деле не дура, просто время такое было. Так-то посмотреть - те вещи, которые мне не нравились, не изменились. В одном и том же саду я с разницей в пару лет пыталась спрятать свои широкие плечи и довольно сильную фигуру, и быть девочкой, а потом уже просто расслабилась, надела любимое платье и гуляла, ела хлеб, смеялась. С того раза с любимым платьем фото я люблю гораздо больше. Я смотрю: вот здесь мои плечи - какими они кажутся сильными! Руки с усилием отламывают ломоть. Красиво. Ноги. Ноги идут босиком по земле, значит могут. Значит, моим ногам не страшны веточки, шишки и даже иногда крапива. И при этом я там - девочка. Куда больше, чем в первый раз. Забавности.
Я правда люблю замечать тело. С самого детства. Описывала когда-то на тейсти. Я пела в хоре когда-то, и мы выступали в тяжёлых бархатных платьях. Перед выступлением волнуешься, конечно. Потом поёшь. Концерт заканчивается, и вы толпой несётесь переодеваться. И руководительница довольная. Знаете, что дальше, наверное, чай, или просто посидите. И вот в процессе переодевания можно выйти в пустой коридор музыкальной школы. Туфли, белый подъюбник, белая майка, на голове бант. И со всего духу бегом, топая и грохоча, бежать по коридору. Дышать, ощущать - ноги! Бегут! Лёгкие дышат! Сердце колотится. Я очень давно не бегала так, хотя одно время я во время обычной прогулки могла сорваться. Неправильно, быстро, смешно. Ощутить себя живой, и всё своё тело.
Сейчас чаще ощущаю его в спокойствии. Руки шьют, пальцы печатают, глаза читают. Хотя упражнения на растяжку напомнили мне о том, как классно ощущать себя в движении.
Я знаю, что не все могут это всё прочувствовать. Но мне бы хотелось, чтобы каждый мог, на самом деле. Это приятно. Это какой-то другой способ взаимодействия с собой и с миром. Одновременно внутри и снаружи.

Я села сводить поступления и списания, и поняла, что правда скучаю по своей холодной точке на вокзале. Вот так вот, да.
Потому что булки там были вкусные. И чек-листы были адекватные, и выполнялись. И я помню большую часть дней, в которые заполняла листы, которые считаю сейчас. Нюансы есть везде. Но я по своей точке капец скучаю. По понимающему Карлену, по отсутствию наёбок с зарплатой и таким прочим. И даже по людям, хотя вот уж гости везде примерно одинаковые. Но то была всё же хорошая точка. Лучше во многом, чем вот эта с кофейной карты Москвы и высокой зп, и милыми десертами. Невероятно, но факт.
До слёз скучаю сейчас. И не знаю, когда найду адекватное место, в котором смогу себе сказать: здесь правда лучше.

Подвох найден, всё окей. Это я про работу. Во-первых, далеко не вся зп белая, половина в конверте. Во-вторых, я впервые столкнулась с достаточно лицемерным работодателем. "Завтра на второй день стажировки приходи, послезавтра уже сама на смену уже оплачиваемую, ну и договор, конечно". Как только вышла со стажировки, увидела сообщение о том, что поиск бариста на эту точку продолжается. "Всё окей, просто выборка больше". Но почему тогда разговоры про договор? Почему уже обещания? Непорядок. Написала ещё в пару мест, потому что чего это им можно искать другие варианты, а мне нет? Думаю, надо ли мне вот такое.
С одной стороны - ребятам платят нормально. В срок и столько, сколько обещали. С другой стороны - ноль гарантий, плюс ещё эта история с вакансией явно неприятная. Если будут более прозрачные, но менее денежные места, с удовольствием схожу на собеседование. Денег хороших очень хочется. Но хорошего отношения к себе хочется больше.
Промёрзла знатно. Оделась холодновато. Готовить не хочется, есть перехотелось тоже. Надо бы посчитать наконец дурацкие остатки с прошлого места. Не люблю это.
Как меня вчера подкинуло, так и опустило. Легла спать, и не смогла уснуть часа три или четыре. Без телефона, без ноута, в темноте в тёплой кроватке. Лежала. Потом плакала, и не могла остановиться. Так мне было грустно. Я подумала о том, что, может быть, готова идти на терапию. Мозг начал раскручивать, и такой: ну и вот с чего начать? Вот мама, вот Ваня, вот здоровье, вот семья, вот папа, вот опыт травматичных отношений, вот недоверие к миру, вот неверие в себя, здесь про невозможность определиться - и как про это рассказывать? Что из этого "важнее" или улучшение где позволит почувствовать куда больше лёгкости? Проблем - вагон и маленькая тележка, женщина, ну куда ты собралась вписаться. Сиди и не дёргайся, легче будет. И рыдала над этим всем и над собой - такой разбитой. А потом успокоилась, но всё равно мне совершенно не спалось. Встала в пять, поехала на стажировку. Ну, новый бар, новая тачка, новое зерно. Почему бы и нет. Всё лучше, чем ничего нового.
Стараюсь ставить себе добрые песни про "всё хорошо" или хотя бы про путь к этому. Так и живу.

Вчера я внезапно увидела вакансию, которая подходила моим требованиям ровно наполовину, зато на какую! Относительно много денег, 5/2 с выходными в выходные и 9 часов рабочего дня. Звучит, как офис, но это кофе. И не слишком далеко. Сегодня я ехала на собеседование с одним вопросом в голове: в чём подвох? Не бывает таких денег за такие условия без подвоха. Приехала - а там хорошо. И ребята радостные за стойкой. И управляющая ок. И как-то всё адекватно. И я им тоже понравилась, и завтра уже стажировка, послезавтра второй день, а потом всё - сама и за деньги.
Меня эмоционально подкинуло. Если сейчас всё это выгорит, я много чего смогу. Вообще всё, что несмело планировала, вот так. И это странно. Это офигеть странно. Потом ещё произошло классное общение с классной феей. Радостно видеть счастливым человека, которого помнишь в депрессии. Приятно, что кто-то выбирается, что кайфует, что аж бесит людей тем, как ему хорошо. Так и надо. Очень круто.
Ехала домой и резко устала. На радость-то тоже нужен ресурс, и я его так знатно раскидала сегодня. Сижу дома, ощущаю себя дитём трёхлетним - перерадовалась. Голова болит, сил нет, раздражение здравствуй. Ну ничего. Если повезёт, а вроде как уже начало, дальше будет только лучше. Появятся деньги - больше, чем рассчитывала, смогу лучше есть, в смене стоять в тёплом месте с постоянниками и приятным сменщиком, смогу учиться, потому что расписание сдвинуто, и утром или вечером будут свободные часы. И вообще. Радостно, правда радостно.
Только устала. Завтра выход из дома в шесть. Сегодня надо смочь лечь рано и подготовить хотя бы идею завтрака. И одежду. И завтра не забыть хороший плейлист, чтобы начать отлично.
Всё будет хорошо, да?

За сегодня: съела два фрукта и тарелку крабового салата (нет, не с нг, а свежего), погуляла, купила ещё пару яблок, вымыла посуду, разобрала сухое бельё, договорилась о собеседовании. До отхода ко сну ещё схожу в душ, наверное что-то ещё съем, и, вероятно, сделаю что-то по дому. Много. Для меня сейчас - вообще дохрена. Завтра собеседование, и больше ничего я не планирую, чтобы не грузиться этим, и не ждать ничего от себя. Сегодня это сработало.

Мне повезло с сообществом. В целом, меня понимают. Когда я пишу или говорю: нет сил встать и сделать себе чай, хотя я абсолютно здорова, меня понимают. Лет шесть назад я даже мечтать о таком не смела. Когда пишу: время ускользает, ресурсы тоже - меня понимают. И нежелание жить, и желание только спать - тоже. И принимают меня с этим. Не обижаются, когда я не приезжаю, хотя обещала, знают, что я правда люблю и соскучилась, просто не могу.
Я пытаюсь говорить себе: это однажды закончится. Книжки снова станут интересными, учёба в радость, работа тоже, порядок поддерживать станет легче, а мыть голову перестанет быть удручающей обязанностью. И гулять захочется, и вкусной еды, и вообще. Зимой не верится, что люди могут находиться на улице в шортах или даже купаться в реке. А летом - что возможно хотеть надеть пуховик и никогда не вылезать из-под одеяла. Вот и я так же. Мне сложно вспомнить, какая я, когда мне действительно хорошо, и сложно представить, что я такой ещё буду в будущем.
Я вчера села за историю, написала четыре строчки, и отодвинула. Не могу. Душ, завтрак, чистка зубов - получилось. Всё, что не требует работы мозга, идёт, пусть и со скрипом. Приходится себя заставлять, да, но хотя бы так. Интеллектуальные задачи не получаются никак. Еле пишу этот текст, еле что-то читаю и смотрю, потому что мне кажется, что я вязну как муха в мёду, и, если не буду делать совсем ничего, пока могу хоть что-то, однажды не смогу вообще. Я не знаю, права ли я, но проверять не хочется. И я что-то делаю. Пишу этот скучный текст и жарю средней паршивости котлеты.
Я не уверена, понимаешь ли ты на самом деле, как я себя ощущаю. Ничего плохого не происходит, ничего такого, чтобы я могла сказать: "мне плохо вот поэтому: я рассталась с парнем, у меня кто-то умер, я болею, я что угодно ещё". Еда есть, парень на месте, все живы и более-менее здоровы, мне ведь было хорошо при всех тех же самых условиях. А теперь - ничего не хочется. Только спать, правда. А только спать - это такая альтернатива "не жить". Провалиться в отсутствие сознание и оттуда подождать, пока всё как-то само собой станет лучше.
Шестилетка внутри меня впала в кому. Взрослая я дёргаю себя делать элементарные вещи для поддержания жизни. Реальная я бешусь на взрослую.