Гости, которые приходят ко мне надолго (это больше двух часов) провоцируют меня на тщательную уборку. Сегодня у меня будет гостья. И, что важно, меня дома не будет. Поэтому, решила я, всё должно быть в полнейшем порядке. И вот уже с утра этот порядок навожу.
В квартире открыты все окна, потому что жарко. Пахнет уксусом, потому что я много чего им протираю. Кошка скачет, тыгыдык-тыгыдык. Фикус растём. Когда я его купила, мне нужно было приподнимать обильную листву, чтобы полить землю. Теперь же у него есть небольшая ножка, и я поливаю его просто так. И он стал таким забавно-лохматым. Этот фикус - моя любовь, конечно. Чтобы он удобрялся, кладу в него иногда заварку от своего любимого чая. Не одно поколение растений в нашей семье выросло на чае. Советую.
Мне хорошо здесь. Хорошо, когда порядок, и когда бардак. Когда чистый пол, и когда пыль на полках. В сумерках и с ярким солнцем. Дом. Такой, несмотря-ни-на-что дом. Тут старое смешалось с новым и, возможно, мне нравится именно это.

Внезапно мне удалось увидеть недостатки там, где раньше казалось, их нет.
Многим знакомо это чувство. Ты что-то потерял, что-то важное, и концентрируешься только на достоинствах. Это заставляет страдать, между прочим. И кажется, что там было только хорошее. И в будущем всё должно было быть идеально или, по крайней мере, очень хорошо.
Но это неправда. Тот самый "идеальный" во многом был хорош, да. Но. Откровенно говоря, помимо моей любимой музыки, он слушал ещё мою максимально нелюбимую. И ещё мыл всё подряд хозяйственным мылом. И его щетина дико кололась, и ничего нельзя было сделать. И буквально один вечер поцелуев делал с моим подбородком и носом ужасное. А ещё его планы на жизнь хоть и были интересными, но я никогда по-настоящему не представляла себя рядом с человеком, который занимается чем-то подобным. Я всё ещё думаю, что не имею права писать, что это за дело, потому что он говорил, что это секрет, и знают об этом единицы. Не буду нарушать. Его безумная принципиальность тоже скорее минус. И бешеные эмоции. Зашиб бы как-нибудь в порыве страсти, ей-богу. Да, парень был хороший. Но, когда теряешь что-то, стоит помнить, что ты теряешь не только достоинства, но и недостатки. Недостатки терять приятней. Спокойней, я бы сказала.
При выборе я, кстати, почему-то наоборот, всегда концентрировалась на недостатках. Мол, позитивные аспекты - это данность, а вот с недостатками надо что-то делать, как-то жить. И в результате я всегда "из двух зол" выбираю. Даже если изначально там вроде как сплошное добро. И этот подход надо менять, честное слово. И я начала недавно. Сразу как-то попроще. Потому что тогда выбираешь не наименее противный, а наиболее приятный вариант. Не важно, торт это, кино или человек. Знать, что выбираешь то, что лучше и приятней, банально полезно. Забота о себе, как-никак.

Нелогичность и идиотский оптимизм мой заключаются в том, что у меня не получилось уже десяток раз, а я всё равно куда-то хреначу.
Давайте честно: ваще ничего в моей жизни не шло по плану. Ну ничего. И очень часто я была в ситуации формата: захотела чего-то очень сильно (или оно просто нужно), узнала, чего делать, чтобы было, делала, вкладывалась, всю себя отдавала - ноль результата. Ноль. Абсолютный и бесповоротный. И как бы ресурсы тоже обратно никто не вернёт. Фарш невозможно провернуть назад, в общем.
И тут логично было бы перестать рыпаться. Или там ставить себе какие-то более простые цели. Ну что-то такое. И мне очень хочется. Ну очень. Я каждый раз говорю себе: всё, больше я не лезу в эти всякие мечтания.
А потом лезу. Идиотизм в том, что нередко лезу, не разобравшись в том, почему не вышло в прошлый раз. Или подумала, что разобралась, а дело вообще в другом было. Это позволяет мне наступать на одни и те же грабли неограниченное число раз. Чечетку на них выплясывать. Сейчас я, конечно, постарела и стала мудрее. Шаг в сторону реальной работы над реальной причиной моего состояния сделан (потому что мне некуда было деваться уже).
Но тут у меня оформилась мечта, которая тут же под влиянием некоторой литературы стала целью. Большой, сложной, самой сложной за всю мою недлинную жизнь. Требующую кучу сил, времени, денег, вложения себя и ещё веры. В себя, в добродушность мира, в людей. Неподъемная цель, в общем. Но хочется - капец. Прям зудит. Поэтому я вписала эту цель в свою жизнь. Да, не проработав всё, что нужно. Но цель большая. Она - слон. А слона надо есть по кусочкам. Вот работа с психологом - кусочек.
Может быть, в этот раз я добьюсь того, чего так хочется. Хотя бы в этот раз.

Что происходит? НастасьИвгенна читает взахлёб одновременно две книги и два комикса, делает утром небольшую (совсем крошечную) зарядку и ест три раза в день. Ест, кстати, здоровую еду даже. Проветривает квартиру, следит засобой, подметает пол. Гуляет понемногу. Это называется подъём. Эмоциональный, конечно. На нём можно какое-то время пахать.
Мне для него ожидаемо потребовался просто банально отдых. Четыре дня отдыха без стрессов. Боюсь представить, что со мной сделает отпуск: хороших две недели без всякой фигни. Люди, нормальные обычные люди, это у вас всегда так? После отдыха внезапно нашлись силы на кучу дел. И даже желание нашлось. Охренеть.
Конечно, и тут не без своих нюансов. Я не слишком хорошо сплю, меня легко выбить из колеи и рано или поздно это закончится. Но пока длится - я стараюсь выжать максимум. Улыбаться, смотреть хорошее кино, читать вот, пока могу. Буквально месяц назад я не могла концентрироваться на книге дольше двух страниц. А сейчас за два дня - сто! И это только в одной. Очень, очень круто. Сто лет такого не было. Дайте два.
Мне не хочется мяса. Ни в виде конкретно мяса, ни в виде котлет, колбасы или паштета. Зато хочется хлеба и зрелищ овощей, а ещё молочки разнообразной. И зелени, зелени! Петрушка, салат, базилик, лук - всё в дело. Грызу просто так, с чаем. Особенно базилик. В общем, хорошо же.
Работать, правда, не особо хочется. Но радует, что мы разгребли наши авралы и теперь осталась рутина. Рутину можно выполнять лениво и не торопясь. Вплетать в жизнь. Надеюсь, до нового аврала, мне удастся приблизить рабочие часы к четырём в день. Говорят, это идеально.

Утро началось с солнца, заливающего всю комнату. В таком свете что угодно выглядит уютно. Скомканая постель, высохшее бельё на сушке. Кошка, которая тыкается носом в ладони, чтобы её погладили. В таком солнце классно устроить себе потягушки. А потом, уже на заполненной тем же солнцем кухне, готовить завтрак. Красивый салат. Огурцы, помидоры, листья салата и базилик. И масло. И к такому салату обязательно хлеб.
Хороший хлеб - это песня. Не могу передать, но почему-то мне кажется, что я хорошо понимаю трепет наших предков перед хлебом. Он кажется таким правильным, родным. Я могу есть его без всего. И почти с чем угодно, наверное. Главное - найти хороший, тот самый.
Так вот. Хлеб к салату затем, чтобы, когда будут съедены все овощи, покидать мякиш в масло и сок, вилкой там его повозить чуть и потом съесть эту вкусноту. Для меня это - про лето. Летом в деревне всегда так делали. После этого выпить чая с мятой и лимоном. Сегодня за чаем я читала, как когда-то давно у мамы. Знаете, находишь любую "подставку" и ещё две "подпорки" для страниц, чтобы не перелистывались. Ставишь эту конструкцию перед собой, наслаждаешься. У меня так все завтраки перед школой проходили. Я была очень читающим ребёнком. Решила снова им стать. И книга как нельзя более подходящая под сегодняшнее утро. "Жареные зелёные помидоры в кафе "Полустанок". Я только начала с ней знакомиться, но уже понимаю, что она простая, лёгкая, милая. Такая, какая мне сейчас и нужна.
И всё это чудесно.

На играх, наблюдая за участниками, часто видим одну и ту же ошибку в действиях. Её отлично видно со стороны, но изнутри заметить почти невозможно.
Ситуация: игра, где нужно собрать из лего энное количество паровозиков по запросу и потом продать их. Таймер на тридцать минут. Двадцать восьмая минута последнего раунда, близится конец игры. Люди продолжают собирать паровозики, хотя запроса уже не было, а даже если и был, то за минуту никто не успеет ничего реализовать. Вопрос: зачем собирать паровозики? Если бы вопрос был "почему", то ответом было бы: по инерции. Но зачем? Незачем.
Это наблюдение важно. Недавно перед игрой мне нужно было руками нарезать определенное количество фишек. Было десять вечера, фишки круглые, резать их долго и неудобно, я устала. Я начала, сделала одну, расстроилась, потому что она получилась плохо, и тут я спросила себя: зачем я это делаю? Успею ли я нарезать столько, сколько надо, чтобы ещё нормально поспать? Нет. Будут ли они удовлетворительного качества? Тоже нет. Надо ли будет потом придумывать, что делать, чтобы показать людям игру? Надо. Но если я не нарежу их, то результат будет тот же. И, вместо того, чтобы дальше резать, я за минуту придумала выход из положения. Позвонила, утвердила и со спокойной душой легла спать. А всё этот восхитительный вопрос "зачем".
Туда же бесконечное сидение в инстаграме, вк, фейсбуке. Зачем? Привычно свернуть в магазин по дороге из метро. Зачем? Выпить сегодня. Зачем? Купить десятую футболку и седьмую помаду. Зачем? Знать, зачем делать каждое конкретное действие - круто. К слову, "почему" - тоже. Но это другая тема.
Приятно видеть в каждом конкретном действии небольшую цель, которая, в свою очередь, является частью другой, большой цели. Я вот сейчас написала список покупок затем, чтобы не потратить больше денег, чем хотела бы и при этом купить всё, в чём я нуждаюсь. А нуждаюсь я в здоровом питании. Это для того, чтобы я чувствовала себя хорошо и могла добиваться глобальных жизненных целей - карьера, семья, переезд в другую страну, что угодно. А посты пишу затем, чтобы лучше разбираться в том, что со мной происходит и отслеживать "звоночки". Всё можно разложить по полочкам.

Сегодня утром я сделала небольшую разминку. На это ушло три минуты, но, если верить книжечке, даже это уже лучше, чем ничего. Любое действие лучше, чем ничего. Это важно запомнить. И хвалить мне сейчас себя надо даже за попытку сделать шаг во что-то хорошее. Вот, например, я хорошо завтракаю уже несколько дней. Я молодец. Завтрак - это важно. Вчера даже пообедала, кстати.
Сегодня день, когда хорошо бы поделать всякие бытовые дела. Ещё раз прибраться. Знаю, что это чуть не в каждом посте, но у меня не хватает сил держать в порядке весь дом всегда, поэтому я убираю его островками. Почти всегда чистым остаётся рабочий стол на кухне, плита и раковина. С ванной тоже попроще. Всё остальное зарастает вещами. Сегодня надо чуть подправить положение. Нужно сходить за продуктами. У меня закончилось почти всё, кроме замарозки. А мне внезапно уже несколько дней хочется хлеба с маслом.
Вообще, хочется разного. Хочется курить, и пить тоже. И ещё фастфуда. Но я терплю всё это дело, потому что знаю, как это работает. И знаю, что ничего хорошего не будет. И я буду себе благодарна, если не сорвусь.
Все мои размышления заходят в какой-то тупик, поэтому я не знаю, как закончить (или хотя бы продолжить) этот пост. Просто вот есть я. Я стараюсь наладить свою жизнь. И есть это утро, которое вроде даже вышло неплохим с точки зрения моей цели.

Я рада, что сегодня мне необязательно куда-то идти. Погода оставляет желать лучшего, но зато в такую хорошо сидеть дома. Мне хочется чего-то вкусненького, но конкретизировать мозг отказывается, поэтому я просто ем что-то. Самое вкусное на данный момент - вода.
Мне становится куда проще справляться с чем угодно, если я знаю теоретическую базу. Поэтому я много знаю про человеческий организм, прилично про эволюцию и поэтому первым делом после поста про депрессию я написала чудесной знакомой с вопросом "а что это там за книжечка?" Книжечка про депрессию, где первую половину книги автор рассказывает про механизмы работы мозга, и что конкретно происходит при каждом из проявлений депрессии. Вторая половина про то, каким образом можно начать себя из этого состояния вытаскивать. В общем, "что это такое и как с этим жить".
Ловлю флешбеки на регулярной основе. Всё про то же, да. Но какие-то пока поспокойней. Логично, два с половиной месяца уже прошло. Так забавно, потеряв людей сначала жалеем в целом, а потом по каким-то отдельным проявлениям скучаю. Я скучаю по голосу. В общем, это и было первым, во что я влюбилась. Голос крутой у него. И пел отлично, хотя самому не нравилось, как это часто и бывает. Мне никто больше не поёт. Мне вообще по жизни мало кто пел, в основном я. Так вышло.
Очень соскучилась по Англии. Особенно остро как раз сейчас, потому что погоды аналогичные стоят. Ну, там потеплее чуть было, когда я приезжала, но всё равно близко. Очень туда хочу обратно. Как будут деньги, рвану туда, так надолго, насколько получится. А вообще, кажется, это становится похожим на цель. Большую такую, и только мою. И даже не потому, что здесь плохо, нет. Потому, что там очень хорошо. Спокойно и как будто я на месте, хотя, казалось бы. Где и кем работать? С кем общаться? Как жить вообще? Но у меня есть чувство, что я с этим обязательно когда-нибудь справлюсь.

К слову, забавно, но ведение дневника, оказывается, сильно меня поддерживает. Морально, конечно (в утопическом мире я буду получать за это деньги, но не здесь). Ну и вообще делает процесс работы с психологом гораздо проще. Нередко при ответе на какие-то вопросы, я вспоминаю конкретные посты и формулировки из них. И "домашка" тоже проще идёт. Описать ситуацию, эмоции, мысли, раз-два в день. Лег-ко. Потому что я этим и так занимаюсь, ну, менее структурированно, но это не беда. Менее откровенно, так мне не влом перестроиться чуть.
Да и вообще. Люди почему о своих чувствах, эмоциях и переживаниях нихрена не знают? Это потому что у них блогов нет, я так считаю. Тут ты, хош-нихош (хотя обычно, конечно, хош) пишешь про то, чего у тебя там в черепной коробке произошло. Никакой объективности, только личные отклонения. И закономерности вот можно подмечать. Когда в сороковой раз хочешь написать одно и то же - это, батенька, звоночек. Ненаписанные мысли так не запоминаются, точно вам говорю. Я пробовала.
В общем, пишите, ребяты, и дальше. Однажды это кому-нибудь облегчит работу. Вам, психологу, возможно, следователю. Всякое бывает.

Вчера утром на второй встрече с психологом, мне сообщили, что у меня депрессия. Я искренне считала, что это позади, но, видимо, мне просто стало чуть легче вместе с уходом некоторых обстоятельств, а вот депрессия сама по себе никуда не ушла. И теперь надо долго и упорно и, как я уже поняла, сложно, над ней работать, и тогда она пройдёт.
И я расплакалась. Потому что я уже слышала это лет пять назад с позвоночником и корсетом. Да, болеете, нет, не смертельно, да, лечится - сложно, долго, упорно, но лечится. Делай раз, делай два, делай три - и будешь с хорошей спиной. Делала всё с первого по третье и не помогло. И вообще это стандартная моя история с болезнями. И я расплакалась потому, что я не вижу, почему депрессия не станет чем-то, с чем я просто проживу всю жизнь, смирившись. Более или менее паршиво, но с ней. Но, конечно, начали работу. Надо хотя бы попробовать.
Моя депрессия крутится вокруг "я недостаточно хороша" и из вытекающего "меня не за что любить". Ну, ожидаемо, в общем. Думаю, некоторые себя тоже узнали сейчас, да?
Надо принять себя. Принять себя. Банально и совершенно невозможно. Мне сейчас так феерично капают на мозг, что просто капец. Именно тем, что не могут меня принять. Такую, какая есть. С косяками, с ошибками, с несовершенствами. Были готовы, пока всё было нормально, а сейчас вот вопросики. И я слышу в этих вопросиках лишь "докажи, что тебя есть за что любить, докажи". А я не могу вечно это доказывать. Я могу демонстрировать свою любовь, могу принимать ту, что дают мне. А доказывать, что я верблюд, и поэтому заслуживаю любви - верным заглядыванием в глаза, завтраками, сексом, внешним видом, смирением, терпением и чем там ещё - это не для меня. Это не для кого, прямо скажем.
Можно мне просто любви? Та, которая безусловная, чистая, светлая. Простая. Не обязательно романтичная, но явная. И особенно явная тогда, когда я лажаю. Пожалуйста.