Меня всегда умиротворяли всяческие процедурки для себя, если это не больно. Масочки, маникюр-педикюр, три умывалки, тоник, крем, снова масочки. Макияж и цветные ногти я тоже люблю, но у них есть существенный минус: это потом надо смывать, и это тяжко. С тушью у меня вечные проблемы, чем бы ни пользовалась. Поэтому я люблю штуки, которые просто делают меня более ухоженной - и всё. Чтобы вот проснулась с утра - и к тональнику рука не тянется, ибо кожа ровная и без прыщей, и ручки только кремом помазать на всякий пожарный, и с губами ничего делать не надо, и волосы как-то сами замечательно лежат. Мне очень повезло, у меня действительно всё более-менее само, по моим наблюдениям. Ну, кроме ногтей, с ними либо морока, либо капец, третьего не дано. Ну да ладно.
Ещё меня умиротворяет наведение порядка. Вот сегодня разобрала последний оплот немыслимого зримого бардака - журнальный столик. Теперь чисто визуально у меня красота, можно даже звать гостей (но этого я, конечно же, делать не буду). Есть ещё маленькая кладовка, ящик и небольшой шкафчик в прихожей, внутри которых ворота в ад, но этим я займусь позже. И мне хорошо. Если готовить сразу после работы, даже не снимая уличную одежду, то можно не заметить, как в холодильнике всё время есть еда. Ну и ещё всё же долгий опыт жизни с кем-то приучил к тому, что еда заканчивается совершенно без моего участия, поэтому сейчас тому, что это не так, я удивляюсь вдвойне. Классно же. Вот только я сама не могу открыть очередную банку с вареньем. Но верю, что справлюсь и с этим.
Что ещё мне нравится? Мой гардероб. На вешалке он выглядит скучно, монохром плюс два ярких пятна - жёлтый свитер и красная рубашка. Я всё думаю о том, что чуть похолодает, и я надену их вместе, и будет мне красота. Ну да ладно. Так вот, мне нравится моя одежда. Я не купила новые джинсы, и пока отложила эту идею, потому что зимой всё равно по улице бегаю в юбке или платьях, а по работе сойдут старые черные в обтягон и новые штаны. А потом, кто знает, может мне и вообще не понадобятся. Отказ от чрезмерного потребления как он есть. Ещё я связала шапку, она странная, но сочетается с шарфами и условно модная, и мне нравится, как я в ней выгляжу, хоть это и не типично. Теперь я думаю, из каких ещё ниток из своих можно связать вторую шапку, или это стоит сделать из таких же, что были на первой, просто изменить форму? Мне нравится делать себе одежду самой, потому что такой же вещи точно нет ни у кого никогда, ну и вообще прикольно же, всё под себя. Мечта - связать себе свитер. Это не будет дешевле, чем хороший свитер из массмаркета, но это будет совсем другой свитер, уж поверьте. Мечта вышла из того, что я нигде не могу найти даже близко то, что мне хочется, а связать это несложно.
Почему я вообще пишу список того, что мне нравится? Да потому что день хороший, и ещё потому, что я решила попробовать чуть больше сосредоточиваться на хороших штуках, а не на плохих. При этом моя жизнь достаточно однотипна, и я не знаю, сколько ещё раз я напишу обо всём вот этом сверху другими или даже плюс-минус теми же словами.
Не курила уже дня три или четыре. Не пила совсем вообще ничего я даже не знаю, сколько. Месяца полтора точно, а скорее всего даже чуть дольше. За сигаретами чуть тянулась, но по привычке, в целом не испытываю никакой ломки. Алкоголя хочется ради условного эффекта - бегства от чего-то внутри себя, но физически алкоголя не хочется совсем, это прямо сейчас воспринимается примерно как огурцы с молоком. Это забавно и скорее хорошо. Когда я привыкну ко всему этому, мне интересно снова попробовать отказаться от ещё каких-то ненужных штук. Не обязательно вредящих, просто ненужных.
Такие пироги. С котятками.

Так хорошо сегодня снегом насыпало на улицу. Сразу как-то понятно, что этот ляжет уже наконец, и будет лежать до весны. Всегда проще, когда снег выпадает, потому что, если снега ещё не было, то какая весна, господа? Никакой, правильно. А тут - каких-то два-три месяца перезимовать и всё. И конец света опять перенесли на апрель. Снег - это очень красиво. Люблю зиму, как, собственно, и любое другое время года. Мне кажется, это одно из лучших моих качеств - действительно любить действительно любую погоду. В метель уютно дома сидеть и пить чай, или забегать в уютное желтое метро с мокрыми волосами, отряхивая пальто. В солнце и жару можно гонять в лёгких платьях и купаться (было бы, где). В прохладу можно и нужно много-много гулять, причём в самой любимой одежде (так уж у меня повелось). В дождь на балконе очень хорошо, да и вообще, и чай с пирогом вкуснее. Всё люблю, все времена года. Рада, что пришла зима и будет холодать.
Я прочла книгу "Проект "Счастье", и она показалась мне крайне полезной. Если вдруг вы задумывались над вопросом "как можно было бы стать счастливей, ничего сильно не меняя в жизни", то вы с автором уже довольно близки, и вам могла бы понравиться эта книга. Есть вещи, которые я стараюсь взять на вооружение, но я, конечно же, как всегда, делаю это "слишком", с наскока. Я стараюсь себя тормозить, отпускать свою голову и так далее.
Каждый период подъёма, когда я замечаю его сознательно, я боюсь, что он закончится, и жду этого с большим волнением. Потому что это всегда заканчивается, мне ни разу не удалось удержать это дело, и я никогда не знаю, чем и как сильно меня прошибёт в следующий раз. Я много раз писала, что моя основная цель в хорошие периоды - наработка новых хороших привычек, возвращение старых хороших привычек и вообще максимальная нормализация жизни. Несмотря на то, что во время ухудшения большая часть моих классных начинаний увядает, что-то всегда остаётся насовсем, и ради этого всё и затевалось. Сейчас я всё ещё придерживаюсь этой стратегии. Вот решила не курить и попробовать поставить личный рекорд без алкоголя. Если сильно захочется, я, конечно, выпью, но пока не хочется совсем. Кто знает, может быть это перерастёт в полный отказ, было бы классно. Ну и разное другое, про что мне не особо хочется писать, потому что это скучновато и малооформлено, и ещё я про всё это уже когда-то писала, кажется. Но книга помогла мне систематизировать мои собственные соображения, и ещё дала пинок к тому, чтобы таки ставить себе, пусть и мелкие, но цели на месяц вперёд и на текущий год. И, что интересней, кроме целей, обязательства делать что-то. Это забавно.
Теперь я читаю книгу про тревожные навязчивые мысли. Пока она мне не очень нравится с точки зрения языка, и вообще есть некоторое отторжение, но я уже нашла минимум четыре примера моих собственных мыслей, и выглядит это так, будто мой мозг просто не хочет решать эту проблему. Поэтому я всё равно её прочитаю, кажется, это будет полезным.
Ну а вообще - я подустала. Внезапно, прямо пока писала этот пост, я поняла, что меня покинули все силы, и можно вот прямо сейчас перестать быть самой продуктивной девочкой в этом доме, а просто смыть макияж и пойти спать. А завтра снова быть той девочкой, потому что могу, вот почему.
Хорошего вам чего там у вас. Такие дела.

Иногда стоит сделать что-то, что делать совсем не хочется, чтобы в процессе понять, что всё хорошо, и дело это приятное. Для меня такая штука - трата выходного на поездку в подмосковье, чтобы вместе с папой и братом, которого я почти не знаю, заехать к бабулям, с которыми сложно, а потом ещё пойти гулять. Я сейчас всё же домосед, и не передать, как мне сегодня не хотелось выходить из дома. Но было просто надо. И вот я сейчас уже приехала, мы чудесно все пообщались, погуляли, посидели вместе чай попили и поболтали о всякой ерунде. Я побыла в семье, чего со мной не случалось давно, и мне не хватало этого чувства. Я думаю, я хорошо отдохнула за этот день, и надеюсь, что рабочие будни пойдут хорошо.
Каждый год мы что-нибудь обещаем себе. Больше заниматься спортом, прочитать 50 или 100 книг, выучить новый язык. И каждый год большинство это дело заваливает. Я не обещала себе, но вдруг начала делать зарядку. Разобрала большую часть завалов, и твёрдо нацелена разобрать всё полностью. Я поняла сегодня, как важна для меня семья, и, видимо, я начну чаще выбираться хотя бы к бабулям. Я живу уютней и лучше, чем год назад. Год назад я жила на диване на чужой кухне, не имела практически ничего своего, была крайне несчастна и постепенно падала всё ниже и ниже, как Алиса в колодец, только её ждала волшебная страна, а меня - очередной виток депрессии. Сейчас всё совсем не так. И мне не потребовалось давать себе никаких обещаний, потребовалось только действительно захотеть жить лучше.
И, даже не имея сил, делать хоть что-то. Окей, иногда делать вообще ничего не получается. Но тут как с деньгами - важно иметь некоторую подушку безопасности. Когда мне внезапно хорошеет, я начинаю читать книги, которые написали люди, у которых что-то получилось. Как правило, получилось быть счастливыми. К счастью есть миллион путей, и каждый проходит свой собственный, но это не значит, что я не могу попробовать перенять что-то из чужого опыта. За этот год я выяснила, как сделать себе уютно. Выяснила, что для меня имеет большое значение, а что поменьше, что влияет на мой уровень счастья по жизни и в конкретные дни. Я медленно, но верно продолжаю писать "инструкцию по обращению" с самой собой.
Смерть моего друга, сложная ситуация в личной жизни и потеря своего места с закономерно пришедшей с этим всем депрессией, сильно меня изменили. Я раньше хорошо знала, что с собой делать. После всех тех событий я будто бы нашла совсем другого человека в своей голове, и этому человеку требовались совсем другие вещи, а он даже не знал, какие. Это действительно сложно. Выстраивать себя заново после цунами сложно. Но я рада, что у меня получается. Мне нравится этот другой человек в моей голове.

• Я рад, что у тебя выходной, ты звучишь спокойно.
  Ты прав, пап, сегодня удивительно спокойный день. Сегодня, лёжа с утра в кровати, я подумала о том, что глупо не делать нужных вещей, если ты можешь их делать. Тогда я пошла купить новые штуки для умывания, ибо старые заканчиваются (вообще старый косметос наконец уходит, места в доме становится больше, почти ничего я не покупаю снова), потом разобрала, наконец, бельё на сушке, разобрала стол, который мог бы простоять в бардаке ещё уйму времени. В комнате теперь только один островок беспорядка - столик рядом с диваном, но придёт и его черёд. Подготовила кухню, запекла индейку, попались очень удачные для этого куски. И всё это как-то без надрыва, спокойно, не носясь по дому. До ночи успею ещё что-нибудь сделать. Делать неприятные домашние дела стало легче, когда я начала думать о них вот в каком ключе: 1) их всё равно придётся сделать, и лучше это сделать сейчас, когда есть силы и время; 2) если я сделаю это сегодня, я буду благодарна себе завтра, послезавтра и вообще. Так любая работа по дому становится заботой о себе.
  Иногда я чувствую себя героиней фильма, когда сижу так вот в своём доме или гуляю по улицам с дорогими магазинами, или когда выхожу подышать посередине смены и смотрю в окна жутка дорогих квартир. Я сейчас учусь мечтать. Я всегда люблю квартиры, в которых живу. Я въезжаю, что-то делаю, и они становятся самым уютным на свете домом. И сейчас вот мне тоже хорошо и уютно. Но я мечтаю о том, что однажды у меня будет действительно свой дом, и в нём будет хороший ремонт, красивые занавески, большая раковина и всё такое. За неделю до Нового года в доме будет появляться большая ёлка с красивыми игрушками и флажками. В доме будет красивая посуда, такая же удобная (или даже лучше) кровать, как есть у меня сейчас, своё рабочее место, швейная машинка. Машинка стала моей мечтой, очень её хочу, у меня безумно много идей. Я ощущаю себя тем человеком, у которого однажды будет всё, чего так хочется сейчас, о чём мечтается. Тем человеком, который сам может на это заработать, и уже вот сейчас к этому идёт.
  Удивительно, но такого чувства раньше не было примерно совсем, хотя работа была более перспективной. Я не видела себя в ней. Сейчас же с этим порядок. Я вижу кучу путей, и это хорошо.

Давайте я вам этой ночью расскажу, как можно легко и просто делать хорошие дела, и почему я с этим так долго тормозила (спойлер: потому что это в действительности не очень легко).
Есть проект "Такие дела", у них есть сайт (гугл в помощь). Проект заниманиется распространением информации про людей и животных с теми или иными потребностями, про фонды и такое прочее, ребята пишут очень классные журналистские человеческие материалы. Как говорится, во-первых, это красиво. Кроме этого, сайт - большая благотворительная площадка, на которой представлено довольно много проверенных фондов, которые постоянно отчитываются, куда и что потратили. Через "Дела" можно оформить как разовое, так и ежемесячное пожертвование на один или несколько понравившихся проектов, в том числе на сами "Дела". И ещё там есть интересная штука: можно сделать свой собственный сбор. Это называется "Пользуясь случаем".
Вы заводите страничку типа "событие" - выбираете повод - День рождения, свадьба, Новый год, рождение ребёнка, что угодно, выбираете фонд или проект, которому хотите помочь, затем пишите описание, благодарственное письмо для тех, кто пожертвует деньги, ставите дату и кидаете ссыль в социальные сети с просьбой вместо подарка переводить любую сумму вот туда. Один мой друг дважды открыв такой сбор собирал для организаций почти по сорок тысяч рублей, что значительно. И это вот как процесс действительно несложно.
Сложно это скорее эмоционально для меня лично. Я не знаю, почему, но мне сложно признаваться в своём активизме на широкую аудиторию - это раз, и второе - мне сложно отказаться от гипотетических подарков для себя, которые люди не подарят, если переведут деньги. Вот такая я эгоистичная сволота.
Про первый пункт: я еле-еле и в основном в фейсбучике начала одно время высказываться за политику, и то крайне осторожно. Я не люблю спорить с людьми, для меня это довольно затратно. Я знаю, что мне прилетит по шапке от людей, у которых Путин поднял с колен страну, и прилетит тем, что я мало того, что женщина, так ещё и слишком молода, чтобы действительно понимать, что происходит. Чуть проще с эко-активизмом, но про него я писала больше в инсте, и всё равно натыкалась на "не всё так прозрачно, как ты думаешь". Когда я поняла, что мне бы хотелось называть себя феминисткой и начать говорить много и вслух о проблемах женщин, я не написала об этом ни слова в открытых сетях. Потому что это позволит людям меня высмеивать и хуже ко мне относиться, а мне с этим туго. Я еле-еле заставила себя сделать репост довольно беззубого текста про сестринство, который мне безумно понравился, и я не получила примерно никакой поддержки в сравнении с обычными постами или фотками. На свой день рождения я думаю открыть сбор в пользу фонда "Сёстры" или ещё другого, который помогает женщинам в Чечне, и это двойное признание: я хочу помогать женщинам, и я занимаюсь какой-никакой бытовой благотворительностью, чего и вам советую. Я боюсь огрести за то, что вместо больных детей, несчастных взрослых с аутизмом и бездомных собак, я выбрала женщин, которых "просто-напросто" бьёт муж. Я боюсь огрести даже от своих понимающих знакомых, потому что феминизм звучит как ругательство, и я сама только недавно перестала в нём слышать негатив. Может быть, это заставит меня изменить повестку на более нейтральную.
Про второй пункт: я не слишком хорошо живу, и в списке на подарки у меня есть вещи, которые мне просто нужны базово, скажем так, Например, одежда. Я не имею возможности съехать с так-себе квартиры, я не имею возможности купить новые джинсы вместо порвавшихся, обновить бельё (а у меня всего два повседневных лифчика и несколько трусов) или, только не это, купить новую зимнюю обувь или пальто взамен износившихся. Ну и есть просто вещи, которые мне хотелось бы - комиксы, книги, классные чашки и такое прочее, что нередко друзья как раз и дарят. На прошлый День рождения мне так подарили вибратор, и это был офигенный подарок. Открыть такой сбор - значит лишить себя даже гипотетической возможности немного улучшить своё положение в День рождения. С другой стороны, я точно знаю, что количество тех, кто переведёт деньги, будет больше, чем тех, кто в принципе собирался мне что-то дарить. И это то, что поддерживает меня в таком решении - доброе дело привлечёт людей, кто-то, может быть впервые, переведёт деньги на доброе дело, а я действительно сильно обрадуюсь в любом случае.
Вот. Я написала про такую штуку, вы решайте, чего делать дальше. Принимать ли участие в сборе на мой День рождения (я открою его позже и обязательно кину ссылку), открывать ли свои аналогичные или, быть может, оформить, наконец, ежемесячное пожертвование на какое-нибудь хорошее дело. Или пройти мимо и не мешать. Любой выбор нормален.

Сначала хотела написать, что день был бесполезным, но потом поняла, что это в корне неверно. День был полезным, очень. Я поела, отоспалась, погуляла по красивейшему центру, на обратном пути сходила в магазин - одни полезности, в общем. Но день определённо был бездельным. Я не делала ничего, что запланировала бы, ничего, что должно было бы сделать этот день продуктивным. Не разобрала ни одной поверхности, не приготовила еду, ничего такого. И мне хорошо.
Я восстанавливаюсь. Я мыслю, впервые за долго в моей голове довольно много мыслей. Про людей, про наши реакции. Про женщин, про феминизм, про своё тело. Про экологию и изменения, как их лучше вводить. Как жить счастливо и приносить как можно меньше вреда.
Вот праздники. С одной стороны, мне не нравится работать в праздники, это невесело. С другой стороны, мне нравится, что в праздники работают магазины, ярмарки, выставки и такое прочее, и я ругаюсь на сбер, который не работает аж до девятого, и ругалась на аптеки, ни одна из которых не работала в ночь с 31 на 1. Но я понимаю, что там везде живые люди, и им тоже на праздники работать не весело, как и мне. То есть вот стоило бы, например, полностью всё закрыть, кроме жизненно-необходимых штук? Да не стоило бы, мне кажется. Но стоило бы учитывать личное желание людей. По нашему ТК работа в государственные выходные оплачивается в двойном объёме. Я, например, этого буду требовать, ибо нехрен. Было бы хорошо, если бы в праздники работали только люди, которым начхать или просто более-менее ровно, а лишние деньги лишними не будут. А те, кто хотел бы погулять - прекрасно себе бы гуляли. Меньше бы всего работало? Да, конечно. Магазин бы, может, был бы открыт всего с двенадцати до семи. Но разве нужно больше? Зато все могли бы более-менее нормально провести это время. А я могла бы доехать до семьи вместо того, чтобы вообще в этом году не выходить на новогодние каникулы. Ну и ладно, собственно. Просто пища к размышлению формата "как бы так, чтобы всем было хорошо".
Да и вообще мыслей стало больше. Мозг будто бы отключил заморозку, думать стало легче. Легче стало принимать решения и использовать силу воли. И мне от этого радостно. Люблю думать.

Я прям чую, как внезапно внутренним ресурсиком запахло. Не знаю я, как это работает, если честно, но я стала ощутимо менее унылой, чем буквально недели полторы назад. Меня хреначит инсайтами формата "вот так надо", "так не надо" и "это можно было бы попробовать". Я написала кучу списков, у меня прямо сейчас достаточно мотивации, чтобы что-то делать, и при этом достаточно знания и понимания себя, чтобы тормозить вовремя, не разбазаривая весь ресурс сразу же.
Стала ли я менее тревожной? Нет. Я уезжаю из кафе и проверяю все двери по два раза, проверяю чеклист, а потом переживаю, пока Олюшка не скажет мне, что косяков не было, или не укажет на них. Я дёргаюсь из-за камер в кафе во всех общественных пространствах, потому что мало ли что. У меня ощущение, что на меня смотрят все прохожие в метро и осуждают за пятно на пальто, до которого всё никак руки не дойдут, потому что оно почти незаметно на деле. Я переживаю, что мои друзья и моя семья обидятся на меня за то, что я не могу с ними разговаривать сейчас, как раньше, потому что у меня чувство, что они меня не понимают примерно совсем, и, даже пытаясь помочь, делают только хуже, потому что я должна в ответ на помощь демонстрировать благодарность теми или иными способами, а это трата ресурса.
Но я же при этом была за баром сегодня самой спокойной. Я забила на мужика, который устроил показательный скандал с нихрена всему коллективу, а потом написал негативные отзывы на всех известных нам площадках. Пока официант трясся на бэке, кухня второй день обсуждала ситуацию, шеф-повар нашла и мужика, и его жену в соцсетях, а Олюшка просто бесилась со всего подряд, потому что была голодна, я принимала и отдавала заказы и советовала на этого товарисча забить и радоваться тому, что он к нам больше не придёт, в гробу таких гостей видали. Да и к запарам я в среднем отношусь спокойней. Удивительное дело.
Ощущаю себя немного акробатом на канате. Туда-сюда, поиск баланса между выполнениями трюков. Где-то иду уверенно, но вот шатнуло - и всё, пропасть вот здесь, в грамме перевеса не в ту сторону. Счастье и умиротворение в том, что, если акробат всё же находит баланс, то рано или поздно он оказывается на твёрдой земле, и всё у него хорошо. Я надеюсь, я буду хорошим акробатом, ибо все мы знаем, что ждёт плохих.

Я начала год с того, что отобрала у других людей заботу о себе и поместила её в свои руки. Иногда (часто) заботиться о себе самой полезней, чем принимать чужую заботу. Я снова написала список из простых дел, я снова (кто-нибудь считал, какой это раз?) начинаю с ноля.
Есть нормально, а значит ходить в магазин вовремя и успевать готовить, да и время конкретно на завтрак/обед/ужин выделять. Спать нормально, а значит за час-сорок минут до сна начинать подготовку: душ, небольшая своеобразная медитация, умывания, масочки, небольшой самомассаж, последняя за день чашка чая; да ещё следить за чистотой постельного белья, полотенец и пижамы и, конечно же, не давать организму пересыпать, вставать по первому будильнику. Любить своё тело, а значит делать лёгкую зарядку, как встану, не ругать его, когда оно болит и гладить ласково себя, думать о том, какое же оно хорошее.
Я в последнее время в этом плане сильно продвинулась, кстати. Недавно вот лежала в ванне, смотрела на себя с не самого удачного ракурса и думала: какое у меня хорошее тело. Ноги такие классные, мягкие, и живот тоже. А снизу ноги с мышцами, и это прикольно. Или вот ключицы - вообще кости, а какие красивые. Вся такая хорошая, разнообразно-текстурная, классная. И моей заслуги в том нет, просто такое вот оно - тело - выросло, и это так волшебно.
Самая важная задача: сконцентрироваться на себе, любить себя больше, чем кто бы то ни было. Делать всё, чтобы каждый момент был как минимум нормальным, а лучше - хорошим. Как только я начинаю жить вот так, мне становится лучше. Удивительно, но факт. Это не значит, что мне не нужна забота и любовь других людей. Нужна, и очень. Но только когда у меня есть пространство для того, чтобы проявлять и свою любовь к себе тоже.

Интересное чувство: я хочу, чтобы меня кто-то обнял, но мне могу вспомнить ни одного человека, чьего объятия мне сейчас хотелось бы.

Возвращаться домой и знать, что никто не встретит, довольно странно. Большую часть декабря я провела у друзей, мне так было удобней. Я приезжала домой, и ночевала там, но как уже писала, дом был будто чужим. Кто-то другой поменял кран, чьи-то чужие ложки и вилки лежат в моём шкафчике, кто-то другой купил обогреватель. Не мой дом, здесь хозяйничал кто-то другой.
Я убрала ложки и вилки, потому что они мне не нравятся. Переставила мебель, как мне захотелось. Смирилась с обогревателем и краном - всё же так удобней и теплее. Я принесла в свой дом еду, которую люблю, и которую можно совершенно замечательно приготовить на моей полноценной кухне.
Но всё равно, когда я думаю "дом", голова выдаёт Митино. Лесопарк, дорогу от метро до дома, самую любимую в мире квартиру. Самую счастливую квартиру.
Мой отец до сих пор скучает по квартире, где они с нами с мамой жили в Нижнем. Она была раздолбана, но любима, родители были в ней счастливы. Хорошее местечко недалеко от откоса, отец был молод и весел, до первого развода было далеко. Он говорит, что безумно скучает по той квартире. Я понимаю его. Он скучает не по ней, а по тому времени. Иногда мне кажется, что, если бы он мог куда-то там вернуться и что-то изменить, он бы вернулся туда, в какой-нибудь девяносто девятый, чтобы никогда не развестись с мамой. Может быть, мне просто хочется в это верить. Но ведь оба родителя говорят, что это были очень жаркие, очень сильные чувства. Может, не будь отец таким идиотом малолетним, всё сложилось бы лучше. Ладно.
Так вот. Я же тоже не по коробке бетонной скучаю. Я скучаю по тому ощущению. Она никогда не была пустой. С самого начала и до самого конца не была пустой. Она наполнена дружбой, теплом, пониманием, любовью. Моими чувствами и воспоминаниями. И я не знаю, буду ли я ощущать таким же домом какую-нибудь другую бетонную коробку. Пока похоже, что я, как и отец, буду всю жизнь скучать по обшарпанной и совершенно неидеальной, но самой лучшей в мире квартирке.
Квартира, в которой я сейчас, гораздо тяжелее. Здесь было больше плохого, чем хорошего, и я всё время пытаюсь это переработать. Поэтому я двигаю мебель и покупаю новые чехлы на подушки, а ещё хотела бы переклеить обои и сменить занавески на кухне. Потому что я хочу немного сделать эту квартиру не той, в которой произошёл весь трындец, который произошёл. Это как со стрижкой после тяжелых времен. Постригся - и вот вроде ты не тот человек, которому было тяжело, а вовсе даже и другой.
У меня всё будет хорошо. У меня всё получится. В этой квартире или в другой, неважно. Я сейчас - не тот человек, с которым всё это случалось. Я человек, который это переработал и перерабатвает. Я меняюсь, и мои близкие беспокоятся. Примерно все. Но всё будет хорошо. Рано или поздно, так или иначе. Будет.