Я отработла четыре из десяти смен подряд. У меня температура 37.2 и адкий недосып, потому что на три открытия я ни разу не смогла лечь вовремя. Единственная хорошая новость: за одну из смен (вот эту, суботнюю) мне обязаны заплатить в двойном объёме. Я сижу и пью имбирный чай. Я надеюсь, что попаду домой до шести и смогу хоть немного отдохнуть перед очередной сменой.
Я стараюсь не унывать, делать маленькие хорошие дела, танцевать за баром, улыбаться даже в телефонную трубку. Я читаю.
Больше всего на свете я хочу в отпуск. Отпуск может быть будет в мае, но скорее в июне. Это ничего. Я девочка сильная, у меня есть поддержка в виде друзей. Вывезу. Печатать с телефона капец неудобно, вот что.
Набрать чернил и плакать.

Но вообще, вообще. У меня было два максимально всратых дня. Вот не подобрать слова лучше, честно. Всратые. Два. Дня. Просто убиться веником, если честно. И именно поэтому вот здесь, в этом посте, я хочу написать, что хорошего в эти два дня произошло, ибо, если я этого не сделаю, то мозг мой решит, что хорошего и не было.
Начнём же. Вот, например, чаевые. Их вчера было прям много, да и вообще мы с ребятами эти два дня сделали отличную выручку. Были классные гости - добрые, терпеливые, приятные. Я вкусно ем. Я всё свободней общаюсь с начальством, и оно прислушивается ко мне. У нас в кафе теперь есть четыре ананаса, и это выглядит страшно, но вообще обозначает, что мы сделаем сироп на лимонад надолго, и с ним не придётся возиться в ближайший месяц. Мы сделали заготовки перед выходными, это всегда приятно. Я успеваю много читать, часа по полтора-два в день, а то и больше, Скоро дочитаю четвёртую книгу за январь, при этом нет ощущения "глотания" книг. За эти два дня успела поделать по дому всякие штуки, и он стабильно сейчас в довольно хорошем состоянии. Ещё автобусы вот быстро приходят, и я не мёрзну на улице. Заметила, что цветы дома стали лучше себя чувствовать. Ещё вот с сестрицей мило общаемся. И я выспалась сегодня.
Было хорошее, было. Оставлю память о нём здесь.

Я прихожу домой и скидываю все чаевые в банку-копилку. Я таскаю с собой на работу еду в контейнере, чтобы питаться нормально и недорого. Я жду автобус, чтобы не платить пятьдесят рублей маршрутному такси. Я жду акций на нужные продукты и покупаю про запас, чтобы сэкономить. Я решила пока оставить волосы в покое, потому что делать с ними что угодно - дорого. Я записываю каждый потраченный или заработанный рубль.
Звучит достаточно безысходно, и так это немножко и есть. Я живу не очень хорошо, у меня совсем небольшая зарплата для человека, который платит полную аренду. Иногда мне кажется, что до конца своей жизни я буду жить в чужой квартире с плохим ремонтом и техникой, работающей наполовину, и думать, что мне нужнее: новая пара зимней обуви взамен отжившей старой или поход к нормальному врачу. Меня крайне пугает такая перспектива. Мне хочется плакать, когда я думаю об этом. Но есть одно жирное "но".
Я не хочу так жить и не буду, потому что я так решила. И именно поэтому я скидываю весь чай в банку-копилку и отслеживаю акции в магазинах, а так же проявляю рвение и интерес на работе. Даже когда я не работаю, я кидаю в копилку хоть что-нибудь, хоть двадцать рублей. Каждый день я минимум на двадцать рублей ближе к свободе. Я раздам долги, потом буду 50/50 откладывать на "подушку безопасности" и тратить на врачей. Потом куплю то, что давно нужно купить. Параллельно я планирую продвигаться на работе и соответственно получать больше денег. Я каждый день прикладываю усилия для того, чтобы моя жизнь менялась к лучшему. Каждый день я ближе ко всем своим мечтам. И это довольно наглядно.
Тоскливо ли мне? Ага. Дохренища ли у меня сил? Нет. Помешает ли мне это идти к жизни, о которой я сейчас могу только мечтать? Тоже нет. Я наконец-то ощущаю себя той самой очень упорной птичкой.
Пойду гляну "Принцессу и лягушку". Уж больно посыл там у Тианы классный, вижу в ней себя. Вот.

Кого обсыпало, как подростка, тот я. Все нахрен щёки в мелких красных пятнышках и неровностях. И даже давить нечего, и это не болючие подкожники. Я слышала, что у людей такое бывает на продукты. И вот теперь я думаю,  за на что? Ничего нового не ела, ничего в превышающих обычные масштабы тоже. Тут, конечно, мозг внутренне гонит к блогерам (привет, инста, в которую я не заходила совсем вот уже два дня, ух). Блогерам с проблемной кожей помогает куча самых разных вещей: дегтярное мыло на лицо, гора увлажнения, отказ от сахара, отказ от молочки, отказ от продуктов животного происхождения, употребление кучи зелени, а именно укропа, петрушки и такого. Половина советов про то, как стать кроликом. Кролики милые, и у них нет прыщей, так что почему бы и нет. Проблема в том, что я адски не хочу сейчас отказываться от молочки, хотя тут многие знают, что я вообще уже третий год скоро как думаю отказаться от пжп. Но с моим предыдущим темпом жизни отказ от пжп обозначал бы, что я почти никогда не ем. Нынче ситуация изменилась, и можно было бы попробовать хотя бы постепенно это делать. Это точно будет проще, чем отказ от сахара, хотя отказ от сахара принесёт больше плюшек. Напомню их себе что ли.
Во-первых (и это самый жирный плюс) - если не есть сахар или есть его минимально, месячные проходят почти безболезненно. Во-вторых, есть в целом хочется меньше. В-третьих, нехилая экономия бюджета, потому что из списка продуктов пропадает всё почти всё содержимое супермаркета. Остаются только полки с фруктами, овощами, крупой-макаронами, молочкой и мясом. По большей части. Творожки-йогурты, хлопья, всё сладкое, всё готовое - в топку. В-четвёртых, правду пишут в статьях про отказ от сахара - становится лучше сон и появляется больше сил.
И всё это очень хорошо. Но просто каааааапец как сложно, просто капец. Первую неделю лезешь на стенку, потому что "нечего есть". Потом вторую и третью неделю лезешь на стенку, потому что хочется сладкого до чёртиков, но нельзя, ты становишься нервный, дёрганый и хуже курильщика без сигарет. На четвёртой неделе происходит успокоение. Но три недели в аду - это три недели в аду.
В общем, не знаю, что делать. А всё из-за каких-то пятнышек на лице, понимаете?

Из хороших новостей: я записалась на массаж. Я проснулась сегодня утром, и поняла, что как бы всё. Как бы вот уже последний рубеж пройден, и мне срочно требуется посторонняя помощь. Пойду в понедельник, там же решу, что за массаж конкретно будет, но вообще только спиной дело обойтись не должно, потому что болит-то всё, включая ноги. Ну да ладно.
Ещё из хороших новостей: вставать уже сейчас становится проще, ибо наконец-то светает где-то рядом с моим будильником. Это прям спасибо, давно ждала. Весна скоро, можно радоваться солнышку, пусть оно и за тучками. Лучше, чем долбаная кромешная тьма. Вот.

Провела тут день без инсты. Забавный опыт, говорит обо мне некоторые вещи.
Например то, что вообще первым делом после отключения будильника я хватаюсь именно за инсту. Я её включила, поняла, что обещала себе там сегодня не сидеть и тут же выключила. За день ещё два раза зашла туда чисто рефлекторно, но тут же выходила. Мозга хватает на то, чтобы не начать рефлекторно листать ленту, хоть это радует.
Ещё радует, что мне не было скучно, ибо есть же оплаченная подписка на букмейте. Дочитала "Цвет волшебства" и теперь дочитываю книжку про тревожность, которая идёт крайне тяжко, хоть тезисы там и правильные, и дочитывается мной из чистого упрямства. Дальше меня, кажется, разорвёт, потому что оплаченная подписка - это доступ к куче интересных книжек, до которых мои ручонки раньше не добирались в силу обстоятельств, а теперь вот оно всё - в одной руке помещается, и надо как-то выбрать, что дальше. Пратчетт? Краткая история человечества, а потом ещё две книги этого автора? Что-нибудь про политику? Или книжка про косметику? Или что-то про женщин и феминизм? Ой, а здесь вот ещё Хокинг нечитанный... Короче, капец, ребята. Нельзя мне в руки такое давать, меня разрывает на тысячу маленьких Чижиков.
Своя еда на работе - это добро, вот что я могу вам сказать. Ну, в смысле очень хорошо. Но недостаточно, как я осознала. В смысле, с количеством я не рассчитала, и существо я всё же более прожорливое, ежели ощущаю себя спокойно. Завтра учту это и принесу ещё чуть побольше перекусов. Но вообще жилось сегодня крайне хорошо, и я уверена, что еда здесь сыграла не последнюю роль. Это меня радует.
Не радуют вусмерть зажатые мышцы спины и "воротника". Я сейчас вот этот текст допишу и пойду делать растяжку и какие-нибудь не супер-активные упражения, которые чуть это дело разомнут. Ощущаю зажим где-то сбоку в районе рёбер, иногда где-то по соседству с лопаткой, про левое плечо молчу вообще. Рука, зараза, так и болит, но уже чисто нерв, и это огорчает, но я ожидаю того, что это просто пройдёт. Всегда так работало, сработает и сейчас.
Такие дела.

Иногда может показаться, что я думаю только про бытовуху, и потому могу писать только о ней. На самом деле это не совсем так. Голова полна мыслей, но мне стало казаться, что я уже про всё написала за эти семь лет блога. Да, я пишу уже семь лет. Конечно, я взрослею, и поэтому некоторые темы описаны несколько раз по-разному. Я меняюсь, мои взгляды меняются. Наверное, если прочитать всё, то можно найти и мой базис - то, что остаётся всегда.
Всегда остаётся любовь к пушистым, к друзьям, к еде и домашним делам. Всегда остаётся любовь к творчеству, к "ручным" делам. Всегда остаётся рефлексия и поиск себя.
Я сейчас остро понимаю: я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. И я даже не знаю, плохо ли это на самом деле. Для русских в основном скорее плохо. Для США или Европы не знать, кем хочешь быть, в двадцать один - абсолютная норма, потому что на самом-то деле впереди ещё целых дохренища лет, чтобы это выяснить.
Но у меня нет ощущения простора выбора и множества дорог. Есть чувство, что я стою в комнате с тысячей запертых дверей. Несмотря на то, что в среднем я ощущаю себя скорее нормально, часто даже близко к "хорошо", я так же постоянно ощущаю разного рода тревогу, беспокойство. Я всё ещё регулярно думаю о самоубийстве как способе избавиться от тревоги. Прекратить вот это всё, что меня выводит из баланса, выключить мир или выключить из мира себя - одно и то же. Я не делаю этого потому, что внутри меня сидит оптимист, который верит, что это лечится, и рано или поздно при наличии ресурсов (которые обязательно будут - он же оптимист) я найду другой способ избавиться от постоянной тревоги по всем поводам сразу. От лица друзей и родных передаю этому оптимисту спасибо, конечно же. Но вообще очень тяжко, когда два внутренних "я" никак не могут договориться. Устаю от такого.
Ещё один сложный момент заключается в том, что общение с людьми в последнее время многократно усложнилось. Меня преследует ощущение, что меня не понимает практически никто из друзей, что они в довесок осуждают меня и мои выборы или могут осудить, что перемены во мне не будут приняты. А с теми, кто, кажется, понимает, есть другой нюанс - хрен ли я их гружу? У самих проблем полные карманы, ещё я тут со своим, а им вообще тяжелее. Или вот "а он/она точно вообще хочет со мной общаться?" Это вообще моё любое, ещё с подросткового возраста. Чувство, что с тобой общаются из жалости, потому что больше как бы некому, а тут вот такая добрая душа нашлась.
Не знаю, как заканчивать пост. Спать пора, на самом деле. Вот и пойду.

Кто наконец-то решил подготовиться к рабочей неделе нормально, тот я.
Я тут уже уверенно ощущаю себя в режиме сна, и поэтому взялась таки за еду. Да, аппетит сейчас не очень, но жить как-то надо, поэтому я накупила всякой разной полезной еды. Впервые за ну очень долго с огромным удовольствием выпила два стакана кефира и думаю о третьем. Вообще надеялась с его помощью добить несчастную овсянку - есть такой рецепт, когда складываешь в банку слоями овсянку, кефир и что-нибудь сладкое типа бананов, сухофруктов или чего-нибудь ещё такого, ставишь на ночь, утром ешь. Так вот, кефир. Сделала я себе одну такую порцию на завтра, и есть ощущение, что завтра мне потребуется новый литр кефира, ибо невозможно же остановиться. Вот. Решила ещё попробовать снова носить обед на работу, хотя бы частично, ибо персональскую еду я есть не могу в основном (сосиски, макароны, картошка, сосиски), а покупать что-то не так уж накладно, но на это уходит нехилая часть чаевых. А закупка в магазине гораздо дешевле. Да и своё, домашнее, проверенное. У нас я разок траванулась стафом, больше не хочется.
Удивилась вообще своему набору, если честно. Преимущественно овощи в том или ином виде. Ещё килограмм фарша, его буду есть с салатом, картошкой и замарозкой. Есть некоторая вероятность, что у меня получится вернуть чудесные времена работы в Кчр, когда я питалась просто и-де-аль-но. Если всё пойдёт хорошо, так можно и от сахара снова отказаться, почему бы и да. Тем более, на сладкое уже сейчас в любое время месяца почти не тянет. Лепота.
Что ещё? Ещё вот вяжу. Новую шапку и активно думаю про носки. Носки лишними никогда не будут, я так считаю. Вязать классно. Особенно, когда рука не болит. Моя - болит, но не из-за вязания, а потому что кофейную таблетку надо аккуратней забивать. Ходила два дня забинтованная эластичным бинтом, ржала вся смена. Ну и ладно. Сейчас вроде норм уже всё. Ещё наконец обновила себе немного белья, потому что мой минимум начал разваливаться по составляющим. Люблю ходить в одни и те же магазины и брать одни и те же модели, потому что их можно даже не мерить. Папа так ходил за джинсами: дайте точно такие же, но новые. Рекомендую всем этот подход, работает отлично.
Вообще, новостей-то особо и нет, кажется. Живу как-то, с кошкой мурлычусь, смотрю фильмы, готовлю всякое - паштет, шарлотку, фарш этот, картошка вон варится. Варенье ем домашнее, подаренное шефом. Жалею, что всё никак не дойду до любой кофейни, ибо нет либо сил, либо времени. Жду следующего воскресенья, поедем компанией в приют для собак гулять с ними и гладить. Волосы отрастают, я уже неделю точно не пользовалась никаким макияжем, и чувствую себя отлично. Ноги смешно-пушистые. "Показательные" шорты на мне отлично сидят. Читаю Пратчетта снова и ещё там всякое другое, веду трекеры, смеюсь с дурацких шуток. Как будто бы всё как всегда, в общем.

Возможно, я верблюд, и сейчас просто то время, когда я прекрасно обхожусь без еды. Опять. Нахожу себя в двух состояниях - жру всё, что не прибито или не ем вообще ничего. Сейчас я во втором. Ну вот и ладно, блин, не больно-то и хотелось. Но это нездоровая херня, конечно. А что делать.
Ещё вот капец как ноги устали. Спустя три с половиной месяца всё же устали. И ступни, и по длине. И спина. И воротниковая зона. Всё устало, и я надеюсь в феврале выкроить себе из бюджета на массаж, хотя бы на разок. Ибо ну как бы дальше так уже просто нельзя.
Но при этом у меня чисто эмоционально всё неплохо. Я редко плачу, я часто смеюсь, дома ощущаю себя достаточно спокойно. Не знаю, отчего конкретно, но я стала в целом меньше волноваться. По некоторым пунктам тревожность, и нехилая, всё ещё со мной, но чисто ситуативно я часто очень и очень спокойна. Я иногда даже сомневаюсь, спокойствие это или просто эмоциональный блок.
Я не знаю, что ещё написать, хотя вроде как что-то было в голове, когда садилась за пост. Я в целом сейчас и рассказчик плохой, и писатель. Ничего не транслируется, почти ничего не принимается. Я слегка отделилась от окружающих, и мне с этим хорошо. Но непривычно. И иногда я задаю себе вопрос: насколько это нормально? А потом думаю о том, что даже если это "ненормально", то всё равно это не имеет смысла, ведь мне комфортно. Мой коллега считает, что ярко-желтая худи с тёмно-синим пальто - ненормально и вырвиглазно, и вообще. Мой выбор работы, выбор увлечений, еды и мало ли чего ещё регулярно кем-то зовутся ненормальными. И вроде это примерно ничего не меняет. Так что некоторая замкнутость не добавит ничего нового. Кроме, может быть, того самого спокойствия.
Посмотрим.

Кажется, я просто привыкла. Я привыкла говорить и писать о тебе "был", привыкла говорить, что ты умер и рассказывать, как именно это произошло, потому что я считаю эту историю важной и, если хочешь, показательной. Я привыкла к тому, что на маленьком сельском кладбище под Владимиром есть участок, на котором стоит крест с твоим именем и двумя датами.
Единственное, к чему я не привыкла, так это к тому, что ты умер. Я не привыкла к тому, что я не могу просто случайно столкнуться с тобой в Москве, как с уже десятком, наверное, твоих-моих одноклассников. Или к тому, что во Владимире я больше не смогу тебя вызвонить. Ни-ког-да. Этот город потерял добрую половину смысла, честное слово.
Просто я иду иногда, и вдруг вспоминаю девочку, в которую ты был влюблён, но она была последним человеком, кому ты бы это рассказал, потому что ты берёг её, а она была надёжно влюблена в другого парня. А ты считал, что ты для неё - это слишком, и не надо ей такого. Я вспоминаю, как ты засыпал на моих коленках. Как рассказывал про свои чувства, первый человек, который открыто говорил о своих переживаниях со мной. Я помню всё, вот только зачем? Все мои воспоминания не дают мне привыкнуть к тому, что ты умер.
Я просто не представляю, как вывозить твою смерть. Я очень стараюсь, честно. Но у меня не получается.