Что ни начну писать, всё не нравится. Творческая жилка во мне куда-то заныкалась, тело и мозг устали, и только душа где-то там ещё трепыхается. Ей хочется другого. Мне хочется другого.
Хочется избавиться от поглощающей мой маленький мирок тревожности. Спокойно спать, не просыпаясь по несколько раз, адекватно есть, уметь расслаблять мышцы лица, жопы и спины. Да всего. Верить, что, если я буду делать, что должна, то всё получится. Иметь это базовое ощущение доверия к миру. Но моё доверие мир предавал не раз. Так что просто делаю, что должна, и постоянно вжимаю голову в плечи. Или напрягаюсь в стойке. Вот вам и зажатые мышцы.
Мне так хочется почувствовать уверенность в себе, в окружающих, в будущем. Существует только один человек, в котором я уверена абсолютно. Это очень неплохо, но это единственное, про что я всегда могу сказать "я это точно знаю". А всё остальное - нет. Колеблющуюся, переменчивое нечто. И я, и мои друзья, и моя работа, и мой быт. Я ищу опору.
Чистое тело и чистая одежда - хорошо и важно. Кошку точно надо кормить и гладить. Дедлайн по истории всегда один и тот же - четверг, шесть вечера, к этому времени нужно отдать три типа заданий. Небо сверху, земля снизу, менкалы с рогами. Разминаться полезно. Пропускать смены плохо. Мёрзнуть или обжигаться - нежелательно. База, база, база. Осенью холодает, скоро будет снег. Цветы нужно поливать. Рано или поздно молоко скиснет, а яблоки заплесневеют. Курить вредно.
Смотреть вокруг себя и выискивать объективные факты о мире, которые ну точно никуда не деть. Помогает ли это? Не слишком, если смотреть глобально, но заземляет в моменты большой тревоги. Многие люди делают что-то похожее.
Я всё чаще пою песни из своего детства. Песни бардов, хороших моих милых, и уже почти всех довольно старых, и внутренне готовящихся к смерти. Они убаюкивали меня, когда я была совсем маленькой, и продолжают баюкать меня сейчас. Знакомые голоса, знакомые ходы гитары. Будто бы снова Тёмный зальчик, и я прячусь за сценой, потому что оттуда интересней и ближе. А потом домой, на трамвае по снежному ночному городу, с мамой и Сашей, моим отчимом. И лучше и спокойней не бывает.

Ещё вчера мне хотелось купить себе цветов, чтобы как-то оправиться от вот этого "ты букашка". У букашек дома нет цветов. Они едят невкусную еду, носят некрасивую одежду и вообще, живут неприятной серой жизнью.
Я купила себе розу в горшке. Она должна доцвести до декабря, а потом начать ещё одно цветение ближе к марту. Семь маленьких белых розочек меньше, чем за четыреста рублей. И не умрут через неделю. Мне совершенно не хотелось умываться, приводить себя в порядок, ужинать и завтракать. Когда тебя втаптывают в грязь, очень сложно просто встать, отряхнуться и пойти дальше. Я сделала над собой усилия. Как любят писать некоторые девушки, я же себя не на помойке нашла. У меня есть куча всего, чтобы моему лицу было лучше, и я буду это использовать. Больше всего я нуждаюсь в чём-то не-будничном в такие моменты.
Поэтому сегодня я сделала себе один из самых красивых и вкусных завтраков за последний месяц, как минимум. Жареный бекон, идеально пожаренное яйцо, помидорки черри, куча-куча зелени, зелёный горошек и пара кусков вкусного хлеба. А ещё кофе с молоком и апельсиново-манговый сок.
Я сделаю ещё несколько штук сегодня, чтобы показать самой себе свою же важность. Окутать себя заботой, показать - работа там, а дом здесь, и дома всё иначе. Домой можно вызвать курьера с продуктами, и быть с ним гораздо вежливей, чем люди обычно бывают с тобой. И дать шоколадку в качестве чаевых. Дома можно устроить себе максимальный комфорт. Залезть в ванну, намазаться кремушками. Зажечь свечки, а вечером, перед сном, перестелить постель на свежую и красивую. Если у меня всё это есть, если я могу себе всё это позволить, значит я молодец и заслуживаю этого. И, да, имею на это право.
Имею право на то, чтобы чувствовать себя важной, любимой, защищённой. Имею право не пресмыкаться ни перед кем, в том числе на работе. Мне платят не за это.
Я не знаю, почему вся эта ситуация задела меня настолько сильно. Я не помню, когда мне вообще было так обидно в последний раз из-за действий незнакомого человека. Может, и никогда. Мне не нравится, что он не получил никого ответа, фактически, на своё мудачество. И, может быть, я пытаюсь сейчас "ответить" вот этой заботой о себе. Он никогда не узнает про это, и думать небось уже забыл про моё существование. Но я искренне надеюсь, что все, кому этот человек нахамил, кому испортил настроение и заставил ощутить себя ничтожеством, что все эти люди живут лучше, чем он. Я-то ладно. Хочу, чтобы все. И чтобы когда-нибудь он это очень чётко осознал. И чтобы было ему потом хуёво, потому что так и должно быть с людьми, которые ни во что не ставят тех, кого считают ниже себя.

Во всех профессиях есть какие-то раздражающие вещи. Вообще во всех. Это такие моменты, когда ты думаешь "пойду-ка я нахер отсюда искать нормальную работу, заебало". Так вот. В профессии бариста много сложностей.
Ты стоишь на ногах, очень много стоишь. У тебя болят запястья от тяжести холдера и темперовки. Сейчас, в корона, вирусная нагрузка у нас не меньше, чем у врачей, потому что никто не хочет носить маски, а болеют все подряд. И бывают неприятные гости - пьяные или просто такие хамоватые. Иногда можно услышать "хули так дорого" и продолжительную речь на эту тему. Или "наделал бы тебе детей, если б ты моей бабой была, шоб никуда с детьми уже не делась". И это всё неприятно, да, но "ломают" какие-то другие моменты.
Моменты, когда ты понимаешь, что об тебя могут вытереть ноги, а ты ничего с этим толком не можешь сделать. Сегодня как раз такой момент. Пришёл мужик. Гоп-стоп, бритый, явно трезвый. "Воду мне продай. Да любую, бля! Да газированную." Вижу, плохое настроение. В таких ситуациях с такими людьми эффективней всего сделать вид, что ты мебель, робот. "Да, конечно." Он протягивает пять тысяч. У меня в кассе не очень много денег, и я, теоретически, сдать могу. Только завтра тогда девочка будет сидеть без размена, и это будет не весело, и всё из-за одного мудилы. Говорю: "я вам не смогу сдать с пяти, посмотрите поменьше или оплатите картой". Отходит к жене. Подходит обратно, шелестит что-то в смартфоне, мнёт несчастную купюру. "Вы мне обязаны продать. Я - покупатель, значит, я всегда прав. Вы обязаны, не моя проблема, как". И с интонацией предъявы. Говорю: честно, не могу, дальше есть магазин, возьмите воду там. "Вы обязаны, это ваша работа, где хотите, там и берите сдачу. Меня жена достала." Демонстративно вынула кошелёк, отсчитала купюры, нагребла из мелочи сорок рублей, по рублю и по два, чтобы ему жилось не скучно. Устно пристыдила.
А надо было нахуй слать. Потому что он хотел не воды купить. Он хотел быть правым, доказать хоть кому-нибудь, какой он крутой. Унизить. Его жена допилила, "достала", но ей он сказать ничего не может. А девчонке за кассой - сколько угодно. И "я клиент, я всегда прав." Всегда ты - только мудак.
Я рыдала потом час. Формально, юридически, он абсолютно прав. По-человечески - нет. Стоишь потом над этим грёбаным кофе и думаешь: вот оно мне надо? И вспоминаешь всё, что тебе хорошего успели сказать за всего лишь год работы. Лично тебе. Вспоминаешь, что официанты и кассиры всех мастей в глазах очень многих существ - такие специальные люди, чтобы на них срывать всё, что не можешь сорвать на жене, начальнике, маме, ещё ком-нибудь. Приятное я слышала на всех работах. Потому что я хорошо работаю. Но столько дерьма, сколько за последний год, я не слышала никогда. Обычно как-то ничего, но этот раз какой-то особенный. Ничего ужасного вроде не сказал. Но свою злость сорвал и умудрился унизить. Вот эта фраза "клиент (а я клиент) всегда прав" - одна из самых унизительных вещей для того, кому её произносят. Это значит, что человек, предоставляющий услуги или товар, всегда неправ. И не имеет прав, и всегда ниже, и будто бы можно делать, что угодно. И это жутко мерзко.

Что остаётся по итогу? Что я буду, ладно, не рассказывать детям, что я буду вспоминать, когда мне будет сорок, про своё двадцатилетее? А в шестьдесят?
Моя бабушка смотрит на свои юношеские фотки и говорит: красивая же была тогда, а постоянно собой недовольна, очень себя не любила. И вспоминает свои романы, переписки в письмах через океан, походы. Туфли и платья тоже вспоминает, и как любила краситься, пока глаза не стали реагировать на любую косметику. Мне кажется, мы с ней очень похожи.
Мама вспоминает в свои "ближе к пятидесяти" в основном детей. Она всё же слишком рано родила. Вспоминает фестивали, много работы, дети-дети-дети. Друзья, всё те же фестивали и выезды. У мамы было поскучнее, и мне не хотелось бы её молодость. Разве что друзей столько же, близких, которые действительно на расстоянии вытянутой руки.
Папа вспоминает свидания с мамой, как убежал из дома, как мама на пейджер ему скидывала ответы на контрольную работу, как работал на стройке, как ел сырые кабачки, как гуляли ночью и уезжали, куда глаза глядят. Ходит по Нижнему и рассказывает - крышу на этом доме сам делал! Вспоминает работу на выборах, и что было весело. Пьянки-гулянки - вот папина молодость. И совсем чуть-чуть меня.
Что будет у меня? Бесконечное бульварное кольцо, любимые бары и кофейни, интересные проекты по работе, потому что дело не в проектах, а в людях и местах. Ухажёры, конечно же. Множество замечательных людей, не всегда близких физически, но тех, кто умудряется быть совсем недалеко, и я ощущаю их присутствие. Ужасные и прекрасные коммуналки Питера. Первое похмелье. Москва, Арбат и тысячи историй. "Здесь было то самое антикафе". Квартира в Митино - моя молодость длиннее, чем у родителей и бабушек, потому что они начали позже, я начала в четырнадцать. Прогулки длиной во всю ночь в Москве чаще, чем в Питере, где это было бы логичней. Но и в Питере были - пицца в пять утра в рабочий день прямо у какого-то подъезда на Лиговском, что ли. Тусовки на моём балконе, классный День рождения в двадцать один, два месяца на карантине вчетвером в трёшке, но с двумя большими собаками и двумя кошками. И я тоже, как бабушка, буду жалеть, что вечно была чем-то недовольна. Я избавляюсь от этого сейчас, и дружба с телом даётся мне легче. Походы по врачам внезапно помогают в этом вопросе. Мне всего двадцать два, сколько же ещё двадцатилетних воспоминаний у меня будет? Безумное множество, подозреваю. Мне так хочется запомнить всё-всё самое важное. Самое прекрасное, самое то, что заставляло меня жить. Крошечные ускользающие мгновения. Я так люблю свою дорогу до метро, кто бы знал, потому что там симпатично и уютно. Я хочу в шестьдесят помнить, как я по ней ходила. Хочу помнить ярко-красный шотландский шарф, радость от нового пальто и каких-то других до безумия простых вещей, и посмеиваться над всем этим с высоты почтенных лет, потому что всё это шелуха и неважно, но это делало меня счастливой.
Хочу помнить очень точно, как обнимала людей. Как целовала в макушку, прижимала к себе, целовала в лоб, в шею. Не в губы, потому что в губы - это страсть. Нежно, родственно - в лоб, в висок, в угол челюсти. В ключицы и плечи. Хочу помнить все дурашества, все щекотушки, подколки и "и вот эту женщину я пустил себе в постель". Хочу помнить долгие объятья с друзьями после долгой разлуки. Слёзы радости на Московском вокзале в Питере и "ну я же говорила тебе: не реви". Мои любимые духи, подаренные так неожиданно. Танец, когда мы оба друг другу наврали, что абсолютно точно дружим, а потом провстречались полгода. Я больше не слушаю ту песню. Коробку сладкого из Москвы для ужасно голодной девочки в Питер. Слёзы - снова радости - на свадьбе друзей.
Мне столько всего есть запомнить. Лишь бы не растерять.

Как меня кидает, кто бы знал. Из "отлично" в "очень-очень плохо" и обратно. Из "ща впрягусь" в "можно я буду лежать ближайший год?" Так очень сложно жить, я вам скажу.
Возможно, я потеряла паспорт. Может быть, он просто в другой квартире, а может, его нет со мной уже неделю. В совокупности с тем, что медицинская компания продолбала мою медкнижку, совсем отлично выходит. Я, естественно, очень огорчаюсь. Утром пишет моя сотрудница, что у неё сессия с понедельника, и ближайшие двадцать пять дней она работать адекватно не сможет. Может, раз-два в неделю утренние смены, не больше. А другая сотрудница лежит дома с короновирусом, и вот за сегодня мне не ответила, планируется ли выход на работу. Я напомню: нас на точке трое. То есть работоспособна я одна. Я ей предлагаю: давай ты завтра тогда тоже выйдешь, у меня два полноценных выходных будет без учёбы, ты денег подзаработаешь, а я уже потом буду пахать тогда. Соглашается.
Я гуляю, переношу планы на завтра, радуюсь. Покупаю пальто (гораааааздо дешевле, чем собиралась, но нравится оно мне - страх), покупаю ещё пару шмоток, которые планировала. Красота. Сижу дома, думаю, как завтра поеду искать свой паспорт, а потом гулять по городу, набираться эмоциональных сил. И делать домашку ещё, потому что на неделе уже не выйдет, видимо. Пишу войсы друзьям радостным голосом. Мне сегодня ещё позвонил мужчина, которому мне удалось помочь уехать из Москвы домой в Питер без денег и связи. Благодарил, назвал феей. Это было очень приятно.
И пишет мне моя сотрудница с сессией. Говорит: сердце колет, плохо себя чувствую, выйди завтра, я за день отлежусь, потом в понедельник отработаю и на сессию. Я, конечно, выйду. Но я каждый раз, когда мы общаемся, слышу, что ей нехорошо. Так-то ладно, я тоже вечно на здоровье жалуюсь. Но её здоровье влияет на смены. На то, как она закрывается, как открывается, как варит. Раз - ок. Два - ладно. Но каждый раз? Ну что такое, блин. И даже ведь выговор не сделать, потому что правда расклеилась, нервничает и болеет. Рассказала ей ненавязчиво, как можно расслабляться ежедневно, и чем грозит постоянное пахалово. Вроде услышала. Надеюсь.
И я, конечно, снова в опущенном состоянии. Завтра сидеть на смене, все планы к чёрту. Паспорт будет искать человек, который не нашёл килограмм сосисок в маленьком ящике морозилки. Домашку буду делать в один заход, видимо, и это тоже мне не нравится.
Боже, дай мне всем по роже, а? Для профилактики. Мне тоже дай, так и быть, может, очухаюсь слегка, прозрею или там ещё что. Но я бы предпочла, чтобы меня похлопали по плечу или там приобняли. По роже мне и так вечно прилетает. Рано или поздно, так или иначе, так сказать. Обожаю эту фразу: всегда уместна.
А я чего? А я ничего. Макароны варю, котлеты замороженные жарить буду, ещё чего-нибудь придумаю, чтобы не жрать сплошную списанную выпечку, пока торчу на работе по тринадцать часов. Хорошо, что у меня есть гора травяного чая, который я так внезапно полюбила. И новый тёплый свитер, конечно, тоже очень кстати.
Хоть бы вывезти всю эту интересную и насыщенную жизнь, и перейти уже к какой-нибудь скучной и занудной. "Бойтесь своих желаний", да-да, давайте оформлю. К сытой, обеспеченной тёплой, комфортной, как старый бабушкин плед, ламповой скучной и занудной жизни с любимым человеком. Так пойдёт?

После занятия-контрольной я сижу в кофейне, пью капучино солёную карамель и пытаюсь отпустить. Не говорить себе хотя бы сегодня "я тупая". Уже все сказала на контрольной.
Я даже не взялась писать сочинение. Увидела темы, расплакалась, и закрыла эту страницу. Я стараюсь не винить себя за это. Хотя внутри сидит голос, который говорит мне: это безобидная контрольная в привычном классе, ты как егэ писать собралась? И я не знаю, что ему ответить.
Поэтому я сижу, пью кофе. Потом встану и поеду искать пальто. Потом паспорт, потому что похоже, что я его потеряла. Делать дела. Подбирать хвосты. Жить дальше и постараться не оставлять себе много времени на мысли о том, насколько я никчемное ничтожество в своих глазах.

Сегодня день тоже быль удивительный. Удивительно хреновый. Не буду расписывать всё, в этом нет большого смысла. Распишу (в очередной раз) только причину своей вечерней истерики. Вы готовы, дети?
Ёбаное сочинение по истории. Да, опять. Тот же уебанский критерий. Ещё пара таких сочинений, и я точно буду знать, что я тупая и не гожусь ни для чего, кроме как пробивать и варить грёбаный кофе на вокзале. Мне это даже сравнить не с чем. Представьте, что всю жизнь вы очень легко готовили. Всё было вкусно, всё удавалось с первого раза. Ну, ладно, со второго. И как-то так ни разу вы не готовили... Ну, шарлотку. Простой пирог, но есть свои нюансы, если знать, то всё окей. Вам рассказали, как его готовить. С нюансами. С мелочами. Вы испекли его раз - не вкусно. Поняли вроде, где ошибка. Разобрались. Второй раз. Та же ошибка, хотя вроде в этот раз выглядело нормально. И так шесть, или сколько уж там я не помню, раз подряд. И вам эта ёбаная шарлотка нужна. Если её нормально не испечь, полжизни пойдёт вообще не туда, куда бы хотелось, так уж судьба сложилась. И нихуя вы изменить не можете. Знаете, что будет? Каждый раз вам будет всё хуже и хуже. Веры в себя меньше и меньше. Потому что невозможно вот это всё.
Каждый раз, когда я получаю ответ на сочинение, я теряю очередной кусок надежды на то, что когда-нибудь стану преподавателем. Я не знаю, на сколько ещё хуёвых сочинений меня хватит. В то, что я напишу хорошее, я уже не верю. Я продолжаю этим заниматься только потому, что деньги я уже заплатила. Если бы это был формат "пришла и оплатила занятие", я бы уже всё бросила нахрен. А так - протяну ещё сколько-то.
Вера в себя на нуле. Никакого прогресса. Курица, неспособная к обучению.

Вчера был какой-то удивительный и странный день.
Я доехала до бабушек позавчера и впервые за долгое время провела у них целые сутки. Так надо делать чаще, и не потому, что там вкусно кормят, а потому, что надо больше внимания уделять единственным людям в семье, которые всегда меня любили, вообще всегда и сильнее всех. И ещё потому, что бабушки болеют. Особенно моя двоюродная (которая всё равно как родная). Она очень сильно похудела и резко постарела. И ещё у неё уже был рак, но это было в репродуктивной системе, и ей просто всё вырезали. Сейчас пока ничего не нашли, но, когда человек на привычном, не вот уж диетическом, питании скидывает пятнадцать килограмм за полгода... Это правда очень плохо. И она выглядит плохо. И ничего непонятно, потому что так работают тела в нашей семье и подмосковные врачи. Мне страшно за всё сразу. Что она будет умирать долго и мучительно, что ей никто не сможет помочь нормально, что моя родная бабушка останется одна, а они всю жизнь, считай, прожили вместе. А бабуля очень несамостоятельна. Она может, конечно, но она из техники не боится только телевизора и телефона, и то, если смс читать не надо. Она запутается в документах, везде опоздает и вообще. Без своей сестры ей будет в разы сложнее, и я не знаю, как делать ей легче. А однажды она точно окажется одна, сестра болеет гораздо больше и тяжелее.
Но это всё дела семейные и про страшное будущее. Сейчас-то очень даже ничего. Внезапно бабули помогли мне финансово и я, считай, наконец отдала самый затяжной свой долг. Это большое облегчение, я рада, что в двадцать первый год войду "свободным" человеком.) Ещё в двадцать первый год войду человеком в тёплом хорошем пальто. Бабушки дали денег на него, и я впервые в жизни могу выбирать, почти не смотря на цену. В прошлый раз, когда я покупала пальто, я смотрела варианты до десяти тысяч, на зимнее тёплое пальто. В Москве. Ну вы поняли. Вчера я излазила несколько сайтов, прочитала несколько статей, нашла бренд, который мне, кажется, подходит (он российский!), и уже завтра, после учёбы, поеду мерять. Длинное чёрное или серое пальто-халат. И это будет самая дорогая вещь в моём гардеробе. Это очень странное ощущение. Можно выбирать в куче магазинов и выбрать то, что понравилось, и оно всё равно будет в бюджете. Люди, которые так живут всегда - вы вообще обращаете внимание на то, что вы счастливчики?) Если всё пойдёт, как надо, если я добьюсь-таки своего, то лет через пять я буду человеком, который может сам обеспечить себя хорошими вещами, и не просесть с этого на два месяца. У меня будет классное пальто! Я не знаю, как передать эту радость текстом.
А ещё мы разговорились с преподавателем в личке. Оказалось, что ему двадцать три года, и мы с ним очень схожи в смысле нашего опыта с тревожностью и депрессией. Он свою переживал так же, как я. Было очень интересно с ним поболтать, но пока не очень понятно, насколько крепко можно дружить, не помешает ли это учебному процессу. Если всё будет хорошо, скорее всего, я постараюсь сохранить хорошие отношения с ним после учебного года, потому что он закончил исторический в педе и пошёл работать по специальности, и пока это первый такой пример на моём пути. Хочется иметь рядом кого-то, кто точно знает, что ты сейчас проходишь и подскажет, где настелить соломы.
Вчера был очень хороший день. Я надеюсь, сегодня будет тоже, хоть и рабочий. Правда, сегодня пятница, и, значит, будет запара, в пятницу всегда много людей. Я ужасно устану, но обрадуюсь большой кассе, потому что это - процент. Мне дико любопытно, сколько выйдет в этом месяце, потому что, кажется, его я отработаю полностью без всяких "а мне бы здесь незапланированный выходной", и при этом с уже повышенной зарплатой. За первую половину пришло много, за вторую тоже так должно, плюс процент. Неужели дела налаживаются? Очень хочется верить.
Хочется верить, что вот ещё капельку - и три месяца без аренды, и будут деньги, чтобы въехать в квартиру получше, ещё капельку - и станет понятно, что лечить, и оно вылечится, ещё капельку - и нормальная зарплата, а значит, как минимум меньшая экономия на еде и возможность себя радовать. Везде ещё чуть-чуть, и в кои-то веки я сама могу ответить на вопрос "ещё немного потерпеть? это сколько?"
Когда я начала писать этот текст, небо было затянуто серыми низкими облаками. Я заканчиваю его, и небо уже разошлось, заулыбалось, и стало голубым в молочных разводах.

Я всё ещё ищу способы жить, а не выживать. Постоянно, рьяно, бешено. Каждый прожитый день ощущается, как победа над собой, потому что, на самом деле, я не хочу практически ничего из того, что делаю. Но, что уже лучше, я начинаю хотеть хоть чего-нибудь. Пока это преимущественно недостижимо. В ближайшей перспективе, в смысле. Но сам факт, что чего-то хочется - это хорошо. Я начинаю понимать тебя, и то, как ты живёшь, в смысле вот этого всего "радицельства", и как это тебя держит и помогает.
Мои цели не завязаны на людей, ни одна из целей. Они все завязаны на мои комфорт и процветание. И поэтому иногда цепляют не только лично меня, но и всякую там систему. Например, цель стать преподавателем. Чтобы жить комфортно и процветать, нужно, чтобы вокруг были хорошие умные люди. Чем больше, тем лучше. Как преподаватель, я смогу хотя бы частично повлиять на количество таких людей. И, может быть, кто-то из них изменит мир. Или город, или ситуацию в своём дворе. Что, по факту, одно и то же. Я хочу быть настолько здоровой, насколько это возможно, с учётом всей моей хроники. Я тут увидела часть своего позвоночника на флюорографии... Что хочу сказать? Ничего хорошего. Я не удивлюсь, если однажды мне выдадут направление на операцию. Хорошо, что спина не болит так, как ей полагается. И ещё одно - позвоночник теперь выглядит значительной преградой на пути к потенциальной беременности и родам, потому что проблемы в нём именно в том месте, где у беременных и так перекос. Потому что после таких нагрузок мне и выдадут это чёртово направление, вероятно. Когда решу проблему с гормонами, пойду к ортопеду, делать рентген, спрашивать, узнавать. Я уже более-менее смирилась с тем, что ближайшие пару лет буду раз в месяц или два ходить к тому или иному специалисту. Зубы, нос, кости, рука, гормоны, ноги, если не восстановятся после травмы. Мне хочется долечить всё, что можно, до максимально хороших показателей. Вдруг я могу жить значительно лучше, чем живу сейчас? Я жду начала нового цикла, чтобы наконец сдать анализы и записаться на приём ко врачу.
Я учусь, и я не успеваю всё, что хотела бы. Я даже предположить не могу, как сдам ЕГЭ, и куда смогу поступить. Я не могу представить себе свою жизнь через год, потому что переменных чертовски много. Я очень стараюсь, правда. И мне так хочется, чтобы у меня начало получаться, потому что, чисто по своим ощущениям, у меня нихрена не получалось до этого. И я писала об этом много. Я хочу наконец писать о том, что я с чем-то справилась, и правда верить в это, правда так жить, будто бы всё получилось. Сейчас все мои редкие разговоры про то, что я молодец, это больше про "fake it", потому что я ощущаю себя неудачницей, которая вечно бьётся головой об стену. Если (когда) у меня всё получится, я хотя бы могу сказать, что всё это время билась не об стену, а об лёд, чтобы наконец вынырнуть.
У меня так мало сил, и так много всего, что нужно сделать. Ключевой навык - умение распределять ресурсы. Я не знаю, справляюсь ли я.

Самые частые мои сны - это грустные сны. Так или иначе. Не столько тягостные, сколько просто невероятно печальные. В этот раз тоже. И снова про моего мёртвого друга, и даже во сне он был мёртв, и так и не ожил. И мне рассказывают, что он женился, причём на той девушке, что мне совсем не нравилась - мы умудрялись конкурировать с пятого по девятый (включительно) класс. Нам нравились одинаковые мальчики, особенно он. И вот насколько его романтически не привлекала я, настолько привлекала она. Они сходились, расходились, я слушала "я не знаю, что я в ней нашёл, она совсем не то, что мне нужно, но я люблю её капец." Он долго страдал по ней, когда они наконец разошлись окончательно. Они терзали друг друга только в путь. Дело не в этом. Мой мозг начал искать оправдания его увлечению наркотиками, мол что-то было не так. Ладно.
Я проснулась, и мне, конечно, очень печально. Всё равно лучше, чем после снов, где он живой, но... Но. Скоро заканчиваются мои двадцать дней, с момента его смерти до момента, когда я о ней узнала. Интересный такой отрезок времени.
Я обнимаю свою кошку, и сильно хочу спать. Я всё ещё устаю на работе, и больше всего на свете, сразу после пары-тройки "чистых" лямов на своём счету, хочу отпуск. Я глажу свою кошку, потому что она любит меня, а я люблю её. И однажды она уйдёт от меня гулять по радуге вместе с мелким соседкиным котом. Вчера я шла домой с работы, и скучала по нашим с ним играм. Хороший был кот. И я страшусь того момента, когда Васька тоже умрёт. Кошки всегда уходят так неожиданно.
Я обнимаю свою кошку.