Сегодня я сделала что-то правильно.
На самом деле, даже не сегодня, а вчера.
Вчера моя девочка-бариста по дороге на работу упала и повредила руку так, что даже поднять холдер не может. Развернулась и уехала из кафе, по дороге написав мне сообщение. А я планировала два выходных, один из которых хотела лежать и тюлениться, а во второй поехать к бабушкам, потому что я обещала им это, и назвала конкретную дату.
Когда я увидела её сообщения, первым порывом было мчать в кофейню и закрывать дыры собой. А вторым - написать в чат бариста и найти замену на полдня и на день. И я сделала это. Да, мне пришлось съездить в кофейню, открыться, всё показать и так далее. Но потом я поехала домой и тюленилась, и смотрела кино, и мне было хорошо. А сегодня я смогла съездить к бабулям, я не отменила личные планы, не нарушила обещания, и моя кофейня работала. Я смогла решить этот вопрос как управленец. И я горжусь собой. Это стоило мне некоторых сил. Например, чтобы проконтролировать нового человека на баре и отдать ему ключи, мне пришлось довольно рано встать. А вечером поехать от бабуль не домой - отдыхать от поездки и спать перед сменой, а в кофейню принимать работу и забирать ключи. Но я всё равно молодец.
И я купила домой много-много фруктов и овощей. И прекрасно поужинала омлетом и огурцом, помидоркой и сельдереем. И радуюсь. Я смогла о себе позаботиться.
Лажаю ли я на этом пути? Бесконечно. Значимо ли это? Не так, как мои маленькие победы.
Я надеюсь, такие победы будут давать мне сил двигаться дальше. Я очень стараюсь. И, кроме прочего, я очень стараюсь стараться не изо всех сил, а из разумного их количества.

Я давненько не ставила себе целей на год. Чтобы вот хоть где-то был список того, что так хотелось сделать. Обычно тридцать первого числа мотивация велика и прекрасна, но уже первого, когда начинаешь свой год в десять утра (вместе тех самых заветных хотя бы семи), от этой мотивации ни следа. "Хотела по утрам заниматься йогой? Ну, с завтрашнего дня."
Я проснулась с похмельем, что было достаточно ожидаемо. Выпила воды, выпила сока. Вспомнила, что обещала бабуле позвонить с утра вместо ночи. Посмотрела на время, и поняла, что сейчас как раз идёт обещанный мною слот. И решила, что нельзя демонстрировать совсем молодому и не окрепшему ещё году, что нарушать свои обещания - это норма. И позвонила, и мы поболтали. И я пообещала приехать через пару дней. И я почувствовала, что, несмотря на похмелье, сделала что-то правильно в самом начале. И у меня появилась первая цель. Ездить к бабулям раз в месяц. Я находила миллион причин, почему я не могу. У меня не было времени, у меня гора работы, я вся устала, денег тоже не особо. Но мои бабули в Подмосковье, и денег туда много не надо. И время у меня находится на всякую херню почему-то регулярно, а на них - нет. А они были рядом всё детство, и любили меня больше всех. И сейчас их подрастающий внук перестаёт ходить к ним в гости даже живя в одном городе. Неправильно. Не хочу прожить так ещё год. Доезжать хотя бы раз в месяц. Приучить их к тому, что мне можно что-то дать, чтобы я помогла. Оставить мне немытые полы, ванную, неприготовленный обед, список продуктов, чтобы я - сильная и молодая - им всё принесла сама. И продолжать приезжать с цветами. Уж хотя бы это я делаю давно и каждый раз. Кто ещё им подарит? Быть хорошей внучкой важнее, чем быть хорошей подругой или девушкой. В разы, в миллионы раз. И я очень хочу подойти к концу этого года хорошей внучкой.
Ещё очень хочется в этом году всё же больше внимания уделить вещам, которыми я обладаю. Даже не в смысле расхламиться, а в смысле - оставить нужное и заменить нужное, но старое/износившееся/не качественное на новое и качественное. За свои два переезда я слишком хорошо поняла, что мои вещи не актуальны для меня. Огромная их часть принадлежит другому человеку - мне года три назад. Это пора менять. В эти вещи сливаются силы и деньги при переезде. Даже подумываю устроить своего рода гаражник, почему бы и нет. Что-то отдала бы за спасибо, а что-то продала бы. По-моему, отличный план. И про покупки ещё, конечно, есть мысли. В смысле, пересмотреть приоритеты. При выборе "новое платье/брюки или корзина для белья" должна быть выбрана корзина для белья. Во-первых потому, что у меня есть одежда, во-вторых, потому что у меня нет корзины для белья нормальной. И её отсутствие меня довольно сильно раздражает, но я довольно долго почему-то предпочитала с этим мириться. Не хочу больше таких штук. Хочу быстрее решать домашние вопросы и тут, как и в случае с поездками к бабулям, главное - это просто пересмотреть приоритетность. Хорошо, что я уже, в общем-то, начала этим заниматься последний месяц, и это просто продолжение тренда в моей жизни, а не новая жёсткая установка.
И, последнее, что мне действительно жутко хочется сделать в этом году - прочитать двенадцать бумажных книг, которые у меня уже есть, и ждут своей очереди. На самом деле, я читаю больше двенадцати книг в год, но часто это электронные книги, а бумажные не такие удобные. Но это два разных процесса. Плюс в электронном формате я обычно читаю что-то полезное, а не приятное. А вот бумажки - это всегда про мою душу и внутренний мир. И ещё четыре книжки про бизнес, но тут уж так вышло, сейчас это тоже моя душа.
Такие вот цели. С вещами не очень понятно, как её считать в конце года. Ну да либо выведу измерение, либо буду ориентироваться интуитивно.

Я не завела ни одного будильника, и проснулась сначала в шесть, как на смену, а потом уже в девять с копейками, когда выспалась. Погладила кошку, умылась, намазалась кремушком.
Сделала себе завтрак. Решила ещё вчера, что сегодняшний день проведу, делая только то, что хочется. Я сказала себе, что мне абсолютно пофиг, если новый год я встречу с корзиной грязного белья, хрен бы с ней. Гораздо хуже, если новый год я встречу, замотанная домашними делами.
Приготовила себе завтрак. Унесла вчера из кофейни два классических круассана, которые попали в списание. Купила к ним творожного сыра, красной рыбы и авокадо. Заварила себе дрип из адвент-календаря, намазала всё на круассаны, положила рыбку, включила первую часть ГП. Отлично.
Заказала доставку. Сделаю себе вечером селёдку под шубой - так, как я люблю. Без лука, и слои у меня будут неравномерные. И ещё крабовый, в котором никакого риса. И того и другого немного будет, конечно, чтобы на ужин и на завтра, и всё. Заказала ягод и сырную тарелку. Купила одну бутылку игристого, зато оно обещает быть отличным, таким, как я хотела.
Я не думала, что у меня будет праздничное настроение, если честно. Я думала, что с самого утра тридцать первого числа я буду испытывать одиночество. Ведь раньше как?
Тридцать первого мы куда-то всё время ехали. К моим родителям отмечать, отмечать к друзьям, к его родителям в гости или даже просто в икею. Сегодня я никуда не еду. Меня никто не ждёт. Я сама себе праздник, и это (как странно!) работает.
Люблю себя сегодня. Всю. С животом, с растяжками, с прыщами и постакне, со всё ещё немытой головой, с отросшим маникюром, в мешковатой пижаме. Всю люблю, как есть. Хотя бы сегодня.

Будто бы можно уже и итоги подвести, да? Я каждый год это делаю, не буду игнорировать и этот.
Если я напишу, что не год это был - а капец на ножках, я буду настолько не оригинальной, что аж тошно. И если напишу про то, что буквально каждый аспект моей нынешней жизни из начала двадцать второго выглядел бы абсолютно невозможным.
Невозможно взять и выйти из отношений. Очень страшно и сложно, и стыдно возвращаться в общпепит. Невозможно наконец-то найти своего терапевта. Невозможно иметь двух мужиков сразу и не чувствовать вины перед ними за это. Невозможно побриться налысо и обрастать. Невозможно провести поллета на стройке, освоить кое-какие приблуды и полюбить собирать мебель. Невозможно управлять своей кофейне. Невозможно весть шестьдесят килограмм и выглядеть хорошо. Невозможно снова общаться со своим дорогим другом, ждать его переезд в Москву и строго-настрого наставлять, что обязательно нужно сделать для его свадьбы (свадьбы, боже). Невозможно проводить столько друзей, невозможно со столькими прощаться, вероятно, уже навсегда. Невозможно впервые в жизни бояться влюбиться и любить.
И всё это взяло и случилось. Я сознательно не упоминаю самую невозможную вещь в этом году, которая тоже взяла и случилась. И так все знают.
Наверное, так же сильно менял меня только год, когда умер Ваня. События этого года так же, как и его смерть, будто бы смели меня до основания. Я в январе 2022 думала, что у меня всё налаживается. Что как-то устаканивается. Я ждала лёгкий год. Уж полегче, чем предыдущие. Кажется, я никогда ещё так не ошибалась. От меня остался только фундамент.
Какой он - этот фундамент? Что я есть, когда всё живое выжжено, разнесено на клочки, растоптано?
Я - очень сильная. Я капец какая упёртая. Я удивительно хорошо умею выживать и соображать, кому можно написать за помощью. У меня есть много друзей, которые готовы мне помогать куда значительней, чем я предполагала. Я - человек с биполярным расстройством, которому мании даются сложнее депрессий. Я, вообще-то, не всесильная, хотя со стороны часто так выгляжу. Во мне много злости, много агрессии. Я не умею выпускать её на людей, и держу в себе. Я не позволяю себе очень многих эмоций и, оказывается, у моей кукушки есть чёткий перечень людей, рядом с которыми можно расслабиться и поплакать. В этом перечне примерно три человека, одна из которых - моя терапевтка. И ни одного человека, связанного со мной кровным родством. Я капец как боюсь всего, что ожидает меня впереди. Когда я говорю "всего", я подразумеваю и хорошее, и плохое. Влюбиться страшно и страшно не влюбиться. Страшно обжить квартиру, в которой я живу, но и не обжить страшно. Страшно делать свой бизнес, страшно привязываться, страшно много радоваться.
Новый год решила встретить одна. Ровно так, как именно я этого хочу. Как вообще никогда не встречала, чтобы без оглядки на чьи-то другие желания. Салаты сделать, какие я люблю, купить сладкое шампанское, купить торт или даже не покупать, а сделать себе полведра заварного крема, и есть его с печеньем. Слушать дурацукую музыку или устроить себе марафон по ГП. Уйти спать в 00:02 или протусить сама с собой до пяти утра. Я никогда не встречала новый год одна. Сначала всегда была семья - люди, которые меня любят, и которые были для меня самыми близкими. Потом пара раз с друзьями, которые как семья. Люди, которых тоже любишь, и которые любят тебя, сколько бы там лет вы не общались. А потом начались молодые и не слишком люди. Восемь лет подряд я встречала новый год со своими романтическими партнёрами. Почти всю сознательную жизнь, считай. И я не представляю теперь, как можно пустить к себе в новый год человека, с которым, хотя бы теоретически, ты не хотел бы прожить остаток жизни. И поэтому я праздную одна. Такого человека сейчас нет, искать срочно - ой да пошло оно нахрен. Я сама себе любимый человек.
Такие дела. Такой был год.

Окружающие: у тебя всё так упорядоченно, ощущение, будто бы ты из какой-нибудь немецкой организации. Или что прямиком из СССР, где все такие сильные мощные, одна из тех, на ком всё вообще держится.
Я: ой да не, я ничего не успеваю, и вообще ленивая жопа, и недостаточно собранная и организованная. И вообще мне стыдно деньги получать, мне кажется, я ничего не делаю.
Так же я: к 11 утра успела отметить галочками девять пунктов в списке дел, который, конечно же, будет ещё дописываться в течение дня. И отдыхаю и развлекаюсь исключительно в ущерб сну, потому что не могу позволить себе это делать в ущерб работе. И думаю о том, что мне пора вести список со списками, потому что у меня есть потребность систематизировать и свои списки тоже.

Я еду на велосипеде, и он горит, и я горю, и всё горит, но я не в аду. Я всего лишь в своей кофейне. Если почитать про нервный срыв и выгорание, то получается, что у меня вот они. Вот прямо сейчас. И сверху к базовым проявлениям у меня ещё есть индивидуальное. Адское обесценивание себя и своей работы. А началось это знаете, откуда? Мама. Всегда мама, каждый раз мама.
Мне всегда легко давались русский с литературой. Я была по литературе отличницей всегда, по русскому была, если напрягалась хотя бы чуть-чуть. Так вот. За отличные оценки по этим предметам меня не хвалили никогда, потому что за что здесь хвалить? Пальцем о палец не ударила, тебе это легко даётся, ты не заслужила похвалы. Хвалили меня за тройки по английскому, если для того, чтобы получить эту тройку, я рыдала весь предыдущий вечер над домашней работой. Если не рыдала - не хвалили, а говорили, что недостаточно старалась, можно было бы напрячься, и была бы четыре. Так вот. Я себя сейчас так и оцениваю.
А менеджерство, управление - это то, что даётся мне интуитивно. Если бы меня оценивали, мне бы в основном ставили пятёрки, я думаю. И я бы не ценила их совершенно, потому что мне просто понятно, как это делать, и всё - я не заслужила этих пятёрок. Вот если бы я страдала, вымучивала эти свои достижения - это да. Блять. И так же я отношусь к своей зарплате сейчас, и это отвратительно. Я искренне не вижу, что я такого сделала, чтобы платить мне деньги. Все, абсолютно все окружающие видят, а я нет.
Поэтому я записываю вещи, которые я делаю. Потому что, хоть это и даётся мне интуитивно и проще, чем многим, это всё ещё забирает очень много сил. И я снова растеряла все свои безопасные способы отдохнуть. Перестала смотреть кино, перестала что-то делать руками, перестала читать художественную литературу, почти не слушаю музыку. Не гуляю по центру, не захожу в милые местечки. Бесконечное "у меня нет времени". Тьфу блин. Когда я запомню, что, если я не выделю времени на свой отдых сознательно, то у меня его точно не будет, оно само ниоткуда не выделится? Однажды запомню, наверное.
Как и раньше, как и раньше продолжаю тянуть на морально-волевых. Других не подвезли.

Ой, щас ору будет. От меня преимущественно.
В очередной раз под чьим-то постом про то, что ради успеха надо пахать и ещё немножечко пахать, но не просто так, а головой и да, всё равно всё те же самые 25 часов в сутки прочитала про "снова этот ваш капитализм" и "секрет успешного успеха - оказаться нужное время в нужном месте с нужными ресурсами".
Я вот, очевидно, капиталистка. У меня своя кофейня, у меня есть сотрудница, которой я плачу деньги. Я хочу на своём деле зарабатывать и, рано или поздно, сделать так, чтобы оно работало на меня с минимумом от меня усилий.
Так вот. За прошедшие две недели моя сотрудница получила немного больше двадцати тысяч рублей. А я - пять тысяч. Знаете, почему? Потому что мы не заработали мне на зарплату, потому что у нас было много необходимых расходов (мне приятней думать, что это вложения) и потому, что я сама отказалась сейчас взять больше, и оставила запас в деньгах бизнеса минимальный, чтобы, если что, вынимать оттуда, а не от сердца отрывать. И это ровно то, о чём я писала в предыдущем посте, да.
А ещё, если у меня что-то получится, и настанет тот самый успешный успех, где не я на зачётку, а зачётка на меня, последнее, что я смогу ответить на вопрос "как вы этого добились" - это "просто повезло". Если всё получится, то это настолько не просто повезло, это очень сложно повезло. Поездом зацепило за куртку и повезло по платформе лицом вниз, а машинист не заметил.
Я рассказала сотруднице, как вообще мне досталась эта кофейня. И она говорит: то есть ты могла не пахать предыдущие два года? И вот это как раз про "ей просто повезло мужика с бабками найти". Нет уж. Я пахала несколько лет в разных местах, набиралась опыта, знаний, навыков и взрослела, и только поэтому найденный мной мужик с бабками решил их вложить именно в мою кофейню. И то не за просто так, а за дивиденды, конечно же. Это не подарок, это - бизнес-предложение. И без моего пахалова и опыта ничего бы мне так на голову не упало.
Был ли элемент везения? Да, конечно. Это очень большой кирпичик. Но это вообще не всё. Без упорного труда и работы головой, без развития и постоянных попыток понять и научиться, как сделать лучше, ничего работать не будет, и успешного успеха тоже не будет. "Ему/ей просто повезло, он/а ничего для успеха не сделала" - оправдание для обиженных, чтобы ничего не делать сверх, чтобы не учиться, не рисковать, а просто ждать возможности. И скорее всего её упустить. Я несколько таких успешно продолбала в своё время, и сейчас хорошо это понимаю. И не жалею.
В общем, снова эти капиталисты, удачливые пидорасы ленивые.
Эх.

Мне кажется, одна из самых сложных вещей в своём бизнесе - это то, что ты очень долго только вкладываешь. От тебя всем очень надо денег. Нужно платить поставщикам всего на свете. Нужно платить аренду. Нужно платить сотруднику (или сотрудникам). Ещё ничего не заработал, но уже должен налог. Оформление чего угодно - деньги. Дизайн, чтобы рассказать о себе - деньги. Реклама - деньги. Контейнеры, чтобы хранить в них чай - деньги.
А зарабатываешь ты целое ничего. Еле-еле хватает покрывать воду для кофе и булки на продажу.
И это нормально. И так у всех. И все, кто открывает бизнес, знают, что первые полгода минимум - это работа в минус, ну максимум выйти на самоокупаемость, то есть работать в ноль. А вот начать что-то получать - это прям дальше.
Все твои дивиденды - это улыбки и "спасибо" от гостей. И ты убиваешься за это каждый день физически или эмоционально. Если ты не способен ехать на одобрении трёх постоянных гостей - ты не способен делать этот бизнес вообще. Правда.
Я немного расслабляюсь, когда мой партнёр демонстрирует спокойствие. Это не первое его родео, он уже влезал в какие-то такие истории. Он знает, как это работает. Я смотрю на него, и мне становится легче.
Но потом я снова погружаюсь в пучину закупок, трат, зарплат и выручки в тысячу рублей за день.
Но я справлюсь с этим. Как-нибудь. Возможности не справиться всё равно нет, как обычно.

Я из металла, я женщина из металла, как Маргарет Тетчер, как Пугачёва Алла
Вернулась вчера со свидания с тремя гаечными ключами в кармашке. Букет такой своеобразный получился. И нет, это не тот же самый чувак, который дарил мне шуруповёрт, это уже другой. И я была рада гаечным ключам, я сама попросила в хозяйственный зайти, чтобы их купить. Просто человек решил мне сделать приятное и оплатил сам, и помог выбрать.
Но я после этого зашла в магазин с косметикой. И страшно захотела духи. А потом ужасно захотела букет цветов. И ещё чтобы какой-нибудь мужчина приятный подарил мне украшение. Я захотела туфли неудобные - чтобы из такси до места назначения доходить и садиться, платья тесные немного, а не чтобы на баре было удобно, серёжки, браслеты, колечки. И чтобы пальто кто-то подавал, и двери открывал, и не позволял таскать по пятнадцать килограмм кофе за раз.
В общем, мне жутко хочется никому ничего не доказывать, ничего не решать, не чинить, не разбирать, не чертить схемы. Не быть единственной, кто понимает, что нужно сделать и как. А быть, ну... Красивой, приятной, с чувством юмора и интеллектом и - всё.
И я чувствую себя плохим человеком. Неблагодарным. Надо ведь быть благодарной за то, что жизнь выдала столько возможностей одним щедрым жестом, что исполняет мои детские мечты, что шаг за шагом я иду именно туда, куда хотела большую часть своей жизни. Благодарной надо быть. Радоваться. Наслаждаться. А вот плакать, хотеть это всё убрать на пару дней, хотеть пару дней ни за что не отвечать - вот этого всего нельзя. Так делают только плохие дети. А надо быть хорошей. Нельзя показывать, что с этим тяжело. Это - неправильно.
И я знаю, как эта вся фигня в голове работает. Но сделать пока ничего с ней не могу.
Могу только хотя бы через текст и через какие-то действия пытаться нормализовать.
Мне тяжело в новых сложных обстоятельствах, и это нормально, даже если обстоятельства радостные и вообще про удачу. Я могу уставать, даже если я не делаю ужасно много, и это не делает меня плохим человеком. Я имею право ныть и жаловаться в специально отведённых для этого местах (здравствуй, майнд) или людям, когда они готовы это слушать. То, что мне тяжело, и то, что я жалуюсь - не делает меня неблагодарной за то, что сейчас происходит в моей жизни.
Да, я устала, немножечко устала быть как Маргарет Тетчер, как Пугачёва Алла

Сижу в кофейне - потому что моя смена. Сижу, значит, красивая. Тут чистенько, мягкие булки (и не только те, на которых я непосредственно сижу), вкусный кофе с сиропчиком попкорн и вообще сплошная благодать. Пока меня снова не опрокинуло дневными заботами и не настал вечер, напишу тот самый пост про хорошее.
Спасибо огромное!
Во-первых, женщины с Майнда. Надо сказать, я вообще очень люблю женщин. На них держится мир в целом и моя кукуха в частности. Первый раз я невероятно умилилась, когда они в комментах к посту про открытие резко все ко мне собрались. Второй раз, когда Даша спросила: "а что тебе нужно для кофейни сейчас?" И я накидала всякого - от посуды на персонал, чтобы не есть из картона, до барного стула (ну чем чёрт не шутит). И я чуть не зарыдала, когда поняла, что эти девушки прекрасные хотят приехать, поддержать, в том числе просто купив у меня кофе, так ещё и подарочков привезти. Теперь у меня есть: две шикарные чашки на 360мл - это значит, что их можно даже отдавать гостям, которые хотят выпить кофе здесь, при условии, что кофе этот среднего объёма, две милейшие тарелки, которые подходят и для супа, и для второго - как бы глубокие, но не слишком, три постера - зимний, летний и нейтрально-мотивирующий, пробковая доска для гостей и пины к ней и приборы для бариста - ложки большие и маленькие и вилки. А, и ещё клюквенный зефир, я его обожаю всей душой. А ещё у меня теперь есть в памяти чудесный вечер с весёлыми девушками, каждую из которых я буду рада увидеть ещё много-много раз.
Во-вторых, друзья и близкие люди в целом. Мне столько раз уже сказали и написали, что я сделала почти невозможную штуку, максимально быстро открыв кофейню, и что нужно много смелости, чтобы запустить минимально работающий продукт, прекрасно зная обо всех его косяках, что я уже начала сомневаться - так ли я была права, когда это делала всё. В смысле, может быть, и правда стоило как-то медленней двигаться и пошлифовать всё как-то и так далее. Вдруг я всё делаю неправильно, раз все остальные делают те же вещи дольше и запускаются позже и вообще? Но нет. Друзья мои всегда писали и говорили это со словами "ты невероятно крута, только не умри от переутомления, пожалуйста!" А кое-кто из друзей, вдохновившись моим примером, начал выкладывать в сеть свои не идеальные результаты, потому что понял, что так можно, и что так нормально, и это хороший способ получить поддержку. В моей жизни никогда не было столько поддержки, как в этот период. Я думаю, без неё я навернулась бы ещё в первую неделю. Так что я бесконечно готова за это благодарить словами, скидками, подарочками, булками, обнимашками и просто демонстрацией того, что у меня всё получается. И ещё я очень хочу какой-нибудь уголок в кофейне выделить как раз для этой благодарности. Повесить фотки, показать, как всё начиналось, и кто был рядом со мной.
В-третьих, хочу рассказать про свою бариста. Её зовут Сания, и она никогда не работала у адекватных работодателей. Как я об этом узнала? Она пришла очень зашуганная, и сначала я подумала, что это её нормальное состояние. Потом я начала вести себя как обычно - общаться, учить аккуратно, давать инструкции, спрашивать, что ей нужно на рабочем месте, чтобы было комфортно. Мы начали разговаривать про то, что должен делать бариста, про ставку в час, про самоценность. Я ни разу к Сании не опоздала, потому что это же я. И с каждым новым моим адекватным проявлением она расслаблялась всё больше. Для неё большим сюрпризом было, что работодатель может заботиться о своих подчинённых, что можно проявлять инициативу и предлагать свои идеи, что обещания выполняются, что можно и нормально не понимать с первого раза, просить объяснить ещё пару раз и не натыкаться на раздражение. Она начала говорить со мной, притаскивать мне какие-то маленькие вкусности (потому что я тоже ей притаскивала еду), обнимать. И с гостями ей поэтому тоже постепенно становится общаться легче. Мне очень хочется верить, что, после работы со мной, она больше не согласиться работать у хреновых людей, которые готовы вытирать о своих подчинённых ноги, потому что будет знать, что можно иначе.
И, наконец, я благодарна себе. Мне кажется, я никогда ещё не была такой смелой. В смысле, страшно-то безумно, конечно, и мне всё ещё страшно и тревожно - вдруг мы не выйдем даже в ноль? Но вот это просто брать и делать. Согласиться на авантюру, поверить в свои силы, учиться отключаться от работы (пока с переменным успехом, но я работаю в эту сторону), принимать помощь, показывать не идеальный результат, проявлять терпение, принимать решения по куче разных вопросов. Да, я ною потом от усталости, я трачу бешеное количество денег на такси, потому что нет сил ехать на метро и автобусе, и я питаюсь не лучшим образом и вообще. Но я всё равно молодец. Я искренне считаю, что сейчас проявляю свои лучшие качества, о многих из которых я даже не была до конца в курсе.
Начало своего дела открыло мне глаза на столько прекрасного в себе и людях, что, даже если ничего из этого всего не получится, я уже прямо сейчас знаю, что всё было не зря. Потому что это невероятные ощущения.

Запишу тут что ли мечту об отдыхе. Я же пишу как чувствую. Чувствую, что хочу вот чего:
Уехать, но куда-то по России. Калининград, Питер, Казань - что-то такое. Несколько дней жить там в гостинице, ни в коем случае ни у кого-то дома. Гостиница. Где полотенца всегда чистые, завтрак, чай и кофе сами откуда-то материализуются, и можно возвращаться в номер в любое время суток. И ни с кем не разговаривать из вежливости, потому что тебя приютили. Денёк просто спать, смотреть в постели кино, лежать в ванне. Вставать исключительно ради еды. Потом, на следующий день выбраться гулять до какой-нибудь воды обязательно. Заходить в дурацкие магазинчики, торчать там по миллиону часов. Зайти в шмоточный, перемерить тучу всего и дай бог выбрать одно платье. Очередное платье, которое стоит слишком дорого, но такое миленькое же. Сидеть одной в кафе без книжки и без телефона в руках. Сходить на маникюр и на педикюр. И на массаж. Может, даже на йогу заглянуть. И не напрягаться вообще нигде, не выдавливать из себя никаких результатов и решений. Соглашаться с дополнительными продажами официантов, перемещаться на такси, если не хочется пешком и бесят автобусы. Разрешить себе снова остаться в номере на весь день и носа никуда не показывать, если будет чувство, что это нужно. И, конечно, сказать всем: я не на связи, по всем рабочим вопросам сюда и сюда, все личные подождут. И писать только самым близким, но и то - не больше часа в день на переписку с вообще всеми суммарно. Всё вот это на неделю примерно.
Однажды, и, я надеюсь, уже к лету, я смогу себе такой отпуск позволить и в смысле денег и в смысле налаживания процессов.
Такие мечты.