Вообще, конечно, удивительное начало года.

В смысле, наверное, я никогда не работала столько сразу после Нового года. Большая пердышка, день выходной, и всё, и пошлёпала. Из-за этого происшествия с девочкой так получается, что я снова катаюсь в кофейню ежедневно шесть дней подряд. Если не повезёт, семь. Либо взаимодействовать с заменами, либо работать самой. Всё ещё не считая той работы, которую я делаю удалённо.

Ещё кое-что произошло на личном. Ничего хорошего, ничего плохого. Просто это меня как-то подвынесло. Было обидненько, и ещё было много ярости. Не злобы. Ярости - когда хочется крушить, и это потребность отдаётся в теле, как голод. Самое смешное, что человек даже не накосячил как бы. Формально. Но чувства мои задел и сильно. А мне даже сказать нечего. Просто захлопнулась, как всегда. Уровень доступа, доверия и эмоциональной привязанности существенно понижен.

И ещё ощутила потребность быть единственной, самой важной для кого-то. Той женщиной, ага. Не вариантом. Не одной из всё же. Хотя "одна из", но "самая важная из" - не вызывает у меня особого протеста. Пусть будет кто угодно ещё, если большую часть ресурса человек отдаёт мне и не врёт. Просто так мало кто может, кажется.
И ещё. Ещё ужасно хочется сказать кому-нибудь "я тебя люблю" подразумевая "хочу просыпаться с тобой до конца жизни". Но мне даже подумать так не про кого. Мне ужасно не хватает любви. Получать и отдавать. Чтобы любовь эта курсировала между мной и кем-то ещё. Можно было бы, кажется, закончить все "не серьёзные" взаимодействия, которые, я это точно знаю, не приведут меня к желаемому, и искать этого "кого-то". Но, во-первых, я не верю, что вообще возможно целенаправленно искать и найти любовь всей жизни. Она просто встречается, и чаще всего тогда, когда ты не готов, не хочешь, не ждёшь. Вообще просто мимо проходил. Во-вторых, я не готова. Я понимаю, что все эти мысли и желания - просто желание закрыть дыру в душе, и ещё чтобы кто-то был рядом и поддерживал, и быть не одной, и всякое такое. Это желание происходит от моей эмоциональной несамостоятельности. Я нормально живу сама с собой, я забочусь о себе сама, но мне всегда хочется, чтобы это был кто-то другой. Я не самодостаточна. И потому не готова к большой и восхитительной любви. Разве что к новым хреновым взаимозависимым отношениям. А я такого не хочу.

И поэтому я оставляю всё, как есть. И даже больше, я сокращаю свои контакты, отказываюсь от встреч, удлиняю дистанцию. Сдерживаю порывы слишком много писать, слишком сильно заботиться, чрезмерно вкладываться в то, что уйдёт из моей жизни относительно скоро. Люди, вспоминая про которых я буду думать: "интересное было время", но не больше.

Хочу расплакаться кому-нибудь в плечо. Чтобы кто-нибудь среди ночи пошёл мне за вкусненьким в магазин. Приготовил ужин. Позвал прогуляться вечером после работы, и никаких телефонов. Возил в гости к родителям. Встречал с работы. Проводил со мной выходные. Не имел никакой "запаски".
Хочу свои старые отношения назад. Нет, не те, которые были у меня год назад. А те, которые были у меня пять лет назад. До первого кризиса, до всего.
"Много хочете" - говорит мне мой собственный разум. "Мало получите - да-да, я знаю" - отвечаю ему я.

Сегодня я сделала что-то правильно.
На самом деле, даже не сегодня, а вчера.
Вчера моя девочка-бариста по дороге на работу упала и повредила руку так, что даже поднять холдер не может. Развернулась и уехала из кафе, по дороге написав мне сообщение. А я планировала два выходных, один из которых хотела лежать и тюлениться, а во второй поехать к бабушкам, потому что я обещала им это, и назвала конкретную дату.
Когда я увидела её сообщения, первым порывом было мчать в кофейню и закрывать дыры собой. А вторым - написать в чат бариста и найти замену на полдня и на день. И я сделала это. Да, мне пришлось съездить в кофейню, открыться, всё показать и так далее. Но потом я поехала домой и тюленилась, и смотрела кино, и мне было хорошо. А сегодня я смогла съездить к бабулям, я не отменила личные планы, не нарушила обещания, и моя кофейня работала. Я смогла решить этот вопрос как управленец. И я горжусь собой. Это стоило мне некоторых сил. Например, чтобы проконтролировать нового человека на баре и отдать ему ключи, мне пришлось довольно рано встать. А вечером поехать от бабуль не домой - отдыхать от поездки и спать перед сменой, а в кофейню принимать работу и забирать ключи. Но я всё равно молодец.
И я купила домой много-много фруктов и овощей. И прекрасно поужинала омлетом и огурцом, помидоркой и сельдереем. И радуюсь. Я смогла о себе позаботиться.
Лажаю ли я на этом пути? Бесконечно. Значимо ли это? Не так, как мои маленькие победы.
Я надеюсь, такие победы будут давать мне сил двигаться дальше. Я очень стараюсь. И, кроме прочего, я очень стараюсь стараться не изо всех сил, а из разумного их количества.

Окружающие: у тебя всё так упорядоченно, ощущение, будто бы ты из какой-нибудь немецкой организации. Или что прямиком из СССР, где все такие сильные мощные, одна из тех, на ком всё вообще держится.
Я: ой да не, я ничего не успеваю, и вообще ленивая жопа, и недостаточно собранная и организованная. И вообще мне стыдно деньги получать, мне кажется, я ничего не делаю.
Так же я: к 11 утра успела отметить галочками девять пунктов в списке дел, который, конечно же, будет ещё дописываться в течение дня. И отдыхаю и развлекаюсь исключительно в ущерб сну, потому что не могу позволить себе это делать в ущерб работе. И думаю о том, что мне пора вести список со списками, потому что у меня есть потребность систематизировать и свои списки тоже.

Я еду на велосипеде, и он горит, и я горю, и всё горит, но я не в аду. Я всего лишь в своей кофейне. Если почитать про нервный срыв и выгорание, то получается, что у меня вот они. Вот прямо сейчас. И сверху к базовым проявлениям у меня ещё есть индивидуальное. Адское обесценивание себя и своей работы. А началось это знаете, откуда? Мама. Всегда мама, каждый раз мама.
Мне всегда легко давались русский с литературой. Я была по литературе отличницей всегда, по русскому была, если напрягалась хотя бы чуть-чуть. Так вот. За отличные оценки по этим предметам меня не хвалили никогда, потому что за что здесь хвалить? Пальцем о палец не ударила, тебе это легко даётся, ты не заслужила похвалы. Хвалили меня за тройки по английскому, если для того, чтобы получить эту тройку, я рыдала весь предыдущий вечер над домашней работой. Если не рыдала - не хвалили, а говорили, что недостаточно старалась, можно было бы напрячься, и была бы четыре. Так вот. Я себя сейчас так и оцениваю.
А менеджерство, управление - это то, что даётся мне интуитивно. Если бы меня оценивали, мне бы в основном ставили пятёрки, я думаю. И я бы не ценила их совершенно, потому что мне просто понятно, как это делать, и всё - я не заслужила этих пятёрок. Вот если бы я страдала, вымучивала эти свои достижения - это да. Блять. И так же я отношусь к своей зарплате сейчас, и это отвратительно. Я искренне не вижу, что я такого сделала, чтобы платить мне деньги. Все, абсолютно все окружающие видят, а я нет.
Поэтому я записываю вещи, которые я делаю. Потому что, хоть это и даётся мне интуитивно и проще, чем многим, это всё ещё забирает очень много сил. И я снова растеряла все свои безопасные способы отдохнуть. Перестала смотреть кино, перестала что-то делать руками, перестала читать художественную литературу, почти не слушаю музыку. Не гуляю по центру, не захожу в милые местечки. Бесконечное "у меня нет времени". Тьфу блин. Когда я запомню, что, если я не выделю времени на свой отдых сознательно, то у меня его точно не будет, оно само ниоткуда не выделится? Однажды запомню, наверное.
Как и раньше, как и раньше продолжаю тянуть на морально-волевых. Других не подвезли.

Ой, щас ору будет. От меня преимущественно.
В очередной раз под чьим-то постом про то, что ради успеха надо пахать и ещё немножечко пахать, но не просто так, а головой и да, всё равно всё те же самые 25 часов в сутки прочитала про "снова этот ваш капитализм" и "секрет успешного успеха - оказаться нужное время в нужном месте с нужными ресурсами".
Я вот, очевидно, капиталистка. У меня своя кофейня, у меня есть сотрудница, которой я плачу деньги. Я хочу на своём деле зарабатывать и, рано или поздно, сделать так, чтобы оно работало на меня с минимумом от меня усилий.
Так вот. За прошедшие две недели моя сотрудница получила немного больше двадцати тысяч рублей. А я - пять тысяч. Знаете, почему? Потому что мы не заработали мне на зарплату, потому что у нас было много необходимых расходов (мне приятней думать, что это вложения) и потому, что я сама отказалась сейчас взять больше, и оставила запас в деньгах бизнеса минимальный, чтобы, если что, вынимать оттуда, а не от сердца отрывать. И это ровно то, о чём я писала в предыдущем посте, да.
А ещё, если у меня что-то получится, и настанет тот самый успешный успех, где не я на зачётку, а зачётка на меня, последнее, что я смогу ответить на вопрос "как вы этого добились" - это "просто повезло". Если всё получится, то это настолько не просто повезло, это очень сложно повезло. Поездом зацепило за куртку и повезло по платформе лицом вниз, а машинист не заметил.
Я рассказала сотруднице, как вообще мне досталась эта кофейня. И она говорит: то есть ты могла не пахать предыдущие два года? И вот это как раз про "ей просто повезло мужика с бабками найти". Нет уж. Я пахала несколько лет в разных местах, набиралась опыта, знаний, навыков и взрослела, и только поэтому найденный мной мужик с бабками решил их вложить именно в мою кофейню. И то не за просто так, а за дивиденды, конечно же. Это не подарок, это - бизнес-предложение. И без моего пахалова и опыта ничего бы мне так на голову не упало.
Был ли элемент везения? Да, конечно. Это очень большой кирпичик. Но это вообще не всё. Без упорного труда и работы головой, без развития и постоянных попыток понять и научиться, как сделать лучше, ничего работать не будет, и успешного успеха тоже не будет. "Ему/ей просто повезло, он/а ничего для успеха не сделала" - оправдание для обиженных, чтобы ничего не делать сверх, чтобы не учиться, не рисковать, а просто ждать возможности. И скорее всего её упустить. Я несколько таких успешно продолбала в своё время, и сейчас хорошо это понимаю. И не жалею.
В общем, снова эти капиталисты, удачливые пидорасы ленивые.
Эх.

Мне кажется, одна из самых сложных вещей в своём бизнесе - это то, что ты очень долго только вкладываешь. От тебя всем очень надо денег. Нужно платить поставщикам всего на свете. Нужно платить аренду. Нужно платить сотруднику (или сотрудникам). Ещё ничего не заработал, но уже должен налог. Оформление чего угодно - деньги. Дизайн, чтобы рассказать о себе - деньги. Реклама - деньги. Контейнеры, чтобы хранить в них чай - деньги.
А зарабатываешь ты целое ничего. Еле-еле хватает покрывать воду для кофе и булки на продажу.
И это нормально. И так у всех. И все, кто открывает бизнес, знают, что первые полгода минимум - это работа в минус, ну максимум выйти на самоокупаемость, то есть работать в ноль. А вот начать что-то получать - это прям дальше.
Все твои дивиденды - это улыбки и "спасибо" от гостей. И ты убиваешься за это каждый день физически или эмоционально. Если ты не способен ехать на одобрении трёх постоянных гостей - ты не способен делать этот бизнес вообще. Правда.
Я немного расслабляюсь, когда мой партнёр демонстрирует спокойствие. Это не первое его родео, он уже влезал в какие-то такие истории. Он знает, как это работает. Я смотрю на него, и мне становится легче.
Но потом я снова погружаюсь в пучину закупок, трат, зарплат и выручки в тысячу рублей за день.
Но я справлюсь с этим. Как-нибудь. Возможности не справиться всё равно нет, как обычно.

Сижу в кофейне - потому что моя смена. Сижу, значит, красивая. Тут чистенько, мягкие булки (и не только те, на которых я непосредственно сижу), вкусный кофе с сиропчиком попкорн и вообще сплошная благодать. Пока меня снова не опрокинуло дневными заботами и не настал вечер, напишу тот самый пост про хорошее.
Спасибо огромное!
Во-первых, женщины с Майнда. Надо сказать, я вообще очень люблю женщин. На них держится мир в целом и моя кукуха в частности. Первый раз я невероятно умилилась, когда они в комментах к посту про открытие резко все ко мне собрались. Второй раз, когда Даша спросила: "а что тебе нужно для кофейни сейчас?" И я накидала всякого - от посуды на персонал, чтобы не есть из картона, до барного стула (ну чем чёрт не шутит). И я чуть не зарыдала, когда поняла, что эти девушки прекрасные хотят приехать, поддержать, в том числе просто купив у меня кофе, так ещё и подарочков привезти. Теперь у меня есть: две шикарные чашки на 360мл - это значит, что их можно даже отдавать гостям, которые хотят выпить кофе здесь, при условии, что кофе этот среднего объёма, две милейшие тарелки, которые подходят и для супа, и для второго - как бы глубокие, но не слишком, три постера - зимний, летний и нейтрально-мотивирующий, пробковая доска для гостей и пины к ней и приборы для бариста - ложки большие и маленькие и вилки. А, и ещё клюквенный зефир, я его обожаю всей душой. А ещё у меня теперь есть в памяти чудесный вечер с весёлыми девушками, каждую из которых я буду рада увидеть ещё много-много раз.
Во-вторых, друзья и близкие люди в целом. Мне столько раз уже сказали и написали, что я сделала почти невозможную штуку, максимально быстро открыв кофейню, и что нужно много смелости, чтобы запустить минимально работающий продукт, прекрасно зная обо всех его косяках, что я уже начала сомневаться - так ли я была права, когда это делала всё. В смысле, может быть, и правда стоило как-то медленней двигаться и пошлифовать всё как-то и так далее. Вдруг я всё делаю неправильно, раз все остальные делают те же вещи дольше и запускаются позже и вообще? Но нет. Друзья мои всегда писали и говорили это со словами "ты невероятно крута, только не умри от переутомления, пожалуйста!" А кое-кто из друзей, вдохновившись моим примером, начал выкладывать в сеть свои не идеальные результаты, потому что понял, что так можно, и что так нормально, и это хороший способ получить поддержку. В моей жизни никогда не было столько поддержки, как в этот период. Я думаю, без неё я навернулась бы ещё в первую неделю. Так что я бесконечно готова за это благодарить словами, скидками, подарочками, булками, обнимашками и просто демонстрацией того, что у меня всё получается. И ещё я очень хочу какой-нибудь уголок в кофейне выделить как раз для этой благодарности. Повесить фотки, показать, как всё начиналось, и кто был рядом со мной.
В-третьих, хочу рассказать про свою бариста. Её зовут Сания, и она никогда не работала у адекватных работодателей. Как я об этом узнала? Она пришла очень зашуганная, и сначала я подумала, что это её нормальное состояние. Потом я начала вести себя как обычно - общаться, учить аккуратно, давать инструкции, спрашивать, что ей нужно на рабочем месте, чтобы было комфортно. Мы начали разговаривать про то, что должен делать бариста, про ставку в час, про самоценность. Я ни разу к Сании не опоздала, потому что это же я. И с каждым новым моим адекватным проявлением она расслаблялась всё больше. Для неё большим сюрпризом было, что работодатель может заботиться о своих подчинённых, что можно проявлять инициативу и предлагать свои идеи, что обещания выполняются, что можно и нормально не понимать с первого раза, просить объяснить ещё пару раз и не натыкаться на раздражение. Она начала говорить со мной, притаскивать мне какие-то маленькие вкусности (потому что я тоже ей притаскивала еду), обнимать. И с гостями ей поэтому тоже постепенно становится общаться легче. Мне очень хочется верить, что, после работы со мной, она больше не согласиться работать у хреновых людей, которые готовы вытирать о своих подчинённых ноги, потому что будет знать, что можно иначе.
И, наконец, я благодарна себе. Мне кажется, я никогда ещё не была такой смелой. В смысле, страшно-то безумно, конечно, и мне всё ещё страшно и тревожно - вдруг мы не выйдем даже в ноль? Но вот это просто брать и делать. Согласиться на авантюру, поверить в свои силы, учиться отключаться от работы (пока с переменным успехом, но я работаю в эту сторону), принимать помощь, показывать не идеальный результат, проявлять терпение, принимать решения по куче разных вопросов. Да, я ною потом от усталости, я трачу бешеное количество денег на такси, потому что нет сил ехать на метро и автобусе, и я питаюсь не лучшим образом и вообще. Но я всё равно молодец. Я искренне считаю, что сейчас проявляю свои лучшие качества, о многих из которых я даже не была до конца в курсе.
Начало своего дела открыло мне глаза на столько прекрасного в себе и людях, что, даже если ничего из этого всего не получится, я уже прямо сейчас знаю, что всё было не зря. Потому что это невероятные ощущения.

Знаете ли вы, что такое головные боли напряжения? Вот я знаю.
Это когда мозг, а точнее его лобные доли, начинают болеть от того, что им очень много приходится решать, думать, анализировать и такое прочее. Одним словом, работать. Часто эти самые боли сопровождаются растущей чувствительностью ко всему - звукам, прикосновениям, свету, вопросам. На каком-то этапе, сразу перед слезами от усталости, обычно, когда слышишь очередной вопрос или предложение, которое нужно обдумать, хочется спрятаться под ванную, как пёсикам во время салюта. Хочется сесть на корточки или лечь на пол лицом вниз, закрыть голову, а особенно уши, руками, и делать вид, что ничего этого вокруг не существует.
Я это к чему? Мой мозг орёт, что он превращается в тыкву и нам пора лежать лицом в пол и закрыть уши руками, примерно ежедневно. Где-то после семи вечера я всё ещё могу продолжать принимать какие-то решения и отвечать на вопросы, но даётся мне это настолько тяжело, что ни в сказке сказать ни пером описать. Каждый день я думаю: вот сейчас вроде бы нужно сделать только вот три каких-то штуки, например. Три неотложных решения - это не много, это не нагрузит. Но потом я приезжаю в кофейню, и там внезапно оказывается, что решений нужно принять не три нихрена, а в десятки раз больше. Каждое предложение формата "а давай сделаем чай с вишней" или очередное "вам сюда нужна вывеска" (потому что на это стопервое замечание о вывеске нужно реагировать не так как хочется - через "блятьявкурсе", а так, как вежливо), так вот, каждое вот это самое жрёт мой ресурс бесконечно. Я просто не знаю, как это описать.
Мне бы вообще хотелось бы в этом посте написать что-то доброе и хорошее. О том, как прошла сходка (все про неё уже написали, кажется, в том числе те, кто на ней не был), о том, как я благодарна шикарным женщинам, рассказать про их подарочки, про поддержку друзей и родных, про то, как дела идут в самой кофейне, про девочку, которая у меня работает, и какой она милый котичек. Про подругу, которая пришла ко мне домой и убралась, потому что у меня нет сил на уборку.
Но мне хочется написать этот добрый и полный благодарности текст от всей души, находясь на подъёме и способной действительно транслировать эту благодарность. А не тогда, когда ещё один-два вопроса про кофейню сегодня - и у меня потекут слёзы, потому что я не могу больше ничего решать сегодня. Не тогда, когда 37,2, болит голова, нос заложен который день, горло и лёгкие выдают боль и кашель по настроению, и не разболеваюсь я в основном на чувстве долга. Интересно, сколько раз за последние полгода я написала здесь слова "мне тяжело"? Так вот.
Мне тяжело.
Я ничего не хочу бросать. Я ни за что бы сейчас не рассталась с кофейней и её делами. Я радуюсь каждому гостю, каждой проданной чашке. Каждому сдвигу в лучшую сторону в самочувствии моего бариста на своей работе. Но мне жутко тяжело, я адски устала, я не могу отдохнуть.

Знаете, что должна уметь и делать хозяйка кофейни, которую ещё только предстоит поставить "на колёса"?
Всё.
Мыть полы, красить стены, декорировать помещение, варить кофе, отбирать персонал, обучать персонал, считать деньги, вести бухгалтерию, общаться с гостями, варить заготовки, делать план помещения, делать украшения из ничего или просто за очень дёшево, полировать специальной полиролью ужасную раковину, чтобы она стала получше, изучать маркетинг, продвигать своё дело, чтобы о нём узнало как можно больше местных жителей, придумывать уловки, чтобы они зашли хотя бы в первый раз, и чтобы обязательно захотели зайти снова.
Это невероятно интересно.
Кстати, я сейчас усиленно ищу дизайнера, который сделает мне фирменный стиль кофейни и разработает логотип. Если вдруг здесь есть кто-то, кто ощущает в себе силы на это и хочет шушуть подзаработать на приятном проекте - велком, я обожаю платить приятным мне людям.
Ещё мне кажется, я почти привыкла ежедневно гонять на работу. Особенно это адекватно выходит, если есть возможность хотя бы минимально высыпаться. А ещё у меня адский бардак и грязь дома, потому что на дом сил и времени нет. Решила, что, если не соберусь в воскресенье-понедельник это решить, то надо будет уже звать специальную женщину, которая это сделает за меня. Такие пироги. Никогда не думала, что дойду до подобного так рано.) Ну и ладно.

Ну, мы открылись. У нас есть булки, кофе, какао и помирающая я. Но я всё равно очень буду рада всем, кто доедет и скажет: "Привет, murn/Настя! Я с майндвела, и я до тебя доехал(а)!" И всем сварю кофе и угощу булкой, и сделаю скидку, потому что ну понятно, что все свои.
Насколько адски я устала? Безумно. Я еле встаю, дома я только сплю и кормлю кошку. У меня нет сил ни на что вообще за пределами кофейни. Знала ли я, что так будет? Конечно, да. Была ли я к этому готова? Ну, если совсем честно, то не слишком. К такому сложно подготовиться. Что ты реально каждый день едешь в одно и то же место, и делаешь, делаешь, делаешь. Не руками - так головой. Что выходных просто нет. И когда будут - не понятно вообще. И что "о, заезжай ко мне на неделе" теперь почти невыполнимая вещь.
Я просто хочу лечь спать без будильника. И спать, пока не высплюсь. И не бежать потом никуда, и не думать, что у меня три доставки, и их надо принять, и вообще. Каких-то пара недель ещё практически без выходных, и я смогу иногда брать себе выходные, в которых единственной моей обязанностью будет реагировать на форс-мажоры.
Мне хочется просто разобрать вещи в моей новой старой квартире. Найти любимые джинсы, постирать шмотки. Вынести ковры, вывезти ненужную мебель. Вымыть пол. Да мало ли дел, будем честны.
В общем, сил мне. Если мне повезёт, то впервые расслабиться я смогу где-то в понедельник. На целых полдня примерно. В лучшем случае.

Прекрасные девушки напомнили мне, что я забыла написать адрес.)
М.Зюзино, Севастопольский проспект, 51к2, между Вайлдберриз и Пятёрочкой
Мур