Сегодня я шла по залитой солнцем Москве и внезапно подумала, что я действительно такая сильная, как мне говорят друзья. Не то что бы это было чем-то хорошим, на самом деле, потому что, если бы я смогла выбрать себе любые вводные по жизни, я бы свои никогда не выбрала, честное слово.
Но да, за счёт того, что меня не угораздило родиться здоровенькой в какой-нибудь обеспеченной семье, где никто никогда не разводился, а бабушки и дедушки доживали до ста, мне пришлось стать сильной. Я всегда и всем говорю: обстоятельства. На что мне обычно отвечают: можно было сдаться. Но у меня в голове это так не работает…

Солнце бьет через мои грязные окна. Я мыла их не так уж давно, но я же тут постоянно с брызгалкой ношусь, да и пыль. Но такие окна для меня почему-то даже уютны. На завтрак кофе с молоком (спасибо, человек) и вчерашняя шарлотка. Я вчера решила, как и всегда решаю, когда мне плохо, что надо брать себя в руки и улучшать что-то вокруг. Вот кухня, здесь грязно, и это ухудшает и так не радостное состояние. Убралась, даже пол вымыла, что для меня всегда отдельная сложность. Ну и шарлотку сделала, да, потому что яблоки-то пропадут, а жалко.
День сегодня обещает быть длинным и насыщенным, ведь вчера я ничего не могла делать…

Я не понимаю, почему мне так плохо. Никакие внешние обстоятельства не способствуют такому. Я полдня в слезах, я не смогла работать сегодня. Я почти не вставала.
Так плохо было последний раз ещё зимой. Меня тогда жахнуло: меня никто не любит, я ужасный человек, у меня нет своего угла, мой друг мёртв, с ещё одним я больше никогда не смогу общаться, работа убивает.
Но ведь сейчас почти всё пришло в норму. Свой угол есть, меня любят, я ничего такая, работу можно менять и это не так уж сложно. Друзей не вернуть, да. Но это почти отболело. Это не больнее неработающей руки. Почему же мне так плохо…

Я начала писать заметки.
В интервью одной актрисы я услышала о том, что актёры часто "консервируют" эмоции, когда испытывают их, чтобы потом на сцене выдать их правдиво. Что ощущаешь при измене, в момент рождения ребёнка, в момент встречи старого друга. А потом, совсем недавно, я прочитала о писательнице, которая ездила весной на велосипеде в лес, чтобы зафиксировать свои ощущения на бумаге для романа, потому что пока там были только щебечущие птички и ничего стоящего. А живые ощущения - это совсем другое.
И я начала делать это. Просто описывать свою реальность, как я её чувствую. Время…

Не знаю, что за дела, но я снова злюсь. Засыпала нормально, да, ночью ушла спать на кухню, потому что спать с человеком было неудобно. Ну бывает, не критично.
Но как же всё бесит. И человек тоже бесит, и это грустно. Я вижу, что он искренне вчера весь вечер пытался меня веселить, сегодня с утра переживал, что я из-за него спала на кухне, сделал чай, вот это всё. Но я просто не могу, меня прям раздражает ВСЁ. В чатик с радостями очень сложно что-то писать.
Сегодня у меня начнётся рабочая неделя, и её единственный плюс - она короче на один день, чем обычно. Завтра мне надо будет идти на психологическую консультацию, и я поймала…

Я проснулась в плохом настроении. Мы с человеком неприятно заснули, вроде не в ссоре, но обнимать друг друга не хотелось, и последнее неприятное слово было за ним. И я проснулась такая же, как и засыпала - обиженная, недовольная. Он - будто бы ничего не произошло. Полез сразу куда-то руками своими. И отстал только после второго "не хочу" и сообщении о том, что я вчера с первого раза услышала его "не хочу", и пусть будет добр взять пример.
Но я всё равно приготовила ему завтрак, потому что он опаздывал, и не успевал сделать себе сам то, что планировал. Сделала кофе и пару бутеров - лучше, чем ничего. Я же всё…

У одной моей знакомой лейкемия. Она не теряет оптимизма и борется, проходит химию, уже пришлось сбрить волосы. Она давно не появлялась в сети, и я немного волнуюсь.
Ещё один мой знакомый написал сегодня, что уже месяц с инсультом в больнице.
Ещё один болел раком, и вроде всё было ок, и он был здоров после лечения, насколько это было возможно, но вот поехал в родной город по каким-то нехорошим штукам со здоровьем.
Четвёртая с депрессией.
И пятый.
Шестая с доброкачественной опухолью и неусваемостью жира, и ещё с аллергией на глютен.
У седьмого панические атаки, снова депрессия…

Вчера меня качало из стороны в сторону. Я поплакала, испугалась, мне даже было трудно дышать и вот это всё. Но ещё я погуляла по Арбату и получила море удовольствия, улыбаясь прохожим и музыкантам, купила арбуз и пропустила трамвай, а его водитель поблагодарил меня улыбкой и кивком, и всё это было просто отлично.
Вчера на Арбате я стояла и слушала одного замечательного парня - весёлого, светлого, с очень чистым приятным голосом и хорошей гитарой. Он пел и свои, и чужие песни, подтанцовывал, улыбался и был один, без традиционной девочки с шапкой. В его чехле были в основном купюры, и я увидела там даже пару…

Может быть это от того, что я решила не покупать шмоток и такого три месяца, а может быть от того, что у меня появились деньги, мне сейчас безумно хочется их куда-нибудь потратить. Вчера, когда я огорчилась, одна из первых мыслей была: пойду куплю классную футболку. Не пошла и не купила, но мысль такая возникла на автомате.
Сейчас мне хочется джинсы (на моих невыводимое пятно на заднем кармане), футболку (или две), платье (или двадцать), юбку, обувь на плоском ходу, что-нибудь вместо моей красной кофты и платок. Буду ли я всё это покупать? Конечно, нет, ведь я себе уже пообещала. Но хочется. А это только шмотки, есть ещё штуки…

.
Короткие, длинные, умные, злые.
Все духи собрались, глаза их пустые.
Их вопли услышишь ты сквозь сон…

.
— Позволь моим рукам коснуться плеч твоих.
— Я позволяю. Скинь мою печаль.
— Позволь, мой терпкий шёпот обовьёт твою душу.
— Усталость, боль из сердца унеси ты вдаль.
— Я не подобен райским кущам, но весь твой голод
Я соберу в свою ладонь, её в кулак сожму.
— ...Но лишь молю, сквозь силу себя не заставляй
Идти вперёд, на ледяную сталь…

Вчера, как я и писала, мне было откровенно ниоч. Вечером я записала подруге войс о том, что дома мне стало слишком квадратно и уныло, и поэтому я вышла на улицу. Как только я это сделала, начать капать слабенький дождик. Я не успела уйти далеко, и мне позвонил мой человек.
-- Ты дома?
-- Нет, я гуляю. Около Домино. А ты где?
-- У метро. Пойдём в Перик, женщина.
Пошли. Я обрадовалась, что всего семь, а мы с человеком уже увиделись. Он должен был ехать к семье сегодня и снова быть поздно, но отменил планы. Днём я спокойно и без истерики, попытавшись максимально использовать новые…

"А ты думала, что я на тебе женюсь? Ты такая наивная и ебнутая или просто троллишь меня?"

Итак, спустя полтора года отношений, ежедневного общения, различных поездок и совместных планов (которые даже не я озвучивала, к слову) мой благоверный выдает такой перл. Прямая цитата. Теперь это надолго засядет в моих мыслях.

После моего красноречивого молчания молодой человек взрывается комментариями о том, как со мной все плохо. Особенно с моей крышей. Она вообще на месте?
Его шок внезапно сменяется смехом. С меня начинают активно рофлить и интересоваться, что…

Я не понимаю, что сейчас произошло. Только что всё было хорошо, день шёл лучше некуда и вот - я в истерике. Как будто щелкнули рычажком каким, и НастасьИвгенна уже вся в мыслях, что её не любит конкретный человек (который, конечно, должен), что квартира ужасная и ещё и грязная, и в ней ни жить, ни работать - нихрена, что работа убивает, что здоровье ни к чёрту и без работы и ещё много-много всего. Страх, паника, гнев, отчаяние - и всё за каких-то пять минут. Я разозлилась на себя, на своего человека, на арендодателя, на всё вокруг.
И начала убираться, потому что работать на кухне, где до сих пор не вынесен мусор (три…

Я не умею слушать людей. Я подозревала об этом, но полностью осознала только сейчас. И поэтому мне грустновато, потому что я хочу быть хорошим другом, девушкой, дочерью, коллегой. Не потому, что "хорошей", а потому, что мне нравится, когда людям со мной комфортно.
Именно поэтому рядом со мной в основном люди, которые любят слушать, но сами в большинстве случаев не особо болтливы. Всё логично. Но ведь слушать надо всех. Слышать всех. В моей жизни сейчас есть несколько человек, которые отчаянно нуждаются в том, чтобы их просто услышали и приняли. Я постараюсь научиться…

Обрываю себя на полуслове, сдерживая никому не нужную искренность. Никто ведь не просил меня о ней. Никто не спрашивал, как я, как проходят мои дни, достигла ли я того, к чему стремилась. А ведь достигла, вообще-то.
И прикусываю язык, когда хочу поделиться этой радостью.

"Всем насрать. Заткнись", - говорю я себе. И затыкаюсь.

И в то же время рычу на мать, когда она пытается поинтересоваться хоть чем-то. Нет уж, ее интерес мне точно не нужен.
"Нельзя быть такой агрессивной с близкими", - бросает она.
"Мы? Близкие? Очень смешно"…

Я пишу этот пост из кровати, а меж тем уже 8:37. Просто сегодня я не смогла заставить себя встать в 6:20. Проснулась по второму будильнику .в 7:30: а встала уже после восьми. Не хотела делать зарядку, но сделала. Налила воды, взяла с кухни ноут - и вот, я здесь. Скоро нужно начинать рабочий день, но я не могу, честное слово. А надо.
Я чувствую себя одинокой и разочарованно. Я хотела написать "бесполезной", но ненасильственное общение подсказывает, что это оценка, а не чувство. Мой человек провёл последние три вечера без меня - со своими друзьями из разных компаний или родственниками, и я чувствую себя одинокой, потому что мне…

Скоро год. Скоро год, как моего друга нет. Всего через какой-то месяц.
Год назад в это время, второго сентября, я могла ему написать. Или позвонить. Или даже приехать и обнять его - худого и лохматого. Но не сделала всего этого, потому что думала, что впереди вся жизнь. И, может быть, я была права, но только насчёт себя, у друга впереди жизни не было.
Ещё месяц, и мой друг будет мёртв не "недавно", а "больше года назад". Как будто это что-то меняет. Внутри - меняет. Я думаю о том, что однажды мой друг будет мёртв дольше, чем мы были знакомы. Как получилось с моей Катькой и США. Она там уже…

Я вчера ныла о том, что страдаю и мне нечем убивать время? Что ж, мои молитвы услышаны. Пересдачу поставили на первую учебную неделю и предупредили об этом только что. Обожаю наш факультет. Такая замечательная организация.

Зато мне есть чем заняться)))

Очень сложно просто так взять и перестать "излучать негатив". Особенно, когда рядом ещё один излучатель, а ты от него ещё чего-то ждёшь. Ждать чего-то от людей - так себе практика, я вам скажу. Абсолютно бессмысленная и при этом чаще всего болезненная, ведь люди не хотят давать. И это нормально. Я тоже не хочу, потому что мне кажется, что у меня ничего нет.
Но в один момент я понимаю, что это не так, и готовлю завтрак, улыбаюсь с утра и обнимаю, завариваю чай, отдаю что-то из того, что приготовила себе, потому что человек не может найти свою еду.
И тут же делаю следующую ошибку: начинаю…

Как человек, любящий кофе, я просто не смог пройти мимо кофе из рожкового дерева, когда бродил по магазинчику на Кипре. Я предполагал, что ничего хорошего в этой пачке меня не встретит, что не даром его не предлагают в кафе и что аналог нашего аналога кофе - это так себе идея, но всё-таки прихватил. В конце концов был бы я собой, если бы перестал пробовать всякую чертовщину?

Я очень красиво варил это дело в кастрюльке, потому что у меня нет дома турки, и мешал чайной ложечкой, потому что больше нечем. Запах у варева странный, густой и обволакивающий. Говорят, по вкусу напоминает кофе, какао и цикорий, но я слабо верил в эти…

Я знаю, что это третий пост за сегодня, но куда же деваться, если я немного графоман? Правильно, никуда. Можно пролистать, если что.
недавно наткнулась в инстаграме на пост про книгу "Год без покупок", в которой автор рассказала о своём опыте и что из этого вышло. Понятно, что, раз есть книга и её переводят на разные языки, а потом блогеры пишут на это обзоры, значит получилось у автора много чего хорошего, и всё именно потому, что она год покупала исключительно необходимое.
Сама инициатива мне, как начинающему зировейстеру, человеку, который заботится об экологии и минималисту в душе, конечно…

А вообще я проснулась в отвратном настроении. Мой человек вчера уехал к родне на весь день, а сегодня уедет к друзьям. Я не была готова провести все выходные в гордом одиночестве, потому что думала, что после недели, когда мы не видели друг друга из-за работы, мы на выходных побудем вместе, погуляем, посмотрим кино и приготовим что-нибудь вкусненькое. Но всё это я буду делать одна.
Ну и вот вроде не конец света, совершенно. Но у меня ощущение, что я нахрен не сдалась. Я знаю, что это не так, и этот человек заботится обо мне - покупает лекарства, когда я болею, шоколадки, когда я хочу, делает дела по дому, когда у меня нет сил, кормит кошку…

Не хочу никого де-а-но-ни-ми-зи-ровать, но сегодня с утра мне довелось прослушать пару совершенно замечательных войсов, которые были записаны вчера двумя не очень трезвыми, судя по всему, людьми, которые тоже здесь обитают. Одна - шикарнейшая женщина, второй - забавный, но не самый вежливый чувак, который в своё время улетел в мой чс за свои невежливые комменты.
И вот он через эту шикарнейшую женщину записал мне войс о том, что ему нравится меня читать, а я лишила его такой возможности, и экология - это круто, и он меня любит. Люблю пьяненьких. А этот чувак и трезвый, скорее всего, очень забавен, и мне даже захотелось…

Очередной творческий кризис чересчур затянулся, и пора бы начать выбираться из него своими лапками. Не пишу стихов так долго, что такими темпами и вернуться к ним не смогу. Не хватает вдохновения, образов. И мотивации, наверное.

В связи с чем была бы благодарна, если кто-нибудь из местных обитателей оставил бы по слову в комментариях. Можно и коротенькую фразу. Что-то, за что я могла бы зацепиться и вдохновиться этим.
Ничего не могу обещать, но очень постараюсь написать и выложить стихотворение по всему, что наберется. Если таковое будет.

Я чудесно провёл время на Кипре и очень рад, что выбрался на отдых. На самом деле я никогда не думал, что меня понесёт именно туда, причём настолько стремительно, и это очень интересный опыт. Я пробыл там всего пять дней…

Календарь подсказал , что неплохо бы было подвести итоги месяца. Ещё то, что и итоги лета тоже можно записать. Ну и вот.
Сначала про август. Август - это месяц, в котором у меня наконец случился отпуск. Я полежала, отдохнула, погуляла и начала налаживать заброшенные процессы. Трекеры, зарядка, порядок в доме, внимание к отношениям с людьми и с собой. Ещё в августе я попрощалась со своей старой работой в сфере развития и обучения персонала через игры. Мне было грустненько, но денег откровенно не было. Да, август - это месяц, в котором я большую часть времени беспокоилась про деньги. Ещё я нашла новую работу, но пока только на месяц, до 19…

Вчерашний день меня добил, и хорошо, что это была пятница.
Вчера я думала, что освобожусь часа в три. Ну в четыре, ладно. Но на самом деле освободилась я в 21:33. Я с утра съела йогурт, два варёных яйца, выпила чаю. Вышла из дома в восемь утра. Взяла с собой два плоских персика, снова налила чай и поехала, уверенная, что обедать буду дома, пусть и чуть позднее, чем хотелось. На этих двух персиках и чае прожила до половины одиннадцатого, при том, что очень много по своим меркам физически работала, была на ногах, бегала по лестнице и ещё вишенкой на торте - в предыдущие сутки-то было то же самое, и тоже практически без еды. Я…

7:17, я уже сделала зарядку, сходила в душ, замочила джинсы с потекшей ручкой и покормила кошку. И оделась. Яйца варятся, я сижу и ем йогурт, рядом крепкий чай. Это подготовка к последнему рабочему дню на неделе, ведь он тоже не будет слишком лёгким.
Вчера я разок сделала невозможное, хоть и не слишком крупное, в очередной раз поразилась силе делегирования и отстаивания границ, поболтала с хорошим другом, расшатала бедное бедро настолько, что иногда не могу встать с пола самостоятельно и при этом без "аааай, блять, больно". Мы с ребятами собрали кучу коробок и я боюсь себе представить, сколько каждый из нас (а в особенности мой…

...

– Ты моё Солнце.

– Такое же, как за кучу километров от Земли?

– Ну всё, теперь ты сама напросилась. Сейчас…