Я бросаю в большую кружку какао эти маленькие маршмеллоу как на всяких уютных фотографиях, а потом гоняю ложкой эту шапочку туда-сюда. Вряд ли это вообще способно помочь настроиться на рабочий лад, но я по крайней мере согнал себя с постели и даже сделал все основные дела, которые внезапно появились.
Между этим, впрочем, наконец-то завёл через госуслуги заявление на замену своего загранпаспорта, который с вероятностью 99,9% не будет готов к предстоящему отпуску. Мне хочется к морю, чтобы плавать и собирать ракушки (или опять обрывать все растения в попытках вырастить их потом дома), но не настолько, чтобы соваться на курорты краснодарского края…

Крепкая воля в бездельных руках
Сквозь бледные пальцы как сажа
Росписью лет на белых костях
Бессмертным позором ляжет

кошки не дают мне покоя.
пять утра, ну ебина-колдобина.
сперва одна рвалась в шкаф с пакетами, пока её разгоняла, разбушевалась вторая. успокаивала всеми методами - ничего.
теперь они дерутся, а я, как мать, смотрю в потолок и считаю до 10. я сейчас начну убивать.

После вчерашнего разговора сестра всё поняла без объяснений и заехала ко мне: привезла любимые пионы, вкусной еды и мы просто начали вместе готовить ужин за беседами на кухне. Мы говорили про мелочи и быт.. так будто всё нормально. Она старалась вернуть меня в это "нормально" максимально, как могла, я не упиралась. Мы говорили, что нужно поменять резетку, что надо завести кота к ветеринару и сделать стрижку на лето, что мама очень убрала на даче. Мы старались говорить, так будто мы живы. Наверное, потому что от части это правда, но только от части.. потому что без папы меня тоже больше нет и никогда не будет, как прежде…

сегодня первый рабочий день после отпуска. недели выходных мне было мало. я не хочу работать совсем. мне неинтересно, мне не нравится. может быть, так как сегодня я буду работать на чатах, вечером мне станет интереснее, но сейчас еще утро и мы не знаем, что будет.

стою перед выбором - остаться дома работать или все же поехать в офис. думаю стоит поехать в офис, так как в чатах нужно отвечать оперативно, а я не уверена, что помню инструкции. к тому же я соскучилась по обществу. а еще нужно забрать ленточку для пропуска, за которую я так боролась.

вчера принесла цветы от бабушки - герань и ваньку мокрого. надеюсь, они у меня не…

стоном холодным облизывал нервы
от боли сжимаясь в железный клубок
не в силах тот палец, что старости верный
как молодость вовремя жать на курок

Наверное, есть какая-то интуитивная связь.

Я такую редко чувствовала в её сильном проявлении, но чувствовала. Один раз в детстве: посреди ночи, когда папа попал в большую аварию - мы узнали о ней на следующий день, но тогда ночью, внезапно, я проснулась и забила в тревогу.. что что-то не так с ним...

Второй раз, когда у папы случился приступ в больнице.. я о нем тоже не знала. Просто также, внезапно, остановилась.. расплакалась, что никогда не было свойственно мне, до сих пор. Я начала писать ему сообщение.., на которое он уже никогда не ответит.

И сегодня.. мне было так плохо. Хотя, не помню когда было хорошо. Даже до смерти..отца…

как же я скучала по формату электронного дневника после закрытия тейсти. испробовала и богом забытые дайри с тамблером - все не то.

на данный момент я опаздываю на встречу со своей первой влюбленностью, поэтому напишу всего пару строчек, чтобы испачкать лист. не знаю, чем мы с ней займемся, ведь мы даже разговаривать толком не разговариваем - только обсуждаем новости друг друга. а ведь мы дружим уже 6 лет. неужели нам нечего обсудить? такое чувство, будто мы знаем мнение друг друга и оно в основном идентичное, поэтому мы даже не затрагиваем какие-либо обсуждения.

сегодня последний день отпуска, завтра на работу. мне перестала нравиться эта работа. я…

Я вижу свои ноги, руки - тело. Тело - тонкое, но сильное. Тонкое из-за постоянного недоедания, и сильное из-за постоянных же нагрузок. Вот уже несколько лет я знаю, что, если человек резко похудел, скорее всего, он пашет как чёрт, и у него нет сил, времени и денег, чтобы питаться адекватно. Лучший комплимент таким ребятам - о, ты чутка поднабрал!
Моё тело болит, причём абсолютно всё. Моё тело хочет ещё поспать, но нужно ехать. На учёбу. Потом на работу. Потом спать. Потом на работу. Повторить очень много раз. Что пока получается, так это моя затея с улучшениями на один процент. Я всё ещё, когда есть хоть какие-то силы, делаю какие-то крупицы работы…

Иногда два человека очень стараются быть вместе и делают для этого шаги, но фигня в том, что они не созданы друг для друга.

И здесь абсолютно нет эгоистичной злости в духе «Ты делаешь это, а должен то»/«Ты козел»/ «Ты меня совсем не ценишь». Нет. Есть абсолютное понимание – человек такой. В силу воспитания, особенностей психики и особенностей родителей (спасибо психологическому образованию!)

Ты видишь, что партнер старается, делает то, чего раньше не делал, проявляет заботу – все, чтобы сделать хорошо тебе. Делает так, как может. Но фигня в том, что тебе нужно гораздо больше…

Пью кофе и накапливаю энергию, которая немедленно из меня вытекает в никуда, не конвертируясь при этом в желание работать. Я шевелюсь, копошусь в бумажках как могильный червь в трупе, написываю с завидным упорством сотрудникам, и половина из них с не менее завидным упорством игнорирует призывы посетить оплот кадровой документации. Вот уж воистину Гидра - стоит разобрать одну папку бумаг, как выясняется, что теперь не хватает ещё двух, и так до бесконечности.
Со среды, как окончательно установилась ясная погода с ласково выжигающим мне глаза солнцем, у меня болит голова. В офисе только и разговоров, что о погоде и том, как всем от…

Таксоньки, таксоньки. Обиваю двери молитвенного онлайн-дома. Бегаю за всеми, кто может помолиться. Сражаюсь с воображаемой грустью на шпагах. Побеждаю, когда сдаюсь, махнув на неё рукой.

А внутри звучит: "Клубничечка моя огромная, хризантемушка моя пушистая. О чём же ты, родная, беспокоишься?"

Опять не могу никому в открытую рассказать про свою печаль. Просто творю фигню, осознавая, что опять не справляюсь.

Нужно просто остановиться, зашаломиться и передохнуть. Махнуть рукой на всё, пока что. Жалко, что Уральские горы от меня не в шаговой доступности. А то я бы туда ушла…

я просто один из сотен,
я всего лишь один из тысяч.
до отчаяния страх кислотен,
просто не думай, свет выключь.
горечь утренней тревоги.
соль слезинок по щекам.
не дойдешь ты до дороги,
боль разрубит пополам.
[2021]

Могильник внутри и снаружи нас
Она говорила " передай ей обьятия благодарности. Слабые, но искренние". Я вспоминаю ее голос и медленно умираю сама.
Он говорит "я не знаю как смотреть на гроб, когда он едет в печь". Он пьет остывший кофе и пытается быть сильным, что-то внутри идет трещинами и угрожающе скрипит..
" Ты приглашена восьмого на похорон"
Я убираюсь и нахожу альбомы. Три старых альбомчика, которые он принес недавно. Открываю и смотрю, рыдая над каждой страничкой. он не видит, это хорошо, его нет дома.
Как она была красива! Как она любила свою…

В субботу я в кои-то веки поднялся ещё до десяти утра, что для выходного дня считаю форменным извращением. Я даже не сразу отреагировал на звонящий под подушкой телефон, отчасти потому, что вечно вскакивающая на этот звук кошка мирно спала на моём животе и не отреагировала даже на то, как я под ней зашевелился. Вперёд сознания проснулась головная боль, и сипло-хриплым со сна голосом я поприветствовал матушку, которой обещал составить компанию в покупке телефона. План на субботу был весьма расплывчат и изначально мы сошлись на том, что встретимся ближе к обеду, но... Впрочем, у меня никогда не было проблем с тем, чтобы соскрести себя с постели, если я не…

Это вдогонку к предыдущему посту. Итак: я изнылась, что некрасивая, а вечером стала делать фотку для ежедневного поста в инсту и залюбовалась собой. Биполярочку (извините все, кого ранят штуки, затрагивающие серьёзные…

Окей, гугл, как быстро выбраться из ямы, куда я молниеносно свалилась? Ну, в смысле, снова решить, что я красивая и вообще милаха. Как же было хорошо в этом плане, когда не было постоянных отношений. В тиндере фотку поменяла, полистала пару часов и всё - красавица, прекрасная девушка, не хотите ли выпить кофе или там сгонять ко мне домой "пластинки послушать". А в семейной, так сказать жизни, как-то оно всё иначе. Мудрые семейные мужчины говорят "ты замечательно выглядишь", даже не поднимая на тебя взгляд. А чтобы человек посмотрел на тебя восхищёнными глазами, как в самом начале, я даже не знаю, что нужно сделать. Не, у всех есть…

Итак, я купила кроксы. По первому недолгому затесту - прикольно.
Боже, сколько же я сейчас вкладываю разного в себя. Я ещё долго не устану про это писать. Чем больше удобного я приобретаю или делаю для себя, тем больше мне хочется в свою жизнь ещё. Стоило один раз надеть удобный лифчик - и больше не хочется никаких других. Один раз увидеть, как со мной прекрасно можно обращаться в отношениях - и захотеть так всегда. Надеть действительно удобную обувь, которая нигде не жмёт, и не пожалеть о деньгах, которые за неё отдала. Красивые блокноты с нужной разметкой, кухонная техника и посуда, которые делают ровно то, что мне нужно…

а я не рискую начать интересоваться

Чисто физически устала, вымоталась. Ничего не могу поделать, засыпаю со слезами на лице.. Постоянно себя спрашиваю: "Ок, Таня, а теперь ответь что было бы правильно? Как правильно поступить?". В этот момент меня будто одергивает, возвращает на Землю, я собираюсь с мыслями и советы верные.. вроде: "Пожалуйста, перестань плакать. Успокойся. Попробуй раньше уснуть. Не думай.. ". Местами прислушиваюсь, но чаще срываюсь - гораздо чаще, чем хотелось бы.

И, вот, я следую собственным советам: слушаю медитации, читаю книгу перед сном, максимально стараюсь помочь себе и не понимаю, как каждый раз всё превращается в то, что я в…

Стало понятно, зачем нужно хорошее бельё. Что угодно сверху может быть "ну такое", но бельё нужно удобное. Я так давно не думала про красоту в привычном её понимании. "Сделать что-то, чтобы понравиться другим." Вот не делать чего-то, чтобы не раздражать - это да. Я задумалась о том, чтобы заплести афрокосы летом, но это надо делать после проектов, так участникам и заказчику будет комфортней. Так вот - бельё.
Самое важное - не видно. Это про всё, кажется. Никто из моих коллег не знает, что дома у меня губки бежевые, почти сливаются с остальной ванной. Чтобы красиво. Но я это знаю. Почти никто не знает, как долго я искала…

Почти неделю не писала, да? Работа. Я три дня, как минимум, не открывала ноут, кроме как для работы. Что-то мне подсказывает, что даже четыре. Я писала немного в инсту, немного себе, немного друзьям и семье. А сюда просто не доходила. И теперь даже и не знаю, что написать.
То, что я устала просто кошмарно? Это и так очевидно. Восемь рабочих дней, два из которых за баром (один - 15,5 часов), четыре - с лего, два - на мероприятиях. Сегодня выходной. Я сходила на массаж, прогулялась, купила себе восхитительный короткий топ. Буду носить его под футболки как лифчик, и просто так, с рубашкой сверху. Он настолько мне…

В неделю работы из дома я, кажется, делаю что угодно, кроме самой работы - подолгу смотрю на растения, всю первую половину дня вообще не выползаю из постели (даже на собрании присутствовал в коконе из одеяла), к вечеру залезаю в игры, если не случается чудо и не сваливается работа. Моя непобедимая бумажная гидра обитает в офисе, а из дома я разве что переписываюсь с коллегами да контрагентами, что занимает неприлично мало времени. Поэтому я так спокойно реагирую на необходимость задерживаться, когда я работаю где и должен - в конце концов дома моей основной задачей является вовремя тыкнуть в тачпад, чтобы оставаться онлайн…

Настолько добрая, что даже здесь, казалось бы, в месте где свободно могу высказать любые эмоции... пытаюсь их "завернуть" максимально бережно, так будто это может кого-то ранить. Черт возьми, я же всегда была за правду и была честна, деликатна, но честна.

А сейчас.. чувство будто накопила в себе яда и давлюсь им, и снова направляю его внутрь...

Нет. Так больше не будет. Всегда пыталась направлять гнев во что-то полезное, на адреналине, в дела; но сейчас пусть это будут слова.. раз мне так легче. Потому что я имею право злиться и ненавидить, то что случилось всё…

Я всегда контролировала свои мысли, эмоции. И одна из причин, почему сейчас не хочу видеть никого из друзей или кого-либо - я в ярости, безконтрольной, сумасшедшей ярости, готовая нагрубить на ровном месте (то чего никогда не делала и делать не стану).

Есть чувство, что уже не захочу увидеть друзей..

Ограничиваю себя в круге общения, потому что сдержаться вряд ли смогу - это и называется "попасть под горячую руку". Не хочу обижать тех, кто пытается помочь. Во мне говорит злость и сказать могу всякое, да и если честно.. Никогда не страдала недостатком внимания и сейчас не буду. Даже, как-то…

Его мать умирает. Черный червь рака точит слабое тело, не оставляет ни надежды ни радости ничего...Страдания, боль, увядание..
Говорят это конец, сердце все слабее, времени все меньше
Мне очень страшно

В чем выражается любовь к себе?
В поиске себя? В наслаждении теми вещами которые приносят удовольствие?
Или занимаясь тем, что тебе действительно нужно и интересно? Любимы и близкие люди рядом?
Возможно все вместе, потому что если выпадает один из пазлов этой системы, механизм ломается и что тогда?
Человек не чувствует себя счастливым, потому что есть недостающая сфера в которой мы не получаем достаточно любви.
Но что тогда делать, если одного пазла нет и достать его негде?
Тут нужно обратиться в любовь к себе…

Долго думала, почему не могу лечь спать. А вот нечего пить кофий в восемь вечера.

С таким восхищением попробовала американо в полюбившейся новой кофейне. Вот есть просто жижа с ароматом кофе, а есть воплощение…

Ночевала у себя, днём успела увидеться с сестрой и мамой. Субботу провела на работе, а под конец закрывая офис просто на автомате подумала: "Интересно, как там папа, что он делает? Надо позвонить, узнать.."

На полном, мать его, серьезе. А через секунду.. остановилась в коридоре и вспомнила, что пуст не только коридор, но и жизнь, что Тебя в ней больше нет..

Бл. Почему это так тяжело.

0:40. Я рыдаю дома и не могу заставить себя покушать за весь день, хотя бы, йогурт. Все вокруг говорят о том какая я хорошая, но почему же тогда жизнь складывается так хреново? Никогда так много не плакала. Вообще…

нет ли у вас ощущения что мы чертовски похожи на майских жуков? они появляются лишь на пару недель в году, что соизмеримо с нашей маленькой жизнью относительно планеты. кто-то из них не может взлететь и на 10 сантиметров ввысь из-за сломанных крыльев, другие раздавлены ботинком какого-то большого дяди, для которого твоя жизнь - пылинка, о которой даже на секунду он никогда не задумается. но малая часть из них таки не опускают своих крылышек и идут до победного конца. так вот мне хотелось бы чтоб ты был(а) тем самым жуком, который никогда не опустит своих мохнатых лапок и усиков и будет идти до конца. даже если тебя не любят, боятся, относятся с…