Меня задолбал этот насморк, меня задолбала эта слабость, меня задолбал кашель и странный сиплый голос. Я задолбалась болеть! Как отменить эту подписку?
Я давно не болела так долго. Причём ничего смертельного, просто простуда. Просто нудная, долгая. Ни температуры, ничего, кроме мерзких симптомов.
Фррр
Я не писала очень давно. Хотя мне было очень плохо. Изрезанная грудь и живот, изрезанные руки. Очень плохо.
Всё началось с того что меня дико высыпало. На лице, спине, плечах, ногах, руках не было живого места. В течение недели-полторы всё стало проходить, но это оставило след на моём ментальном состоянии.
Примерно неделю назад я взвесилась. Почти 2 года я держала вес на 73-76, но пока пью антидепрессанты я набрала до 83. Я всегда старалась не позволять весу управлять мною. Но в этот раз я проиграла. Опять истерика, опять избиение себя, опять порезы.
А теперь Никита. С ним что-то происходит, но…
Из-за болезни я не смогла присутствовать на собрании в кофейне. Меж тем, там, очевидно, обсуждалась зарплата. Подозреваю, что и график тоже. Немного изменили сетку по ставкам - у нас ставка зависит от выручки. Не скажу, что прям значительно хуже, но там не учли, что у нас бывают дни, и нередко, с выручкой меньше той, что на нижнем пороге ставки. Не очень понятно, сколько тогда будет выходить. Наверняка были ещё какие-то новости. Ощущаю себя тревожно.
Хочется бежать из отрасли. В принципе я начала лучше понимать тех, кто не хочет работать "на дядю". Дело тут даже не в мнимой ограниченности заработка, дело в том…
Когда учишься в школе, осень - это время встреч. Время, когда вы с одноклассниками ещё не надоели друг другу, и рассказываете миллион историй. Да и на учёбе пока новые темы, никаких контрольных, не слишком много домашних заданий. Но главное всё же люди.
Наверное, поэтому после школы сентябрь ощущается мной одним из самых одиноких месяцев в году. Всегда внутри есть желание и ожидание даже встретить кого-то близкого. Старого доброго друга. Хорошего знакомого. И знать, что вы не расстанетесь до следующего лета, разве что ненадолго на каникулах.
У меня сейчас нет таких встреч, и я довольствуюсь холодным воздухом. Я очень чутко…
Когда я не хочу подробно рассказывать, что творилось со мной после смерти Вани, я говорю, что со мной случилось горе, и я начала последовательно и быстро разрушать свою жизнь и себя. Я редко упоминаю, что сам процесс разрушения был запущен довольно давно. Думаю, где-то одновременно с моей болезнью, потому что она и толкала меня на это.
Последние месяцы я часто думаю о том, что постепенно выстраиваю всё обратно. Очень медленно. Иногда всё падает, будто бы не хватило цемента. Но я строю заново. Иногда оглядываюсь на то, что уже сделала, и радуюсь. Поддаюсь этому удовлетворению, которое словно горячий душ после долгой смены зимой…
Может быть это начало чего-то нового?
Я знаю, чем я хочу заняться и чего я хочу от жизни.
…
Пока я писала эти строчки, я поняла, что я не запуталась)
Почему я смотрю на то, что рядом и пытаюсь внушить себе, что это то, что я хотела или пытаюсь найти в этом что-то близкое к тому, что я хотела и держусь за это, м?
Я не хочу так
Не знаю как взять себя в руки и идти дальше
Болеть осенью не так отвратно, как болеть летом. Осенью хотя бы есть действительно свежий воздух. И вообще как-то уютней. Мы заболели вдвоём с человеком, и болеть вместе - какой-то особый вид романтики. Заказывать вкусности, чтобы было повеселей, лежать весь день под одеялом и смотреть уже смотренные сериалы. Не раздражаться на адский храп друг друга, потому что мы оба с жуткими соплями. Не будить, пока сам(а) не проснётся, даже если уже два часа дня.
С другой стороны, некому хорошо позаботиться, и на это уходят лишние деньги. Например, мне пришлось заказать довольно много готового супа, каких-то пельменей и такого, потому…
Щупальца моих фобий обвивают сознание. Все системы мозга залиты красным светом таблички ТРЕВОГА, все системы.
Я вперые в своей жизни по настоящему счастлив. И от этого я панически боюсь все потерять.
Системы обороны от внутренних кошмаров дали трещину.
во мне так мало энергии на что-либо, кроме своих интересов. на работе я буквально через день то общаюсь с пидружками и хихикаю с ними, то сижу в комнате отдыха в тишине и одиночестве, почитывая ориджиналы. даже дома мне напряжно, я в кой-то веке действительно хочу свою комнату, где бы меня никто не трогал.
озон меня раздражает все больше и больше. нам все еще не сказали, что по зарплате, поэтому если нам будут платить меньше, чем на Яндексе, я собираю монатки. может быть поработаю месяц, чтобы быть хоть при каких-то деньгах, но такую тупорылую работу за гроши я делать не хочу.
дома полный холодильник, но мы с соседкой…
жила была девочка, назовем ее Оля. больше всего на свете она хотела, чтобы ее любили. и искала Оля любви, несмотря ни на что.
а этим "что" был абьюз, газлайтинг, и полная незрелость нашего прекрасного…
Не знаю, это мне так повезло, или это общая тенденция. Вокруг меня стало очень много людей, которые говорят фразы формата "да ты себя накручиваешь, и поэтому болеешь". Просто относись легче. Просто не обращай внимания. Просто подумай о чём-нибудь хорошем. Просто ты позволила себе заболеть.
Восхищаюсь самомнением этих ребят. И отсутствием хотя бы минимальной эмпатии. Я не обижаюсь на это. Просто перестаю делиться переживаниями - хорошими и плохими. Всё чаще надеваю маску. Мне не нравится так. Раньше, с другими людьми, можно было как-то проще.
Я заболела, потому что мой иммунитет не смог меня защитить. Он не очень сильный, потому…
На улице опять холодает, и трубы угрожающе шумят, готовясь насытить квартиру теплом. Я предпочёл бы мёрзнуть одетым под слоем одеял, чем маяться от начала отопительного сезона. Моим знакомым действительно холодно, а я…
мне очень не хватает возможности написать сюда, но у меня все еще нет ноута, а через телефон мне не удобно.
хочется структуры мыслей, я сейчас даже не хочу разговаривать в реальности - мне неинтересно рассказывать что-то, только слушать. хотя и слушать мне интересно не всегда.
сейчас общаюсь с коллегой, в которую год назад я думала, что еще секунда и влюблюсь. сегодня мы общаемся уже довольно близко и она рассказывает мне свои любовные переживания, а мне неинтересно. я слушаю, иногда что-то вставляю, но для меня эта тема последний раз была актуальна года два назад, тогда я очень любила мусолить свои чувства, находить…
Долгое время хотела верить, что единичные седые волоски в шевелюре - это именно что единичные, случайные, не навсегдашние. Не "я начала седеть", а что-то другое. Но нет. Их всё больше. Пока по одному, по чуть-чуть, и издалека чаще выглядит как игра света. Но иногда, когда я заправляю прядь за ухо или перекидываю волосы на другой пробор, на общем ровном тёмном фоне предательски выделяется белый волос.
И к такой себе привыкну, конечно. Просто обидно, что это всё так рано началось.
Длительные выходные и надежда на перемену ситуации делают выход на смены очень эмоционально затратным делом. Очень сложно просто не думать о том, что на следующей неделе пятьдесят четыре часа (54, Карл!) будут потрачены на то, чтобы неискренне улыбаться чужим людям, варить им кофе, зарабатывать деньги не для себя и намывать чашки. Я правда вижу плюсы и в работе в кафе. Просто уже не сейчас. Всё хорошо в своё время, и моё время в общепите давно вышло, а я всё никак не сдвинусь в более подходящее место.
После очистки машинки изнутри всё бельё пахнет только кондиционером, причём довольно сильно, и запах держится стойко. Забавно и…
прячусь в мыслях о будущем, там у меня уже прошла тоска по бабушке, закончен развод, я уже переехала и обжилась на новом месте, там я уже слушаю новый шум из окна по ночам, я влюблена и ничего не может затмить тепла от счастья, снова оказавшегося у меня в руках. Новый год, Новый год, я никогда тебя так не ждала, с кем я тебя встречу? все мои мечты сбываются, не всегда тогда, когда я их еще мечтаю.
Ты всегда был привязан к ней.
Я всегда была никем.
Я упивалась тобой, жила верой в то, что я стану ей, но я не стала.
Этот мир так стар, история избита, а я, как и многие, попала в эту ловушку и думала, что со мной всё будет не так.
Но вот я даже не друг(и почему я не друг?)
А она ещё там.
И теперь ты окончательно привязан к её ноге, да и она к твоей.
Ну а мне это уже не нужно.
На этой неделе я всё же разрезал мандарин, что больше года безуспешно пытался вызреть на подоконнике. Конечно он так и не вырос, да и сладким не стал, зато в нем столько эфирных масел, что от одного плода целый Новый год…
Никогда не думала, что буду так радоваться возможности закидывать бельё в стиралку, а потом развешивать его. Удивительно. В общем, да, нам починили машинку. Влетела она нам в копеечку, но что поделать. Глобально навожу порядок в нашей спальне, и сегодня уже всё встанет на свои места, если не считать адского беспорядка. Но хотя бы спать будем в спальне, время вечером вдвоём проводить в гостиной, а инструменты и прочая такая лабуда будут в мастерской. И я привезу обратно свою кошку.
Клопы и весь сопутствующий урон заставляют, конечно, по-новому взглянуть на вещи. Спустя два года собрать, например, бабушкины вещи…
ну вот и апогей!
мы встретились вчера. перед этим переписывались достаточно много, отвечали друг дружке на сторис. она прилетела в город и в этот же вечер позвала на встречу. и я пошла.
волновалась.
но она оказалась таким солнышком, таким же, как я. Не шучу, прям на процентов 80 мы похожи. даже удивительно, как бывший начал встречаться с моей копией, при этом говоря всем, что я не подхожу ему. удивительный человек.
Она привезла мне из Хорватии открытку. Это было очень мило:З Я из Казани привезла только чак-чак семье:В мы болтали часа два, из них час, конечно же, посвятили обсуждению наших…
думаю, спрашивать у собеседника "как дела?" достаточно невежливо, он, может, вспомнит, как у него дела и задохнется в каком-то сердечном спазме, рассказать толком ничего не сможет, только прогудит невразумительное "ну норм", а ты еще подумаешь, что тебе грубят.
Сегодня пол года. Если честно, последние месяцы пытаюсь просто не думать о том, что произошло. После того как мои самоистязания довели до болей в сердце, попыталась взять себя в руки: заняться здоровьем, пить витамины, чаще гулять на свежем воздухе, вникать сильнее в работу. Но всё это действует временно. Стараюсь не смотреть на папины фото и не попадать в галерее на папку с видео.. Если первые месяцы я засыпала в обнимку с Твоим фото, то теперь больше не могу выдержать, если вдруг, хотя бы, на секундочку увижу твое лицо. Не могу этого объяснить, но, наверное, просто учусь жить без тебя и привыкать к этому; так будто это нормально, будто это часть…
До ужаса грустно.
В пятницу с утра самолёт в Сочи и оттуда в Абхазию в горы с палатками.
А тем временем уезжать куда-то не хочется, даже на море и горы и всего на две недели.
Хочется здоровых отношений, тепла, заботы, любви, комплиментов, а не той невнятной околофрендзонной сумятицы, что есть сейчас.
Хочется много фотографировать и много гулять с милой и дорогой.
Хочется легкой ненапряжной поездки в Петербург, Выборг и Карелию.
Как много всего хочется...
послесловие:
Тем временем грусть…
Немножко психологии
это шутка такая или это всерьёз? прощупываем, как сильно можно обидеть Сашу, чтобы она потом всё равно простила без больших затрат или потерь.
смотри-ка, простила, ну, пищит там что-то о "неприятно", "обидно" и "не делай так", но простила ж? да ещё и быстро как. и цветы не надо дарить. о как, любит! будем щупать дальше, как далеко можно зайти, интересно же
На этой неделе на работе запланирован переезд в новое здание, и это отличный повод отложить ненадолго рабочие дела и разобрать скопившиеся за 6 лет вещи.
Я нашел много занятных артефактов -- плакат с вечеринки по случаю др друга, утащенный из института процессор интел 94 года, пластину с кристаллами от микрона, карточки panini, которые я собирал перед чм-18, задачи по микроэлектронике, привезенные с олимпиады в Армении, хрустальную (на самом деле деревянную) сову за победу в институте на "Что? Где? Когда?".
С совой получилось немного странно. В один год я организовывал целый фестиваль…
Медленно, но верно приводим дом в божеский вид. Купила новую порцию таблеток для своей кукушечки. Кукушечка - это дорого, вот что я хочу сказать. Три тысячи на таблетки, четыре на приём. В идеальном мире ещё три приёма в месяц, но это мой бюджет не потянет. И каждый месяц эти три плюс четыре будут повторяться. Лайфхак, про который уже многие знают: если воспитывать ребёнка не травмируя, то ему не придётся тратить грёбаные сотни тысяч рублей на свою кукушечку во взрослом возрасте. Сотни тысяч - это даже не преувеличение, к сожалению.
Ну да ладно. Мама помогает нам со стиркой, забирает уже второй огромный мешок со…
что было в ее взгляде? самое близкое слово будет безразличие, такое сильное, что я оглянулась ей вслед. как будто ни ветер, ни дождь, ни разбросанный всюду мусор и надвигающаяся экологическая катастрофа ее не трогают, как будто нет больше целей в жизни, кроме как забрать распечатанные фотографии, выкурить две сигареты по пути домой и вернуться к работе.
я не сразу поняла, что чувствую зависть. не сказать, что мне очень хочется ничего не чувствовать, скорее мне хочется чувствовать только то, что важно, и быть уверенной в своих решениях.
мы даже не встретились взглядом, мы виделись…
Прочитал несколько книг про психологии на тему самооценки.
Как водится, информация и набор упражнений разбавлены историями клиентов, которые должны мотивировать на успех в деле поднятия самооценки, любви к себе, самоценности.
Что интересно, строятся эти истории по одному и тому же принципу: "Объективно у меня всё ок, но субъективно ад и ужас. Делал то-то и то-то, полегчало, пришел к успеху". У меня каждый раз одна реакция на эти истории -- занятно, очень за тебя рад, но у меня и субъективно говно какое-то, и объективно ситуация не очень.
А сегодня внезапно решил, что и у меня норм…
