сегодня в какой-то момент поймала мысль, что понимаю для чего людям отношения и что я их представляю совсем не так, как они есть. почему я представляю, что мне будет в них душно и плохо? я никогда в такие отношения не…
Итак
Я ушла из кафе. Я так хочу больше никогда не вернуться за бар, кто бы знал. На чаевые, которые были раскиданы по всей квартире после смен, мы заказали пиццу и взяли сок. Отличный был вечер.
Я уже присматриваюсь к материалам и технике для ногтей. Курс начнётся пятнадцатого, и после этого я смогу начать пытать друзей отработками.
Я позволила себе то, чего никогда не делала раньше. Я купила дорогие вещи, чтобы они были со мной долго-долго и радовали меня. Я заказала себе мартинсы и косуху. Из настоящей кожи, всё как надо. Надеюсь, попала в…
На протяжении 5-и дней у меня бессимптомно держалась температура тела 37, при этом я не чувствовала никакого дискомфорта в теле. Было отдаленное ощущение солнечного тепла на коже (в конце сентября) и не более того. Решила…
Так прекрасно наблюдать за манипуляторами, когда они уверенны, что самые продуманные. Хитрые. Вот эта рожа ликования, думая, что "получилось"
Одно такое действо в мою сторону и меня…
На улице промозглая осень, отцветают хризантемы как в той песне, только никакая любовь в сердце не живёт, и вымерзает весь портулак. Я смотрю на это мельком по дороге в офис, и единственная зелень на той улице является горшками на летней веранде кафе. Когда станет совсем холодно, они свернутся, и мой путь сократится аж на целую минуту, за которую я огибаю это место.
Утром прошёл мимо кофейни, притормозил, а потом развернулся обратно. Латте с малиной не греет вечно ледяных рук, но определённо вкуснее того, что водится на кухне в кофейнике. Мне, впрочем, это не мешает его опустошать, и я нахожусь в списке тех, в дни чьего…
Встретил на просторах интернета и сильно задумался
у судьбы и смерти руки с когтями, загребущие, жилистые;
а любовь щедра, как заезжая знаменитость или простак.
но запомни: твоё сердце не банка для милостыни,
а нормальный такой
швейцарский
банк.
Как-будто что-то случилось. Будто бы Судьба, как написал бы Макс Фрай, однажды проснулась, и вспомнила обо мне. Ударила себя ладонью по лбу, и спешно начала приводить мои дела в порядок. Обязательно приговаривая что-то вроде "вот голова дырявая, писала же себе записки - так нет, всё равно забыла, ну ничего, сейчас быстренько тут подправим, и вот здесь тоже, ща всё будет".
А может быть, это просто я увидела возможность там, где перед моим носом захлопнулась очередная дверь. Увидела возможность, и решила рискнуть, сделать то, что было очень страшно - попросить отдать мне то, на что я имею полное право. И мне дали. Это удивительно…
два года назад, когда у меня были проблемы с головой, я с дуру завела себе что-то вроде свободных отношений. через полгода я начала понимать, что у меня проблемы с головой, и вела себя как ублюдошная с этим человеком…
Первая попытка самоубийства у меня была в июне 2017. Хотя не знаю можно ли считать это попыткой. Я написала записку, купила таблеток. Настроилась, села перед ними, и не смогла. Уже и не помню в чём было дело.
В декабре 2017 я была уверена что не доживу до конца зимы. Но я всё ещё жива.
В июне 2018 я сожгла таблетки и предсмертную записку, от которых я не могла избавиться целый год. На следующее утро я снова чувствовала жуткое желание выйти в окно. Но я всё ещё жива.
В ноябре 2020 я чувствовала себя самым ненужным человеком на Земле. Я чувствовала себя брошенной и бесполезной, никому не нужной…
Это не просто крик пустоголовой радости, это выплеск счастья человека, который нашел данный сайт. Когда-то давно я очень любила Тейсти (платформа для анонимных дневников, кто не в курсе, с возможностью обсуждений) и вела…
Сколько надо времени людям чтобы понять, что они те самые? Господи нам понадобилось 3 года. Три долгих года, чтобы истязать друг друга и хотеть сильнее всего на свете.
Мы так сильно изменились оба за эти три года, но единственное что осталось неизменным это наша нужда в друг друге.
Ты единственный человек, которого я могу представить рядом, которого хочу и люблю несмотря ни на что. Ты единственный человек, в котором если я и сомневалась, то не более чем на пару часов и потом снова безумно рвалась к тебе всем сердцем.
Несмотря на твой тяжёлый характер козерога, несмотря на мою ебанутость и кучу…
просто отвратительно.
сегодня мы сдавали итоговый экзамен на работе. меня поставили в самый конец списка, принимающей у меня оказалась самая ебанутая мадам. до семи меня принять не успели и погнали меня сдавать после окончания рабочего дня, от чего я, естественно, была не в восторге, а в ярости.
эта сука пыхтела мне в микрофон, мол, день рабочий закончился, мы сократим список вопросов, подгоняла меня с ответами, при этом говоря 'не торопись', задала тысячу с тележкой заказов на проверку, и подытожила все это заданием, которое она изначально сказала, что давать не будет. я просидела с ней полтора…
Меня задолбал этот насморк, меня задолбала эта слабость, меня задолбал кашель и странный сиплый голос. Я задолбалась болеть! Как отменить эту подписку?
Я давно не болела так долго. Причём ничего смертельного, просто простуда. Просто нудная, долгая. Ни температуры, ничего, кроме мерзких симптомов.
Фррр
Я не писала очень давно. Хотя мне было очень плохо. Изрезанная грудь и живот, изрезанные руки. Очень плохо.
Всё началось с того что меня дико высыпало. На лице, спине, плечах, ногах, руках не было живого места. В течение недели-полторы всё стало проходить, но это оставило след на моём ментальном состоянии.
Примерно неделю назад я взвесилась. Почти 2 года я держала вес на 73-76, но пока пью антидепрессанты я набрала до 83. Я всегда старалась не позволять весу управлять мною. Но в этот раз я проиграла. Опять истерика, опять избиение себя, опять порезы.
А теперь Никита. С ним что-то происходит, но…
Из-за болезни я не смогла присутствовать на собрании в кофейне. Меж тем, там, очевидно, обсуждалась зарплата. Подозреваю, что и график тоже. Немного изменили сетку по ставкам - у нас ставка зависит от выручки. Не скажу, что прям значительно хуже, но там не учли, что у нас бывают дни, и нередко, с выручкой меньше той, что на нижнем пороге ставки. Не очень понятно, сколько тогда будет выходить. Наверняка были ещё какие-то новости. Ощущаю себя тревожно.
Хочется бежать из отрасли. В принципе я начала лучше понимать тех, кто не хочет работать "на дядю". Дело тут даже не в мнимой ограниченности заработка, дело в том…
Когда учишься в школе, осень - это время встреч. Время, когда вы с одноклассниками ещё не надоели друг другу, и рассказываете миллион историй. Да и на учёбе пока новые темы, никаких контрольных, не слишком много домашних заданий. Но главное всё же люди.
Наверное, поэтому после школы сентябрь ощущается мной одним из самых одиноких месяцев в году. Всегда внутри есть желание и ожидание даже встретить кого-то близкого. Старого доброго друга. Хорошего знакомого. И знать, что вы не расстанетесь до следующего лета, разве что ненадолго на каникулах.
У меня сейчас нет таких встреч, и я довольствуюсь холодным воздухом. Я очень чутко…
Когда я не хочу подробно рассказывать, что творилось со мной после смерти Вани, я говорю, что со мной случилось горе, и я начала последовательно и быстро разрушать свою жизнь и себя. Я редко упоминаю, что сам процесс разрушения был запущен довольно давно. Думаю, где-то одновременно с моей болезнью, потому что она и толкала меня на это.
Последние месяцы я часто думаю о том, что постепенно выстраиваю всё обратно. Очень медленно. Иногда всё падает, будто бы не хватило цемента. Но я строю заново. Иногда оглядываюсь на то, что уже сделала, и радуюсь. Поддаюсь этому удовлетворению, которое словно горячий душ после долгой смены зимой…
состояние свободного падения тебе знакомо, ведь правда? когда ты летишь вниз, а ни схватиться, ни удержаться не за что. страшное чувство, которое поглощает и обволакивает тебя с ног до головы.
крышка от банки ванильной колы оторвалась лазером свободного падения по моей грудине, ударяя точно в область желудочно-кишечного тракта. щелчок, ты мне болью в горле и пулей в ребро. отдаешься в нервах, да так, что блевать тянет.
я тебя никогда
ты меня очень.
я правда пытался заплакать, а получается лишь улыбка. в Шекспировских поэмах было не…
Может быть это начало чего-то нового?
Я знаю, чем я хочу заняться и чего я хочу от жизни.
…
Пока я писала эти строчки, я поняла, что я не запуталась)
Почему я смотрю на то, что рядом и пытаюсь внушить себе, что это то, что я хотела или пытаюсь найти в этом что-то близкое к тому, что я хотела и держусь за это, м?
Я не хочу так
Не знаю как взять себя в руки и идти дальше
Болеть осенью не так отвратно, как болеть летом. Осенью хотя бы есть действительно свежий воздух. И вообще как-то уютней. Мы заболели вдвоём с человеком, и болеть вместе - какой-то особый вид романтики. Заказывать вкусности, чтобы было повеселей, лежать весь день под одеялом и смотреть уже смотренные сериалы. Не раздражаться на адский храп друг друга, потому что мы оба с жуткими соплями. Не будить, пока сам(а) не проснётся, даже если уже два часа дня.
С другой стороны, некому хорошо позаботиться, и на это уходят лишние деньги. Например, мне пришлось заказать довольно много готового супа, каких-то пельменей и такого, потому…
Щупальца моих фобий обвивают сознание. Все системы мозга залиты красным светом таблички ТРЕВОГА, все системы.
Я вперые в своей жизни по настоящему счастлив. И от этого я панически боюсь все потерять.
Системы обороны от внутренних кошмаров дали трещину.
во мне так мало энергии на что-либо, кроме своих интересов. на работе я буквально через день то общаюсь с пидружками и хихикаю с ними, то сижу в комнате отдыха в тишине и одиночестве, почитывая ориджиналы. даже дома мне напряжно, я в кой-то веке действительно хочу свою комнату, где бы меня никто не трогал.
озон меня раздражает все больше и больше. нам все еще не сказали, что по зарплате, поэтому если нам будут платить меньше, чем на Яндексе, я собираю монатки. может быть поработаю месяц, чтобы быть хоть при каких-то деньгах, но такую тупорылую работу за гроши я делать не хочу.
дома полный холодильник, но мы с соседкой…
жила была девочка, назовем ее Оля. больше всего на свете она хотела, чтобы ее любили. и искала Оля любви, несмотря ни на что.
а этим "что" был абьюз, газлайтинг, и полная незрелость нашего прекрасного…
Не знаю, это мне так повезло, или это общая тенденция. Вокруг меня стало очень много людей, которые говорят фразы формата "да ты себя накручиваешь, и поэтому болеешь". Просто относись легче. Просто не обращай внимания. Просто подумай о чём-нибудь хорошем. Просто ты позволила себе заболеть.
Восхищаюсь самомнением этих ребят. И отсутствием хотя бы минимальной эмпатии. Я не обижаюсь на это. Просто перестаю делиться переживаниями - хорошими и плохими. Всё чаще надеваю маску. Мне не нравится так. Раньше, с другими людьми, можно было как-то проще.
Я заболела, потому что мой иммунитет не смог меня защитить. Он не очень сильный, потому…
На улице опять холодает, и трубы угрожающе шумят, готовясь насытить квартиру теплом. Я предпочёл бы мёрзнуть одетым под слоем одеял, чем маяться от начала отопительного сезона. Моим знакомым действительно холодно, а я…
мне очень не хватает возможности написать сюда, но у меня все еще нет ноута, а через телефон мне не удобно.
хочется структуры мыслей, я сейчас даже не хочу разговаривать в реальности - мне неинтересно рассказывать что-то, только слушать. хотя и слушать мне интересно не всегда.
сейчас общаюсь с коллегой, в которую год назад я думала, что еще секунда и влюблюсь. сегодня мы общаемся уже довольно близко и она рассказывает мне свои любовные переживания, а мне неинтересно. я слушаю, иногда что-то вставляю, но для меня эта тема последний раз была актуальна года два назад, тогда я очень любила мусолить свои чувства, находить…
