Хочется написать про что-то постоянное в жизни, а не только про качели мания-депрессия. Они очень постоянные,но об этом интересно писать только первые несколько лет.Потом аж зубы сводит.

И, конечно, то что я напишу в мании будт отличаться от нацарапанного в депрессии (а сейчас именно она)

Но всё же, что постоянное. Пупупу

Трек Ark patrol - Let go. На 8-часом повторе уже пару лет. Нет, я слушаю не только его, вы чоу, но только он меня стабилизирует хоть как-то, особенно если фарма сдаётся.

Ещё постоянное - желание жить “правильно”. Не знаю я, что значит это правильно, всё…

Мужская жизнь - это не какой-то сложный философский лабиринт, а три простых фронта, на которых мы сами себе устраиваем войну.
Живот. Язык. Член.
Три маленьких хищника, которые каждый день…

Начала сегодня прием препаратов.
Заняла баблишка у друга и купила все что мне выписали.
Пять лет назад я примерно в это же время начинала принимать то же самое что и сейчас…

Сегодня ночью в очередной раз лежала без сна и жевала мыслительную "жвачку". Все то, что пугает меня днем и от чего я бегу, снова настигло меня этой ночью. Думала о том, как страшно жить, социализироваться, выходить к людям и в целом исполнять свои желания. Всегда есть риск ошибиться, риск того, что тебе сделают больно, разобьют, сломают, но если ты ничего не делаешь, то и риска нет, правда? Но тогда и жизни нет. Если делать все безопасное и понятное, быть как серая масса вокруг, то не будет тебя. Будет просто усредненный человечек, который не знает куда он идет и зачем.

И в такие моменты страха, которые преследуют…

Не уверена, что в личный дневник всегда пишут что-то радостное. А еще не понимаю почему мне недостаточно вести какие нибудь заметки на телефоне, чтобы выговариваться. Поэтому ныть тут для меня лучший вариант, потому что…

С завтрашнего дня начну принимать антидепрессанты, буду их 4 месяца пока что пить. Сказал не пить алкаху.
P. S. Психиатр принимал в наркологической клинике. Я туда записалась не зная куда еду)))) 🤡 но все что не делается все к лучшему. То есть я записалась к самому специалисту не зная где он принимает. Таксист немного прифигел когда привез меня в эту клинику)))

Сегодня прощальная вечеринка. С моими деньгами и алкоголизмом на несколько месяцев вперёд.

В целом горжусь что сходила. Это уже первый шаг. Хотя очень волновалась. Даже немного трясло…

Я очень люблю бегать от себя по кругу. Такой вот глупый и забавный хомячок.

Для меня привычно разгребать хаос вокруг, но навести порядок внутри себя- это точно миссия не выполнима. Кто знает: почему так…

Исходя из Старшей Эдды,
По приметам в небесах,
Рагнарёк идёт уже четвертый день

Маниакальный эпизод был не очень длинным и уже сменяется депрессивным. А ведь еще с утра хотелось всем сказать, как я "победила этого врага"

Ну , может хоть кортизол с норадреналином расслабят свои липкие ручонки

Пусть Владимир Семёнович скажет за меня

Сам виноват: и слёзы лью, и охаю
Попал в чужую колею глубокую
Я цели намечал свои на выбор сам
А вот теперь из колеи не выбраться
Крутые скользкие края
Имеет эта колея
Я кляну проложивших её
Скоро лопнет терпенье моё

Я записалась к психиатру на завтра. Лучше потрачу крайние деньги на врача, чем пропью их и буду по 3 часа сидеть рыдать.
Дико волнуюсь, нервничаю. Но думаю это к лучшему...
Надеюсь что этот сложный период будет началом чего-то хорошего в будущем!

Я правда хочу все изменить и трансформироваться.
К психологу я обращусь чуть позже.

В 40 лет Франц Кафка, который никогда не был женат и не имел детей, гулял по парку в Берлине, когда встретил девочку, которая плакала, потому что потеряла любимую куклу. Они с Кафкой
безуспешно искали куклу.
Они искали её и на следующий день, но не нашли, и тогда Кафка подарил девочке записку «написанную» куклой, в которой говорится: «Пожалуйста, не плачь.
Я отправилась в путешествие посмотреть мир. Напишу о своих приключениях».
Так началась история, которая продолжалась до конца жизни Кафки.
Кафка во время встреч читал записки куклы…

А я без музыки не могу. Не знаю, что бы делала без неё. Иногда я словно заворачиваюсь в неё, как в воображаемый плащ.
Айрис Мёрдок, "Итальянка" (The Italian Girl, 1964)

...о любви вообще и моей в частности) Запись из программы Studió RÚV, вышедшей в эфир на телеканале RÚV в 2023 году.

Vok - Illuminating - Stúdíó RÚV

YouTube

▸ Vök – Illuminating

иногда забываю что можно не ходить вокруг да около, а написать сразу как есть
и если сразу как есть, то все кажется бессмысленным прямо сейчас
все занятия, все что я люблю, все что казалось интересным, все книги, аниме или сериалы
просто смотрю и думаю - окей, и зачем мне это? да, в моменте увлекательно, но потом куда?

как будто непонятно куда с этим потом приткнуться
я могу поддержать с кем то разговор об этом, но какой в этом смысл если 5 дней в неделю я сижу дома у компа, а потом еще 2 я сижу в кофейне, а вокруг меня люди которые говорят…

" ...Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами…

Помнишь, как в детстве ты расшатывал языком молочный зуб, который вот-вот выпадет? Мог в течение дня только этим и заниматься: вертеть, крутить и тянуть его в разные стороны. Кончик языка болел от давления, десна…

В одном из рилсов мой психотерапевт, к которому я очень хочу попасть сказал интересную фразу. "То что я сейчас имею (высокий доход, достижения, высокооплачиваемая работа 2-3 часа в день и тд и тп) я шел к этому 10 лет"
Это фраза засела у меня в голове.
То есть то что и я сейчас имею - это к чему я тоже дооооолгое время иду. Депрессия, долги, алкоголизм, одиночество, скотские работы и прочее. Те же 10 лет.
Почему я это выбираю?
Например, ту же самую скотскую работу. Почему я осознанно выбираю работать за неприлично маленькие деньги? Что толкает меня…

Вторая ночь эксперимента с проверкой времени бодрствования в ПС дала три результата: 1. МиниВТОС 2. Прямой вход в Сновидение (миниОС) 3. Короткий ОС про зеркало. Но обо всём по порядку.

Лёг спать пол-одиннадцатого. Проснулся в 2:21. Решил, что для прерванного сна ещё рано и сразу же лёг спать заново. Второй раз проснулся в 3:46. Встал сходил в туалет. На кухню водички попить. Вернулся назад и лёг на спину в 3:48. На спине досчитал до 100. Пробовал раскачку - не вышло. Дальше визуализировал план, как встаю подхожу к стеклу просовываю руки, а потом к соседям к Марику и за пианино и сквозь стену обратно. Несколько раз…

Я ушла в никуда! Не знаю что буду делать, но точно знаю что дальше это все продолжаться так не может...
Я выбрала себя...
Хочется плакать.
Но мне некогда, так как у меня затопило балкон из-за сосулек, которые начинают таять из-за потепления....
Всем хорошей пятницы!

Осознанными снами я увлёкся давно с 2011 года после прочтения книг Стивена Лабержа. С тех пор посидел на разных форумах, сообществах в контакте, телеграмм каналах и сейчас являюсь администратором данного форума Мир Снов - Вход

Как увидеть Осознанный сон то есть сон, в которым ты понимаешь, что это сон? Для этого можно использовать технику Прерванного сна (она же МВОС, она же Mild).

MILD - Mnemonic Induction of Lucid Dream.

1. Когда вы случайно проснётесь ночью, подробно вспомните последний приснившийся вам сон…

Приезжали родители.... Поржали с моей "работы". С моих обязанностей. Пошутили, что после стирки скатертей мне ещё предложат частично мыть зал)
Это общепит и это может быть правдой. Новая моечка может уйти.
Впереди мероприятия 21-23 февраля.
С комплексными обедами для участников форума. Их будет где-то около 200 человек. Участвовать в этом, я честно скажу, я не хочу.
Я ланчи катала года 4 назад где-то.
Плюс фуршет + плюс уличные гуляние. И кто этим всем будет заниматься я не знаю) нас из штата человек 6 максимум. Вместе с моечками и охранником. Если кого-то позовут то мб. И…

Полюбила Фалк Марию и повесила портрет,
А наутро поглядела: Фалк висит, Марии нет!

просто удивительно, как же все бесит
так сильно, что даже вслух стыдно в этом признаться

потому что, ну чего тебе беситься, у тебя все в порядке, но тем не менее я ощущаю, как внутри что то сидит и точит меня, день за днем, и однажды это что то сточит все светлое, что там пока что осталось, и тогда мне придется опять все менять? я не хочу, я хочу стабильности и чувства дома, и мне кажется я готова трясти этот город изо всех сил чтобы он мне всё это дал, но пока что эта зима только забирает и забирает, и я без сил, еле просыпаюсь утром, не помня как меня зовут и для чего я здесь оказалась…

Глаз дёргается. Пытаюсь вязать, но вяло. Устала.
Нужно скрепить сердце и лечь спать. Завтра день еще тяжелее, придется пить обезболы.
Пустота
Зачем всё
Хорошо, что есть колея

Я хочу поныть.
Получила окладную часть за январь, за ту когда меня на нее перевели... 13600...
6800 процент и просрочка по кредитке + 7600 (часть оплаты за квартиру)
Как-будто мне не хватает.
Купила немного еды на 1000р, и отдала долг подруге 500р. На что и как правильно потратить остаток я не знаю...
Следующая часть зп у меня будет 25 числа. И я не знаю как мне жить вообще)
Завтра приедут родители, мы будем сбивать сосульки и наледь на балконе и выводить плесень.
И поедем в Тулу прогуляться... Хотя мне не…

Иногда я оглядываюсь назад в школьные коридоры, пропитанные запахом столовой и мини-пиццей.
У меня был школьный дневник с цитатами поэтов и одна из цитат была А. С. Пушкина: "…

И если понадобится, я встану на колени.
Это космическое притяжение. Я не могу пройти мимо, чтобы не дотронуться до тебя, не потереться как кошка, не почувствовать это тепло.
Моя губа болит и опухла. Я провожу языком по внутренней стороне и чувствую прекрасную ранку. Я снова хочу слышать, как ты извиняешься за это, обнимаешь и целуешь меня вновь.
Писать о поцелуях я смогу бесконечно. Прекрасные, прекрасные поцелуи, от которых кружится моя голова, а в животе стягивается толстый канатный жгут. Мой подбородок был создан для твоих пальцев. Наверное, я вся создана для тебя и твоих пальцев — как фейерверк для…

Всем привет!
В субботу отработала банкет на 80 человек с коллегой, который опоздал почти что на 4 часа и я сама таскала тарелки по лестницам, ставила стулья, и натирала все на 80 персон.
Сказать что я заебалась, ничего не сказать . Отработала 14 часов. Пришла легла, и тут же уснула под теплым пледом.
Получила процент за банкет и тут же его потратила. Оплатила интернет, рассрочку за роутер, купила еды немного, закинула просрочку на одну из кредиток и все.... Как надоело жить без денег!
И пахать за 3х. Потому что тот фронт работы который был, он точно не на 2 людей…

Я одна. У меня нет поддержки близких.
Они меня просто не понимают. Они думают что я должна быть как они, они не видят что я другая, что мне нужно другое. Они не принимают это "другое" во мне, оно их пугает, раздражает, бесит.
А я не могу быть как они. И уже не хочу.

Я чувствую тотальное одиночество и отсутствие какой-либо искренней поддержки. Её нет. И так было всегда...

Как мне жить с этим? Где найти силы?

Я уже просто не понимаю, зачем я живу? Кому я сдалась такая? Я никому не нужна и никто обо мне не узнает и не полюбит искренне, как отдельного человека, а не как отражение…

Сегодня ночью меня снова выдернули из собственного мира пьяные соседи.
День рождения, час ночи, стены дрожат так, будто они пытаются сбежать из дома быстрее меня…

Ох, с чего бы начать... Сегодня обсуждаем лагерные страшилки от Дмитрия Мордас «Зайчик и другие рассказы…