Я заспанная выхожу из комнаты и бегу скорее почистить зубы. Как только я открываю дверь на меня налетает беременная девушка в красном кружевном топике и громко орет, что давно хотела со мной познакомиться. «Я думала, что ты выше». Это сестра моего благоверного. Я тоже в восторге от нашей встречи, Ксюша, но, чтобы произвести на тебя мало-мальски приличное впечатление мне очень нужно почистить зубы и надеть линзы, так как без них кроме твоего большого беременного живота я не вижу ничего.
Мы приехали в Краснодар знакомиться с Даниной семьей. Ночью нас встретили Данин папа-гигант, весело виляющая хвостом Эпа и мама…

Джек закричал и, собрав последние силы, натянул снасти, пытаясь удержать парус под напором обезумевшего ветра. Порывы ливня хлестали лицо так яростно, что приходилось постоянно щуриться. Его одежда давно промокла насквозь, тело содрогалось в истеричных судорогах, а ледяная вода уже плескалась по щиколотку. Но сейчас ему было всё равно – разыгрывалась партия на жизнь и смерть между ним и бушующим океаном. Вокруг почти ничего не было видно: луна лишь изредка выхватывала из темноты силуэт лодки, поэтому приходилось действовать почти на ощупь, доверяясь памяти. Скрипела мачта, над головой со свистом метались снасти, а тяжелая парусина хлопала так, будто…

Друзья, нам сегодня 8 годиков!

Время неумолимо бежит вперёд, всё вокруг меняется, и только одно всегда остаётся с нами – ваши истории. 🍀 Без каждого из вас этого места бы не существовало. Именно ваши посты наполняют эфир и дарят Майндвеллу душу. Спасибо всем, кто пишет, читает, делится, или просто заглядывает. Благодаря вам здесь всегда тепло и уютно.

Пусть впереди у нас будет ещё больше событий, разговоров и маленьких радостей. Мы рады, что вы рядом! ❤️

В воскресенье в 17 по Москве будем ждать всех в нашем тг-чате. Созвонимся, поболтаем, поиграем во что-нибудь. Приходите…

А мы с тобою вместе сорок лет
Студентов математике учили,
И слышали мы многое в ответ –
Но ведь не только в этом наша сила.

Мы сорок лет с тобою были вместе,
И честно скажем, всякое бывало,
Теперь – покой, семья, цветы и пенсия,
А с нами – всё, что нас объединяло…

Они порою знают больше нас –
Студенты, и коллеги, и начальство,
Но мы держали марку каждый раз,
И в этом наше главное богатство.

И сорок лет — не цифры, а эпоха.
Так много мы с тобой перевидали.
А впереди – приятные заботы…

Сначала все вокруг начали читать роман писательницы Хан Ган «Вегетарианка» — мне было не интересно. Друзья купили себе — я отмахивались. Все восхищались — я закатывала глаза. И в один прекрасный день, мне рассказывают про…

Мы вместе уже 5 лет. Мой Мистер Дарси на белом коне уже директор двух магазинов, а я все еще не миссис. Не порядок. По этому поводу я уже несколько лет методично маленькой ложечкой выедаю Дане мозг, а он играет в глухонемого.
У Дани выходной, я работаю на балконе. На вечер забронирован столик в ресторане чтобы отметить нашу годовщину. В целом мы никогда ее не отмечали, но тут же нешуточная круглая дата, нужно ее обмыть. Даня подарил мне кулон в виде голубого цветочка, а в мое голове только мысли о работе и желание отдохнуть. Я надела недавно подаренное мамой белое платье и красивое нижнее белье. Круглая дата, нужно…

пиздец как люблю его, такое со мной было только раз
и мне не страшно сказать да

История вокруг Яна Топлеса кажется мне не столько историей одного человека, сколько симптомом болезни, которой давно болеет общество.
Человек напился, поцеловал незнакомую девушку, публично признал это и извинился.
Но этого оказалось мало.
Сотни комментариев, требования отменить его, обвинения в предательстве, наркотиках и моральном разложении.
Каждый второй голожопый блогер внезапно превратился в судью, прокурора и специалиста по тому, как правильно жить, каяться и писать извинения.
И проблема даже не в этих людях…

Впервые за долгое время вот так спокойно прошел день. Я приехала на работу, добиралась часа три, успокаивает только то, что ехать туда обратно нужно только по разу в неделю. И экскурсий никто не заказывал, а меня никто не…

…А потом наступает ночь,
И дышать становится трудно,
И никак не приходит утро,
И ничем себе не помочь.
Мысли мечутся в голове,
Думы горестны и опасны,
И никак не наступит ясность,
Ни за что не открыть мне дверь
А в ночи звучат голоса,
И кому-то еще не спится,
Может быть, мне всего лишь снится –
Эта черная полоса?
Ночь длина и черна, страшна,
Закричать бы от страха в голос,
Это ваши проделки, Воланд…

Сегодня ночью я дочитала последнюю главу «Гения», и меня просто распирает от желания поделиться своими впечатлениями.

Начну с того, что книга объемная. У меня было издание на 900 страниц. И возможно, я…

Итак, представьте: вы берёте в руки детектив, а получаете… медицинский справочник с примесью полицейских протоколов. Да-да, именно так читается книга Цинь Мина «Немая улика» — сухо, методично и без единой эмоциональной…

Любой переход на новый этап оплачивается кризисом.
Самобытность оплачивается стыдом, выход из созависимости - разрывом, рождение - болью, отношения - компромиссами, а свобода - одиночеством.
Если человек задержался в роли, которая себя исчерпала, его ждет эмоциональный кризис.
У него нет сил, мотивов и интереса.
Таких людей вокруг много: матери, говорящие с подростками как с двухлетками, начальники, плюющие на отчеты, тридцатилетние нимфетки, вечные студенты и правдорубы с голой задницей.
Тьма персонажей…

Иногда мне кажется, что меня совсем невозможно обидеть. Это, конечно же, неправда.
Если покопаться, смогу найти в себе какие-то старые обиды на недооценивших учителей, на бывшего работодателя, на друга, который занял денег и свалил в закат. На родителей - безусловно. Из всего этого - только последняя хоть как-то влияет на мою жизнь.
Я не толстокожая, но во мне правда нет текущих обид, которые даже не знаю для чего нужны. Или уж люди вокруг меня подобрались настолько замечательные, что всегда всё делают правильно.
Да, могу надуть губы на мужа и демонстративно помолчать пару часов, когда что-то мне не…

Хочется творить, нет, даже не так ... ВЫТВОРЯТЬ...во, правильное слово
Хочу одновременно читать, учиться вязать, слушать музыку, смотреть сериал, покрасить волосы, подстричь волосы, пробежать пять километров
Это ли не "привет мания" - не могу сказать
После освобождения ли это ? - видимо да
Я слишком долго рефлексировала, хочется что-то воплотить на материальном плане
Пока в плане покрасить кончики в розовый под Марин Китагаву

Морская возвращается в столицу, так я буду по ней скучать, честно говоря это расстояние…

иногда кажется что я стала тенью того человека, которым я была раньше

более уставшей, пессимистичной, тревожной, апатичной тенью

Сделала гао йорд на спине и маленькую цифру под грудью.
Все как-то кувырком: между загаром, ночными прогулками и работой я схожу с ума. Я здесь уже четыре месяца.

Верь в этот случай, он не просто так

никогда не публикую ничего про свой др в соц сетях, потому что не люблю когда меня поздравляют люди, с которыми я толком не общаюсь, просто потому что им не лень, ценности в этом никакой для меня нет, только трачу силы отвечая "спасибо", но написать текстик в дневник всегда в тему

так вот, каждый год в др после развода я оборачивалась назад и оценивала достаточно далеко ли я убежала от того где я была тогда, и каждый раз этого было недостаточно, несмотря на то, что за год я всегда совершала какой то невероятный рывок: поиск работы, поиск новых соц связей, переезд в новую квартиру, потом переезд в другую страну, повышение…

Вчера была годовщина - пять лет со дня свадьбы.
Мы такие замудоханные работами, жарой, дачей, потенциальным ремонтом, что чуть не пропустили эту дату. И даже если бы пропустили - вообще бы не расстроились. Но, так как в последний момент вспомнили, то забронировать столик каком-то приемлемом месте на вечер пятницы было уже невозможным. Решили, что муж заедет в ресторан за едой, а поужинаем дома.
Весь день была сильнейшая гроза (наконец-то разрядила жару) и около пяти вечера вырубили свет. А со светом в нашем доме пропадает еще горячая вода и интернет (в том числе мобильный). И это мы живем в многоэтажке в сердце…

Сегодня приснился сон, все было так четко:
Я просыпаюсь на застолье у казахской семьи, я вижу четко лица, но я совершенно не знаю кто это.
И в процессе застолья я узнаю, что я их дочь

Я говорю: я только проснулась, и вообще не узнаю вас, не знаю кто вы.

То есть я проснулась во сне… все было так четко, аж страшно, будто я проснулась в чужой шкуре…

Морская
Если бы ты была стихией, то несомненно, море - теплое, светло-голубое, с белой игривой пеной - твои золотистые кудряшки мне всегда напоминали об этом

И глаза - такие ясные и искристые, прозрачные, теплые

Как мы подружились?
Наши мамы были в одно время в роддоме - а потом судьба свела нас во втором классе - я без промедления познакомилась с тобой

И вот уже столько лет я так рада, что ты есть - ты видела меня в разные моменты - подростковые кризисы, разборки родителей, непонимание... Как и я тебя - много того старого…

Мой отец был ужасным человеком.
Я не хочу переписывать историю, чтобы сделать ее удобнее для восприятия и мне не нужна красивая ложь о том, что "он старался как мог" или что "в каждом человеке есть свет".
Возможно, где - то и есть. Но в моих воспоминаниях больше шума, страха и запаха алкоголя, чем света.
Он бил мою мать и бил мою сестру.
Мне доставалось меньше всех, словно это должно считаться каким - то подарком. Я рос среди криков, напряжения и ожидания того, что вечер может закончиться чем угодно.
Для ребенка это становится нормой…

От тебя пахнет болью
Солёной мокрой слезою
Морозным резанным словом
Стальным скрипучим холодом
От тебя пахнет страхом
Липким мерзким мраком
Галопом скачащим сердцем
Полуприкрытой дверцей
От тебя пахнет злостью
Пустой незнакомой гостью
Криком рвущим небо
Испепеленной победой
От тебя пахнет смертью
Больною гнилой постелью
Дряхлым бременем времени…

Альгиз принёс победу в конкурсе,
Заслуженную, долгожданную,
И вновь Лагуз в неделю Соулу
Несёт меня вперёд отчаянно.

Дела идут не так, как хочется,
Но, в общем, ничего, справляемся.
И скоро атт второй закончится,
И год учебный завершается.

А впереди дорога дальняя,
Идеи, встречи, ожидания,
Нет места грусти, нет усталости,
В душе лишь лёгкость и сияние.

Меня всегда забавляла эта странная идея, что человек обязан получать удовольствие от жизни.
Как будто где - то существует контракт, который я подписал по пьяни, и мелким шрифтом там написано: "Ты должен наслаждаться. Улыбайся и будь благодарен".
Вокруг целая индустрия принудительного счастья.
Люди фотографируют свои завтраки, свои отпуска, свои лица под правильным углом, будто работают в отделе маркетинга собственной жизни.
И если ты вдруг не испытываешь постоянного экстаза, тебе сразу начинают продавать…

Опять приехали на левый с квартиры, я вроде бы и рада, я у бабушки, можно будет погулять с друзьями на улице в волю, покататься на велике

"Ну всё, мы поехали, ... , мне надо на работу" - они опять на пороге

"Мам, нет, не уезжай!" - я начинаю хныкать и плакать

"Да не плачь, всего лишь два дня" - она гладит меня по голове - и я немного успокаиваюсь, отхожу от нее

Они уходят с папой за порог
Я беру ее халат и обнимаю, начинаю плакать
Мне одиноко, я скучаю, халат пахнет ей, мамой…

Сегодня я в отвратительнейшем настроении. В раздрае и раздражении, как давно не было. Я недовольна абсолютно всем вокруг.

Кошки спят клубочками каждая в своем кресле. Бесят своей счастливой беззаботной жизнью. А мне надо работать работу. Я вот на неё смотрю и ничего не могу делать. Удаленка, конечно, хорошо, но офис - эффективнее. Всё утро пытала чат, разбиралась в ошибках, он мне ничем не помог - гад. Дома неуютно. Обои подраны (нет, не кошки - так уже было до нас), кухонный гарнитур разваливается, линолеум в дырках и не отмывается. Квартира кричит о ремонте, но это же надо деньги - надо работать - а я на неё смотрю и ничего не могу делать…

старые связи расползаются на нитки, словно ткань пролежавшая в шкафу без надобности несколько лет, можно сколько угодно пытаться замедлить этот процесс, но вас все равно разделяет так много, что в какой то момент засинхронизировать жизни становится невозможным: разные страны, разные люди рядом, разные трудности с которыми ты сталкиваешься

грущу об этом глядя на экран в отрытое диалоговое окно

Неожиданно для себя поняла, что боюсь писать посты на некоторые темы. Уже парочку написала и стёрла.
И в этом посте тоже была непродолжительная тирада раздумий, которую постиг backspace.
И не было там ничего криминального, наказуемого или обидного, грубого. Просто опасаюсь, что их прочитает кто-то знакомый. Поймут, не поймут. За ником не спрячешься.

Думала, что создала себе safe space, где могла бы чувствовать себя свободно, писать обо всём, что взбредет в голову. И важном, и глупом, и странном, и стыдном.

А получилось - что получилось. Каждый раз перечитываю написанное и думаю, а что если.. И…

Каждый раз, когда я читаю все эти новости, возникают мысли, что нормальная в этом мире только я, а все вокруг сошли с ума, ну или я в какой то ужасной версии шоу Трумена

Почему это все началось и когда закончится, какой во всем смысл.
Мне хочется унывать и отчаиваться, но в этом точно смысла не найти.
В 2022 сидела без денег, в декретах и жутко тревожилась изза большого перерыва в работе. Каждый божий день я думала, что умру под мостом вместе с детьми.
Сейчас, имея все, что я планировала на обозримый горизонт, я, сюрприз, не чувствую удовлетворения, потому как приоритеты и желания…