По традиции следующий пост после "мы в дерьме" про то, как из этого дерьма вылезать. Сколько десятков раз я писала о том, что у меня всегда есть план (как у Вассермана, да)?
Мне с собой повезло. С руками кривыми не повезло, но в целом я ок. И да, я откладывала чаевые на другое, но - увы. И ещё я не транжирила деньги, которых после нг было больше, чем обычно. Я подумала: ну, пусть полежат. В общем, если меня не обяжут выплатить этой девушке больше 15к деревянных, то я смогу выплатить всё сама без помощи вообще. После этого мы с кошкой перейдём на дешевый корм (хотя её корма может хватить до второй половины…

Месяц начался - просто капец, если честно. С ним всё понятно, ничего хорошего не будет, давайте следующий.
Мне пришёл просто конский счёт за коммуналку, он физически не может быть таких размеров. Но заплатить, конечно же, надо. А это минус примерно пять тысяч из бюджета, хотя я рассчитывала на них. А ещё сегодня я, помимо всего прочего (пара мелких травм и такое) пролила кофе на стол и некоторые вещи гостьи. Гостья была крайне адекватна, меня просили не беспокоиться и всё такое. Проблема в том, что среди вещей был телефон. Защитное стекло слегка спасло ситуацию, и гостья ушла без претензий. А потом позвонила в кафе, и…

Это ж надо было так сломать, так перестроить мозг, так захватить своим вирусом, чтобы даже на ебанном другом краю земли я была так зависима.
Мы можем разность друг друга в пух и прах, можем делать так больно будто кости ломает.
Год. Господи год. Год у нас этот ненормальный союз. Это вообще какой-то крышеснос. Год каждый день рядом и похуй какие страны между нами, сколько тысяч километров. Столько пережить, столько всего вместе перенести, когда жизнь изменилась на 180 градусов, когда казалось все, это конец.
Сколько раз мы прощались? Сколько раз кричали друг другу как ненавидим? Сколько раз…

Я отработла четыре из десяти смен подряд. У меня температура 37.2 и адкий недосып, потому что на три открытия я ни разу не смогла лечь вовремя. Единственная хорошая новость: за одну из смен (вот эту, суботнюю) мне обязаны заплатить в двойном объёме. Я сижу и пью имбирный чай. Я надеюсь, что попаду домой до шести и смогу хоть немного отдохнуть перед очередной сменой.
Я стараюсь не унывать, делать маленькие хорошие дела, танцевать за баром, улыбаться даже в телефонную трубку. Я читаю.
Больше всего на свете я хочу в отпуск. Отпуск может быть будет в мае, но скорее в июне. Это ничего. Я девочка сильная, у меня есть…

Странный день. Впечатления разгоняются от осознания "я — герой дня" до дрожи, потому что внутри творится "колбасня" и полная турбулентность. В такие моменты хорошо начинать путь к большим мечтам. Но где они, эти большие мечты? Ку-ку? Вы где, мечты, а? Я тут вас ищу, между прочим.

Моя жизнь сейчас похожа на тренировку. Я будто учусь заплывать на глубину. При том мускулатура у меня весьма хиленькая. Но, похоже, не мудрое мира и не сильное выбирается для больших задач.

Как же это увлекательно! Несмотря на всю боль, на ошибки, на разбитые коленки... рваться к чему-то милому, пылающему, желанному…

Но вообще, вообще. У меня было два максимально всратых дня. Вот не подобрать слова лучше, честно. Всратые. Два. Дня. Просто убиться веником, если честно. И именно поэтому вот здесь, в этом посте, я хочу написать, что хорошего в эти два дня произошло, ибо, если я этого не сделаю, то мозг мой решит, что хорошего и не было.
Начнём же. Вот, например, чаевые. Их вчера было прям много, да и вообще мы с ребятами эти два дня сделали отличную выручку. Были классные гости - добрые, терпеливые, приятные. Я вкусно ем. Я всё свободней общаюсь с начальством, и оно прислушивается ко мне. У нас в кафе теперь есть четыре ананаса, и это…

Я прихожу домой и скидываю все чаевые в банку-копилку. Я таскаю с собой на работу еду в контейнере, чтобы питаться нормально и недорого. Я жду автобус, чтобы не платить пятьдесят рублей маршрутному такси. Я жду акций на нужные продукты и покупаю про запас, чтобы сэкономить. Я решила пока оставить волосы в покое, потому что делать с ними что угодно - дорого. Я записываю каждый потраченный или заработанный рубль.
Звучит достаточно безысходно, и так это немножко и есть. Я живу не очень хорошо, у меня совсем небольшая зарплата для человека, который платит полную аренду. Иногда мне кажется, что до конца своей жизни я буду жить в…

Кого обсыпало, как подростка, тот я. Все нахрен щёки в мелких красных пятнышках и неровностях. И даже давить нечего, и это не болючие подкожники. Я слышала, что у людей такое бывает на продукты. И вот теперь я думаю,  за на что? Ничего нового не ела, ничего в превышающих обычные масштабы тоже. Тут, конечно, мозг внутренне гонит к блогерам (привет, инста, в которую я не заходила совсем вот уже два дня, ух). Блогерам с проблемной кожей помогает куча самых разных вещей: дегтярное мыло на лицо, гора увлажнения, отказ от сахара, отказ от молочки, отказ от продуктов животного происхождения, употребление кучи зелени, а именно укропа, петрушки и такого…

Из хороших новостей: я записалась на массаж. Я проснулась сегодня утром, и поняла, что как бы всё. Как бы вот уже последний рубеж пройден, и мне срочно требуется посторонняя помощь. Пойду в понедельник, там же решу, что за массаж конкретно будет, но вообще только спиной дело обойтись не должно, потому что болит-то всё, включая ноги. Ну да ладно.
Ещё из хороших новостей: вставать уже сейчас становится проще, ибо наконец-то светает где-то рядом с моим будильником. Это прям спасибо, давно ждала. Весна скоро, можно радоваться солнышку, пусть оно и за тучками. Лучше, чем долбаная кромешная тьма. Вот.

Провела тут день без инсты. Забавный опыт, говорит обо мне некоторые вещи.
Например то, что вообще первым делом после отключения будильника я хватаюсь именно за инсту. Я её включила, поняла, что обещала себе там сегодня не сидеть и тут же выключила. За день ещё два раза зашла туда чисто рефлекторно, но тут же выходила. Мозга хватает на то, чтобы не начать рефлекторно листать ленту, хоть это радует.
Ещё радует, что мне не было скучно, ибо есть же оплаченная подписка на букмейте. Дочитала "Цвет волшебства" и теперь дочитываю книжку про тревожность, которая идёт крайне тяжко, хоть тезисы там и правильные, и…

Иногда может показаться, что я думаю только про бытовуху, и потому могу писать только о ней. На самом деле это не совсем так. Голова полна мыслей, но мне стало казаться, что я уже про всё написала за эти семь лет блога. Да, я пишу уже семь лет. Конечно, я взрослею, и поэтому некоторые темы описаны несколько раз по-разному. Я меняюсь, мои взгляды меняются. Наверное, если прочитать всё, то можно найти и мой базис - то, что остаётся всегда.
Всегда остаётся любовь к пушистым, к друзьям, к еде и домашним делам. Всегда остаётся любовь к творчеству, к "ручным" делам. Всегда остаётся рефлексия и поиск себя…

Кто наконец-то решил подготовиться к рабочей неделе нормально, тот я.
Я тут уже уверенно ощущаю себя в режиме сна, и поэтому взялась таки за еду. Да, аппетит сейчас не очень, но жить как-то надо, поэтому я накупила всякой разной полезной еды. Впервые за ну очень долго с огромным удовольствием выпила два стакана кефира и думаю о третьем. Вообще надеялась с его помощью добить несчастную овсянку - есть такой рецепт, когда складываешь в банку слоями овсянку, кефир и что-нибудь сладкое типа бананов, сухофруктов или чего-нибудь ещё такого, ставишь на ночь, утром ешь. Так вот, кефир. Сделала я себе одну такую порцию на завтра, и есть…

Возможно, я верблюд, и сейчас просто то время, когда я прекрасно обхожусь без еды. Опять. Нахожу себя в двух состояниях - жру всё, что не прибито или не ем вообще ничего. Сейчас я во втором. Ну вот и ладно, блин, не больно-то и хотелось. Но это нездоровая херня, конечно. А что делать.
Ещё вот капец как ноги устали. Спустя три с половиной месяца всё же устали. И ступни, и по длине. И спина. И воротниковая зона. Всё устало, и я надеюсь в феврале выкроить себе из бюджета на массаж, хотя бы на разок. Ибо ну как бы дальше так уже просто нельзя.
Но при этом у меня чисто эмоционально всё неплохо. Я редко плачу, я часто смеюсь, дома…

Вспомнила одну из причин своего отдыха от mindwell. Было очень тяжело читать подписки. Я много переживала за других. Да и сейчас нелегко погружаться в чужие переживания. Наверно, нужно менять своё отношение: возможно не стараться читать всё, следить, сколько конкретно времени я провожу в дневниках, установить какую-нибудь добрую традицию, которой я буду завершать чтение. Одно знаю точно, у меня есть желание вникать в чужие жизни. Я хочу знать, что окружает людей, с какими трудностями они сталкиваются.

Помнится, перед тем, как уйти, самыми острыми вопросами для меня были дружба и работа. Что ж, за несколько месяцев Бог ответил на…

Кажется, я просто привыкла. Я привыкла говорить и писать о тебе "был", привыкла говорить, что ты умер и рассказывать, как именно это произошло, потому что я считаю эту историю важной и, если хочешь, показательной. Я привыкла к тому, что на маленьком сельском кладбище под Владимиром есть участок, на котором стоит крест с твоим именем и двумя датами.
Единственное, к чему я не привыкла, так это к тому, что ты умер. Я не привыкла к тому, что я не могу просто случайно столкнуться с тобой в Москве, как с уже десятком, наверное, твоих-моих одноклассников. Или к тому, что во Владимире я больше не смогу тебя…

24-26 октября 2019 года. Молодёжная христианская конференция "Let's Start" в г. Рудный, Казахстан. #letsstart19

Когда наш барабанщик из команды прославления спросил меня, поеду ли я в Казахстан на…

Я возвращаюсь. Вероятнее всего здесь будет жёсткая пропаганда Бога и его чудес. Так что отписывайтесь и добавляйте в чс, пока не поздно))) Спасайся, кто может, ахаха!))) хD

Меня всегда умиротворяли всяческие процедурки для себя, если это не больно. Масочки, маникюр-педикюр, три умывалки, тоник, крем, снова масочки. Макияж и цветные ногти я тоже люблю, но у них есть существенный минус: это потом надо смывать, и это тяжко. С тушью у меня вечные проблемы, чем бы ни пользовалась. Поэтому я люблю штуки, которые просто делают меня более ухоженной - и всё. Чтобы вот проснулась с утра - и к тональнику рука не тянется, ибо кожа ровная и без прыщей, и ручки только кремом помазать на всякий пожарный, и с губами ничего делать не надо, и волосы как-то сами замечательно лежат. Мне очень повезло, у меня действительно всё более-менее…

Так хорошо сегодня снегом насыпало на улицу. Сразу как-то понятно, что этот ляжет уже наконец, и будет лежать до весны. Всегда проще, когда снег выпадает, потому что, если снега ещё не было, то какая весна, господа? Никакой, правильно. А тут - каких-то два-три месяца перезимовать и всё. И конец света опять перенесли на апрель. Снег - это очень красиво. Люблю зиму, как, собственно, и любое другое время года. Мне кажется, это одно из лучших моих качеств - действительно любить действительно любую погоду. В метель уютно дома сидеть и пить чай, или забегать в уютное желтое метро с мокрыми волосами, отряхивая пальто. В солнце и жару можно гонять в лёгких…

Чем больше ты знаешь, тем более бессмысленнее становится для тебя жизнь. Эту жажду понимать невозможно остановить, потому что она кажется самой безобидной из всех видов жадности.

Иногда стоит сделать что-то, что делать совсем не хочется, чтобы в процессе понять, что всё хорошо, и дело это приятное. Для меня такая штука - трата выходного на поездку в подмосковье, чтобы вместе с папой и братом, которого я почти не знаю, заехать к бабулям, с которыми сложно, а потом ещё пойти гулять. Я сейчас всё же домосед, и не передать, как мне сегодня не хотелось выходить из дома. Но было просто надо. И вот я сейчас уже приехала, мы чудесно все пообщались, погуляли, посидели вместе чай попили и поболтали о всякой ерунде. Я побыла в семье, чего со мной не случалось давно, и мне не хватало этого чувства. Я думаю, я хорошо отдохнула за этот день…

• Я рад, что у тебя выходной, ты звучишь спокойно.
  Ты прав, пап, сегодня удивительно спокойный день. Сегодня, лёжа с утра в кровати, я подумала о том, что глупо не делать нужных вещей, если ты можешь их делать. Тогда я пошла купить новые штуки для умывания, ибо старые заканчиваются (вообще старый косметос наконец уходит, места в доме становится больше, почти ничего я не покупаю снова), потом разобрала, наконец, бельё на сушке, разобрала стол, который мог бы простоять в бардаке ещё уйму времени. В комнате теперь только один островок беспорядка - столик рядом с диваном, но придёт и его черёд. Подготовила кухню…

Давайте я вам этой ночью расскажу, как можно легко и просто делать хорошие дела, и почему я с этим так долго тормозила (спойлер: потому что это в действительности не очень легко).
Есть проект "Такие дела", у них есть сайт (гугл в помощь). Проект заниманиется распространением информации про людей и животных с теми или иными потребностями, про фонды и такое прочее, ребята пишут очень классные журналистские человеческие материалы. Как говорится, во-первых, это красиво. Кроме этого, сайт - большая благотворительная площадка, на которой представлено довольно много проверенных фондов, которые постоянно…

Сначала хотела написать, что день был бесполезным, но потом поняла, что это в корне неверно. День был полезным, очень. Я поела, отоспалась, погуляла по красивейшему центру, на обратном пути сходила в магазин - одни полезности, в общем. Но день определённо был бездельным. Я не делала ничего, что запланировала бы, ничего, что должно было бы сделать этот день продуктивным. Не разобрала ни одной поверхности, не приготовила еду, ничего такого. И мне хорошо.
Я восстанавливаюсь. Я мыслю, впервые за долго в моей голове довольно много мыслей. Про людей, про наши реакции. Про женщин, про феминизм, про своё тело. Про экологию и…

Я прям чую, как внезапно внутренним ресурсиком запахло. Не знаю я, как это работает, если честно, но я стала ощутимо менее унылой, чем буквально недели полторы назад. Меня хреначит инсайтами формата "вот так надо", "так не надо" и "это можно было бы попробовать". Я написала кучу списков, у меня прямо сейчас достаточно мотивации, чтобы что-то делать, и при этом достаточно знания и понимания себя, чтобы тормозить вовремя, не разбазаривая весь ресурс сразу же.
Стала ли я менее тревожной? Нет. Я уезжаю из кафе и проверяю все двери по два раза, проверяю чеклист, а потом переживаю, пока Олюшка…

Я начала год с того, что отобрала у других людей заботу о себе и поместила её в свои руки. Иногда (часто) заботиться о себе самой полезней, чем принимать чужую заботу. Я снова написала список из простых дел, я снова (кто-нибудь считал, какой это раз?) начинаю с ноля.
Есть нормально, а значит ходить в магазин вовремя и успевать готовить, да и время конкретно на завтрак/обед/ужин выделять. Спать нормально, а значит за час-сорок минут до сна начинать подготовку: душ, небольшая своеобразная медитация, умывания, масочки, небольшой самомассаж, последняя за день чашка чая; да ещё следить за чистотой постельного белья…

Интересное чувство: я хочу, чтобы меня кто-то обнял, но мне могу вспомнить ни одного человека, чьего объятия мне сейчас хотелось бы.

Возвращаться домой и знать, что никто не встретит, довольно странно. Большую часть декабря я провела у друзей, мне так было удобней. Я приезжала домой, и ночевала там, но как уже писала, дом был будто чужим. Кто-то другой поменял кран, чьи-то чужие ложки и вилки лежат в моём шкафчике, кто-то другой купил обогреватель. Не мой дом, здесь хозяйничал кто-то другой.
Я убрала ложки и вилки, потому что они мне не нравятся. Переставила мебель, как мне захотелось. Смирилась с обогревателем и краном - всё же так удобней и теплее. Я принесла в свой дом еду, которую люблю, и которую можно совершенно замечательно приготовить на моей…

Внезапно стало тоскливо и невыносимо как-то. Причём не так невыносимо, что ты вскакиваешь и носишься туда-сюда, пытаясь хоть что-то ухватить постоянное, а другое совсем. Когда сидишь и пытаешься совладать вот с этим всем. Или хотя бы найти: что же такое произошло и с чем конкретно надо совладать? Тишина квартиры звучит как гром, причём гром очень близкий.
Я передвинула мебель. Тяжёлую, с кучей вещей. Вроде и стоит теперь всё более толково, интересно, но мне стало ещё паршивей. Видимо, от того, что надо теперь перекладывать много разного, и разбирать, и избавляться от вещей. А это ресурс…

И вот наступил 2020 год. Я встречал его с кошкой на коленях дома у матушки, единственный слушавший президента и шире улыбающийся с каждым его словом, потому что предновогодняя речь - самая смешная передача на телевидении.
Шёл дождь, а люди несмотря на праздник были мрачны. Пруд у дома толком не замёрз, а выпавший ранее снег благополучно сошёл даже с газонов. Пахло фейерверками, хотя их было на порядок меньше, чем в том году, когда их запускали прямо с пруда, и я несколько часов смотрел на неутихающие залпы. В этом году насчитал девять пущенных в людей салютов, потому что их плохо закрепили, и к счастью не…