Заголовок всего лишь отражает моё лёгкое помешательство на Симуляторе культиста. У меня каждую осень случается то, что можно было бы назвать гиперфиксацией, и в этом сезоне я поклонник мистической карточной игры про культы, вознесение и то, что их сопровождает. Не то чтобы всерьёз, но если вдуматься... Чёрт, когда мы были в кофейне, я буквально уболтал незнакомца до того, что он добавил игру в список желаемого, случайно вступив в разговор про мексиканский культ смерти. Мой энтузиазм в некоторых вещах бывает заразителен, и это редкий случай, когда у меня нет-нет да загораются глаза. Итак, заголовок... Моё служение посвящено Часам, отпирающим двери…

Второго октября был отвратительный день. Папа нехорошо затормозил с парашютом и знатно поломал себе ногу. Котёнок соседки выпал из окна её сестры вместе с сеткой и погиб. Папа шутит шутки, у него порядок, и я сильно не волнуюсь. А вот по котёнку плачу полдня. Всё же мы прожили полгода вместе, он мурчал у меня на руках нередко, и вообще был самым сладким пирожочком в этой квартире. А сегодня днём моя несчастная соседка сидела над ним на асфальте, отгоняла мух и рыдала мне в трубку. Потом похоронила. Два года назад из этой же квартиры, но из другой комнаты с балкона упала и разбилась другая её кошка. Тоже в октябре, через две недели. Ужасно. Котики не…

Пропала я совсем, даже уже и не помню когда писала последний раз.
Конечно же за это время произошло много событий. Некоторые из них совсем меня выбили из колеи. Я очень много раз порвалась написать…

Я написала уже пять или шесть сочинений по истории. И я не вижу никакого прогресса. Преподаватель уже капсом пишет мне один и тот же комментарий, потому что я никак могу уяснить, как нужно писать это несчастное сочинение. Я не понимаю, чего от меня хотят. Мне объясняют это уже пятый или шестой раз, плюс есть подробная памятка и даже примеры, и я не понимаю.
И это просто вымораживает меня. Лишает желания делать что бы то ни было вообще в сторону изучения истории и сдачи ЕГЭ. Каждый раз я думаю: я безнадёжна, если мне приходится повторять пятый раз одно и то же, и я всё никак не могу сделать правильно. Значит, нужно…

Пидорасит меня знатно, конечно.
Я просыпаюсь в одно и то же время. Это не очень рано, но это напрягает, когда ложишься в очень разное. Можно лечь в девять и уснуть в девять, и проснуться в 7:30. Или лечь в час, уснуть в три, и проснуться тоже всё равно в 7:30. Я не хочу есть. Моя схема питания удивительна. Я искренне старалась что-то как-то этсамого. Хоть немного, хоть чего-то адекватного. За вчера - два куска индейки, четыре куска рафинированного сахара. Две чайных ложки кокосовой пасты. Баланс заметен, да? Сегодня вообще хорошо. Пачка чипсов, мороженое, кофе. Всё это без аппетита, просто попытка сделать себе лучше едой. Мне же нравились…

Я иногда задаюсь вопросом: что вообще является мотивацией для людей? Пахать 24/7, каждый день учить английский, укладывать волосы, мыть пол. Делать часовую зарядку каждое утро?
Про себя я знаю, что единственной настоящей мотивацией считается внутреннее "так надо". Оно может быть продиктовано внешними обстоятельствами, но без внутреннего соглашения не обойтись. Я ведь делала когда-то тоже каждое утро часовую зарядку. Когда этого требовало ношение корсета для исправления спины. Мне сказали: будешь делать зарядку, через год подумаем об отмене. Отмена - это мечта с начала ношения корсета. И я согласилась с этим. Как только это не сработало…

Началось моё сезонное обострение. Это вообще не весело, скажу я вам, если не хочется рушить свою жизнь.
Потому что все эмоции и желания сейчас ведут именно к этому. Бросить всё и свалить в закат - вот чего хочется. И, конечно же, сразу, тут же, никто меня не понимает.
Мне будто бы снова шестнадцать.
Никто не понимает, что конкретно я хочу сказать. Никто не понимает, как мне плохо. Никто не может меня нормально поддержать. Что за ужасные люди.
Но я-то знаю, что дело во мне. Плавали, как говорится. Как и в шестнадцать, дело не в окружающих. Не могли они все разом перестать…

Дом, конечно, дело наживное. Я про ощущение. Вчера разговаривали про шмотки, как их много. Каждый переезд я думаю об этом. Думаю: что вот у меня здесь ненужного, что можно с собой не брать? Всегда что-то находится, конечно, но основной костяк вещей остаётся. Самая объёмная категория моих вещей - те, что делают мой дом домом. Книжки, открытки, старые билеты на концерты, банки с монетками, крошечные статуэтки, комиксы, свечки, цветы, подушки, пледы, коробки, корзины и сумки с бесконечным вязанием, стаканы с ручками и карандашами.
Вчера в очередном приступе "а не послать бы всё к чертям и не свалить бы тоже куда…

Сформулировала сегодня очередную болезненную вещь. Обсуждали текст Оксимирона "Где нас нет", кто что слышал дословно. Я вспомнила несколько штук из детства и не только. Так вот, самой обидной и болезненной было "ты ничем не лучше других, чудес не бывает" от мамы. Само по себе уже понятно, что это крайне неприятная история. Но если раскручивать дальше, становится совсем грустно.
Мама говорила мне это не единожды. Она повторяла эти и похожие слова с завидной регулярностью. Я такая же, как все, я ничем не отличаюсь, во мне нет ничего особенного и выдающегося, я не лучше других. И так, пока я не…

На моей чашке написано: "make time for tea", а я всё думаю о том, что мне некогда просто посидеть с книжкой или даже без неё и выпить чай. Или кофе. Некогда? Как это так?
Я трачу столько времени на телефон, мне становится жутко. Я помню прекрасное время, когда я ходила с кнопочным, и горя не знала. Это было тогда, когда у всех друзей уже были сенсорные телефоны с каким-никаким интернетом камерой. Но мне было нормально со своей звонилкой. И потом, когда я ходила со звонилкой месяца три, когда у меня украли телефон, тоже было неплохо. Меньше возможностей зависнуть, больше возможностей посмотреть вокруг…

Мне предложили бесплатное жильё на два-три месяца. И это очень хорошо. Но есть нюанс, даже не один.
Во-первых, туда нельзя с кошкой. Я нашла целого одного человека, который либо за ней присмотрит сам, либо, если его не будет в городе, даст ключи от квартиры, и к ней нужно будет ездить. Бедная моя Васька. Второй нюанс - я потеряю квартиру, которая крайне удобно расположена. Я уже проверила рынок, вот прямо сейчас любая квартира такой же убитости за такие же деньги всегда очень далеко от всего, в том числе от метро. Всё бы ничего, но я совсем скоро буду заканчивать работать в половину первого, и мне нужно место, куда не…

Я вышла из академа. И я физик. Звучит, похоже, как приговор для девушки. На самом деле, иногда это действительно так. Я часто сижу на парах и думаю, что могла бы быть юристом в нормальном университете, ну или там экономистом, лингвистом, PR-менеджером. Что угодно, лишь бы профессия была человеческая. Может быть тогда бы я сидела на парах и хотя бы понимала, что происходит на доске, а не смотрела на функциональные ряды как на новые абьюзивные отношения. Но вот она я, физик с МГУ, попавший туда волей честолюбия.

Честно говоря, не понимаю как разрешить эту дилемму. Вот я закончу бакалавриат, на четвертом курсе сдам IELTS, подам документы в…

То, что я переживаю сейчас, я переживаю уже третью осень подряд. Ощущение, что я не там, не с теми и вообще, не я. Я сравниваю себя с "курицей", которая за полгода освоила смм и ушла во фриланс, и теперь горя не знает, ещё и блог свой ведёт. Почему я за четыре года самостоятельного плавания не смогла? И вообще особо ничего не добилась?
Потому что стартовые условия. Все вместе взятые. Потому что смм мне искренне не интересен, как и большинство популярных профессий, с которыми можно сидеть в красивой кафешке и работать "не на дяденьку". Потому что склонность к депрессиям и невозможность вовремя сходить ко всем нужным врачам. Много…

За сегодня я приняла два забавных в своём сочетании решения. Первое - связать большое покрывало крючком. Я уже даже нитки заказала, и они будут у меня во вторник или среду. Второе - пойти на курсы самообороны, и начать с этого исполнение своего желания стать сильнее. Ну то есть я вот сейчас уже сижу смотрю сайты и пишу подругам, которые что-то могут про это знать. Страдать с ногой ещё примерно неделю, а сразу после этого я смогу прийти на пробное занятие.
Я встрепенулась так потому, что у нас будет новый график. И до меня дошло, что вторая смена будет заканчиваться после полуночи, а домой я буду доходить к часу ночи. А дворы у…

Знаете, как оно бывает: хороший день, даже уже второй. Вроде подъём. Домашка делается, еда естся, вроде даже спится неплохо.
А потом как жахнет. Ниоткуда, просто так. Просто вспомнишь, что кого-то из близких нет рядом и не будет никогда уже. Будто в середине июля вдруг повалил снег со всех сторон, а ты стоишь в купальнике на пляже. Такое вот чувство. И ты просто ждёшь, пока схлынет, пройдёт. Ты знаешь, что других путей нет.
Третьего числа будет два года, как нет моего друга. Очень часто, когда люди говорят о смерти близких, они говорят: ужасно быстро время летит. Так вот: это правда. Время летит ужасающе быстро. Полгода, год, два, пять - а…

Я даже не знаю, что написать. Вчера я почувствовала так много любви и поддержки к себе, как не было уже очень давно. Знакомые и незнакомые, близкие и далёкие старались сделать мне легче и менее страшно. Удивительное ощущение.
Я думала, мне самой придётся как-то добираться до травмы, там перемещаться, потом до аптеки за лекарствами. Это был очень страшный квест, потому что мало того, что я боюсь врачей, так ещё и в целом очень сложно чисто физически. Трость я забыла в другом доме. Но утром один замечательный человек исполнил своё обещание быть там, где мне это нужно, тогда, когда это нужно. Он очень чутко поймал…

Знаете, что такое хуёвый день?
Это когда на девочке, которая первый раз на баре и нихрена не знает, ломается всё, что нужно, и не докладывают позиций в поставку.
Это когда пьяный и обкуренный отсидевший чувак говорит премерзкие вещи, явно мне неприятен, а человек двадцать взрослых сильных мужчин даже не думают хотя бы спросить, всё ли нормально.
Когда охранники не уводят его сразу, когда я их позвала, а ждут, пока совсем нехорошо это всё начнёт выглядеть.

Но то, что сделало этот день реально хуёвым - это подвернуть ногу на ступеньке и упасть на плитку. И не мочь встать, и плакать от…

Ресурсов больше нет. Даже на то, чтобы ходить. Я откровенно не понимаю, как люди выбираются из этой ямы. Мне так плохо, что хочется пойти за ним. Эта боль внутри опустошает, не даёт двигаться. Особенно из-за того, что я знаю, что после меня он полюбил намного сильнее. Он был готов на семью.

Больно так, что разрывает.

Сколько раз уже ныла, но так грустно, что ещё раз поною.
У меня нет "семьи". Людей, которые группа, которых человек пять или шесть, и которые друг за друга горой. Ездят в гости друг к другу осенними вечерами, песни под гитару поют. В горе и в радости вместе. Я старалась стать частью таких компаний. Но не удавалось никогда, по факту. В них параллельно кто-то входил, такой же, как я. У него получалось, а у меня - нет. Может быть, это я одиночка и больше вообще на тет-а-тет рассчитана. Тет-а-тет у меня много с кем хорошо. И есть те, что "горой", да. Мало, так и это правильно и хорошо, что мало. И всё же…

Как всегда, я с настроением "хочется чего-то такого написать".
Вот что свет на кухне падает до безумия уютно. Что сегодня я чистая лягу спать в свежее постельное бельё. И не забуду два пледа на основное одеяло, потому что ночи уже холодные, а тёплого одеяла у меня нет. Могу написать, что запечённые яблоки с корицей - это почти шарлотка, только ещё не надо отмывать миски от теста. И что чай с лимоном - самое оно, жаль, мёда нет. Самое оно он, потому что температура моя медленно растёт, и значит, надо пить побольше жидкости, да покислее. И ещё вот очень приятно вытаскивать платки, пальто (единственное осеннее, впрочем), тёплые…

Кто же знал, что написание какого-то дурацкого сочинения по истории обернётся истерикой? Ну, кто-то знал, наверное. Но не я. Я-то думала, я же пишу постоянно, и в школе тоже проблем не было, сейчас-то уж точно будет нормально. Хаха три раза, в общем.
Написала о сложностях преподавателю. Обсудили. Попросил прислать хоть что-то, что-то и прислала. Сказал, что с этой системой невозможен вариант остаться совсем без понимания темы, просто нет шансов. И что в конце года настроение будет абсолютно не как сейчас (сейчас настроение "завалю всё к чертям и просру эти 60к на подготовке"), а будет "давайте сюда этот егэ разорву его"…

Показательно, что во время лёгкой простуды на фоне нервов я не сильно теряю физически. Я довольно успешно занимаюсь домашними делами формата уборки на кухне, закидки стирки и развешивания белья. Готовка тоже мне бы далась без особых сложностей. Обои - это, конечно, сложнее, но можно было бы, при желании. Но работа мозга в эти моменты просто встаёт. Сочинения и тз к ним всегда давались мне крайне легко. Но не сегодня, сегодня мозг будто бы состоит из теста на пирожки.
И спать всё же хочется. Дела, которые я в результате сделала, нужны мне просто для душевного равновесия. Соседки не будет ещё дней десять, а то и больше, и в это время на кухне…

Я думала, что сегодня с утра со свежей во всех смыслах головой сяду заниматься историей, а потом уже везде поеду. Ага, конечно, очень смешной план. Примерно такой же смешной, как послезавтра улететь на Луну. Жить.
Голова слегка гудит. Аппетит всё ещё где-то гуляет, довольно далеко от меня. Желудок иногда вопит, тогда я ем. Мозгу банально не хватает жрачки. Извини, мозг, ты же сам правильных сигналов и не даёшь. Как только - так сразу. Ты же знаешь, меня два раза есть просить не надо. Придётся ехать обучать. Лучшее ли это решение? Нет. Есть ли что-то более реальное сейчас? Тоже нет. Пренебречь, как говорится. Надеюсь, разгонюсь с ней немного, а…

Мне в последнее время снится некогда белая кафельная плитка и вода на полу. Будь то душевые при бассейне с этим лабиринтом, или то, как странной дымкой заволакивает мой взгляд, и на мгновения все самые обычные дома покрываются этим старым кафелем. Такой же прячет стены одной из больниц, потому что его проще отмывать от следов крови, хотя она давно въелась в швы. Намедни как раз снилась одна из тех комнат, а я работал настоящим экзекутором, на мне был тяжёлый кожаный фартук, за спиной - куча разнообразных инструментов для пыток. В последний раз, когда это место мне снилось, я лишь наблюдал со стороны за экспериментами…

Какой-то год назад о какая была. Помягче в теле и поярче в лице. Скучаю по себе такой.
Чую, не обращу я волосы. Уж больно я без них задорная. И по помадам скучаю, никакого спасу с этими масками…

Вот знаете, есть такое емкое слово "всратый". Так вот, утро сегодня было всратым. Описывать в подробностях не буду, но это то утро, когда все пошло не так, и день уже кажется заваленным с утра. С этим все понятно, несите следующий. Мечты-мечты. Следующий не несут, приходится как-то жить этот.
Вроде на работе чуть начало выставляться это утро. Может, и не так все плохо будет, кто знает. Но пока я пью остывший эспрессо с молоком и думаю о том, как бы так случайно сегодня не помереть - всякое же бывает в эти всратые дни.
Посылаю лучи поддержки шкошьницам и школьникам, которые готовятся к ЕГЭ. Ребята, этот…

Кстати, давно уже забыла, что кофе, сваренный для тебя утром, поделенный на двоих, гораздо вкуснее, чем любой другой. Без корицы и кардамона, просто кофе с молоком. И с чьей-то мыслью: сделаю её утро немного лучше. И обняться с утра тоже очень хорошо. И когда провожают до электрички.
Такие маленькие простые удивительные вещи. И такие важные.

Учиться - сложно. Это все знают, это понятно. Но я как-то подзабыла что-ли. И ещё на это нужна какая-то жопа времени. Я привыкла к задачам, которые головой решаются не очень долго. На мою домашку по истории нужно полчаса каждый день и пару дней в неделю - по два часа. Плюс-минус. И это всё, не считая, собственно, занятий. Понятия не имею, куда вставлю подготовку по русскому и обществознанию во втором полугодии. Но есть у меня знакомые, которым и не такое удавалось. Ценой примерно всего, конечно, но тут нужно понимать, нахрена это вообще тебе сдалось.
Я понимаю. Мне это важно. Поэтому, конечно, найду время. Перед сменами - в тетради…

Узнала, что оформление санитарной книжки стоит около трёх тысяч рублей. Плюс сама книжка. "У меня нет таких денег!" – подумала я, запаниковала и почувствовала себя несчастной.

На работу я только-только устроилась. Зарплата через две недели. В кошельке семьсот рублей. Занимать ни у кого я не собиралась. Нет денег, значит нет. Короче, рёв белуги: "А!" Но внутри сработал тихий звоночек надежды: "Вдруг чё будет".

Напилась каркадэ. Заметила, как ноет голова, что само по себе редкое явление в моей жизни. Пыталась лечь спать. Замёрзла ещё больше, чем до чая. Сгоряча начала ссориться с…

Итак, Данетка для shaihulud. Кто хочет, может присоединиться к разгадыванию. Можно задавать вопросы, на которые я смогу ответить только "да", "нет", "не имеет значения". Кто уже знает эту Данетку, пожалуйста, не помогайте.

Ситуация:
Маргарита была на работе и спускалась по лестнице, когда внезапно потемнело. В этот момент она поняла, что её муж при смерти. Как она это поняла?