по условиям получения сертификата европейского образца, мне нужно будет пройти личную терапию у аккредитованного моим институтом психолога. решила, что пойду к своему тренеру, который ведет первую ступень. и так было страшно показаться сложным и неадекватным клиентом. и когда об этом рассказала, меня спросили "кому ты сдаешь экзамен на адекватность?". в тот момент я поняла, что себе.
меня к тому моменту привело многое. недоверие старому терапевту, страх перед новым, депрессия, которую я тогда отрицала, кризис в отношениях...
сейчас я выползаю из этого. плейлист и время с собой помогает…
Писала жалобу в потребнадзор на перевозчика. Вчера получила мэйл с номером, договорились созвониться..
Утром ,ровно в 7, по укр времени 8 часов, звонок. Мужчина, представитель и заместитель перевозчика. Говорит ну да мы виноваты, давайте уладим все. Предложил проезд у них бесплатно в обе стороны. Я чуть не рассмеялась в трубку. Отказалась, конечно. Предложила вернуть мне деньги за чемодан и билет, и тогда я напишу в этот же потребнадзор что все ок и претензий не имею. Чувство, что он был согласен на все только бы я не создавала им еще больше проблем. Это понятно, сейчас, после аварии с 6 трупами, им шумиха совсем не нужна…
То состояние, когда среди ночи просыпаешься, потому что приснилось, что летишь с высоты. Вздрагиваешь, через пару секунд только осознаешь, что дома и это был сон. Осознаешь, но нужно какое то время, чтобы снова прийти в себя, перестать ворочиться и снова уснуть.
Это состояние у меня всё то время сколько себя помню.
Нет, поймите, у меня не плохая жизнь! У меня есть всё, чтобы жить и быть счастливой. А ещё есть осознание, что меня здесь быть не должно.
И этот паразит не даёт мне жить.. минуту назад я улыбаюсь друзьям, которые у меня в гостях, а сейчас мою посуду и думаю, успею ли я…
знаете, что самое паршивое в депрессии? отсутствие физической активности. нет сил ни на что. сегодня я расплакалась потому что надо было ехать в магазин, а у меня не было сил.
в итоге весь день пошёл по пизде.
я все таки поехала в магазин, но не в то время, какое хотела и не так.
сейчас со мной все не так. я стала точно хуже соображать. память нарушена. физически размазываюсь по горизонтальным поверхностям. внимание неустойчиво - мне сложно фокусироваться на чем-то. ещё социальная изоляция. я сама перестаю общаться с людьми сейчас. тяжело. слишком энергозатратно. я делаю ошибки в словах, как будто не знаю как они пишутся. в…
все началось давно. я даже не поняла когда именно. просто нашла себя в 5 утра не спящей, с мыслями в голове, которые прямо кричали «ЮЛЯ, У ТЕБЯ ДЕПРЕССИЯ».
написала диагносту, провели тесты. да, действительно депрессия.
с тех пор пишу записочки для себя и своего терапевта. буду выкладывать сюда.
Впрочем, чувство, что они и не заканчивались: Новогодние, рождественские, день влюблённых, 23-е, первый день весны, и собственно: Международный женский день.
И находиться в постоянном состоянии легкого…
Я бездарь.
Все
( Как ты можешь учится на татумастера если ты не смогла нарисовать муху🤦🤦🤦)
В свой первый день отпуска я встал ужасно не выспавшимся, за окном резко похолодало, чётких планов не обрисовал... Словом, как обычно. Я до смешного непоследователен в некоторых вещах настолько, что это обретает систематические черты.
Сегодня вместе с controverse поплелись на другой конец города в цветочный магазин. Не самое умное наше решение, но когда нас это останавливало? Мне хотелось новых кактусов, а у неё дома после карантина осталась пустошь. Поскитались по магазину, поглазели, я даже нашёл опунцию, которой не было в моей коллекции. Наконец-то решился купить оливковое дерево, о котором давно думал (обычно я не…
Время посыпать голову пеплом. И отрефлексировать всё.
•••
Из моментов дня. Разговор с одним панком:
– Привет. Я малясь опоздал, но поздравлять же никогда не поздно, верно?) Вот и я спешу поздравить тебя с праздником великих женщин (все женщины великие - это факт). Пожелать могу лишь исполнения всех желаний :3
– Великие женщины — это мощно. Вызывает реальную улыбку, конечно. =) Думаю, что женщины могли бы сделать всё возможное без мужчин, но, идя за мужчинами, женщины могут сделать даже невозможное. Так что без мужчин никак и никуда. Они бесценные…
Сериал "Dark" Барана бо Одара, первый немецкий сериал на Netflix. Мрачный, атмосферный и нетипичный, полон загадок и красивой картинки.
От моего города до Бранденбурга всего 320 км. И это повод собирать вещи. Города из сериала не существует, он склеен из деревень в окрестностях Берлина, лес и трасса это окрестности Бранденбурга. Я найду эту пещеру и этот лес. Потому что могу и хочу. Ну и потому что рядом, да)
Только бы эти карантины уже закончились
Надеюсь, я выиграю в этой битве, о которой никому не рассказываю.
Если я улыбаюсь, если я счастлива настолько, что выгляжу феерической дурой- мир улыбается мне в ответ. Просто так, не зная друг друга, проходя мимо по улице, в магазине или в трамвае...Позитивный вайб?
Я чувствую себя воплощением легкости и красоты, добра и мира.
Это ведь так просто- карма и бездна будет смотреть на тебя так как ты смотришь в нее, да?
Почему же тогда я 24/7 хожу с постным е...м, избегаю людей и веду себя как сучандра..эх
Думай обо мне лучше...
Сижу в курилке. Рядом - словоохотливый коллега изливает на меня свои мысли и переживания на кучу разных тем, не затыкаясь ни на секунду. Так и хочется сказать "заткнись, заебал, я хочу посидеть в тишине". Но изнутри, на такую мысль, поднимается непонятная, мерзкая волна протеста. Однажды я так уже сказал человеку, который точно так же любил поболтать. В этом они похожи - плевать, слушают тебя или нет, лишь бы были уши рядом, куда все это можно вливать. В тот раз человек обиделся. Сильно обиделся, я бы сказал. Но, я просто устал это выносить и молча ушел, кинув бычок в урну. И со злостью в душе - на себя, за излишнюю резкость и нетерпимость, на…
Я становлюсь злее и равнодушнее. Как взрослые в детских книжках. Не потому что судьба суровая, просто любила Горьковское днище. Я учусь терпению и пониманию, у того и другого равнодушие – оборотная сторона медали. Но как говорили великие – это все, конечно, не точно, это все – где-то ниже.
Я учусь мыслить здраво и тихо, не судить – ибо не судим будешь. Смотреть в глаза отражению – знать, что лучше уже не будет. Нет ни света в конце туннеля, ни конечной автобусной остановки, есть путь – по заветам Будды, есть мы – и всегда пребудем.
Не молюсь и не осуждаю. Работы, забот по горло. Мне ближе к коже бронь в ресторане, чем…
приходи ко мне ночью будем слушать "маяк
Вонючий автобус, забитый почти на фулл. Рейс Одесса- Згожелец.
Возле меня сидит слишком общительная женщина, за несколько часов пути я узнаю всю ее биографию и успеваю посмотреть пару фото/ видео.
Ехать сутки.
Тошнит.
Это не первая такая поездка. И далеко не последняя. И каждый раз я клянусь что все, последний раз, дальше только самолетом .. Да да ...вот дура...
Опаздываем уже на границу. Выходим, каждый тащит свой чемодан. В моем только планшет, конфеты Бартошу и несколько пачек сухариков…
Вечная усталость делает меня размякшим в моих приоритетах и стремлениях. Мне хочется одного - а в следующую секунду хочется другого. Например, я всё ещё не утолил жажду поиска Своих, и робко смотрю на те же группы знакомств, где, вроде бы, пристально следят за адекватностью аудитории... Заношу руку над мышью, что бы посмотреть профиль человека, и мне резко противит идея знакомства...таким образом. Я знаю, почему - мне страшно. Во-первых, страшно менять привычное уже бытиё социального затворника, а во-вторых - болезненный опыт из начала 2019го, да прекрасный А. из лета 2019, ушедший весной 2020го, что моим подсознанием может до сих пор восприниматься…
Никак не могу привыкнуть, что не подобрать ракурс, в котором будут скулы и ключицы, лол. Почти 10кг было набрано за карантин, мать его, и я не могу похудеть уже полгода почти. Хотя предпринимались разные шаги…
Я учусь заново чувствовать. Исследую свою тело – вот тут родинка над ключицей, тут – растяжки, потому что вес скачет, тут шрамы остались – я так любила, что глушить могла только болью. Здесь у меня косточки, тут – рельеф боковых мышц. Ниже – намечается снизу животик, потому что в спортзале не была полгода, да не очень-то уже и хочется.
Он говорит, я худая слишком. Ему бы животик и чтобы щеки здоровые, а не острые, как бритва, скулы.
Улыбаюсь застенчиво, кокетничаю, мол, что поделаешь? Обмен веществ быстрый, такая вот я ведьма, модерн мэджик, расклад таро в клабхаус, все дела. А сама смотрю в зеркало – а…
Кошка пищит по утрам, чтобы я открывал окно - садится смотреть на птиц. И пускай отопление убавили, нам обоим совсем не холодно с окнами нараспашку. Привыкаю игнорировать ненавязчивый уличный шум. Весной не пахнет, но только потому, что у меня её запах ассоциируется с чем-то другим. Быть может с влажным лесом, землистыми нотками и первоцветами.
Примула, которую я брал красной, причудливо выцвела в бледно-жёлтую, а бутоны и вовсе белые. Я бы сказал, что её в магазине покрасили, но право слово, какой смысл красить примулы? Это даже не орхидеи, что с синей краской выглядят космически-безжизненно и оттого безумно привлекательно. Ещё я наконец-то…
Границу между своим и чужим я всегда чувствовала как-то особенно остро. Парадигма "свои/чужие", ярлык "верю/не верю", категории в пыльном архиве в голове "ценно/не ценно". Вход во внутренний круг у меня имеет жесткие стандарты, выход из него – по щелчку пальцев.
Я поднимаю новый телефон с этим несуразно большим экраном, оценивающе пробегаю две цепочки сообщений: одну безразлично, вторую – с улыбкой. Месяц назад эти цепочки лежали на противоположных концах парадигмы. Месяц назад ради первой я срывалась в ночи, чтобы помочь. Готова была тратить ресурсы: время, финансы, эмоции, поскольку это все – для…
Мне было 16 лет, это было 8 августа. Цифра 8 с того дня стала для меня проводником на несколько лет вперед, и полюбила я ее больше, чем число 7.
Мне оставалось два дня до отъезда в лагерь, и как я тогда считала, ничего для меня не предвещало беды. В тот день я сделала свой первый осознанный неправильный выбор. Я понимала, прекрасно понимала, что связываться с ним равносильно тому, что ты сама себя подожжешь и бросишь тлеть, но ты это делаешь - берешь и поджигаешь.
В это утро мне пришло от него всего одно сообщение: "Красивая.", именно в таком исполнении, с точкой, с претензией и…
Короче, лайфхак, братья и сестры, как порешать за свою жизнь по-быстрому. Сажаете себе любимую нежную пушистую киску на коленки, заглядываете в самую глубину ее хитрых глаз и спрашиваете телепатически: "Ну что? Я не права? А? Ну в чём я не права? А?" Потом действуете по ситуации, в зависимости от ответа.
0:21, я сажусь играть в лост арк, пью пиво и хочу секса.
день сурка.
Книга Карины Добротворской - "Кто-нибудь видел мою девчонку? 100 писем к Сереже"
Я вообще до безумия люблю книги в письмах, читаю их взахлеб, с надеждой, что они не…
Лол, вдруг подметила, что в ленте все больше постов с упоминанием секса.
И сама хотела на этот счёт пожаловаться, видимо позже.
Весна близко, похоже🌿
Хочется начать с чего-то яркого, претензионного, какой-то вспышки, эффекта, но, буду честной, я не такая. Не претензионная, не яркая, не вспышка. Моя жизнь череда бесконечных взлетов и падений, которые я отчетливо, шаг за шагом помню с 16 - ти лет. Этот возраст стал для меня отсчетной точкой в истории жизни.
Но, обо всем по порядку.
Начну с того, что я всегда мечтала написать книгу. О чем? Да конечно о любви, о чем еще, такой человек, как я, может хотеть написать. Все мои книжные герои, всю мою жизнь двигают меня к этому, весь мой опыт просто кричит об этом. Но, о каком опыте может написать…
...Я слишком долго молчу. Из-за этого моё привычное уже, но такое мучительное ощущение стеклянного купола вокруг меня в один момент стало настоящей гранитной плитой.. Под которой я похоронен заживо. Я смотрю на других, и даже что-то вижу, но внутри словно бы даже перестало говорить словами, мне и хочется побыть рядом пусть даже с незнакомым человеком, заинтересовавшись им, или сочувствуя ему, но молча ты этого не сделаешь - тебя словно не существует, если ты молчишь.
А с тех пор как ушёл А., я и рисунком перестал говорить.. Конечно, недавно попытался прорвать блокаду, но у неё чертовски бешеная регенерация - мне б такую на физический план…
Иногда поражаюсь, как мало нужно сделать, чтобы что-то изменилось.
Ну, например, пару дней назад я сама написала С., который отправил мне заявку в друзья. Мол, зачем? Мы и не общались никогда. А от…
