Меня приняли на летнюю школу. Впервые даже ничего не спросив сверх базовой анкеты. Кажется, кто-то в руководстве меня помнит, и это приятно.
Если честно, мне просто не верится, что в этом году со мной снова случатся Волга, палатка, сосны, костры, гора восхитительных людей, манка с бананом и золотые лекции. И ещё забавно думать про то, что и быт мой летнешкольный изменится.
Я ни разу не была там после совершеннолетия. А несовершеннолетним там обязательно должны были отчитываться про то, где они спят, и вообще обо всём отчитываться своему куратору. Не могли выходить за территорию лагеря без…

Кто переживает и пишет лично: спасибо, мы живы. Просто заняты добрыми делами. Всё будет хорошо :)))

коли ти отримав другий струс мозку, тоді то твоє життя і твоя голова пішла різними шляхами

Сделала вчера какое-то адское количество дел. Убрала большую часть дома, в том числе пропылесосила и помыла полы. Приготовила еды, простерилизовала инструменты на сегодня, прогулялась, сделала утреннюю йогу.
В последнее время мне снятся сны о внимании ко мне. О хорошем внимании со стороны мужчин. Друзей, романтических партнёров и родственников. Сегодня во сне я ужасно радовалась, что ко мне приедет папа. Как в детстве. Папа перестал ко мне приезжать, когда мне было четырнадцать. С тех пор, вот уже десять лет, я сама езжу к папе. А мне хотелось бы, чтобы он потратил время на меня. Умышленно, специально. Чтобы оно было только моим. Чтобы…

настроения нет от слова совсем. внимание утеряно. если я потеряю сегодня что то или забуду, я не буду этому удивляться.

Моя истинная стихия - это начала и концы. Все потому что я пишу стихи, наверное. От альфы и до омеги встретится много букв, и на каждую начнётся слово, оно потянет за собой строку. И следующую, и следующую. И так далее и тому подобное. Всё подобно тому, что далее.
Что-то неизбежно изменится, когда заиграет случайный оркестр пустоты между звуками, чувствами, историями, где была я и был ты.
Не бойся, ведь я всегда знаю эту границу - как разгорается текст и как он схлопывается, растворяется в этой вечной фигуре умолчания. Как будто чернила кончаются, но ты продолжаешь дописывать смыслы на невидимом листе и невидимыми линиями…

Теперь у меня есть кружка с надписью "победителей не будят". Она мне нравится тем, что её можно читать минимум с двумя смыслами.
Победителей не будят - в том смысле, что победители просыпаются сами. Это если я сама проснулась, начала день бодренько и всё такое. И другой смысл - победителям дают поспать. Когда от усталости я сплю до двенадцать-пятнадцать часов в сутки. Я люблю всё, что можно прочитать дважды.
Вчера с прогулки пришла с целой авоськой орехов. Грецкие, кешью, фундук и пекан. Я не знаю, помнишь ли (и знал ли ты вообще) о моей любви к пекану. Если бы меня спросили, какой…

если ночью все кошки серы, то в Батуми они все одинаковые

Позавчера, 8 мая (в воскресенье) я ездил в гости к Славе в Кольцово.
Вчера, 9 мая (в понедельник) я ходил в гости к Павлу.
Сегодня, 10 мая (во вторник) я весь день спал, лежал, отдыхал и ничего не делал.

Травяной чай, витаминки и таблетки, Сурья Намаскар - и всё это в два часа дня. Потому что могу, и ещё потому, что решила, что сделать поздно лучше, чем не сделать вообще. Прогресс. Вероятно, сейчас ещё выйду на улицу. Мне совершенно не хочется, там довольно тоскливо. Но здесь ситуация, похожая на тренировки. На тренировку практически всегда идти как минимум лениво. Но на ней начинаешь кайфовать. Если не идёт адский дождь или снег, я в любом случае начинаю получать удовольствие, пока гуляю. Ну и вообще, постоянное сидение дома чревато унынием.
Пока у меня есть силы хоть как-то сопротивляться очередной серой мини-депрессивной…

Девочки опаздывают на Апокалипсис. Что за страсть прихорашиваться в последний момент? Что поделаешь, красивых все ещё любят больше, чем умных. ‘Муза, помоги повязать мне ленточку, ну, пожалуйста ’. Да, должно быть, я…

После моей последней записи здесь, началась ракетная атака.. 7 ракет сразу. Не одна, не две и даже не три. Утром цветы на мемориал, а вечером накрыли обстрелом. Город не забудет это и люди не забудут. Гремело так, что всё…

За три недели я потеряла 6 кг. У меня совершенно пропал аппетит (еду приходиться впихивать в себя), а сон длиться по 4 часа. За всю мою жизнь у меня никогда не было на столько тяжелого состояния. Я впервые чувствую, что я не справлюсь.

Боль от предательства и смерти самого близкого человека в моей жизни уничтожает меня медленно и безжалостно. И я себя спасти не могу. Сил больше нет.

Я просто устала быть сильной.

День Победы. Мы надеялись, что хоть в этот день нас трогать не будут. Проснулась ночью от шума, думала, что это наша авиация. Оказалось в 4 утра летела ракета над домом, знакомые с района от её сбития увидели яркую вспышку света дома в окне - как днём, перепугались. От нервов я уснуть уже не могла даже с успокоительным. Сейчас опять тревога, говорят, что в акватории увеличилось количество носителей ракет в двое.

Мне так обидно, для моей семьи это всегда был важный день - мы ходили с друзьями почти каждый год на аллею к памятнику неизвестного матроса и возлогали сирень, а потом шли через этот же парк где рядом находится мемориал…

сегодня вышли к морю. я разденусь и я поплыву. великолепное, темное. вдали черным очертило линию между небом и водой. в то подводное царство в котором я и живу. волны накатывали, светясь под влиянием моего воображения. мне хотелось стоять там вечно, впиваясь взглядом в всепоглощающую тьму. моему спутнику стало жутко и мы ушли.

Когда появляется минимальная опора на себя, когда есть ощущение, что хотя бы свою жизнь контролируешь, и что есть вещи, которые не отнимет никакой экономический кризис, и которые зависят только от твоего состояния и желания их делать, становится проще быть оптимистом.
Может быть, поэтому большинство знакомых мне спортсменов - профессиональных и любителей, по-настоящему творческих людей и настоящих интеллектуалов, а так же всяческих волонтёров такие лёгкие, и не то что бы прямо верят в светлое будущее, но будто бы ощущают в себе силы всё не слишком светлое как-то да преодолеть. Они знают, что всё равно смогут…

Делать что-то из положительной мотивации - это, конечно, что-то новое.
Я сегодня отправилась гулять в семь утра. Очень было хорошо. А до этого сделала небольшую "йожную" разминку, скажем так. "Приветствие солнцу". Потом меня всё же рубануло, потому что резко изменилась погода. Но всё равно это было странно.
Захотеть, причём довольно сильно, делать полезные и правильные для себя штуки. Не потому, что они полезные и правильные, а потому, что это приятно. Я знаю, что так не будет всегда. И будут дни, когда относительно приятным будет только лежать в кровати - опять. Но…

Воздушная..
Тревога 00:45
Отбой 1:23
Тревога 1:45
Отбой 2:23…

Сегодня на повестке дня такой вопрос: как перестать сравнивать себя с другими людьми?
Мысли о том, что у нас разный старт, разные возможности, и вообще - мы разные, и у человека совершенно точно есть свои сложности, не работают. Отписываться и переставать наблюдать не хочется, потому что есть какие-то клёвые штуки в аккаунте или человек мотивирует на что-то не в том, в чём я себя с ним (ладно, чаще с какой-нибудь ней) сравниваю.
Вот я радовалась своему телу, и какая я классная несмотря на то, что у меня не видать пресса, но видать жопу (ладно, это скорее плюс), а вот я увидела фото знакомой в купальнике и огорчилась, что я так не выгляжу. И не…

От "никогда снова" осталось только "снова"...

252 квартиры с пленкой вместо окон. Зимой от таких ситуаций люди замерзали насмерть. Сейчас потеплело, но это примерно 8° градусов…

ты грустишь, потому что не трахаешься

Ты всегда просыпаешься поздно, можешь спать бесконечно долго, что всегда меня восхищало. Я обожаю ранние подъёмы, в первые часы после пробуждения чувствую бесконечно много энергии, которую не терпится потратить.
Ах, эта роскошь вдохновения! Кажется, на модном языке это зовётся "ресурс", так вот - его просто океан по утрам.
Чем я занимаюсь, пока ты спишь?
Либо пишу, либо повторяю сурья намаскар, делаю самомассаж или масочку для лица, а
ещё могу пойти погулять без особой цели. Иногда успеваю всё вместе, а ты всё спишь и спишь, такой красивый и нежный.
Часто думаю, что мы могли бы жить на…

Вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это вчера (в пятницу, 06 мая сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это песенка на стихи моего приятеля Павла (а музыку я сам придумал).
А сегодня (07 мая, в субботу) я опять выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут". И сразу после выступления мы с трибьют-группой поехали на репетицию. На репетиции разучили новую песню - "Мотоцикл".
.
И это... я наверно больше не буду тут…

Я вышла поздно вечером из дома, чтобы пройтись по району. Детские площадки были пустынны, мое внимание привлекли качели, по форме напоминающие ловец снов.
Я легла на качели, думая о том, что…

Что проще, делать что-то или не делать? Ну, из привычного, конечно. Начать или прекратить?
Есть "начинания", которые дались мне очень легко. Например, есть больше свежих овощей и фруктов. Причём сезонных, то есть это не летний вариант, когда вкусно абсолютно всё. Нет, в какой-то сезон хороши мандарины, в другой яблоки, в третий - тыква. Раньше была привычка сложить это всё в холодильнике и оставить гнить, потому что забывается. В прошлом году с фестиваля Егор привёз мне красивое-красивое длинное блюдо, на котором ужасно приятно раскладывать всякий свежачок. Мы опустошаем его полностью дня за три, а то…

Итак, спустя целых десять лет я написала тому мальчику из тетрадки. И узнала много неожиданного.
Например, он написал «я помню, ты красоткой была». На уточняющий вопрос, шутка ли это, последовал ответ «нет, говорю своё мнение».

Я помню себя в те времена только по сохранившимся видео. Это была ненормальная девочка с огромной чёлкой и вечно не уложенной карешкой с болотным отливом (из-за недевней покраски в рыжий). Лоб полностью усеян прыщиками. В частности из-за этого и нужна была такая «мощная» чёлка. Я корчила разные рожицы, и мы с подругой давали им названия.
Одежду носила абсолютно случайную и даже не…

Среди повседневного потока мыслей внезапно возникло воспоминание про философский клуб. Захотелось вновь прийти на встречу, погрузиться в размышления, совершить открытие. Вечером подруга написала. Спрашивала, иду ли я на философский движ. Мозаика складывается. Интересно, как сплетутся события дальше.
•••

После работы пришлось ехать с пересадками, через тьмутаракань, на автобусе, а потом ещё сорок минут идти пешком, чтобы поймать нужную маршрутку. Ну и ничего великого, страшного. Меня словно провели с экскурсией по овеснённому району. Погрузили в зелёные малюсенькие листочки, в соловьиности…

За один день в моих руках появилось столько красоты и эмоций от неё, что мне нужно это переварить и написать отдельным постом. А сейчас пост про другое.
Есть примерно миллион статей, видео и постов про то, как нужно проводить своё утро, чтобы быть счастливым и вообще весь день потом ходить оргазмировать (ну или почти). И никто в этих всех материалах не упоминает, что это утро должно быть хорошо подготовлено вечером. Не просто лечь спать вовремя и отказаться от телефона перед сном, но и проверить штуки, которые утром могут выбить из "продуктивной" колеи. Я пришла к такому выводу, когда начала думать о том, почему моё…

Я так люблю свои "разборочные" дни. Разбираю завалы дома, которые возникают за неделю, разбираю свои чувства - отделяю зёрна от плевел, гнилые семена выбрасываю, имею право прекратить что угодно в своей жизни.
Когда-то выбрала перестать быть несчастной, оказалось, это легче всего на свете. Просто выбрать себя из всех своих решений и поступков, не они определяют меня и моё течение, нет, не они.
В слове "разборочный", конечно, слышится "барочный". Всем говорю, что я амбассадор барокко-весны, той, что происходит сейчас. И всегда.
Сегодня на практике преподавательница…