Итак, представьте: вы берёте в руки детектив, а получаете… медицинский справочник с примесью полицейских протоколов. Да-да, именно так читается книга Цинь Мина «Немая улика» — сухо, методично и без единой эмоциональной…

Любой переход на новый этап оплачивается кризисом.
Самобытность оплачивается стыдом, выход из созависимости - разрывом, рождение - болью, отношения - компромиссами, а свобода - одиночеством.
Если человек задержался в роли, которая себя исчерпала, его ждет эмоциональный кризис.
У него нет сил, мотивов и интереса.
Таких людей вокруг много: матери, говорящие с подростками как с двухлетками, начальники, плюющие на отчеты, тридцатилетние нимфетки, вечные студенты и правдорубы с голой задницей.
Тьма персонажей…

Иногда мне кажется, что меня совсем невозможно обидеть. Это, конечно же, неправда.
Если покопаться, смогу найти в себе какие-то старые обиды на недооценивших учителей, на бывшего работодателя, на друга, который занял денег и свалил в закат. На родителей - безусловно. Из всего этого - только последняя хоть как-то влияет на мою жизнь.
Я не толстокожая, но во мне правда нет текущих обид, которые даже не знаю для чего нужны. Или уж люди вокруг меня подобрались настолько замечательные, что всегда всё делают правильно.
Да, могу надуть губы на мужа и демонстративно помолчать пару часов, когда что-то мне не…

Хочется творить, нет, даже не так ... ВЫТВОРЯТЬ...во, правильное слово
Хочу одновременно читать, учиться вязать, слушать музыку, смотреть сериал, покрасить волосы, подстричь волосы, пробежать пять километров
Это ли не "привет мания" - не могу сказать
После освобождения ли это ? - видимо да
Я слишком долго рефлексировала, хочется что-то воплотить на материальном плане
Пока в плане покрасить кончики в розовый под Марин Китагаву

Морская возвращается в столицу, так я буду по ней скучать, честно говоря это расстояние…

иногда кажется что я стала тенью того человека, которым я была раньше

более уставшей, пессимистичной, тревожной, апатичной тенью

Сделала гао йорд на спине и маленькую цифру под грудью.
Все как-то кувырком: между загаром, ночными прогулками и работой я схожу с ума. Я здесь уже четыре месяца.

Верь в этот случай, он не просто так

никогда не публикую ничего про свой др в соц сетях, потому что не люблю когда меня поздравляют люди, с которыми я толком не общаюсь, просто потому что им не лень, ценности в этом никакой для меня нет, только трачу силы отвечая "спасибо", но написать текстик в дневник всегда в тему

так вот, каждый год в др после развода я оборачивалась назад и оценивала достаточно далеко ли я убежала от того где я была тогда, и каждый раз этого было недостаточно, несмотря на то, что за год я всегда совершала какой то невероятный рывок: поиск работы, поиск новых соц связей, переезд в новую квартиру, потом переезд в другую страну, повышение…

Вчера была годовщина - пять лет со дня свадьбы.
Мы такие замудоханные работами, жарой, дачей, потенциальным ремонтом, что чуть не пропустили эту дату. И даже если бы пропустили - вообще бы не расстроились. Но, так как в последний момент вспомнили, то забронировать столик каком-то приемлемом месте на вечер пятницы было уже невозможным. Решили, что муж заедет в ресторан за едой, а поужинаем дома.
Весь день была сильнейшая гроза (наконец-то разрядила жару) и около пяти вечера вырубили свет. А со светом в нашем доме пропадает еще горячая вода и интернет (в том числе мобильный). И это мы живем в многоэтажке в сердце…

Сегодня приснился сон, все было так четко:
Я просыпаюсь на застолье у казахской семьи, я вижу четко лица, но я совершенно не знаю кто это.
И в процессе застолья я узнаю, что я их дочь

Я говорю: я только проснулась, и вообще не узнаю вас, не знаю кто вы.

То есть я проснулась во сне… все было так четко, аж страшно, будто я проснулась в чужой шкуре…

Морская
Если бы ты была стихией, то несомненно, море - теплое, светло-голубое, с белой игривой пеной - твои золотистые кудряшки мне всегда напоминали об этом

И глаза - такие ясные и искристые, прозрачные, теплые

Как мы подружились?
Наши мамы были в одно время в роддоме - а потом судьба свела нас во втором классе - я без промедления познакомилась с тобой

И вот уже столько лет я так рада, что ты есть - ты видела меня в разные моменты - подростковые кризисы, разборки родителей, непонимание... Как и я тебя - много того старого…

Мой отец был ужасным человеком.
Я не хочу переписывать историю, чтобы сделать ее удобнее для восприятия и мне не нужна красивая ложь о том, что "он старался как мог" или что "в каждом человеке есть свет".
Возможно, где - то и есть. Но в моих воспоминаниях больше шума, страха и запаха алкоголя, чем света.
Он бил мою мать и бил мою сестру.
Мне доставалось меньше всех, словно это должно считаться каким - то подарком. Я рос среди криков, напряжения и ожидания того, что вечер может закончиться чем угодно.
Для ребенка это становится нормой…

От тебя пахнет болью
Солёной мокрой слезою
Морозным резанным словом
Стальным скрипучим холодом
От тебя пахнет страхом
Липким мерзким мраком
Галопом скачащим сердцем
Полуприкрытой дверцей
От тебя пахнет злостью
Пустой незнакомой гостью
Криком рвущим небо
Испепеленной победой
От тебя пахнет смертью
Больною гнилой постелью
Дряхлым бременем времени…

Альгиз принёс победу в конкурсе,
Заслуженную, долгожданную,
И вновь Лагуз в неделю Соулу
Несёт меня вперёд отчаянно.

Дела идут не так, как хочется,
Но, в общем, ничего, справляемся.
И скоро атт второй закончится,
И год учебный завершается.

А впереди дорога дальняя,
Идеи, встречи, ожидания,
Нет места грусти, нет усталости,
В душе лишь лёгкость и сияние.

Меня всегда забавляла эта странная идея, что человек обязан получать удовольствие от жизни.
Как будто где - то существует контракт, который я подписал по пьяни, и мелким шрифтом там написано: "Ты должен наслаждаться. Улыбайся и будь благодарен".
Вокруг целая индустрия принудительного счастья.
Люди фотографируют свои завтраки, свои отпуска, свои лица под правильным углом, будто работают в отделе маркетинга собственной жизни.
И если ты вдруг не испытываешь постоянного экстаза, тебе сразу начинают продавать…

Опять приехали на левый с квартиры, я вроде бы и рада, я у бабушки, можно будет погулять с друзьями на улице в волю, покататься на велике

"Ну всё, мы поехали, ... , мне надо на работу" - они опять на пороге

"Мам, нет, не уезжай!" - я начинаю хныкать и плакать

"Да не плачь, всего лишь два дня" - она гладит меня по голове - и я немного успокаиваюсь, отхожу от нее

Они уходят с папой за порог
Я беру ее халат и обнимаю, начинаю плакать
Мне одиноко, я скучаю, халат пахнет ей, мамой…

Сегодня я в отвратительнейшем настроении. В раздрае и раздражении, как давно не было. Я недовольна абсолютно всем вокруг.

Кошки спят клубочками каждая в своем кресле. Бесят своей счастливой беззаботной жизнью. А мне надо работать работу. Я вот на неё смотрю и ничего не могу делать. Удаленка, конечно, хорошо, но офис - эффективнее. Всё утро пытала чат, разбиралась в ошибках, он мне ничем не помог - гад. Дома неуютно. Обои подраны (нет, не кошки - так уже было до нас), кухонный гарнитур разваливается, линолеум в дырках и не отмывается. Квартира кричит о ремонте, но это же надо деньги - надо работать - а я на неё смотрю и ничего не могу делать…

Очки нацепила и модничаю чуток) 🤓

старые связи расползаются на нитки, словно ткань пролежавшая в шкафу без надобности несколько лет, можно сколько угодно пытаться замедлить этот процесс, но вас все равно разделяет так много, что в какой то момент засинхронизировать жизни становится невозможным: разные страны, разные люди рядом, разные трудности с которыми ты сталкиваешься

грущу об этом глядя на экран в отрытое диалоговое окно

Неожиданно для себя поняла, что боюсь писать посты на некоторые темы. Уже парочку написала и стёрла.
И в этом посте тоже была непродолжительная тирада раздумий, которую постиг backspace.
И не было там ничего криминального, наказуемого или обидного, грубого. Просто опасаюсь, что их прочитает кто-то знакомый. Поймут, не поймут. За ником не спрячешься.

Думала, что создала себе safe space, где могла бы чувствовать себя свободно, писать обо всём, что взбредет в голову. И важном, и глупом, и странном, и стыдном.

А получилось - что получилось. Каждый раз перечитываю написанное и думаю, а что если.. И…

Каждый раз, когда я читаю все эти новости, возникают мысли, что нормальная в этом мире только я, а все вокруг сошли с ума, ну или я в какой то ужасной версии шоу Трумена

Почему это все началось и когда закончится, какой во всем смысл.
Мне хочется унывать и отчаиваться, но в этом точно смысла не найти.
В 2022 сидела без денег, в декретах и жутко тревожилась изза большого перерыва в работе. Каждый божий день я думала, что умру под мостом вместе с детьми.
Сейчас, имея все, что я планировала на обозримый горизонт, я, сюрприз, не чувствую удовлетворения, потому как приоритеты и желания…

Лагуз - Альгиз - прекраснейший тандем,
Несет меня поток, глаза открыты,
Я выберу сама - когда и с кем,
Поток несет - но каждый шаг просчитан.

Я много знаю, вижу всех насквозь,
Не обманусь я льстивыми речами,
С нахлебниками я отныне врозь -
Пойдем мы с ними разными путями.

Я знаю - кто, зачем и почему,
Плыву в потоке, глаз не закрывая,
Чужие мне советы ни к чему:
С кем быть, что делать - я теперь сама решаю.

Поток несёт, я следую за ним,
Лагуз-Альгиз — маяк в открытом море…

Почему-то сейчас в сети распространено мнение про женщин 40+, которые находятся в, что называется, своей прайм-эре. Ощущаю, что начала с нетерпением ждать этих самых цифр и надеяться, что они действительно принесут какой-то осознанности, покоя, стабильности.
И я сейчас не о том, что обколотые ботоксом они выглядят на 25 и встречаются с мальчиками, едва вышедшими из пубертата. А о том, что якобы они уже умудрены опытом, знают, чего хотят, могут себе позволить независимость, имеют однозначное мнение, способны принимать важные и даже радикальные решения. Они уверены в себе.

Сейчас я своим праймом считаю те прекрасные…

Я знаю несколько человек, которым природа выдала талант, способности и все шансы сделать из своей жизни что-то стоящее.
И с каким-то почти религиозным рвением они отправляют ее под откос.
Однажды один из них спросил меня, что нужно сделать, чтобы через год оказаться там, где он хотел бы быть.
Мне потребовалось десять минут, чтобы разложить все по полкам без мотивационных цитат.
Просто четкие шаги, понятный алгоритм, конкретные действия.
И в ответ я услышал: «Да, но…»
За эти годы я понял, что «да, но…» переводится очень просто: «Да ну его на хуй…

Мне пример 7 лет
Лето, уже вечер, переходящий в ночь, окно нараспашку, пряный июльский воздух, разогретая земля
На тумбочке в дядиной спальне старый УКВ/ФМ приемник, громадный, пахнущий старым деревом
Я его притаранила с веранды - под причитания мамы "Зачем он тебе нужен ?"
Залезаю на кровать, нажимаю пару кнопок - прибор включается с характерными звуком, загорается красный глаз лампочки и линейка обозначения волн тускло подсвечивается желтым светом
Белый шум успокаивает меня, но я здесь не за…

Всем привет!

Ванну я так и не сделала, зато начала процесс оформления загранника и купила себе долгожданные курсы. Наскребла со всех сусеков. Курсы которые помогут мне в будущем.

Понимаю что впереди меня ждут глобальные изменения. Жизни, среды где я буду находится и прочее. Немного пугает, но я думаю, что это к лучшему.

Очень переживаю, что могу провалить медкомиссию. А в остальном я отличный кандидат.

Шаг за шагом я иду к целям. Цена таких перемен это отказ от общения со многими людьми, кто меня не поддерживает.

Всем хорошего дня 💋…

как же долго до меня всё доходит, даже сейчас – умом я понимаю, что мне будет тяжело и больно, но эмоционально я еще не там, я еще здесь, где ничего не случилось, это все еще только предстоит, поэтому я не могу окунуться полностью в эти переживания, захожу постепенно, как в холодную воду, хотя знаю что где то на глубине ноги сведет судорогой
если придется плакать, то какая разница сейчас или потом? тогда отложу на потом – так я думаю и отвлекаюсь на что то другое, а когда придет время я распакую этот сундучок, только возможно он к тому времени уже окажется слишком тяжелым, так что я упаду на самое дно, но в целом и к этому я тоже готова…

В течение некоторого продолжительного времени мне в голову залетали разного рода мысли, которые хотелось обязательно куда-то пристроить. С разными мотивами; к каким-то хотелось когда-нибудь ещё вернуться и подумать, какие-то просто не забыть, некоторые - наоборот, запомнить, чтобы больше никогда. Или же просто проверить, на месте ли ещё тот нереализованный писательский потенциал (нет)

Тогда я вспоминала о тлогах на безвременно почившем ресурсе. Одна из таких мыслей помноженная на природное любопытство завела меня в некоторый чат, где путем не слишком длительных дебатов я/мы с нейронкой выяснили, что есть сей ресурс и он нам/мне необходим…

Эта ночь переломала все
Освобождение
Мы поговорили, может быть немного грязно, но открыто
Я вывалила всё ему, как есть - да люблю, да хочу тебя
Дружба больно - потому что люблю, без тебя больно, fwb - да, я могу просто отдать тело
Его сторона - либо друзья, либо если тебе так больно давай не общаться
Мог ли опять развести грязь?
Да
Стыдно, что я ее начала разводить
Тоже да
Но…

Не знаю, как реагировать на это пиздатое свидание.

Я определенно очень рада. Давно так мило и нежно не проводила время.

Но в то же время я боюсь забегать в своих мыслях и ожиданиях дальше. Боюсь, что зациклюсь и не смогу жить своей жизнью из-за своих тревожных, зависимых мыслей.

Думала о нашем вечере, думала о нем, и тут, как пятно от кетчупа на белой блузке, капнула мысль о том, что вдруг когда-нибудь он меня бросит, и я снова буду никому не нужной, выкинутой и забытой, как это случалось уже много раз.

Стало раздирающе больно. И за миг до этого я…

я культивирую простоту, и достаточно давно, поэтому уже умею проводить эту простоту в свою собственную жизнь, и когда кто то рядом начинает усложнять я стараюсь сразу же избавиться от этого раздражающего элемента
и сейчас конечно чет этих раздражающих факторов стало дофига, надо бы подумать над тем, что с ними делать