Вчера, как я и писала, мне было откровенно ниоч. Вечером я записала подруге войс о том, что дома мне стало слишком квадратно и уныло, и поэтому я вышла на улицу. Как только я это сделала, начать капать слабенький дождик. Я не успела уйти далеко, и мне позвонил мой человек.
-- Ты дома?
-- Нет, я гуляю. Около Домино. А ты где?
-- У метро. Пойдём в Перик, женщина.
Пошли. Я обрадовалась, что всего семь, а мы с человеком уже увиделись. Он должен был ехать к семье сегодня и снова быть поздно, но отменил планы. Днём я спокойно и без истерики, попытавшись максимально использовать новые знания про ненасильственное общение, написала ему о том, что я чувствую и почему. Даже без просьбы, просто поделилась чувствами. И в Перике мы (он) взяли вина, сыра, кофе, шоколадок (потому что скидка, а он умеет делать вкусный типа брауни), булочек и ещё вкусный сыр. Пришли домой и он приготовил бургеры, котлеты дома уже были. Налил вина. Мы сидели, ели, смотрели Доктора и обнимались. И я наконец ощутила, что мне уделили время, на меня потратили какие-то ресурсы (не только деньги, конечно). И мне стало гораздо легче, несмотря на то, что сегодняшний день, например, не будет лёгким. Вечер был чудесным. У нас таких давно не было.
Ночь была беспокойной. Я просыпалась, мне приснился кошмар, в котором я в каких-то подземных складах, по работе и тут какому-то случайно зашедшему неприятному мужику приходит в голову меня изнасиловать или что-то такое. Проснулась на том моменте, где он заходит в помещение, откуда мне уже не выбраться, а я вжимаюсь в стенку. Самого страшного мозг показать не успел, но мне хватило этого, чтобы ещё долго лежать и бояться заснуть обратно, потому что иногда, если между сном и сном я не успела проснуться, я проваливаюсь в предыдущий. Я часто использовала это, чтобы досмотреть интересные сны раньше.
Но утром снова всё хорошо. И к человеку больше тепла, и он наконец начал делиться тихохонько-тихохонько всякими штуками, и ресурс вроде чуть-чуть в плюсе.
Сегодня тоже вечер вдвоём. У меня очень много работы на сегодня, но я надеюсь, что не задержусь, как обычно, и со всем будет порядок.

Я не понимаю, что сейчас произошло. Только что всё было хорошо, день шёл лучше некуда и вот - я в истерике. Как будто щелкнули рычажком каким, и НастасьИвгенна уже вся в мыслях, что её не любит конкретный человек (который, конечно, должен), что квартира ужасная и ещё и грязная, и в ней ни жить, ни работать - нихрена, что работа убивает, что здоровье ни к чёрту и без работы и ещё много-много всего. Страх, паника, гнев, отчаяние - и всё за каких-то пять минут. Я разозлилась на себя, на своего человека, на арендодателя, на всё вокруг.
И начала убираться, потому что работать на кухне, где до сих пор не вынесен мусор (три_раза_просила ну_ёб_твою_мать), грязная посуда (почему_нельзя_всё_за_собой_сразу_мыть) и заваленный диван (ну_почему_я_такая_неряха). Я убралась. Легче стало, но не намного.
При этом я не лежу пластом на кровати, как это обычно бывает, когда мне грустненько. Нет, мне хочется что-то куда-то идти, бежать, менять обстановку, крушить, переделывать. И при этом ничего конструктивного. И я вот даже сейчас это пишу, и регулярно делаю какие-то хаотичные энергичные движения, потому что во мне будто что-то сидит. И это неудобно. И капец неприятно. И голова уже болит, потому что это для меня слишком, такой поток эмоций.
Я вроде слегка успокоилась. Я сделала сегодня несколько задач, и у меня есть чувство, что я довольно продуктивна. Обо мне проявила заботу сестра, и мои дела выглядят так, как будто налаживаются. Я верю этой видимости, потому что ничего другого не остаётся.
Вот только горло и голова болят.

Я не умею слушать людей. Я подозревала об этом, но полностью осознала только сейчас. И поэтому мне грустновато, потому что я хочу быть хорошим другом, девушкой, дочерью, коллегой. Не потому, что "хорошей", а потому, что мне нравится, когда людям со мной комфортно.
Именно поэтому рядом со мной в основном люди, которые любят слушать, но сами в большинстве случаев не особо болтливы. Всё логично. Но ведь слушать надо всех. Слышать всех. В моей жизни сейчас есть несколько человек, которые отчаянно нуждаются в том, чтобы их просто услышали и приняли. Я постараюсь научиться.
Слышать - это про то, чтобы не принимать всё сказанное человеком на свой счёт, в первую очередь. Я писала об этом давным давно, но без теории в голове это быстро отошло на второй план. Слышать - это понимать, что всё, что человек говорит и делает, это отражение того, что он ощущает. Так же, как и ты сам. Ещё слышать - это концентрироваться на собеседнике и задавать вопросы о нём, о его чувствах. Это хорошо умеют профессиональный психологи и хорошие коучи. Слышать, проявлять эмпатию - это не про советы, утешение, перенос на себя, и даже не про поддержку. Это про то, чтобы услышать, что человек хотел сказать и продемонстрировать это. Всё. Дальше, если человеку нужна поддержка или совет, он скажет об этом.
Я хочу научиться так. И я уже стараюсь, честное слово.

Я пишу этот пост из кровати, а меж тем уже 8:37. Просто сегодня я не смогла заставить себя встать в 6:20. Проснулась по второму будильнику .в 7:30: а встала уже после восьми. Не хотела делать зарядку, но сделала. Налила воды, взяла с кухни ноут - и вот, я здесь. Скоро нужно начинать рабочий день, но я не могу, честное слово. А надо.
Я чувствую себя одинокой и разочарованно. Я хотела написать "бесполезной", но ненасильственное общение подсказывает, что это оценка, а не чувство. Мой человек провёл последние три вечера без меня - со своими друзьями из разных компаний или родственниками, и я чувствую себя одинокой, потому что мне хотелось бы больше близости сейчас, когда я пытаюсь справиться с лавиной прочих плохих переживаний и волнений. Вчера на работе выкинули (да, я всё ещё придерживаюсь этого слова) в мусорку пару дней моей работы, и это уже случалось раньше (а ведь я там всего полторы недели), и я разочарованна, потому что мне важно, чтобы мои ресурсы не тратились попусту, чтобы моя работа служила хоть чему-нибудь.
Поэтому теперь я больше совершенно не хочу выполнять ни одно из заданий, которые дают мне менеджеры, ведь всегда может оказаться, что это было совершенно ни к чему. Две с половиной недели, 13 рабочих дней - и я избавлюсь от этого чувства, Но целых тринадцать дней мне придётся с ним жить, и это не весело. Если у меня раньше были сомнения - уходить/не уходить, то теперь мне абсолютно всё понятно. Я не хочу работать с этими людьми.
Про одиночество сложнее. Ведь мы не договаривались, что будем вместе каждый вечер или хотя бы на выходных. Мы не договаривались на это конкретное время. На этой неделе "конкретный" - только четверг. Но мне казалось, что это как-то подразумевается что-ли. Мне казалось. В такие моменты больше всего на свете мне хочется сказать ему: не приходи сегодня. Каждый раз, когда "я буду поздно, не жди", уж лучше бы вовсе не приходил. Если ты никого не ждёшь, ты не одинок, ты свободен. Но я жду, будто я собака.
Мне ничего не хочется сегодня. Ни читать, ни завтракать, ни работать. Если бы я могла, я бы уснула на весь день, чтобы он просто прошёл наконец. И за ним другой, и третий. Как-нибудь без меня.

Скоро год. Скоро год, как моего друга нет. Всего через какой-то месяц.
Год назад в это время, второго сентября, я могла ему написать. Или позвонить. Или даже приехать и обнять его - худого и лохматого. Но не сделала всего этого, потому что думала, что впереди вся жизнь. И, может быть, я была права, но только насчёт себя, у друга впереди жизни не было.
Ещё месяц, и мой друг будет мёртв не "недавно", а "больше года назад". Как будто это что-то меняет. Внутри - меняет. Я думаю о том, что однажды мой друг будет мёртв дольше, чем мы были знакомы. Как получилось с моей Катькой и США. Она там уже пять лет, а в России мы дружили два года. Однажды это произойдёт и с Ваней.
Я не хочу этого "через месяц", и мне действительно страшно приближать эту дату очередным отходом ко сну. Да, я узнала всё не в тот же день, но врезались в память именно эти цифры. Я помню, как я читала ту жуткую ориентировку.
--Лучше сядь, Насть.
Фотография неизвестного парня (я только потом узнаю, что это диллер), какие-то странные слова рядом с очень знакомым именем. Все слова, и даже буквы воспринимались отдельно, не складывались в смысл, и мне пришлось перечитать снова и снова. И я будто оказалась в вакууме. Потом в вакуум добавилась боль, очень много боли, и она со мной до сих пор.
Сколько же херни я натворила с того момента. Просто от того, что мне было плохо, я рушила свой мир всеми доступными способами, до чего могла дотянуться.
Я вспоминаю школу. 8-9 классы. Нам было очень весело, это было время, когда мы были ближе всего. И моя Катерина, кстати, тоже была рядом именно тогда. После девятого класса началась какая-то задница, а до этого всё нормально было. И я даже знала это. И я снова загрустила по тому времени. Всё было и сложнее, и проще одновременно. Ошибки не стоили так дорого, друзья были рядом каждый день, проблемы решались почти сами по себе. Даже большие. На вопросы находились ответы. И можно было говорить с моим другом часами, уходя домой в ночи.
А больше нельзя. И я уже никогда не смогу побыть немного той шестнадцатилетней, потому что у меня не осталось друзей, которые хорошо меня такой знали и до которых я могла бы дотянуться. Уже почти год, как не осталось.

Очень сложно просто так взять и перестать "излучать негатив". Особенно, когда рядом ещё один излучатель, а ты от него ещё чего-то ждёшь. Ждать чего-то от людей - так себе практика, я вам скажу. Абсолютно бессмысленная и при этом чаще всего болезненная, ведь люди не хотят давать. И это нормально. Я тоже не хочу, потому что мне кажется, что у меня ничего нет.
Но в один момент я понимаю, что это не так, и готовлю завтрак, улыбаюсь с утра и обнимаю, завариваю чай, отдаю что-то из того, что приготовила себе, потому что человек не может найти свою еду.
И тут же делаю следующую ошибку: начинаю ждать взаимности. Что человек на меня ласково посмотрит, поцелует нежно перед уходом, заварит чай, когда придёт. Я никак не ожидаю его раздражения на всякую херню и короткое "буду поздно". Да, бывают дни, когда всё наоброт, но сегодня так. Ну и, если честно, мне кажется, что я более отзывчива на хорошие штуки в свой адрес.
Я поражаюсь тому, сколько во мне раздражения. Как легко меня задеть и обидеть. Мне не хотелось бы, чтобы так было. Но что для этого можно сделать? Научиться не ждать ничего в ответ, и при этом принимать хорошее с распростёртыми объятиями, если уж оно соизволило прийти. Как-то так, наверное. Но рецепта, инструкции, лайфхака на эту тему нет. Тут исключительно работа со своими мыслями и словами.

1. Не вешать ярлыки. Очень важно не вешать ярлыки. Ни на себя, ни на кого. Не "я тупая", а "мои действия сейчас не ок, наверное я устала или надо разобраться в вопросе", не "ты грубый", а "ты мне нагрубил". Констатация конкретных фактов. Надо научиться этому прежде всего.

Я знаю, что это третий пост за сегодня, но куда же деваться, если я немного графоман? Правильно, никуда. Можно пролистать, если что.
недавно наткнулась в инстаграме на пост про книгу "Год без покупок", в которой автор рассказала о своём опыте и что из этого вышло. Понятно, что, раз есть книга и её переводят на разные языки, а потом блогеры пишут на это обзоры, значит получилось у автора много чего хорошего, и всё именно потому, что она год покупала исключительно необходимое.
Сама инициатива мне, как начинающему зировейстеру, человеку, который заботится об экологии и минималисту в душе, конечно, понравилась. Но в этом месте ремарка: я не верю, что одно изменение внезапно сделает вашу жизнь значительно лучше. Я верю, что оно может запустить цепочку положительных изменений, подстегнуть к правильным решениям и в конечном итоге жизнь да, может улучшиться. Но она станет лучше не потому, что вы начали делать зарядку каждый день, а потому, что это спровоцировало вас бросить курить, начать пить больше воды и меньше кофе, а там уже и какие-то другие изменения подъехали. А зарядка - всего лишь первый шаг, триггер. И срабатывает не у всех.
С ограничением покупок ровно та же схема. Как это вижу я? В теории, если задать себе такую цель, реально покупать только еду и медицинские штуки (от бинтов до таблеток). На практике, это не слишком удобно, вещи ломаются или нужны срочно, что-то просто лучше не донашивать (кроссовки, например), ну и такое. Но люди в целом, и я конкретно, действительно в среднем имеют больше вещей, чем им нужно, и при этом постоянно что-то докупают. Ресурсы тратятся, деньги выкидываются, вещи в конечном итоге - тоже, так и не выполнив своего предназначения. Цепочка ниоч. Поэтому я решила попробовать пожить без покупок тоже.
С учётом того, что у меня не очень много денег, может показаться, что я просто ещё раз пытаюсь сэкономить. И, да, это, конечно, тоже. Но я, во-первых, ожидаю, что в ближайшие три месяца, а это именно столько, сколько я отвела на свой личный эксперимент, моё финансовое состояние выровняется. Во-вторых, даже имея очень мало денег, я всё равно умудрялась тратить их на то, чем в последствии не пользовалась, и что мне не шибко надо. Или покупала то, что можно было найти у знакомых без особых проблем.
Например, книги. Весной я с большим удовольствием купила несколько книг, и ни о чём не жалею, но понимаю, что это почти две тысячи рублей, а книги можно читать в сети, и даже всё равно платить их авторам, при этом тратя в разы меньше ресурсов - бумаги, топлива, человекочасов, чернил и вот этого всего. Ну или хотя бы не поддерживая эти траты рублём. Ещё книги можно брать в библиотеке. "Миф о красоте" я взяла, например, в библиотеке "Кочерги" в Москве, и страшно этому рада. Ресурсы были потрачены один раз, а книгу могут прочесть десятки людей - замечательно. Или ещё можно брать книги у знакомых, возвращая, конечно, после прочтения. Или вот, если не книги, то инструменты - дрель, молоток, что там ещё бывает? Один раз за бесплатно мы нашли электрический чайник на замену сломанному. Кто-то отдаёт одежду, посуду, старую, но работающую технику, обои, штуки для животных, цветы в горшках, покрывала-одеяла, контейнеры для еды, органайзеры и даже крупную мебель - лишь бы забрали уже наконец. Я собираюсь пользоваться безграничным ресурсом уже купленных вещей, чтобы не плодить сущности и приятно экономить.
Но, конечно, есть вещи, которые я разрешила себе купить. Еда, медицинские штуки, бытовая химия, осенние ботинки (мои уже очень устали и мокнут), кеды или другая удобная обувь на плоском ходу (та же история, что с ботинками), плёнку для фотоаппарата (ну может быть я соберусь), пряжу для рукоделия и что-то ещё, если вдруг вещь мне будет нужна на протяжении месяца, и я о ней не забуду, и не смогу найти её бесплатно.
Сразу следует выделить зоны риска, куда обычно я сливаю деньги. Сейчас это - одежда, чашки, товары для дома (контейнеры, вешалки, органайзеры), косметика и книги. С одеждой всё ясно - сейчас ещё немного похолоднеет, и сдержаться от покупок мне будет несложно, ведь мой любимый гардероб - осенний. Ещё я хочу и дальше искать интересные сочетания, тем более, что за лето у меня добавилась пара интересных вещей. Чашки - просто не покупать, ведь дома их уже пока некуда ставить. В контейнерах и вешалках, надеюсь, не будет больше потребности, потому что вещей станет несколько меньше, а новых прибавляться не будет. Косметика - я уже посмотрела, сколько у меня чего, и пришла к выводу, что могу свободно не покупать ничего до конца ноября, потому что многих банок у меня с запасом. Может быть, понадобится увлажняющий крем. Книги уже описала выше. Тоже уже пользуюсь всем этим.
Ну и это - присоединяйтесь, если вдруг идея показалась интересной, и пишите, мне будет приятно, если я буду не одна.

А вообще я проснулась в отвратном настроении. Мой человек вчера уехал к родне на весь день, а сегодня уедет к друзьям. Я не была готова провести все выходные в гордом одиночестве, потому что думала, что после недели, когда мы не видели друг друга из-за работы, мы на выходных побудем вместе, погуляем, посмотрим кино и приготовим что-нибудь вкусненькое. Но всё это я буду делать одна.
Ну и вот вроде не конец света, совершенно. Но у меня ощущение, что я нахрен не сдалась. Я знаю, что это не так, и этот человек заботится обо мне - покупает лекарства, когда я болею, шоколадки, когда я хочу, делает дела по дому, когда у меня нет сил, кормит кошку, встречает у метро, не даёт носить тяжести, привозит из сада яблоки, которые я люблю. Ну то есть вот эта нормальная и важная часть отношений - она вот, есть. Но у меня нет чувства, что я часть его жизни. Нет, я часть, но вынесенная за скобки.
Единственное, что я умею делать в таких обстоятельствах, давать симметричный ответ. Нет, я ещё умею разговаривать, но человек не понимает, поэтому остаётся только делать то же самое. Жить как-то так, будто он не часть моей жизни. Может быть, ему тоже станет обидно, и что-то изменится. Или мне хотя бы станет как-то нормально. Или ещё что-нибудь хорошее произойдёт.
Сегодня наведу порядок, приготовлю еды на рабочую неделю, забегу в магазин и буду заниматься рукоделием. Посмотрю кино, как всегда, даже уже есть претендент. Хочу пересмотреть "500 дней лета", который смотрела в шестнадцать. Тогда он не показался чем-то выдающимся, но недавно я увидела его разбор и поняла, что нужно бы ещё раз, возможно увижу новые смыслы.
В холодильнике сок из садовых яблок и яблочное павидло и ещё просто яблоки. Ну, чтобы точно мало не показалось, наверное. Чтобы ясно было понятно - сентябрь. А я вообще арбуз хочу, и сегодня попробую его допереть до дома. Что я, не мужик что ли? Правильно, не мужик, но силушка богатырская есть и во мне. В пятницу курьер не поверил, что тележки я грузила и довезла сама.
Кстати, за эту неделю я ни разу не пропустила зарядку. И сегодня был восьмой день подряд. Удивительно быстро и как-то незаметно это всё получилось. И без алкоголя тоже две недели. На самом деле больше, но я сейчас всё же о трекере. Хотя вчера я была в любимой кофейне с крафтовым пивом, и у них было новое интересное поступление, и хотелось взять бутылочку, но я напомнила себе, что сейчас не время и не деньги. И купила кленовый пекан. И пила воду весь день, меня натурально потянуло после обезвоживающей пятницы, Даже сейчас всё ещё воды хочется сильнее чая.
Вот такие дела.

Не хочу никого де-а-но-ни-ми-зи-ровать, но сегодня с утра мне довелось прослушать пару совершенно замечательных войсов, которые были записаны вчера двумя не очень трезвыми, судя по всему, людьми, которые тоже здесь обитают. Одна - шикарнейшая женщина, второй - забавный, но не самый вежливый чувак, который в своё время улетел в мой чс за свои невежливые комменты.
И вот он через эту шикарнейшую женщину записал мне войс о том, что ему нравится меня читать, а я лишила его такой возможности, и экология - это круто, и он меня любит. Люблю пьяненьких. А этот чувак и трезвый, скорее всего, очень забавен, и мне даже захотелось познакомиться. Чувак, если захочешь пообщаться - ты это, пиши что ли, реально интересно вдруг стало.
Вот такое утро забавное.

Календарь подсказал , что неплохо бы было подвести итоги месяца. Ещё то, что и итоги лета тоже можно записать. Ну и вот.
Сначала про август. Август - это месяц, в котором у меня наконец случился отпуск. Я полежала, отдохнула, погуляла и начала налаживать заброшенные процессы. Трекеры, зарядка, порядок в доме, внимание к отношениям с людьми и с собой. Ещё в августе я попрощалась со своей старой работой в сфере развития и обучения персонала через игры. Мне было грустненько, но денег откровенно не было. Да, август - это месяц, в котором я большую часть времени беспокоилась про деньги. Ещё я нашла новую работу, но пока только на месяц, до 19 сентября. Что будет дальше - непонятно. Хотелось бы идти в кофе, но тут есть свои подводные камни. Ещё в этом месяце я наконец понравилась себе целиком и стала взаимодействовать со своим телом гораздо более экологично. И недавно начала читать "Миф о красоте", я потом позже напишу свои мысли про эту книгу. Я вообще снова начала читать в августе, да! И ещё увиделась с обоими родителями и с мелкими братьями. Была на митинге, но пока больше не могу. Разговаривала со множеством людей. И прямо сейчас я лежу уставшая локально, но глобально - я в ресурсе. И это хорошо.
Что же до лета? Оно было очень долгим. Я листаю инстаграм, чтобы как-то восстановить хронологию - и это очень долго. Мы бегали по городу на квесте, я гуляла просто так, гуляла на митингах, гуляла с сестрой. Ездила во Владимир, в Киргизию на Памир по работе, в Калининград с папой отдохнуть, на дачу на выходные разок даже. Много работы, много жизни. Укрепившиеся отношения с человеком - нам всё проще друг с другом, несмотря на то, что время от времени мы друг друга бесим. Укрепившаяся дружба с парой там совершенно замечательных девушек. Безумно милая, долгожданная прекрасная свадьба. Новый виток моего рукоделия. Ещё один июль без пластика и пара шажков к более экологичной жизни. Смена некоторых внутренних убеждений. Много новой музыки. Отказ от того, что раньше казалось важным, но теперь потеряло значение. Другой подход к себе, к людям, к работе, к жизни вообще. И очень много эмоциональных качелей, но в целом всё равно состояние лучше, чем весной, и в сотню раз лучше, чем зимой. Ну как-то так.
Осень жду, очень-очень. Потому что пальто и шарфы заждались, как и любимые ботинки. Я всё ещё надеюсь, что завтра (в широком смысле этого слова) будет лучше. Ну и да, я действительно стараюсь.