Иногда стоит сделать что-то, что делать совсем не хочется, чтобы в процессе понять, что всё хорошо, и дело это приятное. Для меня такая штука - трата выходного на поездку в подмосковье, чтобы вместе с папой и братом, которого я почти не знаю, заехать к бабулям, с которыми сложно, а потом ещё пойти гулять. Я сейчас всё же домосед, и не передать, как мне сегодня не хотелось выходить из дома. Но было просто надо. И вот я сейчас уже приехала, мы чудесно все пообщались, погуляли, посидели вместе чай попили и поболтали о всякой ерунде. Я побыла в семье, чего со мной не случалось давно, и мне не хватало этого чувства. Я думаю, я хорошо отдохнула за этот день, и надеюсь, что рабочие будни пойдут хорошо.
Каждый год мы что-нибудь обещаем себе. Больше заниматься спортом, прочитать 50 или 100 книг, выучить новый язык. И каждый год большинство это дело заваливает. Я не обещала себе, но вдруг начала делать зарядку. Разобрала большую часть завалов, и твёрдо нацелена разобрать всё полностью. Я поняла сегодня, как важна для меня семья, и, видимо, я начну чаще выбираться хотя бы к бабулям. Я живу уютней и лучше, чем год назад. Год назад я жила на диване на чужой кухне, не имела практически ничего своего, была крайне несчастна и постепенно падала всё ниже и ниже, как Алиса в колодец, только её ждала волшебная страна, а меня - очередной виток депрессии. Сейчас всё совсем не так. И мне не потребовалось давать себе никаких обещаний, потребовалось только действительно захотеть жить лучше.
И, даже не имея сил, делать хоть что-то. Окей, иногда делать вообще ничего не получается. Но тут как с деньгами - важно иметь некоторую подушку безопасности. Когда мне внезапно хорошеет, я начинаю читать книги, которые написали люди, у которых что-то получилось. Как правило, получилось быть счастливыми. К счастью есть миллион путей, и каждый проходит свой собственный, но это не значит, что я не могу попробовать перенять что-то из чужого опыта. За этот год я выяснила, как сделать себе уютно. Выяснила, что для меня имеет большое значение, а что поменьше, что влияет на мой уровень счастья по жизни и в конкретные дни. Я медленно, но верно продолжаю писать "инструкцию по обращению" с самой собой.
Смерть моего друга, сложная ситуация в личной жизни и потеря своего места с закономерно пришедшей с этим всем депрессией, сильно меня изменили. Я раньше хорошо знала, что с собой делать. После всех тех событий я будто бы нашла совсем другого человека в своей голове, и этому человеку требовались совсем другие вещи, а он даже не знал, какие. Это действительно сложно. Выстраивать себя заново после цунами сложно. Но я рада, что у меня получается. Мне нравится этот другой человек в моей голове.

• Я рад, что у тебя выходной, ты звучишь спокойно.
  Ты прав, пап, сегодня удивительно спокойный день. Сегодня, лёжа с утра в кровати, я подумала о том, что глупо не делать нужных вещей, если ты можешь их делать. Тогда я пошла купить новые штуки для умывания, ибо старые заканчиваются (вообще старый косметос наконец уходит, места в доме становится больше, почти ничего я не покупаю снова), потом разобрала, наконец, бельё на сушке, разобрала стол, который мог бы простоять в бардаке ещё уйму времени. В комнате теперь только один островок беспорядка - столик рядом с диваном, но придёт и его черёд. Подготовила кухню, запекла индейку, попались очень удачные для этого куски. И всё это как-то без надрыва, спокойно, не носясь по дому. До ночи успею ещё что-нибудь сделать. Делать неприятные домашние дела стало легче, когда я начала думать о них вот в каком ключе: 1) их всё равно придётся сделать, и лучше это сделать сейчас, когда есть силы и время; 2) если я сделаю это сегодня, я буду благодарна себе завтра, послезавтра и вообще. Так любая работа по дому становится заботой о себе.
  Иногда я чувствую себя героиней фильма, когда сижу так вот в своём доме или гуляю по улицам с дорогими магазинами, или когда выхожу подышать посередине смены и смотрю в окна жутка дорогих квартир. Я сейчас учусь мечтать. Я всегда люблю квартиры, в которых живу. Я въезжаю, что-то делаю, и они становятся самым уютным на свете домом. И сейчас вот мне тоже хорошо и уютно. Но я мечтаю о том, что однажды у меня будет действительно свой дом, и в нём будет хороший ремонт, красивые занавески, большая раковина и всё такое. За неделю до Нового года в доме будет появляться большая ёлка с красивыми игрушками и флажками. В доме будет красивая посуда, такая же удобная (или даже лучше) кровать, как есть у меня сейчас, своё рабочее место, швейная машинка. Машинка стала моей мечтой, очень её хочу, у меня безумно много идей. Я ощущаю себя тем человеком, у которого однажды будет всё, чего так хочется сейчас, о чём мечтается. Тем человеком, который сам может на это заработать, и уже вот сейчас к этому идёт.
  Удивительно, но такого чувства раньше не было примерно совсем, хотя работа была более перспективной. Я не видела себя в ней. Сейчас же с этим порядок. Я вижу кучу путей, и это хорошо.

Давайте я вам этой ночью расскажу, как можно легко и просто делать хорошие дела, и почему я с этим так долго тормозила (спойлер: потому что это в действительности не очень легко).
Есть проект "Такие дела", у них есть сайт (гугл в помощь). Проект заниманиется распространением информации про людей и животных с теми или иными потребностями, про фонды и такое прочее, ребята пишут очень классные журналистские человеческие материалы. Как говорится, во-первых, это красиво. Кроме этого, сайт - большая благотворительная площадка, на которой представлено довольно много проверенных фондов, которые постоянно отчитываются, куда и что потратили. Через "Дела" можно оформить как разовое, так и ежемесячное пожертвование на один или несколько понравившихся проектов, в том числе на сами "Дела". И ещё там есть интересная штука: можно сделать свой собственный сбор. Это называется "Пользуясь случаем".
Вы заводите страничку типа "событие" - выбираете повод - День рождения, свадьба, Новый год, рождение ребёнка, что угодно, выбираете фонд или проект, которому хотите помочь, затем пишите описание, благодарственное письмо для тех, кто пожертвует деньги, ставите дату и кидаете ссыль в социальные сети с просьбой вместо подарка переводить любую сумму вот туда. Один мой друг дважды открыв такой сбор собирал для организаций почти по сорок тысяч рублей, что значительно. И это вот как процесс действительно несложно.
Сложно это скорее эмоционально для меня лично. Я не знаю, почему, но мне сложно признаваться в своём активизме на широкую аудиторию - это раз, и второе - мне сложно отказаться от гипотетических подарков для себя, которые люди не подарят, если переведут деньги. Вот такая я эгоистичная сволота.
Про первый пункт: я еле-еле и в основном в фейсбучике начала одно время высказываться за политику, и то крайне осторожно. Я не люблю спорить с людьми, для меня это довольно затратно. Я знаю, что мне прилетит по шапке от людей, у которых Путин поднял с колен страну, и прилетит тем, что я мало того, что женщина, так ещё и слишком молода, чтобы действительно понимать, что происходит. Чуть проще с эко-активизмом, но про него я писала больше в инсте, и всё равно натыкалась на "не всё так прозрачно, как ты думаешь". Когда я поняла, что мне бы хотелось называть себя феминисткой и начать говорить много и вслух о проблемах женщин, я не написала об этом ни слова в открытых сетях. Потому что это позволит людям меня высмеивать и хуже ко мне относиться, а мне с этим туго. Я еле-еле заставила себя сделать репост довольно беззубого текста про сестринство, который мне безумно понравился, и я не получила примерно никакой поддержки в сравнении с обычными постами или фотками. На свой день рождения я думаю открыть сбор в пользу фонда "Сёстры" или ещё другого, который помогает женщинам в Чечне, и это двойное признание: я хочу помогать женщинам, и я занимаюсь какой-никакой бытовой благотворительностью, чего и вам советую. Я боюсь огрести за то, что вместо больных детей, несчастных взрослых с аутизмом и бездомных собак, я выбрала женщин, которых "просто-напросто" бьёт муж. Я боюсь огрести даже от своих понимающих знакомых, потому что феминизм звучит как ругательство, и я сама только недавно перестала в нём слышать негатив. Может быть, это заставит меня изменить повестку на более нейтральную.
Про второй пункт: я не слишком хорошо живу, и в списке на подарки у меня есть вещи, которые мне просто нужны базово, скажем так, Например, одежда. Я не имею возможности съехать с так-себе квартиры, я не имею возможности купить новые джинсы вместо порвавшихся, обновить бельё (а у меня всего два повседневных лифчика и несколько трусов) или, только не это, купить новую зимнюю обувь или пальто взамен износившихся. Ну и есть просто вещи, которые мне хотелось бы - комиксы, книги, классные чашки и такое прочее, что нередко друзья как раз и дарят. На прошлый День рождения мне так подарили вибратор, и это был офигенный подарок. Открыть такой сбор - значит лишить себя даже гипотетической возможности немного улучшить своё положение в День рождения. С другой стороны, я точно знаю, что количество тех, кто переведёт деньги, будет больше, чем тех, кто в принципе собирался мне что-то дарить. И это то, что поддерживает меня в таком решении - доброе дело привлечёт людей, кто-то, может быть впервые, переведёт деньги на доброе дело, а я действительно сильно обрадуюсь в любом случае.
Вот. Я написала про такую штуку, вы решайте, чего делать дальше. Принимать ли участие в сборе на мой День рождения (я открою его позже и обязательно кину ссылку), открывать ли свои аналогичные или, быть может, оформить, наконец, ежемесячное пожертвование на какое-нибудь хорошее дело. Или пройти мимо и не мешать. Любой выбор нормален.

Сначала хотела написать, что день был бесполезным, но потом поняла, что это в корне неверно. День был полезным, очень. Я поела, отоспалась, погуляла по красивейшему центру, на обратном пути сходила в магазин - одни полезности, в общем. Но день определённо был бездельным. Я не делала ничего, что запланировала бы, ничего, что должно было бы сделать этот день продуктивным. Не разобрала ни одной поверхности, не приготовила еду, ничего такого. И мне хорошо.
Я восстанавливаюсь. Я мыслю, впервые за долго в моей голове довольно много мыслей. Про людей, про наши реакции. Про женщин, про феминизм, про своё тело. Про экологию и изменения, как их лучше вводить. Как жить счастливо и приносить как можно меньше вреда.
Вот праздники. С одной стороны, мне не нравится работать в праздники, это невесело. С другой стороны, мне нравится, что в праздники работают магазины, ярмарки, выставки и такое прочее, и я ругаюсь на сбер, который не работает аж до девятого, и ругалась на аптеки, ни одна из которых не работала в ночь с 31 на 1. Но я понимаю, что там везде живые люди, и им тоже на праздники работать не весело, как и мне. То есть вот стоило бы, например, полностью всё закрыть, кроме жизненно-необходимых штук? Да не стоило бы, мне кажется. Но стоило бы учитывать личное желание людей. По нашему ТК работа в государственные выходные оплачивается в двойном объёме. Я, например, этого буду требовать, ибо нехрен. Было бы хорошо, если бы в праздники работали только люди, которым начхать или просто более-менее ровно, а лишние деньги лишними не будут. А те, кто хотел бы погулять - прекрасно себе бы гуляли. Меньше бы всего работало? Да, конечно. Магазин бы, может, был бы открыт всего с двенадцати до семи. Но разве нужно больше? Зато все могли бы более-менее нормально провести это время. А я могла бы доехать до семьи вместо того, чтобы вообще в этом году не выходить на новогодние каникулы. Ну и ладно, собственно. Просто пища к размышлению формата "как бы так, чтобы всем было хорошо".
Да и вообще мыслей стало больше. Мозг будто бы отключил заморозку, думать стало легче. Легче стало принимать решения и использовать силу воли. И мне от этого радостно. Люблю думать.

Я прям чую, как внезапно внутренним ресурсиком запахло. Не знаю я, как это работает, если честно, но я стала ощутимо менее унылой, чем буквально недели полторы назад. Меня хреначит инсайтами формата "вот так надо", "так не надо" и "это можно было бы попробовать". Я написала кучу списков, у меня прямо сейчас достаточно мотивации, чтобы что-то делать, и при этом достаточно знания и понимания себя, чтобы тормозить вовремя, не разбазаривая весь ресурс сразу же.
Стала ли я менее тревожной? Нет. Я уезжаю из кафе и проверяю все двери по два раза, проверяю чеклист, а потом переживаю, пока Олюшка не скажет мне, что косяков не было, или не укажет на них. Я дёргаюсь из-за камер в кафе во всех общественных пространствах, потому что мало ли что. У меня ощущение, что на меня смотрят все прохожие в метро и осуждают за пятно на пальто, до которого всё никак руки не дойдут, потому что оно почти незаметно на деле. Я переживаю, что мои друзья и моя семья обидятся на меня за то, что я не могу с ними разговаривать сейчас, как раньше, потому что у меня чувство, что они меня не понимают примерно совсем, и, даже пытаясь помочь, делают только хуже, потому что я должна в ответ на помощь демонстрировать благодарность теми или иными способами, а это трата ресурса.
Но я же при этом была за баром сегодня самой спокойной. Я забила на мужика, который устроил показательный скандал с нихрена всему коллективу, а потом написал негативные отзывы на всех известных нам площадках. Пока официант трясся на бэке, кухня второй день обсуждала ситуацию, шеф-повар нашла и мужика, и его жену в соцсетях, а Олюшка просто бесилась со всего подряд, потому что была голодна, я принимала и отдавала заказы и советовала на этого товарисча забить и радоваться тому, что он к нам больше не придёт, в гробу таких гостей видали. Да и к запарам я в среднем отношусь спокойней. Удивительное дело.
Ощущаю себя немного акробатом на канате. Туда-сюда, поиск баланса между выполнениями трюков. Где-то иду уверенно, но вот шатнуло - и всё, пропасть вот здесь, в грамме перевеса не в ту сторону. Счастье и умиротворение в том, что, если акробат всё же находит баланс, то рано или поздно он оказывается на твёрдой земле, и всё у него хорошо. Я надеюсь, я буду хорошим акробатом, ибо все мы знаем, что ждёт плохих.

Я начала год с того, что отобрала у других людей заботу о себе и поместила её в свои руки. Иногда (часто) заботиться о себе самой полезней, чем принимать чужую заботу. Я снова написала список из простых дел, я снова (кто-нибудь считал, какой это раз?) начинаю с ноля.
Есть нормально, а значит ходить в магазин вовремя и успевать готовить, да и время конкретно на завтрак/обед/ужин выделять. Спать нормально, а значит за час-сорок минут до сна начинать подготовку: душ, небольшая своеобразная медитация, умывания, масочки, небольшой самомассаж, последняя за день чашка чая; да ещё следить за чистотой постельного белья, полотенец и пижамы и, конечно же, не давать организму пересыпать, вставать по первому будильнику. Любить своё тело, а значит делать лёгкую зарядку, как встану, не ругать его, когда оно болит и гладить ласково себя, думать о том, какое же оно хорошее.
Я в последнее время в этом плане сильно продвинулась, кстати. Недавно вот лежала в ванне, смотрела на себя с не самого удачного ракурса и думала: какое у меня хорошее тело. Ноги такие классные, мягкие, и живот тоже. А снизу ноги с мышцами, и это прикольно. Или вот ключицы - вообще кости, а какие красивые. Вся такая хорошая, разнообразно-текстурная, классная. И моей заслуги в том нет, просто такое вот оно - тело - выросло, и это так волшебно.
Самая важная задача: сконцентрироваться на себе, любить себя больше, чем кто бы то ни было. Делать всё, чтобы каждый момент был как минимум нормальным, а лучше - хорошим. Как только я начинаю жить вот так, мне становится лучше. Удивительно, но факт. Это не значит, что мне не нужна забота и любовь других людей. Нужна, и очень. Но только когда у меня есть пространство для того, чтобы проявлять и свою любовь к себе тоже.

Интересное чувство: я хочу, чтобы меня кто-то обнял, но мне могу вспомнить ни одного человека, чьего объятия мне сейчас хотелось бы.

Возвращаться домой и знать, что никто не встретит, довольно странно. Большую часть декабря я провела у друзей, мне так было удобней. Я приезжала домой, и ночевала там, но как уже писала, дом был будто чужим. Кто-то другой поменял кран, чьи-то чужие ложки и вилки лежат в моём шкафчике, кто-то другой купил обогреватель. Не мой дом, здесь хозяйничал кто-то другой.
Я убрала ложки и вилки, потому что они мне не нравятся. Переставила мебель, как мне захотелось. Смирилась с обогревателем и краном - всё же так удобней и теплее. Я принесла в свой дом еду, которую люблю, и которую можно совершенно замечательно приготовить на моей полноценной кухне.
Но всё равно, когда я думаю "дом", голова выдаёт Митино. Лесопарк, дорогу от метро до дома, самую любимую в мире квартиру. Самую счастливую квартиру.
Мой отец до сих пор скучает по квартире, где они с нами с мамой жили в Нижнем. Она была раздолбана, но любима, родители были в ней счастливы. Хорошее местечко недалеко от откоса, отец был молод и весел, до первого развода было далеко. Он говорит, что безумно скучает по той квартире. Я понимаю его. Он скучает не по ней, а по тому времени. Иногда мне кажется, что, если бы он мог куда-то там вернуться и что-то изменить, он бы вернулся туда, в какой-нибудь девяносто девятый, чтобы никогда не развестись с мамой. Может быть, мне просто хочется в это верить. Но ведь оба родителя говорят, что это были очень жаркие, очень сильные чувства. Может, не будь отец таким идиотом малолетним, всё сложилось бы лучше. Ладно.
Так вот. Я же тоже не по коробке бетонной скучаю. Я скучаю по тому ощущению. Она никогда не была пустой. С самого начала и до самого конца не была пустой. Она наполнена дружбой, теплом, пониманием, любовью. Моими чувствами и воспоминаниями. И я не знаю, буду ли я ощущать таким же домом какую-нибудь другую бетонную коробку. Пока похоже, что я, как и отец, буду всю жизнь скучать по обшарпанной и совершенно неидеальной, но самой лучшей в мире квартирке.
Квартира, в которой я сейчас, гораздо тяжелее. Здесь было больше плохого, чем хорошего, и я всё время пытаюсь это переработать. Поэтому я двигаю мебель и покупаю новые чехлы на подушки, а ещё хотела бы переклеить обои и сменить занавески на кухне. Потому что я хочу немного сделать эту квартиру не той, в которой произошёл весь трындец, который произошёл. Это как со стрижкой после тяжелых времен. Постригся - и вот вроде ты не тот человек, которому было тяжело, а вовсе даже и другой.
У меня всё будет хорошо. У меня всё получится. В этой квартире или в другой, неважно. Я сейчас - не тот человек, с которым всё это случалось. Я человек, который это переработал и перерабатвает. Я меняюсь, и мои близкие беспокоятся. Примерно все. Но всё будет хорошо. Рано или поздно, так или иначе. Будет.

Внезапно стало тоскливо и невыносимо как-то. Причём не так невыносимо, что ты вскакиваешь и носишься туда-сюда, пытаясь хоть что-то ухватить постоянное, а другое совсем. Когда сидишь и пытаешься совладать вот с этим всем. Или хотя бы найти: что же такое произошло и с чем конкретно надо совладать? Тишина квартиры звучит как гром, причём гром очень близкий.
Я передвинула мебель. Тяжёлую, с кучей вещей. Вроде и стоит теперь всё более толково, интересно, но мне стало ещё паршивей. Видимо, от того, что надо теперь перекладывать много разного, и разбирать, и избавляться от вещей. А это ресурс.
Не хочется отвечать никому из родни. Друзьям тоже не хочется. И я никак не могу уловить: мне грустно, потому что я сейчас одна сижу или по другой причине? Если по другой, то почему меня беспокоит то, что я не хочу отвечать никому и видеть никого тоже не хочу? Иногда кажется, что мне нужны люди, просто не те. Другие родственники, другие друзья. Не потому что мои - плохие. Мои отличные, я повторяю это ежедневно, благодаря всем этим людям моя кукуха ещё держится. На соплях каких-то, но тем не менее. Просто все мои не могут меня понять. Принять всерьёз мои слова и чувства. С друзьями проще, но всё равно проблемно. Поэтому теперь проще молчать.
В этом месте я встала и пошла убираться, а сейчас вот вернулась, и мне чуть спокойней. Уборка успокаивает. Я тут подзабила на дом капитально и долго не ощущала его своим. Сейчас вдруг это ощущение вернулось, но такова моя натура, что с этим ощущением спокойствию в доме пришёл конец, ведь я вижу, где здесь провал, а провалы надо выправлять. Отсюда перестановка, отсюда желание ободрать дурацкие обои в ванной (и я сделаю это в ближайшее время), отсюда ещё много-много разного. И к лучшему, наверное, это отвлекает.
Завтра уже на работу. Если честно, я успела слегка соскучиться по ней, хотя выходных было всего три дня. Но лучше скучать по работе, чем ненавидеть её, правда? Правда.
Я не успела погулять по красивой новогодней радостной Москве, но постараюсь сделать это в выходные, они совсем скоро. Я бы сказала, скорее, чем обычно.
Папа звонил третий раз. Я третий раз не смогла поднять трубку.

Организовала себе новогоднее настроение: сгоняла в икею, купила свечек (бооольше свечек в мой дом), пару просто нужных штук (привет, коврик для выпечки!), малюсеньких шариков на ёлку и две тарелки с зимней тематикой по скидке. Тарелки - особенно хорошо, потому что я хочу собрать себе новогоднюю посуду, а в идеале - посуду на каждый сезон. И то же с декором дома, пусть его будет мало, но чтобы он менялся раз в три месяца и менял моё настроение. Ещё у меня есть мандарины, фрикадельки и брусничный соус, а на десерт - сметанник в баночке, совсем небольшой. Я смотрю Шерлока и наслаждаюсь чаёчком. После чаёчка наслажусь глёггом. Мне не захотелось вина или другого алкоголя, не захотелось выходить из дома куда-то под вечер и вот этого всего, Побудем уютно с кошкой вдвоём. Спокойно, легко и хорошо.
Как новый год встретишь, так его и проведёшь. Я не работаю в новый год, я посплю, не буду ни о чём волноваться, переживать, мне не нужно ничего решать. Я в пижаме, я себе нравлюсь, мне комфортно. Мне безопасно сейчас. Хочу таким следующий год. Тихим, хорошим, умиротворённым. Уютным.
Здравствуй, двадцатый.