Я рада, что сегодня мне необязательно куда-то идти. Погода оставляет желать лучшего, но зато в такую хорошо сидеть дома. Мне хочется чего-то вкусненького, но конкретизировать мозг отказывается, поэтому я просто ем что-то. Самое вкусное на данный момент - вода.
Мне становится куда проще справляться с чем угодно, если я знаю теоретическую базу. Поэтому я много знаю про человеческий организм, прилично про эволюцию и поэтому первым делом после поста про депрессию я написала чудесной знакомой с вопросом "а что это там за книжечка?" Книжечка про депрессию, где первую половину книги автор рассказывает про механизмы работы мозга, и что конкретно происходит при каждом из проявлений депрессии. Вторая половина про то, каким образом можно начать себя из этого состояния вытаскивать. В общем, "что это такое и как с этим жить".
Ловлю флешбеки на регулярной основе. Всё про то же, да. Но какие-то пока поспокойней. Логично, два с половиной месяца уже прошло. Так забавно, потеряв людей сначала жалеем в целом, а потом по каким-то отдельным проявлениям скучаю. Я скучаю по голосу. В общем, это и было первым, во что я влюбилась. Голос крутой у него. И пел отлично, хотя самому не нравилось, как это часто и бывает. Мне никто больше не поёт. Мне вообще по жизни мало кто пел, в основном я. Так вышло.
Очень соскучилась по Англии. Особенно остро как раз сейчас, потому что погоды аналогичные стоят. Ну, там потеплее чуть было, когда я приезжала, но всё равно близко. Очень туда хочу обратно. Как будут деньги, рвану туда, так надолго, насколько получится. А вообще, кажется, это становится похожим на цель. Большую такую, и только мою. И даже не потому, что здесь плохо, нет. Потому, что там очень хорошо. Спокойно и как будто я на месте, хотя, казалось бы. Где и кем работать? С кем общаться? Как жить вообще? Но у меня есть чувство, что я с этим обязательно когда-нибудь справлюсь.

К слову, забавно, но ведение дневника, оказывается, сильно меня поддерживает. Морально, конечно (в утопическом мире я буду получать за это деньги, но не здесь). Ну и вообще делает процесс работы с психологом гораздо проще. Нередко при ответе на какие-то вопросы, я вспоминаю конкретные посты и формулировки из них. И "домашка" тоже проще идёт. Описать ситуацию, эмоции, мысли, раз-два в день. Лег-ко. Потому что я этим и так занимаюсь, ну, менее структурированно, но это не беда. Менее откровенно, так мне не влом перестроиться чуть.
Да и вообще. Люди почему о своих чувствах, эмоциях и переживаниях нихрена не знают? Это потому что у них блогов нет, я так считаю. Тут ты, хош-нихош (хотя обычно, конечно, хош) пишешь про то, чего у тебя там в черепной коробке произошло. Никакой объективности, только личные отклонения. И закономерности вот можно подмечать. Когда в сороковой раз хочешь написать одно и то же - это, батенька, звоночек. Ненаписанные мысли так не запоминаются, точно вам говорю. Я пробовала.
В общем, пишите, ребяты, и дальше. Однажды это кому-нибудь облегчит работу. Вам, психологу, возможно, следователю. Всякое бывает.

Вчера утром на второй встрече с психологом, мне сообщили, что у меня депрессия. Я искренне считала, что это позади, но, видимо, мне просто стало чуть легче вместе с уходом некоторых обстоятельств, а вот депрессия сама по себе никуда не ушла. И теперь надо долго и упорно и, как я уже поняла, сложно, над ней работать, и тогда она пройдёт.
И я расплакалась. Потому что я уже слышала это лет пять назад с позвоночником и корсетом. Да, болеете, нет, не смертельно, да, лечится - сложно, долго, упорно, но лечится. Делай раз, делай два, делай три - и будешь с хорошей спиной. Делала всё с первого по третье и не помогло. И вообще это стандартная моя история с болезнями. И я расплакалась потому, что я не вижу, почему депрессия не станет чем-то, с чем я просто проживу всю жизнь, смирившись. Более или менее паршиво, но с ней. Но, конечно, начали работу. Надо хотя бы попробовать.
Моя депрессия крутится вокруг "я недостаточно хороша" и из вытекающего "меня не за что любить". Ну, ожидаемо, в общем. Думаю, некоторые себя тоже узнали сейчас, да?
Надо принять себя. Принять себя. Банально и совершенно невозможно. Мне сейчас так феерично капают на мозг, что просто капец. Именно тем, что не могут меня принять. Такую, какая есть. С косяками, с ошибками, с несовершенствами. Были готовы, пока всё было нормально, а сейчас вот вопросики. И я слышу в этих вопросиках лишь "докажи, что тебя есть за что любить, докажи". А я не могу вечно это доказывать. Я могу демонстрировать свою любовь, могу принимать ту, что дают мне. А доказывать, что я верблюд, и поэтому заслуживаю любви - верным заглядыванием в глаза, завтраками, сексом, внешним видом, смирением, терпением и чем там ещё - это не для меня. Это не для кого, прямо скажем.
Можно мне просто любви? Та, которая безусловная, чистая, светлая. Простая. Не обязательно романтичная, но явная. И особенно явная тогда, когда я лажаю. Пожалуйста.

Мне проще признать, что я условно хреновый человек, чем пытаться вникнуть в проблемы неприятных мне людей. Потому что люди не становятся неприятными просто так, так не бывает. Если вы стали мне противны, значит что-то произошло. И с этого момента я буду считать, что любая неприятность вами заслужена. Недавно я в шутку (в которой, как мы всегда помним, есть доля шутки) пожелала, чтобы у одного моего знакомого облезло лицо до мяса. Я стала злой.
Потому что не бывает добрых черновиков. Нельзя марать меня каждый раз, и потом выбрасывать или оставлять как память. Я уже писала это. Но это просто больная тема. Отец, несколько парней, пара друзей туда же. Постоянно черновик.
Всегда есть одно исключение. Слишком иронично, чтобы как-то распространять.
Обойтись со мной хреново и внезапно понять, что так было не надо. И потом со всеми вести себя как паинька. Продолбать моё детство по друзьям и тусовкам, понять, что так делать не надо и сделать ещё ребёнка. Или двух. Набивать на мне шишки, пока ты неопытный руководитель. Я потом уйду, а он осознает ошибки и следующим людям заплатит больше и чаще будет отпускать на выходные. Мне обидно. Мне по-детски обидно. Как будто я не важна, не человек. Тренажёр.
Всё та же песня, да. Я не "та самая". В сериалах бывает, знаете. "Та самая". Робин. Я не Робин для тех, для кого хотела бы ей быть. Но есть один Тед, конечно. Ещё одна слишком ироничная вещь, это если я лет в сорок всё же загляну в гости с пакетом вишни. Смешно.

Инстаграм подкидывает всё новые и новые варианты того, как надо жить каждый день. Я видела и стёбные статьи на эту тему. Ну, вы всё это знаете - вставай в 5:30, пей два литра воды, ешь по три миски зелени в день, делай растяжку и прочее вот такое. Медитируй, читай.
Среди моих знакомых (коих примерно дофигища) много сов. Это не те ребята, которые ложатся в четыре и встают в двенадцать, нет. Это такие специальные ребята, у которых наиболее продуктивный период случается во второй половине дня, ближе к вечеру. И совсем не сразу после пробуждения. Я у себя заметила чёткие часы, когда мой мозг способен и, что важнее, не способен работать. Вот после восьми вечера меня выключает. Например. Я жаворонок. У меня основная продуктивность начинается с 8:30 утра, у меня руки чешутся что-то хорошее и важное головой поделать. И вставать в 5:30 для меня означает три часа заниматься непонятно чем.
Пить воды надо столько, сколько самому хочется. Поверьте, организм не даст вам умереть от обезвоживания. Медитация тоже не для всех. Вот не для меня, например. И даже чтение не всем сдалось, прямо скажем. Я - тот человек, который пытался. И не то что бы не смог. Я могу, чесслово. Но опыт подсказывает, что есть какие-то другие, более щадящие и приятные сделать жизнь "счастливой".
Есть то, чего хочется. Не в смысле чипсов, а в смысле мясо, творог, овощи и фрукты, сыр. Полезные штуки. И даже хлеб. И масло. Даже в моём отсутствии какой бы то ни было системы питания можно усмотреть закономерность, если собрать все чеки за последние три месяца. Убираться, когда это комфортно. Вот сейчас я сижу в потрясающем бардаке и ничего не собираюсь с ним делать. Мне честно влом. Вообще, делать вещи по велению сердца настолько, насколько это возможно. И делать это привычкой. Потому что привыкнете быстро и приятно. И жить потом будет классно. Гарантирую.
А я пойду сериальчик смотреть. Это входит в мой личный рецепт счастливой жизни.

А у меня началась жизнь без дедлайнов. Аж до вторника. Как тебе такое, Илон Маск? Мне - странно и замечательно. Вчера, когда я рассталась с коллегами и вышла из метро, меня опьянило ощущение свободы. Уже месяц точно не было такого, чтобы хоп! и не надо никуда бечь, чтобы не маячило что-то грозно впереди. Прошли игры, демо, фасилитация, конференции. Всё прошло.Я всё купила, напечатала, порезала, привезла, провела. И ещё по дороге не свихнулась, что немаловажно. Хотя там уже недалеко, конечно.
Я не знаю, что ещё писать. Просто мне очень хорошо прямо сейчас. Я ощущаю себя свободной, хоть и несколько уставшей (что немудрено, конечно).

Время от времени я думаю про то, что мне придётся пережить большую часть знакомых людей. Потому что почти все они значительно старше.
Если ничего не случится, то я переживу бабушек и дедушек, родителей. Старую сестру, вероятно. С большой вероятностью, к сожалению, даже младших братьев. Всех друзей родителей, ведь многим там уже за шестьдесят, а мне всего чуть за двадцать. Любимых журналистов, коллег. Моя кошка умрёт лет через пятнадцать, если будет здорова. Это очень мало. Статистика показывает, что я переживу и своего мужа, если он у меня будет. Я переживу, скорее всего, всех своих друзей-мужчин. Статистика неумолима. В конце жизни я останусь одна. Может быть, у меня будут дети, но мы все знаем, насколько старики нужны даже собственным детям. Старики - обуза.
Конечно, мне страшно. Конечно, до этого ещё десятки лет, если всё будет идти хорошо. Но само вот это знание пугает. Однажды мне некому будет позвонить.

Работала-работала, не приходя в сознание правила наши макеты (173 штуки, это вам не шуточки). В перерывах смотрела что-то умное или глупое. Писала пару строчек. Писала список - что сделала, что надо, приоритеты. Список того, что сделала, меня вдохновляет. Я сегодня с утра стала записывать. Судя по нему, я сегодня молодец и сделала много - что по дому, что по работе, что для себя. Так вот.
Потом сделала ЛФК, когда поняла, что отсидела себе всю спину, а после последнего звонка, когда срочно надо было что-то решить, прыгала, чтобы сбросить напряжение. Я прилично напрягла ноги и пресс, классно потянулась, хоть и совсем чуть-чуть. Я ощущаю, как к щекам прилила кровь. И мне вдруг внезапно стало гораздо лучше. И сил есть, и даже желания пройтись, например. Думаю как раз взять кружку свою, туда чая с мятой и гулять. Ну или даже так, на балконе посидеть, не гуляя сильно.
Я немного устала быть за всё ответственной. Например, я постоянно вожусь с деньгами. Это выматывает. Кто сколько кому должен, сколько должны мне, сколько должна я, сколько попросит типография. Безумный танец бумажек. Наличные, карта. Цифры-цифры-цифры. Это много, это мало. Вот здесь - слишком. Я теряюсь с них, но не имею на это права. Я стараюсь.
Но ничего. Настанет день, и я скину это с себя. Всегда надо помнить о том, что я могу закончить что угодно в своей жизни. Это хорошее чувство.
Надо будет купить ещё какое-нибудь растение себе. Они классные и безумно уютные. Фикус мне как родной, его хочется просто везде с собой в руках носить.

И, если уж я себя не люблю просто так, пришло время учиться. Есть вещи, которые я считаю признаком любви к себе, потому что именно их я делаю, когда ощущаю по отношению к себе что-то хорошее, и не делаю, если не ощущаю. Вещи эти банальные, на самом деле.

• прибираться и держать в доме комфортный порядок
• есть свежие фрукты, овощи, ягоды
• выбираться гулять с термокружкой
• чтение бумажных (это важно) книг
• пение
• различные мазюкалки на лицо и тело
• внимание к экологичности своего образа жизни

Простые, очень простые вещи. И хотя бы одну из них можно делать ежедневно, классно. Я не ставлю себе цель, потому что я буду чувствовать себя виноватой в дни, когда не делала ничего из этого. Я просто написала это, чтобы помнить. И ещё в ежедневнике это тоже написала.
В ежедневнике всегда есть работа и оплата квартиры. Почему-то там почти никогда не бывает "пойти гулять" или там "составить список продуктов на неделю". Ну или что-то такое. Даже обеда там не бывает. Всё это как будто должно быть в моей голове само собой, но в результате просто остаётся как необязательный пункт. Как, например, сортировка ручек по цветам. Может, и прикольно, и хорошо бы, но никто не умрёт, если я не сделаю. С работой и квартплатой у меня есть чувство, что я умру (санкции уж больно быстрые), с прогулками и чтением - нет. Санкции долгие, поначалу незаметные, вкрадчивые. Зато потом бабах. Вот сейчас прямо. И надо срочно делать это обязательными делами, иначе сдохну аки лошадка в конце карьеры.

--- У тебя постоянно звучит слово "должен"/"должна".
--- Да, но, в своё оправдание, я и себя считаю очень должной. Много чего.
--- Вот про это на следующей встрече и поговорим.

Я сижу и думаю над этим. И ходила сегодня тоже думала. Когда лежу тоже, ясно дело, думаю. Это основная функция моей головы, кажется, и вот, всё работает. Только неправильно. Почему я что-то должна? Кому? Почему мне все так должны? Я с рождения должна была маме. Быть хорошей девочкой. Учиться хорошо, ходить в музыкалку, не врать, быть гордостью и всё такое. Я была маме очень должна, и это ощущалось. Это не было моими мыслями, это была мамина установка. Это не она мне должна, это я ей. Так вышло, я никого не виню. Проявления любви я получала, когда исполняла какую-то часть долга. Просто так - нет. Когда я проваливалась (или просто не дотягивала) - тем более нет. Когда ты маленький и внезапно тебе приходит мысль, что мама тебя не любит, и ты даже знаешь, почему, ты тоже перестаёшь себя любить. А потом добиваешься чего-то, мама снова тебя любит, значит и тебе можно себя любить. И так постоянно.
А потом ты вырастаешь. И оказывается несколько интересных моментов. Во-первых, ты не идеален, и никогда не сможешь быть идеальным во всём. Твои стандарты и твои идеалы сильно отличаются от того, что ты имеешь. Сколько угодно можно считать идеалом русую зеленоглазую девушку 175, со стройной фигурой, дивным голосом и способностью к языкам, но ты таким не будешь. Не-да-но. Но это ты как бы в курсе. Но ребёнок внутри тебя знает: не идеальных любить не положено. И ты себя не любишь, и это абсолютно логично. Второй интересный момент - это любовь других людей. Пока ты был ребёнком, ты не был в курсе, что иногда люди любят друг друга просто так, безусловно. Ты сам так умеешь и умел, но тебя так никогда не любили. И при взаимодействии с другими, ты всё пытаешься добиться любви. И не можешь поверить, что тебя любят, если вдруг ты показал свою неидеальность. Ведь невозможно любить тебя без макияжа, с небритыми подмышками и температурой. Невозможно любить тебя, когда подгорели сырники, а в раковине куча немытой посуды. Невозможно любить тебя, если ты не варишь борщ. И сколько угодно любящий будет тебе доказывать, что ему это неважно, а важен вот ты - человек - и всё... Ты не поверишь.
Есть несколько действительно страшных фраз, после которых ни ты, ни твоя жизнь не смогут остаться прежними. Я хорошо их знаю, хотя не все (слава богам) слышала. Одна из таких: "Я тебя не люблю." Страшно и больно, когда её произносит кто-то сторонний. Ещё страшнее, когда ты говоришь это себе.
Я себя не люблю.