Я плохо сплю одна в последнее время. Я просыпаюсь несколько раз за ночь, причём полностью. Засыпаю иногда быстро, иногда по полчаса. Это от усталости. Раньше казалось - устала, значит буду спать, как убитая.
Ага, щщщаззз. Нервная система так не работает, и просто продолжает нервничать дальше. Во сне.
Сижу, стараюсь компенсировать это всё завтраком. Сырники с вареньем, персиковый сок из бокала, кофе из красивой чашки. Это только начало, возможно. И обязательно надо что-то взять с собой, когда буду выходить, потому что после учёбы я поеду на осмотр на мед.книжку, а это очень неприятно для меня, и надо будет хоть чем-то порадоваться. Из доступных вариантов - приятная одежда, которую я не могу носить на работе и вкусняха. Если будут силы, может, пройдусь ещё. Но вот это - понятия не имею. А вечером сяду вязать. Это я всё пытаюсь показать себе: смотри, не весь день сегодня будет строиться на преодолении. Только половина, а потом будет приятно.
Есчестно, работает пока не очень. Но самоубеждение - сильная штука, по отзывам. И ещё, как мне кажется, сильная штука - это уметь прямо сразу начинать жить лучше, сразу, как решила. Хоть немножечко. Хоть на одну чашку воды утром, хоть на разминку, на один комплимент себе в зеркало.
И всё, и зависла. Пойду собираться и искать в очередной раз куда-то пропавшие наушники. Хорошего вам чего там у вас, ребятушки.

Сегодня у меня выходной, я провалялась два часа в кровати, а потом поняла, что откуда-то доносится детский громкий плач. Полежав пару минуток, прислушиваясь, я поняла, что плач доносится изнутри. Рыдает там моя внутренняя пятилетка. Я её уже замучила, она живёт, как в детском доме, честное слово. Ну или у родителей алконавтов.
С ней не ходят гулять, её не балуют вещами, сладостями и карусеялями, ей сбили режим. Не дают ей прыгать, скакать, играть. В её жизни есть слово "надо" и почти никогда нет слова "хочу". Она вынуждена сидеть со мной в неприветливом баре много часов подряд, и улыбаться тем, кому она не хочет улыбаться.
В общем, я плохой опекун нынче. Поэтому я решила побаловать свою пятилетку, и пошла с ней в магазин, пообещав взять вообще всё, что она захочет, и не посмотреть на цену. Она захотела три пачки печенья, четыре сырка, банку варенья, банку мёда, две пачки драже, сушки, шоколадку, конфеты, вафли, пряники, чокопай, персиковый сок, три банана и два лимона. Лимоны можно (и нужно! - подсказывает мне она) есть, макая в сахар, и запивая крепким чёрным чаем. Всё это для меня - прорва денег. Я могу питаться на сумму, потраченную в это утро, неделю, и питаться очень неплохо. С овощами, пирогами и мясом. Но мне не жалко. Теперь у нас с ней есть запас всякого вот такого, и это ей нравится. Что за дом без запаса конфет? Почему вы взрослые такие скучные, что запас макарон, чая, гречки и манки у вас есть, а конфет и печенья - нет? Дураки, наверное. Ты права, маленькая.
Я помню, как когда-то, когда я подрабатывала няней, девочка упросила свою маму достать её праздничное платье. Красивое-красивое, розовое, в каких-то кружавчиках, складках, многослойное. С блёстками. Она надела его, а мне достала откуда-то из закромов ярко-розовую юбку своей сестры. Довольно длинную, но тоже пышную, я бы тогда в такой на улицу не вышла. Эта девочка решила: сегодня мы принцессы, и ей никто не препятствовал. Мне в детстве так не разрешали, кстати. Я до сих пор многие особенно красивые платья храню на какой-то там случай, и это я, конечно, зря. Учусь носить их просто так, когда я - принцесса. Но дома всё равно как-то... Пижама, штаны невнятные, футболки непонятных расцветок. А пятилетке иногда хочется вот тот красный сарафан, почему ты его никогда не надеваешь? Как это - некуда? Вот, на кухню. Ну уляпаешь, у тебя здесь же машинка стоит стиральная, зря её придумывали что ли? И ещё пять сарафанов красивых, можешь хоть весь день менять! А ты в пижаме скучной ходишь, странная.
Я перестала давать своей пятилетке тени, наливать полную ванну пенны и сидеть с ней играться. Я редко танцую, и моя пятилеточка сохнет от безделья. И болеет, конечно. И даже сны мне снятся какие-то очень взрослые - с проблемами и мессенджерами. Как ещё порадовать тебя, моя маленькая девчонка?
Я говорю ей: ты самая красивая девочка на свете. Да, с синяком на бедре, и с прыщом в ухе. И даже когда ешь печенье неаккуратно. Я регулярно обещаю ей: скоро восстановим режим, и тебе полегчает. Пока не получается, если честно, но мне уже иногда хочется каши и какао, так что не так уж плохи мои дела. Её ещё чаще, чем раньше, начали баловать гости в кофейне - то булочку купят, то сок, то какао. Это тоже ценно, на самом деле. Чаевые радостны взрослой мне - на них можно купить молоко. А вот булочку с витрины я себе сама ни за что не куплю. А гости покупают.
Никакие дети не должны страдать от беспечности и безразличия опекунов. В том числе ваши внутренние. И моя внутренняя девчонка не должна, конечно. Ей и так нелегко было, и детство было куда менее радужным, чем хотелось бы. Ей всегда говорили "денег нет", у неё только-только развелись родители (мне было четыре), и папа пропадал на несколько месяцев, её увезли в другой город, и друзья из детского садика навсегда остались, где были. С ней дралась старшая сестра, потому что старшей не хватало внимания, праздничные платья никогда не были новыми, а новые начали покупаться только когда её отправили на вокал, чтобы было в чём выйти на сцену. Их нельзя было надевать дома, и до сих пор фотографии с ними вселяют в меня ужас. В детстве мне безумно не хватало любви родителей и сестры, я поняла это только тогда, когда увидела, как любят или любили других детей. Каждый день, независимо от погоды, настроения или наличия денег. Я выросла, а пятилетка внутри меня осталась, и я обхожусь с ней так же, как мои родители обходились со мной. И это ужасно, и так нельзя. И надо как-то справляться.
И я пытаюсь.

Я пересадила все свои цветы. Я обнаружила плесень сверху на грунте в каждом горшке, её не было буквально несколько дней назад. Ужасно испугалась и срочно поменяла землю. И горшки тоже, потому что так проще их пересаживать. Когда я вижу только верхнюю часть растения, всё очень просто. Мне жаль сухие или раненые листочки, но это всё равно будто бы что-то не живое. Но, когда мне приходится потрошить горшок, счищать максимум земли с корней, чтобы не повредить самые маленькие и тоненькие отростки, когда я неосторожно подцепляю пальцами корни и слышу звук обрывающихся - в моих руках что-то действительно живое, и страдающее от моих движений, хотя я и делаю так, чтобы им было хорошо. Будто бы я врач, а они пациенты, а процедура - да, неприятная, но потом обязательно станет лучше. Свежая земля, подкормка, у кого-то горшок побольше, будет куда расти. Мне не хотелось, чтобы растения умирали из-за того, что я не нашла сил заменить отравленную землю. Поэтому я это сделала, а теперь сижу в засыпанной землёй кухне, и думаю, как бы так это всё убрать, и не слишком умотаться. Пока не знаю, может быть, через час-другой, я смогу.
Не знаю, что такое во мне сидит, но я ощущаю удовлетворение, кажется, исключительно от видимых, ощутимых результатов работы. Не знаю, как я буду преподавать с такими потребностями, но придётся найти способ. Меня умиротворяет вид чистых горшков со свежей землёй, в которых мои растения становятся выше, отращивают новые листочки и вообще - живут. Или кошка, которая здорова, с классной шерстью, мощными лапищами, ласковая и умная. Потому что ей комфортно со мной в этом доме, и я всё лучше и лучше её кормлю. Не, она и вискас ест, но шерсть у неё лучше, а значит, и здоровье, на более дорогом корме с хорошим составом. Или вот, да, чистая кухня всегда мне нравилась. Красивый и вкусный кофе. Платья, носочки, фенечки, авоськи - всё, что выходит из моих рук, радует меня. И постоянно хочется попробовать что-то ещё, что ещё не изучено, но что может вписаться в материальный мир вокруг, сделать его интересней. Слепить когда-нибудь всю посуду в доме самой. Выковать себе колечко или подвеску. Или не себе. Научиться адекватно стричь и красить волосы, ведь укладывать и заплетать их я уже умею. Сколотить ту табуретку или барную стойку. Да мало ли чего ещё можно сделать руками.
После дня лежания лучше. Обидно только, что это "лучше" не будет использовано в жизнь - в погулять, в наготовить еды, в поучиться, во что-то такое вот. Завтра я с ним пойду на работу к семи сорока пяти. И после работы буду такая же варёная, как и вчера. Просто обидно. И я не могу перестать думать о том, что так будет до конца месяца, минимум. Это правда тяжело и как-то даже... Несправедливо? Что мне приходится вот так тратить свою единственную и неповторимую жизнь. Буду что-то менять, значит.

Как же я устала, кто бы знал.
Я говорила друзьям перед выходом на работу, что я будто бы приободрилась, и мне вроде как лучше, но я предполагала, что "беру у себя в долг". Мобилизируюсь ценой своего будущего состояния. Так вот, очень похоже, что так всё и есть.
Я достаточно бодра на работе, когда гости. Я шучу, делаю кофе, флиртую со всякими там солдатиками и дяденьками, всё как всегда. Добираюсь домой, пританцовывая. Прихожу - и падаю. У меня на кровати, в углу, куча вещей. Джинсы, футболки, трусы, фотоаппарат, скотч, нитки. У меня нет сил переложить их на стул, который стоит вот рядом. Сгрести в охапку и переложить всё, не разбирая. Я вчера вымыла посуду, рабочую поверхность и плиту. Не до бела, засохшее около основной конфорке не отдирала. Так вот, настолько это было чем-то вымученным. И сегодня я снова не могу вымыть тарелку. Могу вот лежать. Сидеть ещё. Тупить в экран. Колоссальная слабость. Я каждый раз забываю, что так бывает. И никогда не бываю готова, конечно.
С едой сложно. Я ем раз в день адекватно и ещё пару раз - не очень. Адекватно - это порция чего-нибудь, что кто-то другой назвал бы едой. Два дня до этого это была тарелка макарон с фаршем, сегодня - три куска курицы в кфс и маленькая картошка. Без соуса, просто в сухую. Я почувствовала, что наелась, когда доела первый кусок и съела меньше десяти кусков картошки. Мне пришлось заставлять себя доедать, и это было крайне неприятно физически. Макароны тоже давали этот эффект. Я ем только потому, что рациональность во мне не дремлет. Поесть один раз, но сложно - это лучше, чем не есть вообще. А "не адекватно" - это кофе и две печеньки с утра. И всё. Завтрак. На таком завтраке можно вот до восьми вечера протянуть, и нормально. Я правда не понимаю, почему сейчас так.
Я заставляю дописать себя этот пост, потому что и на него меня тоже не хватает. Я отвлекаюсь, оставляю, возвращаюсь. "Надо". Такая рутина, надо хоть что-то. Дописываю.

-- Очень быстро в себя влюбляешь, - говорит мне парень, который знает меня четыре часа, из которых три - в роли бариста на вокзале. И парень, который знает меня четыре с половиной года, из которых почти два мы совсем не общались (но всё равно он меня знает, удивительно).
А я что. Я улыбнулась из-под маски. Приняла кофе в подарок, сообщила, что сейчас ну совсем не заинтересована в романтических знакомствах, потому что всё у меня есть, и больше не требуется. А потом не отказалась от шоколадки. Потому что ну кто вот отказывается? И прогулялись потом до моего дома, так случайно вышло. А потом он уехал обратно на вокзал, на поезд.) Забавный очень простой, но хороший парень. Простой, как две копейки. Не знаю, почему, но таких я цепляю чаще, чем всяких интеллигентов. Я не нравлюсь тем, кто понравился бы нет, даже не моей маме, а моей бабушке с маминой стороны. Ну, за редким-редким исключением. Зато я нравлюсь тем, от кого в восторге был бы мой батя. Не знаю, как так, но это уже действительно закономерность. И мне приятно, что я вообще вызываю какие-то такие эмоции, чего уж там. Даже когда в маске, и человек не видит моего лица. И волосы некрасиво забраны. И брови не выщипала, и фигура вся за фартуком и стойкой. Только руки мелькают, да и всё. А вот ведь. Интересуются. Удивительно. Мне всё время казалось, что дело в каких-то видимых, визуальных штуках, по большому счёту.

Я написала хозяину квартиры про то, что собралась переезжать. Пока живу до декабря, но, если он найдёт кого-то раньше, начиная с ноября, съеду раньше. Мне не горит. Думаю о том, что, возможно, не справлюсь с уборкой квартиры сама, и придётся вызывать специальных людей. Я всё же не железная, а полы везде нормально отмыть здесь - это подвиг, я пробовала. Раздолбанные квартиры вообще очень сложно убирать, это меня огорчает. Но радует, что квартира, в которую я перееду после этой, не очень раздолбана, и там убираться куда легче. Как-то так раз-раз - и всё. Всё думаю, как рациональней - перевозить шмотки кусками, когда езжу туда в гости, или потом уже одной газелькой, раз уж всё равно нужна будет машина под стеллаж, как минимум? Склоняюсь ко второму варианту, потому что у меня и так тут осталось исключительно необходимое, и за два месяца всем я воспользуюсь, кроме летних шмоток. А они погоды уже не сделают. Хочется оставить эту квартиру максимально уютной и, как возможно, чистой. Чтобы кто-то влюбился так же, как и я, в этот балкон, в эту лампочку в углу на кухне, в большие окна и самый уютный из всех "кухонных" диванов. Чтобы новый человек подумал: да тут только обои переклеить, ну и ванную чуть подлатать, и квартира будет совершенно прекрасной! И чтобы тоже захотел писать книжки, ну или хотя бы посты в свой блог, сидя на балконе. Или чтобы просто там завтракал, а летними вечерами сидел с друзьями. Я эту квартиру полюбила, и мне здесь было хорошо. Плохо тоже было, но разве это важно? И хочется, чтобы дальше в ней тоже кому-то было хорошо. Дом впитывает, что в нём происходит, и как в нём живут.

Верится как-то, что жизнь моя сильно изменится с переездом. Так же всегда у меня бывало, даже когда перемены с переездом вместе не планировались. Всё равно менялась. И я всё думаю: как на этот раз? Надеюсь, хорошо. Потому что переезду я, в крайнем случае, в начале декабря. И ту квартиру можно будет украшать уже потихоньку, доставать свои красивые "зимние" чехлы на подушки. Может быть, купить ёлочку из веток, и повесить на неё все две мои новогодние стеклянные игрушки. А там уже и Новый год, и я, как всегда, жду от него чего-то хорошего, доброго, светлого, хотя давно уже знаю, что так не работает. Но вдруг именно в этот раз повезёт?

Второго октября был отвратительный день. Папа нехорошо затормозил с парашютом и знатно поломал себе ногу. Котёнок соседки выпал из окна её сестры вместе с сеткой и погиб. Папа шутит шутки, у него порядок, и я сильно не волнуюсь. А вот по котёнку плачу полдня. Всё же мы прожили полгода вместе, он мурчал у меня на руках нередко, и вообще был самым сладким пирожочком в этой квартире. А сегодня днём моя несчастная соседка сидела над ним на асфальте, отгоняла мух и рыдала мне в трубку. Потом похоронила. Два года назад из этой же квартиры, но из другой комнаты с балкона упала и разбилась другая её кошка. Тоже в октябре, через две недели. Ужасно. Котики не должны так умирать. Мелкого безумно жалко. Бесил он знатно, но всё ведь понятно. И соседку очень-очень жалко.
А прямо сейчас, в ночь со второго на третье октября, два года назад во Владимире у себя в квартире умирает (или уже умер) мой друг. Этот день будто бы совсем рядом. Будто бы все ночи со второго на третьего октября идут вот прямо сейчас, где-то за стенкой. И одна из ближайших - со смертью Вани. Мне так хочется кричать себе в день второго октября восемнадцатого года: "Позвони ему, позвони, пожалуйста. Неважно, что разговор будет неловким, ты никогда больше его не услышишь. Ну почему ты не звонишь?" Но два года назад я занимаюсь сложным переездом и не менее сложным проектом. И узнаю обо всём спустя только двадцать дней. А пока я там - совсем другая. Человек, который ещё не столкнулся со смертью - это совсем другой человек.
Я атеистка, и полагаю, что после смерти больше ничего нет. Но Ане хочется верить, что где-то её коту сейчас хорошо. Если ей так нужно, значит, пусть будет. Мне хочется верить, что Ване тоже где-то хорошо. Надеюсь, он гладит нашего кота, в таком случае. Кошек он любил. Жаль, что рациональность не дают мне искренне поверить в это, но картинка хорошая.
У меня появилась новая идея татуировки. Совсем небольшая, но важная. Может быть, мне удастся организовать её на себе к концу года.
Пойду обнимать свою Василису. Так хорошо, что она у меня есть. Здоровая живая разговорчивая и очень ласковая кошка. Любимая моя булка.

Я написала уже пять или шесть сочинений по истории. И я не вижу никакого прогресса. Преподаватель уже капсом пишет мне один и тот же комментарий, потому что я никак могу уяснить, как нужно писать это несчастное сочинение. Я не понимаю, чего от меня хотят. Мне объясняют это уже пятый или шестой раз, плюс есть подробная памятка и даже примеры, и я не понимаю.
И это просто вымораживает меня. Лишает желания делать что бы то ни было вообще в сторону изучения истории и сдачи ЕГЭ. Каждый раз я думаю: я безнадёжна, если мне приходится повторять пятый раз одно и то же, и я всё никак не могу сделать правильно. Значит, нужно забирать деньги с этих курсов и прощаться с мечтой быть преподавателем истории и обществознания. Мне хочется сдаться каждый раз. Потому что мне страшно.
Все говорят, что пройдёт год, и я обязательно пойму, как это писать, и буду щёлкать сочинения, как орешки. В этом, говорят, и смысл учёбы. Но я не верю. Потому что со мной это правило будто бы ломается. Либо схватываю сразу, либо не понимаю больше никогда. И это отвратительно. Я сейчас трачу безумное для себя количество сил, времени и денег с мыслями о том, что всё это не просто никому не сдалось, а абсолютно бессмысленно. Как сжечь эти деньги и пойти пересчитывать рис в каждой пачке. И мне страшно терять столько ресурсов, потому что у меня их вообще очень мало. А если окажется, что всё это будет выкинуто в мусорку, я вообще, наверное, не осмелюсь никогда больше посягнуть на что-то настолько же серьёзное. И жизнь моя будет очень жалкой.
Я не прекращаю прямо сейчас исключительно потому, что я не знаю, что я буду делать без этой своей цели. На её место ведь должна будет встать какая-то другая, но, сколько я не перебирала вариантов, мне ничего другого не хочется настолько же ярко, сильно, крепко. Если сильно надо будет, я найду, но абсолютно не уверена, что это будет то же самое ощущение. И сдаться, даже не попробовав сдать ЕГЭ... Я буду всегда себя за это винить. Что я вообще могу, если я не могу заставить себя добраться до этого экзамена? Да, перед ним год подготовки, но если я не могу даже этот год, то о чём вообще может идти речь?
Я ужасная трусиха. Я безумно боюсь быть несчастной всю жизнь из-за своего собственного выбора, и это парализует меня. Иногда я делаю смелые поступки, но пока я не получала за них вознаграждения. Никакие мои усилия не оправдывались так, как мне обещали окружающие. И от этого я боюсь ещё больше. Потому что что изменилось в этот раз? А ничего. Но на одном пути я не вижу пока вообще ничего, кроме постоянного ощущения вины, а на втором есть вероятность положительного исхода. Я её оцениваю как бесконечно маленькую, но она есть.

Мне правда очень тяжело. Тяжело просто жить, когда не видишь особого смысла, и когда постоянно либо плохо, либо никак. И редко-редко действительно хорошо. И тяжело отдавать много, не зная, получишь ли ты хоть что-нибудь взамен.

Пидорасит меня знатно, конечно.
Я просыпаюсь в одно и то же время. Это не очень рано, но это напрягает, когда ложишься в очень разное. Можно лечь в девять и уснуть в девять, и проснуться в 7:30. Или лечь в час, уснуть в три, и проснуться тоже всё равно в 7:30. Я не хочу есть. Моя схема питания удивительна. Я искренне старалась что-то как-то этсамого. Хоть немного, хоть чего-то адекватного. За вчера - два куска индейки, четыре куска рафинированного сахара. Две чайных ложки кокосовой пасты. Баланс заметен, да? Сегодня вообще хорошо. Пачка чипсов, мороженое, кофе. Всё это без аппетита, просто попытка сделать себе лучше едой. Мне же нравились чипсы. И мороженое. И кофе с мороженым. И нихрена это не работает. Я ищу поддержку. Я даже нахожу её, это очень ценно.
Но люди не могут быть со мной столько, сколько мне нужно. Ну я знаю, потому что это пиздец быть с таким человеком столько, сколько ему нужно. Это как младенец, ему нужно абсолютно всё твоё внимание, все твои ресурсы. Своих-то нет. Только младенца ты хотя бы рожала ну или там есть твои гены. А друзья мои меня не рожали. Они тут на добровольной основе, и я поражаюсь, как их вообще хватает. Может быть, это потому, что их какое-то количество, и нагрузка хоть как-то распределяется. Не знаю. Может, они просто супер-человеки все у меня.
Я не хочу мыться. Я не хочу развешивать одежду из стирки. Или мыть посуду. Или выходить из дома. Или кормить кошку. Я заставляю себя сидеть на кухне, а не лежать в комнате, потому что я лежала два дня до этого, и надо как-то готовить себя к тому, что с четверга я работаю опять. Внутренне все эти "не хочу" ощущаются ещё и как "не могу". Я смотрю на посуду, я знаю, что её надо вымыть, мне неприятно, что она грязная, но я не могу её помыть. У меня просто нет на это сил. И, тем не менее, я нахожу что-то в себе, и иду развешивать бельё или мыться.
К слову, про работу. У меня адский график, я смотрю на него и думаю: только этого мне не хватало, чтобы полностью закопать себя в грунт. Я сдохну, и смерть моя будет мучительна. Либо я ещё раз травмируюсь и вылечу с этой работы нахрен. Или заболею. Ну вы поняли. А ещё голова не работает, я открываю учёбу и ничего не могу написать. Даже с учебника списать. Я вижу слова, но они ничего не обозначают больше.
Я не знаю, как закончить этот текст, если честно. Всё дерьмо, но я это вывезу? Так я не уверена. Не надо писать мне советы? Я думаю, что никто и не собирался. Просто по-классике, наверное надо.
Так и живём.

Я иногда задаюсь вопросом: что вообще является мотивацией для людей? Пахать 24/7, каждый день учить английский, укладывать волосы, мыть пол. Делать часовую зарядку каждое утро?
Про себя я знаю, что единственной настоящей мотивацией считается внутреннее "так надо". Оно может быть продиктовано внешними обстоятельствами, но без внутреннего соглашения не обойтись. Я ведь делала когда-то тоже каждое утро часовую зарядку. Когда этого требовало ношение корсета для исправления спины. Мне сказали: будешь делать зарядку, через год подумаем об отмене. Отмена - это мечта с начала ношения корсета. И я согласилась с этим. Как только это не сработало - прошло полтора года, а про отмену никто и не вспоминал - я перестала делать зарядку совсем. Внутреннее "надо" ушло, его не подкрепили. Не помогло, что я стала симпатичней - если вы каждый день будете делать много упражнений на пресс, руки и ноги, и при этом не будете мочь есть "вредные" не питательные продукты, вы тоже, как и я в шестнадцать-семнадцать похудеете и станете более рельефны. Несмотря на то, что я всегда беспокоилась о своём теле, и оно стало лучше именно из-за упражнений, продолжить их делать ради красоты тела для меня звучало очень глупо. До сих пор так звучит, если честно.

У меня есть подружка, которая полноценно тренируется дома. С небольшими весами, с резинками. Они с мужем оба это делают. Она сама тоненькая-тоненькая, ест и не толстеет совсем и никогда, в общем - ведьма. Но тренируется. И не потому, что любит нагрузки, а потому, что ей не нравится её попа без тренировок - она как бы "уползает" вниз. Я видела её в период без тренировок и в период с тренировками. Честное слово, не заметно почти ничего. Ей заметно, её это бесит, и она готова тратить на это 4 часа в неделю. Её муж качает своё тело тоже исключительно потому, что так оно визуально нравится ему гораздо больше. И не ест сладкое, хотя любит его. Они признаются в том, что являются редкостными нарциссами, и их тренировочки - лучшее тому подтверждение. Когда я пытаюсь себе представить, что соглашаюсь постоянно (а вот эти истории с поддержанием формы - это ведь навсегда, если ты всегда хочешь видеть себя в этой самой форме) делать одни и те же действия только чтобы моя попа была чуть "выше", чем без них... Ну, короче, у меня не выходит. Мне очень интересно за этим наблюдать, но моя не понимать этого совсем.
Или вот пахать. Я тоже могу пахать, и я каждый раз пашу по разным причинам. Когда-то мне просто надо заплатить за аренду, когда-то интересно, когда-то нужны деньги на ботинки или вот это всё. Или просто уровень жизни слегка поднять. Но пахать ради всех денег мира? Заработать как можно больше, не имея конкретных хотелок? Зачем? Ну смысл в этих циферках? Почему ты не считаешь так же рьяно циферки где-нибудь ещё, почему только на счету? Не, я понимаю до какого-то уровня. Комфортного, так сказать. Но если ты уже не замечаешь +-20 тысяч, и продолжаешь работать на износ - это зачем? Почему не начать, наконец, работать в удовольствие?

Улучшать что-то в себе только ради улучшения - это не моя история, вот что я поняла. Ещё я поняла, что есть штуки, на которые я не способна класть столько времени и сил, сколько они требуют. Хотела бы я их просто так? Да, хотела бы. Хочу ли я их предлагаемой ценой? Нет, извините.
В этот момент я поняла, как мыслила (и мыслит) моя мама, когда воспитывала меня. Когда она сказала, что не хотела надрываться даже для себя, не то что для каких-то там своих детей. И потому мы всегда жили не очень. Мы не жили очень плохо, но хорошо тоже не жили. Маме было нормально так, и она не надрывалась больше. Вот как мне нормально со своей задницей или бёдрами. Мама была бы не против жить лучше, но не хотела для этого ничего делать сверх уже прикладываемых усилий.

На что у меня действительно есть мотивация? Внутреннее "надо, чтобы было лучше"? Судя по моим последним действиям - на то, чтобы стать более здоровой. Пара человек здесь знает, насколько сложно мне даются походы ко врачам. С истериками, со слезами, с уговорами, с "наградой" в конце. Но я делаю это. Есть мотивация на изменение условий своей жизни. Многими способами. Согласиться на более удобный график с меньшими деньгами, переехать туда, где не нужно будет платить за аренду, после этого найти квартиру поприличней. Навести красоту и уют дома сразу, когда появляется физическая возможность. Есть мотивация на творчество. Мне очень нравится уходить во всякое рукодельное с головой. Вязать-вязать-вязать, плести, шить. Это радует меня абсолютно каждый раз. Среди этого всего не просматривается желания зарабатывать, что забавно. Вообще никак. Сохранить деньги, распределить их иначе - да. Заработать больше - нет.
Я думаю, это потому, что я не очень верю, что на данном этапе смогла бы заработать больше, не соглашаясь на значительное ухудшение качества жизни. Даже если на длинной дистанции это было бы лучшим решением. Как я сказала вчера в войсе своей Алисочке - мне слишком многое нужно перетерпеть, и снова терпеть свою работу я не готова. Работа для меня - это хотя бы по небольшой, но любви.

А ещё где-то в глубине души я себя всё же люблю, видимо. Опять же, если смотреть на конкретные действия и мысли. Я жду, что меня полюбят такой, какая я есть. И меня такой любят. Я не хочу кардинально что-то менять в своём теле. Хотела бы - давно бы сделала. Когда меня отпускает социальное давление, я нормально отношусь и к волосам, и к своей улыбке, и к своему носу. Я не просто "нормально отношусь", я не думаю про это, если долго не контактирую с социумом. Наедине с собой, положа руку на сердце, я не считаю, что мне нужно себя переделывать, внешне уж точно. Да и внутренне. Мне хочется упорядочить себя, сделать себе же лучше - успокоиться, отпустить, позаботиться о себе. Но мне не хочется искоренить что-либо. Опять же, хотела бы - сделала бы. Во время стресса иногда проявляются признаки нелюбви к себе, преимущественно к своему телу. "Наказания". Не есть, не спать, не греться. И я работаю с этим, я стараюсь это победить. Пока часто проигрываю, но всё же это - не моя основа. И это радостно.

Началось моё сезонное обострение. Это вообще не весело, скажу я вам, если не хочется рушить свою жизнь.
Потому что все эмоции и желания сейчас ведут именно к этому. Бросить всё и свалить в закат - вот чего хочется. И, конечно же, сразу, тут же, никто меня не понимает.
Мне будто бы снова шестнадцать.
Никто не понимает, что конкретно я хочу сказать. Никто не понимает, как мне плохо. Никто не может меня нормально поддержать. Что за ужасные люди.
Но я-то знаю, что дело во мне. Плавали, как говорится. Как и в шестнадцать, дело не в окружающих. Не могли они все разом перестать понимать и уметь очевидные вещи. И то, что они обрывают разговоры или уходят от темы, я тоже понимаю прекрасно. Я сейчас не очень приятный собеседник. Я в том месте, которое я потом не смогу объяснить даже самой себе. "Ты вот это зачем сделала? Ты чем думала? Где глаза были?" А не было глаз, одни эмоции. И те - непонятно, какие.
И я держу себя в руках. Я говорю себе: НастасьИвгенна, с ума не сходи. Давай, коли уж хочется всё разрушить, будешь рушить всё весной вот, а? Давай подождём, осенью третий раз уже, не смешно даже. Прекращай балаган. Держите себя в руках, девушка, разъебать свою жизнь вдребезги ты всегда успеешь. А собирать сложно капец, мы пробовали уже с тобой.
И вот я сижу на кухне. Пью кофе. Пишу людям, что они прекрасные. По-разному и разными словами. Они же действительно такие. И не беда, что прямо сейчас не всем этим людям я могу написать это искренне. Пройдёт время, я успокоюсь, посмотрю на свою жизнь, на этих людей и буду им благодарна. И снова напишу и скажу им, что они прекрасны. И замечтальны. И как мощны их лапищи.
Но почему уже третий год подряд со мной эта хрень осенью происходит, вот этого я не пойму. Это всегда так теперь будет? Я так не хочу, уносите.