Пидорасит меня знатно, конечно.
Я просыпаюсь в одно и то же время. Это не очень рано, но это напрягает, когда ложишься в очень разное. Можно лечь в девять и уснуть в девять, и проснуться в 7:30. Или лечь в час, уснуть в три, и проснуться тоже всё равно в 7:30. Я не хочу есть. Моя схема питания удивительна. Я искренне старалась что-то как-то этсамого. Хоть немного, хоть чего-то адекватного. За вчера - два куска индейки, четыре куска рафинированного сахара. Две чайных ложки кокосовой пасты. Баланс заметен, да? Сегодня вообще хорошо. Пачка чипсов, мороженое, кофе. Всё это без аппетита, просто попытка сделать себе лучше едой. Мне же нравились чипсы. И мороженое. И кофе с мороженым. И нихрена это не работает. Я ищу поддержку. Я даже нахожу её, это очень ценно.
Но люди не могут быть со мной столько, сколько мне нужно. Ну я знаю, потому что это пиздец быть с таким человеком столько, сколько ему нужно. Это как младенец, ему нужно абсолютно всё твоё внимание, все твои ресурсы. Своих-то нет. Только младенца ты хотя бы рожала ну или там есть твои гены. А друзья мои меня не рожали. Они тут на добровольной основе, и я поражаюсь, как их вообще хватает. Может быть, это потому, что их какое-то количество, и нагрузка хоть как-то распределяется. Не знаю. Может, они просто супер-человеки все у меня.
Я не хочу мыться. Я не хочу развешивать одежду из стирки. Или мыть посуду. Или выходить из дома. Или кормить кошку. Я заставляю себя сидеть на кухне, а не лежать в комнате, потому что я лежала два дня до этого, и надо как-то готовить себя к тому, что с четверга я работаю опять. Внутренне все эти "не хочу" ощущаются ещё и как "не могу". Я смотрю на посуду, я знаю, что её надо вымыть, мне неприятно, что она грязная, но я не могу её помыть. У меня просто нет на это сил. И, тем не менее, я нахожу что-то в себе, и иду развешивать бельё или мыться.
К слову, про работу. У меня адский график, я смотрю на него и думаю: только этого мне не хватало, чтобы полностью закопать себя в грунт. Я сдохну, и смерть моя будет мучительна. Либо я ещё раз травмируюсь и вылечу с этой работы нахрен. Или заболею. Ну вы поняли. А ещё голова не работает, я открываю учёбу и ничего не могу написать. Даже с учебника списать. Я вижу слова, но они ничего не обозначают больше.
Я не знаю, как закончить этот текст, если честно. Всё дерьмо, но я это вывезу? Так я не уверена. Не надо писать мне советы? Я думаю, что никто и не собирался. Просто по-классике, наверное надо.
Так и живём.

Я иногда задаюсь вопросом: что вообще является мотивацией для людей? Пахать 24/7, каждый день учить английский, укладывать волосы, мыть пол. Делать часовую зарядку каждое утро?
Про себя я знаю, что единственной настоящей мотивацией считается внутреннее "так надо". Оно может быть продиктовано внешними обстоятельствами, но без внутреннего соглашения не обойтись. Я ведь делала когда-то тоже каждое утро часовую зарядку. Когда этого требовало ношение корсета для исправления спины. Мне сказали: будешь делать зарядку, через год подумаем об отмене. Отмена - это мечта с начала ношения корсета. И я согласилась с этим. Как только это не сработало - прошло полтора года, а про отмену никто и не вспоминал - я перестала делать зарядку совсем. Внутреннее "надо" ушло, его не подкрепили. Не помогло, что я стала симпатичней - если вы каждый день будете делать много упражнений на пресс, руки и ноги, и при этом не будете мочь есть "вредные" не питательные продукты, вы тоже, как и я в шестнадцать-семнадцать похудеете и станете более рельефны. Несмотря на то, что я всегда беспокоилась о своём теле, и оно стало лучше именно из-за упражнений, продолжить их делать ради красоты тела для меня звучало очень глупо. До сих пор так звучит, если честно.

У меня есть подружка, которая полноценно тренируется дома. С небольшими весами, с резинками. Они с мужем оба это делают. Она сама тоненькая-тоненькая, ест и не толстеет совсем и никогда, в общем - ведьма. Но тренируется. И не потому, что любит нагрузки, а потому, что ей не нравится её попа без тренировок - она как бы "уползает" вниз. Я видела её в период без тренировок и в период с тренировками. Честное слово, не заметно почти ничего. Ей заметно, её это бесит, и она готова тратить на это 4 часа в неделю. Её муж качает своё тело тоже исключительно потому, что так оно визуально нравится ему гораздо больше. И не ест сладкое, хотя любит его. Они признаются в том, что являются редкостными нарциссами, и их тренировочки - лучшее тому подтверждение. Когда я пытаюсь себе представить, что соглашаюсь постоянно (а вот эти истории с поддержанием формы - это ведь навсегда, если ты всегда хочешь видеть себя в этой самой форме) делать одни и те же действия только чтобы моя попа была чуть "выше", чем без них... Ну, короче, у меня не выходит. Мне очень интересно за этим наблюдать, но моя не понимать этого совсем.
Или вот пахать. Я тоже могу пахать, и я каждый раз пашу по разным причинам. Когда-то мне просто надо заплатить за аренду, когда-то интересно, когда-то нужны деньги на ботинки или вот это всё. Или просто уровень жизни слегка поднять. Но пахать ради всех денег мира? Заработать как можно больше, не имея конкретных хотелок? Зачем? Ну смысл в этих циферках? Почему ты не считаешь так же рьяно циферки где-нибудь ещё, почему только на счету? Не, я понимаю до какого-то уровня. Комфортного, так сказать. Но если ты уже не замечаешь +-20 тысяч, и продолжаешь работать на износ - это зачем? Почему не начать, наконец, работать в удовольствие?

Улучшать что-то в себе только ради улучшения - это не моя история, вот что я поняла. Ещё я поняла, что есть штуки, на которые я не способна класть столько времени и сил, сколько они требуют. Хотела бы я их просто так? Да, хотела бы. Хочу ли я их предлагаемой ценой? Нет, извините.
В этот момент я поняла, как мыслила (и мыслит) моя мама, когда воспитывала меня. Когда она сказала, что не хотела надрываться даже для себя, не то что для каких-то там своих детей. И потому мы всегда жили не очень. Мы не жили очень плохо, но хорошо тоже не жили. Маме было нормально так, и она не надрывалась больше. Вот как мне нормально со своей задницей или бёдрами. Мама была бы не против жить лучше, но не хотела для этого ничего делать сверх уже прикладываемых усилий.

На что у меня действительно есть мотивация? Внутреннее "надо, чтобы было лучше"? Судя по моим последним действиям - на то, чтобы стать более здоровой. Пара человек здесь знает, насколько сложно мне даются походы ко врачам. С истериками, со слезами, с уговорами, с "наградой" в конце. Но я делаю это. Есть мотивация на изменение условий своей жизни. Многими способами. Согласиться на более удобный график с меньшими деньгами, переехать туда, где не нужно будет платить за аренду, после этого найти квартиру поприличней. Навести красоту и уют дома сразу, когда появляется физическая возможность. Есть мотивация на творчество. Мне очень нравится уходить во всякое рукодельное с головой. Вязать-вязать-вязать, плести, шить. Это радует меня абсолютно каждый раз. Среди этого всего не просматривается желания зарабатывать, что забавно. Вообще никак. Сохранить деньги, распределить их иначе - да. Заработать больше - нет.
Я думаю, это потому, что я не очень верю, что на данном этапе смогла бы заработать больше, не соглашаясь на значительное ухудшение качества жизни. Даже если на длинной дистанции это было бы лучшим решением. Как я сказала вчера в войсе своей Алисочке - мне слишком многое нужно перетерпеть, и снова терпеть свою работу я не готова. Работа для меня - это хотя бы по небольшой, но любви.

А ещё где-то в глубине души я себя всё же люблю, видимо. Опять же, если смотреть на конкретные действия и мысли. Я жду, что меня полюбят такой, какая я есть. И меня такой любят. Я не хочу кардинально что-то менять в своём теле. Хотела бы - давно бы сделала. Когда меня отпускает социальное давление, я нормально отношусь и к волосам, и к своей улыбке, и к своему носу. Я не просто "нормально отношусь", я не думаю про это, если долго не контактирую с социумом. Наедине с собой, положа руку на сердце, я не считаю, что мне нужно себя переделывать, внешне уж точно. Да и внутренне. Мне хочется упорядочить себя, сделать себе же лучше - успокоиться, отпустить, позаботиться о себе. Но мне не хочется искоренить что-либо. Опять же, хотела бы - сделала бы. Во время стресса иногда проявляются признаки нелюбви к себе, преимущественно к своему телу. "Наказания". Не есть, не спать, не греться. И я работаю с этим, я стараюсь это победить. Пока часто проигрываю, но всё же это - не моя основа. И это радостно.

Началось моё сезонное обострение. Это вообще не весело, скажу я вам, если не хочется рушить свою жизнь.
Потому что все эмоции и желания сейчас ведут именно к этому. Бросить всё и свалить в закат - вот чего хочется. И, конечно же, сразу, тут же, никто меня не понимает.
Мне будто бы снова шестнадцать.
Никто не понимает, что конкретно я хочу сказать. Никто не понимает, как мне плохо. Никто не может меня нормально поддержать. Что за ужасные люди.
Но я-то знаю, что дело во мне. Плавали, как говорится. Как и в шестнадцать, дело не в окружающих. Не могли они все разом перестать понимать и уметь очевидные вещи. И то, что они обрывают разговоры или уходят от темы, я тоже понимаю прекрасно. Я сейчас не очень приятный собеседник. Я в том месте, которое я потом не смогу объяснить даже самой себе. "Ты вот это зачем сделала? Ты чем думала? Где глаза были?" А не было глаз, одни эмоции. И те - непонятно, какие.
И я держу себя в руках. Я говорю себе: НастасьИвгенна, с ума не сходи. Давай, коли уж хочется всё разрушить, будешь рушить всё весной вот, а? Давай подождём, осенью третий раз уже, не смешно даже. Прекращай балаган. Держите себя в руках, девушка, разъебать свою жизнь вдребезги ты всегда успеешь. А собирать сложно капец, мы пробовали уже с тобой.
И вот я сижу на кухне. Пью кофе. Пишу людям, что они прекрасные. По-разному и разными словами. Они же действительно такие. И не беда, что прямо сейчас не всем этим людям я могу написать это искренне. Пройдёт время, я успокоюсь, посмотрю на свою жизнь, на этих людей и буду им благодарна. И снова напишу и скажу им, что они прекрасны. И замечтальны. И как мощны их лапищи.
Но почему уже третий год подряд со мной эта хрень осенью происходит, вот этого я не пойму. Это всегда так теперь будет? Я так не хочу, уносите.

Дом, конечно, дело наживное. Я про ощущение. Вчера разговаривали про шмотки, как их много. Каждый переезд я думаю об этом. Думаю: что вот у меня здесь ненужного, что можно с собой не брать? Всегда что-то находится, конечно, но основной костяк вещей остаётся. Самая объёмная категория моих вещей - те, что делают мой дом домом. Книжки, открытки, старые билеты на концерты, банки с монетками, крошечные статуэтки, комиксы, свечки, цветы, подушки, пледы, коробки, корзины и сумки с бесконечным вязанием, стаканы с ручками и карандашами.
Вчера в очередном приступе "а не послать бы всё к чертям и не свалить бы тоже куда-нибудь подальше в гордом одиночестве (ну или в хорошую компанию) гусары,молчать", я думала о том, что в такое "к чертям" не взяла бы почти ничего. Всё раздала бы, раздарила бы очень быстро, сдала бы в библиотеки, и рванула бы. Как в Питер ехала, с одной сумкой, одним чемоданом и ещё одной посылкой от мамы, через пару месяцев, с зимней курткой. Потому что то была бы новая, совсем-совсем новая и с абсолютно честного чистого листа жизнь. Которую можно было бы заполнять совсем другими вещами, и они бы уже стали моим домом.
А пока я живу вот эту, она длится уже пять лет. Эти штуки заземляют меня, напоминают, кто я, что я люблю, кого я люблю и зачем это вот всё. Может быть, эта моя жизнь никогда не закончится, и мои внуки будут бережно рассматривать рукодельную карту Мародёров, которую лет эдак пятьдесят назад сделал мне ухажёр, а дети будут с теплом вспоминать, смотря на книжные полки, как я читала им вслух вот эти конкретные книжки, видишь, здесь вот чаем капнула, пятнышко осталось? Но всегда же есть вариант, что ничего такого не будет, и до моей старости доживёт какая-то совсем другая моя жизнь. Почему бы и нет, собственно.

Сформулировала сегодня очередную болезненную вещь. Обсуждали текст Оксимирона "Где нас нет", кто что слышал дословно. Я вспомнила несколько штук из детства и не только. Так вот, самой обидной и болезненной было "ты ничем не лучше других, чудес не бывает" от мамы. Само по себе уже понятно, что это крайне неприятная история. Но если раскручивать дальше, становится совсем грустно.
Мама говорила мне это не единожды. Она повторяла эти и похожие слова с завидной регулярностью. Я такая же, как все, я ничем не отличаюсь, во мне нет ничего особенного и выдающегося, я не лучше других. И так, пока я не съехала в семнадцать. Да и до сих пор, когда я приезжаю, это сочится, так или иначе. Но первые семнадцать лет своей жизни я провела в бассейне из "в тебе нет ничего особенного".
Очень многие люди с рождения говорили мне, что я - особенная. Что у меня есть таланты, что я - самая любимая девочка на свете. Что я замечательная. Умею петь, легко нахожу язык с кем угодно (это было со мной всю жизнь), добрая, ответственная. Молодец, одним словом. Совсем не такая, как говорит мне моя мать. Голос мамы был одним унижающим голосом в море голосов поддержки. Но именно этот голос я запомнила.
Потому что родители - боги. Мой личный бог не только не хотел для меня лучшей жизни, не хотел избавить меня от страданий, помочь. Он не просто не обращал на меня внимания. Мог бог унижал меня и всеми своими действиями и многими словами доносил: ты ничего не стоишь. Мой бог не был умышленно злым. Просто он считал, что так правильней. Просто он сам был травмирован когда-то, и перекладывал это на меня. Но это не делает легче. Любящий бог-папа бросил меня, равнодушная богиня-мама лишала меня чувства собственной важности и собственного достоинства.
Возможно, это одна из причин, почему я крепко держусь за свой атеизм и про всяческую Вселенную и какие-то силы пишу или говорю обычно более-менее в шутку. Мои боги здесь, на Земле, не были ко мне добры, они не любили меня. Если бы был какой-то большой Бог, он бы как-то продемонстрировал себя в моей жизни, я думаю. Но со мной не случается чудес просто так. Просто так случается только дерьмо, и если Бог способен только на это, я отказываюсь в него верить. Все чудеса творю я сама или их творят люди, которые меня любят. Не боги, просто люди. Самые обычные и самые восхитительные существа на всём белом свете. А боги злы и жестоки, осознанно или не очень, так или иначе. И, как я уже сказала, в такую пакость я верить не собираюсь. А вот в людей буду, и в себя - постараюсь.

На моей чашке написано: "make time for tea", а я всё думаю о том, что мне некогда просто посидеть с книжкой или даже без неё и выпить чай. Или кофе. Некогда? Как это так?
Я трачу столько времени на телефон, мне становится жутко. Я помню прекрасное время, когда я ходила с кнопочным, и горя не знала. Это было тогда, когда у всех друзей уже были сенсорные телефоны с каким-никаким интернетом камерой. Но мне было нормально со своей звонилкой. И потом, когда я ходила со звонилкой месяца три, когда у меня украли телефон, тоже было неплохо. Меньше возможностей зависнуть, больше возможностей посмотреть вокруг себя или сосредоточиться на чём-то. Сейчас, чтобы гарантированно не брать телефон на развлекушки, мне нужно отдельное приложение.
Сегодня утром как раз включила так. Без музыки, без сериала на фоне, в тишине. Вымыла посуду с вечера, переоделась на день, расчесала волосы (с местной расчёской и моей длиной-густотой это становится уже не таким уж простым делом), очистила рабочий стол и диван, на котором я провожу большую часть времени. Потом выпила кофе, посмотрела в окно. Всё же взяла телефон, сделала фотографию, потому что мне было красиво. Положила его обратно. Взяла светлую добрую хорошую книжку с коротенькими рассказами, и открыла на первом попавшемся. Очень хорошо начался день без телефона. Я уже делала это раньше, но почему-то оно так и не вошло в привычку.
Когда собираешься на работу, хочется всё же что-то включить фоном, потому что "развлекательного" мало вне её. Хотя я ведь с телефоном весь рабочий день, может быть, как раз утром его можно было бы отложить. Люди, которые отказались от телефона по утрам, говорят, что качество жизни ощутимо подскочило. Дни начинаются спокойней и приятней, потому что большая часть неприятностей поджидает нас при контакте с окружающим миром, и, соответственно, настрой на день лучше, и проблемы, даже если они есть, разруливаются эффективней. И ещё свободного времени сразу больше, и можно потратить его на что-то полезное, на что с телефоном "не хватает времени".
Может, попробовать ещё раз? Это легче, чем зарядка, а тоже польза. Может, даже поболе.
Доброго всем утра, в общем.

Мне предложили бесплатное жильё на два-три месяца. И это очень хорошо. Но есть нюанс, даже не один.
Во-первых, туда нельзя с кошкой. Я нашла целого одного человека, который либо за ней присмотрит сам, либо, если его не будет в городе, даст ключи от квартиры, и к ней нужно будет ездить. Бедная моя Васька. Второй нюанс - я потеряю квартиру, которая крайне удобно расположена. Я уже проверила рынок, вот прямо сейчас любая квартира такой же убитости за такие же деньги всегда очень далеко от всего, в том числе от метро. Всё бы ничего, но я совсем скоро буду заканчивать работать в половину первого, и мне нужно место, куда не нужно ехать с пересадками. То есть нужно будет искать соседку и селиться с кем-то в двушке.
Допустим, я сейчас отдохну от своей соседки и решу, что я готова жить с кем-то без психиатрических диагнозов. И удастся найти какую-то квартирку неплохую и всё такое. Шанс есть, что это выгорит, но каков он? С другой стороны, за три месяца без арендной платы я смогу подкопить и раздать пару долгов. Это сильно продвинет меня. И квартиру я могу снимать приличней, если с кем-то в паре и с залогом. И за два-три месяца вполне можно медленно, но верно найти хороший вариант как по соседке, так и по квартире. Чем больше времени на поиски, тем лучше результат.
Есть ещё шанс, при котором мне вообще не надо будет съезжать с бесплатного жилья, но он не очень большой, зависит далеко не только от меня, и поэтому я пока его не рассматриваю даже как "запасной". Запасной - это если совсем ничего не будет искаться, то я задержусь там чуть дольше, но не более того.
Я почему-то боюсь съезжать со своей квартиры. Я головой понимаю, что лучше съехать. Тем более, я всё равно ещё месяц-два там пробуду с момента сообщения о том, что съезжаю. Плюс три месяца без аренды - через пять месяцев что угодно может случиться. Может быть, у меня изменится график, может быть место работы, может, ещё что-то. Поэтому разумно сейчас выбрать вариант, при котором я экономлю просто жуткую прорву денег, и сильно поднимаю свой уровень жизни. Квартира, куда меня зовут, гораздо приятней моей. Да и вообще.
Наверное, я уже всё решила. Просто я побаиваюсь. И сама не знаю точно, чего.

То, что я переживаю сейчас, я переживаю уже третью осень подряд. Ощущение, что я не там, не с теми и вообще, не я. Я сравниваю себя с "курицей", которая за полгода освоила смм и ушла во фриланс, и теперь горя не знает, ещё и блог свой ведёт. Почему я за четыре года самостоятельного плавания не смогла? И вообще особо ничего не добилась?
Потому что стартовые условия. Все вместе взятые. Потому что смм мне искренне не интересен, как и большинство популярных профессий, с которыми можно сидеть в красивой кафешке и работать "не на дяденьку". Потому что склонность к депрессиям и невозможность вовремя сходить ко всем нужным врачам. Много почему. Звучит, как оправдания для кого-то, но можно ведь зайти с другой стороны.
Мне всё время кажется, что я топчусь на месте. Все четыре года. Но, если честно, это совсем неправда. В восемнадцать лет я зарабатывала сама от шестнадцати до восемнадцати тысяч в месяц, жильё мне напополам оплачивали мама с парнем, и я жила в комнате в двухкомнатной квартире. В девятнадцать отвалилась помощь парня, и я стала платить половину за своё жильё, а зарабатывать около тридцати тысяч. Сейчас я зарабатываю ещё больше, а больше года назад сказала маме, что она может мне не помогать, кроме критичных моментов. Мама присылает мне совсем немного каждый месяц, и я благодарна, но все расчёты и планирование бюджета я веду без учёта этих денег. За четыре года без образования и специальных знаний я вылезла из "минуса" в "ноль". Я знаю, что самое сложное для любого дела - продержаться на нуле до первой прибыли, потому что иногда это затягивается надолго, и иногда ты снова падаешь в минуса. Но, если начнёшь выбираться в плюс, то дело в шляпе. Главное допереть до этого волшебного момента. И я пру, день за днём. И истерию по ночам, потому что у кого-то этих минусов не было, и зарабатывали мы одинаково и работали, но у "него" +100, а у меня 0 или +10.
Путь, который я выбрала - долгий. Я не уверена, что был какой-то другой, если честно, да и чего уж теперь. Я не знаю, что делали бы на моём месте другие люди, но я знаю, что я делаю всё, на что хватает моих сил, и это важно. Важно постоянно возвращаться, пытаться, не сдаваться. И бесконечно искать пути улучшить свою жизнь так, чтобы не казалось, что ничего не меняется. Это самое сложное, наверное.

За сегодня я приняла два забавных в своём сочетании решения. Первое - связать большое покрывало крючком. Я уже даже нитки заказала, и они будут у меня во вторник или среду. Второе - пойти на курсы самообороны, и начать с этого исполнение своего желания стать сильнее. Ну то есть я вот сейчас уже сижу смотрю сайты и пишу подругам, которые что-то могут про это знать. Страдать с ногой ещё примерно неделю, а сразу после этого я смогу прийти на пробное занятие.
Я встрепенулась так потому, что у нас будет новый график. И до меня дошло, что вторая смена будет заканчиваться после полуночи, а домой я буду доходить к часу ночи. А дворы у нас тёмные. А я и в одиннадцать, когда ещё не все спят, шарахалась от каждой тени. Время пришло, в общем. Заодно пойму, хочу ли я боевое что-то в качестве хобби. Двух зайцев, как говорится. Мама всё причитает: "Надеюсь, не пригодится". Да я тоже надеюсь, конечно. Но надежда не спасла в этом плане ещё никого, насколько мне известно. А вот отработанные приёмы выручали.
А плед... Я просто наконец поняла, какой конкретно хочу. И есть ощущение, что он мне по силам. И почему бы и нет. Может быть, буду выкладывать это дело в инстаграм. Было бы классно как-то привязывать к каждой детальке пледа какую-нибудь историю. Тогда, когда я его соберу, будет плед с историями, а не просто тряпочка вязаная.
Как-то так получается, что на этот год, учебный, в смысле, очень много планов и проектов каких-то. Мелких и не слишком. Я набираю их, чтобы жить. Дальше, так сказать. Дальше от всего нехорошего, что со мной происходило. Иметь на каждый день что-то приятное и приближающее меня к счастливому будущему. Зубрение ли это дат по истории, плед ли, который обязательно впишется в мой будущий идеальный дом, курсы ли это самообороны, которые позволят мне никогда не быть жертвой. Может быть, прибавится ещё что-то.
Мне всегда казалось, что смысл в жизни как-то просто есть. Мол, вот живёшь, и уже в этом смысл. Оказалось, нихрена. Существовать - это так себе занятие. Я не нахожу смысла в своей жизни, если она мне не интересна. Раньше, видимо, мне было интересно, в целом. А сейчас приходится что-то придумывать. Искать. Как с ребёнком. "Может, на футбол? Или вышивание крестиком? А давай пиццу на выходных сделаем? Тебе нравится аниме, может японский учить? Или фигурное катание? Бассейн? Макраме? Лепка? ЧТО?" Всё, всё подряд, что отвлечёт от бесконечного каравана сериалов и лежания на диване. Смысл - в том, чтобы находить радость в каждом дне, я уже писала об этом.
Сложно это капец. Но нужно. Честно. Каждый божий день находить радость.
Сегодня я довязала комплект подставок под чашки. Он новогодний и останется ждать своего часа на полке. У меня нет украшений и не будет денег на них, но хотя бы немного я точно могу сделать сама. Красно-белые уютные подставки, например. Завтра я сяду за историю. И, может быть, за плетение снова. Доплету классную радужную фенечку, обещанную одной хорошей девушке. Испеку кекс.
Как же сложно найти подход к своему внутреннему ребёнку, вы бы знали. Но мне кажется, что он - самая правильная моя часть. Это он любит дурачиться, это его хохот заразителен, это он умеет делать что-то просто в кайф, а не на результат. Всё лучшее во мне - это маленькая девочка внутри меня, и я слишком часто обижала её раньше. Постараюсь больше так не делать.

Знаете, как оно бывает: хороший день, даже уже второй. Вроде подъём. Домашка делается, еда естся, вроде даже спится неплохо.
А потом как жахнет. Ниоткуда, просто так. Просто вспомнишь, что кого-то из близких нет рядом и не будет никогда уже. Будто в середине июля вдруг повалил снег со всех сторон, а ты стоишь в купальнике на пляже. Такое вот чувство. И ты просто ждёшь, пока схлынет, пройдёт. Ты знаешь, что других путей нет.
Третьего числа будет два года, как нет моего друга. Очень часто, когда люди говорят о смерти близких, они говорят: ужасно быстро время летит. Так вот: это правда. Время летит ужасающе быстро. Полгода, год, два, пять - а там и двадцать пять. В это время вмещается тонна событий, десятки и сотни людей, новые работы и города. Но оно летит быстро, потому что боль такая же, как в первый день. Потому что кажется, что чем дальше по временной линии, тем менее больно, и если так больно всё ещё - значит прошло слишком мало времени. А нет. Два года. И всё ещё ком в горле, и всё ещё почему-то страшно писать об этом на широкую аудиторию друзей и знакомых, хотя кажется, что так будет правильней.
Может быть, это со мной что-то не так. Но мне так не кажется. Мне нередко пишут или говорят, что не знают человека в своей жизни, по которому могли бы так страдать. И не знают, кто страдал бы аналогично по ним. Мне кажется, у них просто не умирал никто действительно близкий, действительно один уникальный на всю планету. Я могу назвать ещё нескольких людей, смерть которых ударит по мне как минимум не слабее. И я уверена, что могу назвать тех, кто будет горевать и по мне тоже. Так работает жизнь. Просто, пока вы не прошли через это, мозг не может себе это представить. Это как роды, ножевое ранение или что-то в этом роде. Ты знаешь, что это больно, и тебе кажется, что ты уж точно не переживёшь такое. Но, когда до тебя доходит дело, ты переживаешь. И да, это было оглушительно больно, но в процессе выясняется, что в своих представлениях ты даже близко не был к реальности. Оно и к лучшему. Иначе мы перестали бы рожать детей, и умирали бы в депрессии ещё до первой смерти близкого, потому что боялись бы этого больше, чем своей собственной. Я уверена, умирать самому куда проще, чем оставаться наедине с могилами любимых.
Я не хотела такой болезненный текст. Так уж вышло, простите. Это не я, это слова внутри меня.