Делать что-то из положительной мотивации - это, конечно, что-то новое.
Я сегодня отправилась гулять в семь утра. Очень было хорошо. А до этого сделала небольшую "йожную" разминку, скажем так. "Приветствие солнцу". Потом меня всё же рубануло, потому что резко изменилась погода. Но всё равно это было странно.
Захотеть, причём довольно сильно, делать полезные и правильные для себя штуки. Не потому, что они полезные и правильные, а потому, что это приятно. Я знаю, что так не будет всегда. И будут дни, когда относительно приятным будет только лежать в кровати - опять. Но.
Но пока приятно спешно дочитывать книгу, потому что хочется следующую побыстрее. Читать две книги за раз - одну художественную, а другую научно-популярную. Пить воду чаще, чем чай и кофе. Гулять. Двигаться и делать растяжку. Очищать и увлажнять кожу. Есть овощи и фрукты.
Постаралась вспомнить, какие вообще у меня есть бытовые привычки. Хорошие или плохие - неважно. Утром я обязательно делаю себе горячий напиток - чай, кофе или какао. Я не хожу по дому раздетой. Я редко обедаю дома, но часто перекусываю, но вне дома мне всегда хочется есть днём и не хочется вечером. Я часто оставляю посуду там, где пользовалась ей. Самые деятельные часы - с 7 до 10 и с 16 до 19 примерно. В первые я чаще занята собой и своими любимыми занятиями. Во вторые я начинаю убираться и делать скорее обязательные вещи. Я ем перед сном. Чищу зубы. Ежедневно смотрю что-то на ютубе и хотя бы десять минут сериала. Кормлю кошку, глажу её, наливаю ей воды из своей чашки.
На основе этих привычек можно прикручивать новые. Кое-что из этих привычек осталось как раз после прошлых "прикручиваний" в мой прошлый активный период. В этот раз решила сконцентрироваться на одном новом действии. Во-первых, мне интересно, сколько я продержусь. Во-вторых, сколько времени займёт привыкание. Знаю точно, что двадцати одного дня мне никогда не хватало.

За один день в моих руках появилось столько красоты и эмоций от неё, что мне нужно это переварить и написать отдельным постом. А сейчас пост про другое.
Есть примерно миллион статей, видео и постов про то, как нужно проводить своё утро, чтобы быть счастливым и вообще весь день потом ходить оргазмировать (ну или почти). И никто в этих всех материалах не упоминает, что это утро должно быть хорошо подготовлено вечером. Не просто лечь спать вовремя и отказаться от телефона перед сном, но и проверить штуки, которые утром могут выбить из "продуктивной" колеи. Я пришла к такому выводу, когда начала думать о том, почему моё утро далеко не каждый раз проходит так, как мне приятно и полезно. Не в смысле медитаций и прочих утренних страниц, а в смысле просто завтрака под книжку, питья витаминов и похода в душ, чтобы это не сопровождалось внутренними стенаниями на тему "как же бесит вот это всё, но нужно это делать для тупого ментального здоровья".
Проанализировав удачные и неудачные утра, я пришла к выводу, что мне, в первую очередь, нужен порядок хотя бы там, где я завтракаю, пью те самые витамины и таблетки и провожу первые полчаса вообще. И порядок должен быть с вечера. И, если порядок только на диване и столике, где я обычно завтракаю, а на самой кухне его нет, я ничего не буду себе готовить, а попытаюсь отделаться от организма чем угодно, что не требует соприкосновения с бардаком. Ещё мне важно, чтобы меня не пытались поднять с постели насильно, потому что тогда я начинаю лежать там из упрямства, причём не очень осознанно. И ещё я никак не найду вечернюю норму еды свою. Если я съем мало, мне будет сложно уснуть, а потом я проснусь в четыре утра (всегда дурацкие четыре утра!!!) и ужасно захочу есть, и не смогу уснуть обратно, пока не встану и не поем что-то существенное. Стакан водички не помогает. Если я съем слишком много, то тоже будет тяжко уснуть и, что удивительно, в те самые четыре утра я тоже проснусь от адского голода. Единственный способ проснуться в четыре утра (а я каждый день в абсолютно любом случае теперь просыпаюсь в четыре) и заснуть обратно быстро, не вставая за едой, - это съесть оптимальное количество пищи. Но я не знаю, какое оптимальное. На то, чтобы поймать свою дозу алкоголя у меня ушло три года с начала активной алкогольной жизни. Я не готова ещё три года жрать в лучах рассвета, если честно. Если есть какие советы по этому поводу - велкам.
Вроде бы, но это не точно, хорошо на меня влияет растяжка вечером и всё, что имитирует массаж. Мять меня Егор после работы не в состоянии обычно, но у меня есть валик и коврик для воздействия на мышцы. А ванна наоборот не помогает. С воздухом тоже тяжко, если честно. В духоте спать непродуктивно, но не так сложно вставать. В прохладе отлично спать, но вылезать из тёплой постельки в холодный наружный мир - это редкостное гадство. Золотой середины, опять же, не найдено.
И точно знаю, что засыпать в хорошем настроении очень важно. Для хорошего настроения перед сном нужно что-то отдельное предпринимать. Кому-то классно от списков дел, которые получилось сделать за день. Кому-то от обнимашек с любимым человеком. Я себя хорошо чувствую, когда последний час перед сном ухаживаю за собой, за домом, за кошкой, а потом иду в кровать с травяным чаем и беру книжку. Чай практически никогда не допивается, кстати. Просто он должен быть. Так перед сном я не открываю новости и прочее такое, и ложусь с чувством, что я немножко привела мир вокруг себя в порядок, даже если ничего другого в этот день сделать не вышло.
Такие вот мои размышления нынче.

Кто начал снова откладывать пластик в стороночку при выбросе мусора, тот я. Ещё наконец смогла организовать питание и покупку продуктов так, чтобы всё вовремя готовилось и съедалось, а не выкидывалось. Ещё я начертила план оптимизации хранения всего на свете в кухонном шкафу и целых два раза сегодня хорошо поела. И прибралась. И начала замечать хлам, который мешает.
Если это всё обобщить, то станет понятно, что я вообще возвращаюсь в норму. Причём довольно интенсивно, но при этом не рывком. Что-то новенькое, если честно. Вчера я вот вообще миллион дел сделала по своим меркам. Поработала с моделью, сходила ко врачу, сходила за продуктами и приготовила эти самые продукты. И даже пережила два звонка родственников, что не всегда даётся мне успешно.
Думаю, что немалую роль тут играет налаживающееся питание. Таблеточки дают сил и стабильности эмоциональной, а дальше уже самой надо как-то вертеться. Деньги в семье у нас появились, в целом, так что можем теперь себе позволить довольно много овощей и фруктов. Не экзотику, но всё же. Клетчатка, витаминчики, вот это всё. А, ну ещё я начала дополнительно пить витаминчики. И выходить на улицу. И секс наконец появился в этом доме. В общем, если не считать полторы недели гормонального провала, связанного с циклом, жизнь налаживается.
Обнаружила, что в свой депрессивный период нехило захламила дом. Даже поняла причину - банально не ощущаешь, сколько, чего и где лежит, и как расходуется тоже. Есть автоматический какой-то алгоритм закупки всем хозяйственным и съедобным, а реальные нужды - это вообще дело десятое, потому что трудозатратное. Местами это даже и неплохо, мне сейчас нужно докупать только скоропортящееся. Но есть внутреннее желание извести эти накопления. И, по возможности, больше так не делать. И под депрессивным периодом я подразумеваю примерно последние два года. Может, даже и поболе. Были там и всяческие просветы, но они тратились примерно полностью на то, чтобы разгрести рабочие вопросы и другие делишки, а на дом сил не оставалось. Ну, на основательную с ним работу. А сейчас вот других делишек, кроме дома и немножко моделей, а ещё здоровья, у меня и нет особо. Удивительное время, конечно.

Я начала переживать, что поправилась. Причём очень резко начала переживать и поэтому кажется, что и поправилась резко. Весов у меня нет, я ориентируюсь только на зеркало, поэтому надо учитывать и настроение и вообще. Вспомнила, что конец цикла, решила, что подожду глобально себя ограничивать в еде хотя бы до начала месячных, обычно оно там само нормализуется. Но всё равно пару дней переживала.
А потом решила хотя бы выбрать меньшее зло и накупила фруктов, орехов и сыра. Всё равно есть хочется постоянно, так хоть не конфеты и булки буду трескать, уже что-то. И ещё разложила себе витаминки опять в таблетницу, я их тут забрасывала пару месяцев назад. Довольно не вовремя. Может быть, просто есть дефицит чего-то, и я его сейчас восполню, и тоже всё будет хорошо.
Вечером выпинала себя на улицу погулять. Договорилась с собой, что не буду трогать телефон. Почти час гуляла, вспомнила много всякого, посмеялась даже сама с собой. Вообще в последнее время начали хоть какие-то мысли появляться опять. Голова не пустая. Снова захотелось писать списки дел на день, потому что дел-то много, сложно за что-то конкретное взяться, когда ждёт ещё миллион. Сегодня вот привела в порядок свои любимые мартинсы. Отмыла их от всего, намазала кремом, потом отполировала и перешнуровала, чтобы шнурки ровненько. Мне удалось очистить даже жёлтую строчку. Стоять теперь в шкафу красивенькие, ждут своей погоды или осени. Но, думаю, раньше вынутся. Средняя полоса всё же.
Кипятила сегодня бельё. Было несколько вещей, которые формально белые, но вообще уже не очень. Пыталась кислородным отбеливателем исправить эту ситуацию. И потом ещё в машинку тоже отбеливатель запихнула. Так я вспомнила, что на постельном белье в рисунке клетки есть не два цвета - белый и сиреневый, а три - ещё светло-бежевый. Чудеса. Буду дальше развлекаться с этим.
Переделала довольно много дел сегодня. Для меня прямо прилично вышло. И это хорошо. Значит, есть силы. Ещё я, когда делала дела, не включала ничего на фон. Снова могу подолгу быть сама с собой.
А вечером теперь разминаю спину и тяну ножки. Ощущаю в этом потребность. И это тоже "привет" из прошлой жизни - потребность в растяжке, в движении, в чём-то вот таком.
Возвращаюсь, кажется.

Я всегда с совершеннейшим спокойствием и большой радостью тратила деньги на хозяйство, на дом. Даже когда денег не было вообще. Чашки, тарелочки, чайники, турки, прихватки. Стеллажи, органайзеры, мелкая техника. Далеко не все мои знакомые могли понять, чего это я так трясусь за это всё.
Когда мы покупали кухню, а я её оплачивала, я не стремилась выбрать дешевые модели. Впервые я могла среди не бюджетной группы как таковой выбирать хотя бы из среднего звена. И я выбирала себе в кайф. Большую варочную панель, чтобы четыре конфорки, но без наворотов, ибо нафиг надо. Духовку брала тоже большую, и чтобы таймер был, и режимы, и всё такое. И красивенько чтобы, конечно. И смеситель, и даже мойку я тоже выбирала так, будто бы я с ними уже навсегда. Кухню в целом я фактически не выбирала, но основные "очаги" - это мой выбор и вообще ничей больше.
И я так сейчас радуюсь. Каждый раз радуюсь духовке, когда просто закидываю туда что-то вместо мучений над конфоркой. Радуюсь конфоркам, когда можно пожарить сырники и сварить кофе одновременно. Купила вот наконец сковородку из нержавейки, без этого чёртового антипригара. Тяжеленькая такая, и такая классная. И мне так нравится. Стало ещё замечательней. С каждым новым любовно выбранным предметом - от ложки до духовки - жизнь моя становится чуть лучше. Потому что, на удивление, даже когда я в глубокой эмоциональной яме, всё равно призрак радости и удовлетворения мелькает, когда я пользуюсь вот этим всем нажитым.
Я знаю, что так не у всех. Но я знаю, что для меня так и должно быть, это одна из важных составляющих моего бытового счастья. Книги на полках, чистая ванная, кресло в гостиной и кайфовая кухня. И возможность побыть в этом всём одной, конечно же.

Вероятно, мои проблемы со сном всего лишь из-за того, что психиатры поголовно назначают один там хороший препарат на ночь. А если пить его на ночь, то он только спать мешает, а нихрена не хороший. Так что сдвину его на пораньше, и всё должно пойти на лад.
На психотерапии уже второй раз говорили про то, что я ощущаю себя неудобной. Мои чувства - неудобны. Меня трудно выдерживать. Меня слишком много или наоборот недостаточно. Лучше всего - исчезнуть, чтобы всем вмиг стало удобно без меня. Сегодня вот раскопали много про маму в этом отношении. И вроде я и так всё это знала. Но проговаривать это с профильным специалистом оказалось очень сложно.
Мама меня игнорировала, когда моё поведение ей не нравилось. Когда я плакала и закатывала истерики в три, семь или четырнадцать лет, мама просто оставляла меня одну "проораться". Когда я врала, когда я нарушала правила, которые она установила или делала что-то другое "не так", она говорила, что я очень сильно обидела её, и теперь она не будет со мной разговаривать. И правда не разговаривала, порой даже больше суток. Я точно помню, что лет до восьми это было, а дальше уже не помню. Но это было. Мама говорила "уже не больно ведь", когда я ударялась и плакала, и мне было больно.
Психотерапевтка (Надежда) говорит, что это всё говорит только о том, что мама меня не выдерживала, и дело тут не во мне, а в маминой способности выдерживать детей как таковых. Потому что все дети истерят и врут, вообще все. И на каждый случай есть свои правила "выдерживания". Все родители не идеальны, но дело ведь в том, что именно родитель делал большую часть времени. Моя мама игнорировала и убирала с глаз все мои неудобные чувства.
И я так делаю. Громко плачу только одна или когда всё уже капец как плохо и хуже некуда. И даже в этом случае менее интенсивно, чем одна. Сжимаюсь в комок, когда мне плохо, чтобы не тревожить никого. Отшучиваюсь. Рассказываю про свою злость тому, кто готов это послушать и поддержать меня, а не тому, на кого я злюсь. Довольно долго терплю что-то, чтобы не беспокоить человека, который беспокоит меня. Подозреваю, что и блоги веду столько лет по этой же причине. Сливаю боль, обиды, злость и всё остальное в "безопасное" место, где люди не читают это, если не хотят. Кажется, я действительно думаю, что меня вместе со всеми моими чувствами никто не может вывезти. В глубине души я просто уверена в этом.
Кроме психотерапии сегодня ещё был фотосет для рабочего аккаунта. Я решила сделать своей фишкой макаруны, давать их клиентам и клиенткам к чаю. И визуал профиля будет с ними связан тоже. Пытались сегодня, собственно, отснять меня с пироженками, с кофе, так и сяк. Есть сомнения, что получилось хорошо, погода нас не жалела, нужные кафе были закрыты, в ненужных ужасный свет. На паре фоток, которые я увидела, я выгляжу для себя максимально странной. Накрашенная потому что. Дома тоже было странно. Красивая, да, но странная. Потом красивая я смысла косметику, и всё ещё продолжила себе нравиться. После небольшой самооценочной ямы снова прихожу в форму. Смотрю в зеркало и вижу себя глазами любящих меня людей. И иногда забавляюсь, представляя, как моё лицо выглядит для них, когда эти люди без очков.
Моё зрение либо снова упало, либо случился какой-то спазм. В очках стала видеть меньше, чем раньше. И вообще меня всю зажало, всё болит по очереди.
Наверное, поэтому я и не думаю о ядерной войне. У меня так много дел. Надо лечиться, надо работать, надо убираться дома, гладить кошку, печь пироги (вчера два вкусных испекла), писать друзьям и подругам, читать книги, смотреть фильмы, следить за новостями, чтобы вовремя делать нужные штуки. Как я уже писала, ещё в самом начале, с минобороны мы ничего сделать не можем, а пуговицу - чисто теоретически - найти можем. Ядерная война неизбежна ровно так же, как неизбежна смерть. А смерть - такая же штука как существование бога. Я не могу ни доказать, ни опровергнуть, что бог есть, следовательно рациональней всего действовать, не принимая в расчёт его потенциальное существование. Я не знаю, умру я сегодня или через шестьдесят лет, но жить рациональней всего так, будто бы я проживу ещё все восемьдесят. А ядерная война... Что же, я не могу ни приблизить её, ни отдалить. И скрыться я тоже не смогу. Поэтому я буду жить так, будто бы её на моём веку не случится.
Такие дела.

Сейчас будет совершенно не серьёзный и не философский пост.
Сначала я снова начала вся чесаться. Потом это прошло, но начало болеть всё, что уже давно не болело, так ещё и герпес на губе выскочил впервые за очень долго. И - финалочка: пару дней назад во время секса, будучи сверху, сильно утомила жопные мышцы, и они чуть побаливали, но вроде не критично. И тут мне внезапно сегодня коротнуло мышцу так, что я аж взвыла. Написала подруге-массажистке, которая внимательно всё выслушала, провела пару удалённых тестов и сказала, что, видимо, я слегка повредила мышцу, но это скоро пройдёт.
В общем, секс - это что-то на молодом и здоровом, кажется. А вот психосоматика и абсолютно дурацкие болячки и повреждения - это на моём. Так и живу.

Когда-нибудь я приму свою жизнь и себя такой, какая она (и я) есть. Наверное. Надеюсь на это. У меня даже иногда получается это, просто ненадолго. ]
А иногда, как сегодня, я жутко скучаю по себе прежней. И чем дальше во времени, тем больше. Четырнадцать были офигенными. Столько всего тогда произошло, столько людей, столько песен, столько открытий. Пятнадцать и шестнадцать всё продолжало, набирало темп. Потом случилась яма, и свои семнадцать я бы возвращать не хотела. Я даже тот год толком не помню. Но вот восемнадцать - очень даже. Там просто было много важного. Последний действительно хороший год, относительно вот этого всего после, это мои двадцать. Первая половина. А дальше всё полетело в тартарары, да так задорно, что летит до сих пор и набирает скорость.
Конечно, когда деревья были большими, и трава была зеленее. И конфеты вкуснее, и мороженое. И друзей целый мешок, и книжки такие интересные, и вообще мир был безопасней и с большей благосклонностью принимал. И даже то плохое и вызывающее боль, что в нём, конечно, было, переживалось проще, было скорее единичными событиями. Наверное, это и было относительно здоровым временем.
А потом всё изменилось. Смерть друга, дерьмище в отношениях с собой и со своим человеком, потеря себя, ужесточение политики и ощущение полных беспомощности и бессилия, пандемия, отсутствие сил, депрессия. Наконец, война, ежедневное чувство вины, изменившийся мир, постоянное ожидание последствий как от своего государства, так и от всего остального мира. И моменты, когда есть что-то первое, когда ожидается в основном хорошее, когда усилия имеют видимый результат, когда чувствуется лёгкость, когда кажется, что будешь всегда, и дорогие тебе люди будут всегда, всё это стало скорее единичными событиями.
Очень многое, слишком многое я хотела бы изменить в своем прошлом. И быть совершенно другим человеком, да. И я всё никак не могу принять, что всё моё прошлое со мной навсегда. Оно уже свершилось, фарш невозможно провернуть назад, все ушедшие ушли, ошибки не исправить. Что единственное, что мне более-менее подвластно - это будущее, причём начиная ровно вот из этого момента, в котором я сейчас пишу этот текст.
Но меня пугает, что никогда не знаешь, какой выбор будет правильным, и как вообще всё повернётся. Секрет здоровья и долгой жизни в чём? В отсутствии в рационе сахара, мяса и вина? В многолетней психотерапии и вообще в регулярном посещении врачей? В жизни в одиночестве или наоборот с партнёром? Может быть, дело в климате? Когда будет последний раз, когда я вижу близких? Что им нужно будет сказать? Когда в последний раз я обниму дорогих мне людей? Слетаю в другую страну? Побываю в старой квартире бабушки или в доме, где я выросла? Какую работу мне выбрать, чтобы быть счастливой?
Глобально все эти вопросы сходятся к одному: как вообще жить эту жизнь? И ответа не существует. Для каждого он свой, и каждый ищет ответ ежедневно. И для меня лично это очень сложно.
Так и живу.

Свой год начала мало с того, что с фоток на плёнку (да, опять, и я на них чертовски хороша, может, даже вставлю в пост, посмотрим), так ещё и с похода к психиатру. Новому, тому, кого мне рекомендовала моя терапевтка. Дядька в высшей степени забавный, но не в высшей степени комфортный, по крайней мере с первого приёма. Но вызывает доверие. Похож на кого-то из друзей родителей, но пока не могу понять, на кого. Суть не в этом. Суть в том, что он послушал меня, сфоткал записанные по порядку назначения, сказав, что это "в копилку самых долбанутых схем за самое короткое время", похвалил последнее из назначений, удвоил дозировку и описал мои перспективы.
Из самых ближайших, в основном, улучшение настроения за счёт увеличения дозировки препаратов, и при этом исчезновение из моей жизни оргазма. Но, вероятно, за счёт настроения я вообще начну хотеть секса, с чем в последние месяцы сложности те ещё. Но, вообще, и то не факт, что оргазма совсем не будет. До сих пор абсолютно все таблетки на него почти не влияли.
Из более далёкого в перспективах - антидепрессанты до июля (если всё сейчас пойдёт, как нужно), потом отмена антидепрессантов и оставление норматимиков на год или три, как пойдёт. Врач мой опасается, что моя циклотимия, которая сейчас протекает классически-классически, перетечёт таки в биполярку, которая ей старшая сестра, а опасается он этого, глядя на мой возраст, потому что биполярка часто впервые проявляется до двадцати семи лет. Как бы если до двадцати семи пронесло, то скорее всего уже и совсем пронесёт. Похоже на призыв, если честно. Ну и вот таблетоньки мои - норматимики - должны как раз дотянуть до двадцати семи без внезапной мании, которой одной мне до биполярки и не хватает, я всё не добираю до неё (да и хорошо).
Завтра придёт мастер делать кухню. Чувствую, день будет весёлый, потому что у нас и проект не из скучных, хотя похож на классический. Ну, посмотрим.
Да, фотку-таки вставлю. Самую любимую из фотосета, наверное.

Ну что, последний вечер моих двадцати трёх пошёл. В этом году странное чувство. Казалось, что со всем, что осталось в прошлой жизни, должны были остаться и праздники тоже, особенно такие, как Дни рождения. Слишком они про себя, про веселье, радость, объединение на денек людей именно вокруг тебя, и людей очень разных. И ты - их единственная яркая точка пересечения. Кажется, что это должно было остаться там - в той самой прошлой жизни.
И тем не менее, мой день рождения неотвратимо наступает. Я уже получаю первые подарки и так или иначе думаю про свой прошедший год и про свой будущий год. Чему научилась, что хотела бы повторить, а что - нет. Кого сохранить, кого навсегда вычеркнуть из жизни. Что хотелось бы сделать.
Предыдущий год был странным. Рваным. Несуразным. Я то очень много работала, то сидела дома месяцами. Сменила род деятельности, потом засомневалась в себе. Влюбилась в свои отношения заново, была уверена в них на все сто, а потом упала в пропасть неопределённости, впервые созданную не мной. Я пошла в терапию, а потом со свистом вылетела из неё. Пошла к психиатру, и вот уже больше полугода пью те или иные таблетки. Мне кажется, что я ничему не научилась.
А потом я думаю про доверие. Наверное, я научилась честно доверять. Полностью. Верить в то, что меня не обманут и не кинут. В то, что, если мне говорят "я сейчас не могу найти работу/мне не платят/что-то ещё, препятствующее заработку" - это правда, и я не буду тянуть нас двоих вечно, несмотря на то, что выглядело это классически плохо. А потом, когда ситуация с деньгами нормализовалась, и человек мой вышел на работу, и делает там офигенные успехи, мне пришлось доверить ему будущее наших отношений. Знать, что что-то варится у него в котелке, никак не мочь на это повлиять, и просто ждать. Беспокоиться не больше обычного, не готовить отходных путей. И иногда даже выпадать из заработка на пару месяцев, и полагаться в обеспечении на него. И не только в отношениях, конечно, приходилось доверять многое. В разных аспектах.
Под конец моего личного года с моей страной случилось страшное, что уложило меня на лопатки. Только сейчас, через месяц, приходит постепенное осознание того, как мы будем жить дальше. Что конкретно в нашей жизни навернётся, без чего нужно будет научиться жить снова. Что-то вернётся, и вряд ли это будет что-то замечательное и светлое. В самое ближайшее время.
В свой следующий год я смотрю с опасением. Я знаю, он будет в высшей степени увлекательным. Я каждый год желаю себе непроходимой скуки. Чтобы родственники обсуждали со мной только каких-то далёких своих друзей и их детей, а не подозрения на рак, исчезновение лекарств и разводы. Чтобы мне самой, встретившись с коллегами спустя год, было абсолютно нечего рассказать, кроме того, что мы сделали кухню. Чтобы из сложных выборов не уехать прямо сейчас в никуда или остаться, а мороженое фисташковое или манговое. Я каждый год желаю себе этого, потому что каждый следующий год у меня интересней предыдущего. Как у многих. Но я не сдаюсь, и желаю себе того же. Непроходимой, ужасающе спокойной сытой жизни.
Неужели так много?