Может быть это от того, что я решила не покупать шмоток и такого три месяца, а может быть от того, что у меня появились деньги, мне сейчас безумно хочется их куда-нибудь потратить. Вчера, когда я огорчилась, одна из первых мыслей была: пойду куплю классную футболку. Не пошла и не купила, но мысль такая возникла на автомате.
Сейчас мне хочется джинсы (на моих невыводимое пятно на заднем кармане), футболку (или две), платье (или двадцать), юбку, обувь на плоском ходу, что-нибудь вместо моей красной кофты и платок. Буду ли я всё это покупать? Конечно, нет, ведь я себе уже пообещала. Но хочется. А это только шмотки, есть ещё штуки…

.
Короткие, длинные, умные, злые.
Все духи собрались, глаза их пустые.
Их вопли услышишь ты сквозь сон…

.
— Позволь моим рукам коснуться плеч твоих.
— Я позволяю. Скинь мою печаль.
— Позволь, мой терпкий шёпот обовьёт твою душу.
— Усталость, боль из сердца унеси ты вдаль.
— Я не подобен райским кущам, но весь твой голод
Я соберу в свою ладонь, её в кулак сожму.
— ...Но лишь молю, сквозь силу себя не заставляй
Идти вперёд, на ледяную сталь…

Вчера, как я и писала, мне было откровенно ниоч. Вечером я записала подруге войс о том, что дома мне стало слишком квадратно и уныло, и поэтому я вышла на улицу. Как только я это сделала, начать капать слабенький дождик. Я не успела уйти далеко, и мне позвонил мой человек.
-- Ты дома?
-- Нет, я гуляю. Около Домино. А ты где?
-- У метро. Пойдём в Перик, женщина.
Пошли. Я обрадовалась, что всего семь, а мы с человеком уже увиделись. Он должен был ехать к семье сегодня и снова быть поздно, но отменил планы. Днём я спокойно и без истерики, попытавшись максимально использовать новые…

"А ты думала, что я на тебе женюсь? Ты такая наивная и ебнутая или просто троллишь меня?"

Итак, спустя полтора года отношений, ежедневного общения, различных поездок и совместных планов (которые даже не я озвучивала, к слову) мой благоверный выдает такой перл. Прямая цитата. Теперь это надолго засядет в моих мыслях.

После моего красноречивого молчания молодой человек взрывается комментариями о том, как со мной все плохо. Особенно с моей крышей. Она вообще на месте?
Его шок внезапно сменяется смехом. С меня начинают активно рофлить и интересоваться, что…

Я не понимаю, что сейчас произошло. Только что всё было хорошо, день шёл лучше некуда и вот - я в истерике. Как будто щелкнули рычажком каким, и НастасьИвгенна уже вся в мыслях, что её не любит конкретный человек (который, конечно, должен), что квартира ужасная и ещё и грязная, и в ней ни жить, ни работать - нихрена, что работа убивает, что здоровье ни к чёрту и без работы и ещё много-много всего. Страх, паника, гнев, отчаяние - и всё за каких-то пять минут. Я разозлилась на себя, на своего человека, на арендодателя, на всё вокруг.
И начала убираться, потому что работать на кухне, где до сих пор не вынесен мусор (три…

Я не умею слушать людей. Я подозревала об этом, но полностью осознала только сейчас. И поэтому мне грустновато, потому что я хочу быть хорошим другом, девушкой, дочерью, коллегой. Не потому, что "хорошей", а потому, что мне нравится, когда людям со мной комфортно.
Именно поэтому рядом со мной в основном люди, которые любят слушать, но сами в большинстве случаев не особо болтливы. Всё логично. Но ведь слушать надо всех. Слышать всех. В моей жизни сейчас есть несколько человек, которые отчаянно нуждаются в том, чтобы их просто услышали и приняли. Я постараюсь научиться…

Обрываю себя на полуслове, сдерживая никому не нужную искренность. Никто ведь не просил меня о ней. Никто не спрашивал, как я, как проходят мои дни, достигла ли я того, к чему стремилась. А ведь достигла, вообще-то.
И прикусываю язык, когда хочу поделиться этой радостью.

"Всем насрать. Заткнись", - говорю я себе. И затыкаюсь.

И в то же время рычу на мать, когда она пытается поинтересоваться хоть чем-то. Нет уж, ее интерес мне точно не нужен.
"Нельзя быть такой агрессивной с близкими", - бросает она.
"Мы? Близкие? Очень смешно"…

Я пишу этот пост из кровати, а меж тем уже 8:37. Просто сегодня я не смогла заставить себя встать в 6:20. Проснулась по второму будильнику .в 7:30: а встала уже после восьми. Не хотела делать зарядку, но сделала. Налила воды, взяла с кухни ноут - и вот, я здесь. Скоро нужно начинать рабочий день, но я не могу, честное слово. А надо.
Я чувствую себя одинокой и разочарованно. Я хотела написать "бесполезной", но ненасильственное общение подсказывает, что это оценка, а не чувство. Мой человек провёл последние три вечера без меня - со своими друзьями из разных компаний или родственниками, и я чувствую себя одинокой, потому что мне…

Скоро год. Скоро год, как моего друга нет. Всего через какой-то месяц.
Год назад в это время, второго сентября, я могла ему написать. Или позвонить. Или даже приехать и обнять его - худого и лохматого. Но не сделала всего этого, потому что думала, что впереди вся жизнь. И, может быть, я была права, но только насчёт себя, у друга впереди жизни не было.
Ещё месяц, и мой друг будет мёртв не "недавно", а "больше года назад". Как будто это что-то меняет. Внутри - меняет. Я думаю о том, что однажды мой друг будет мёртв дольше, чем мы были знакомы. Как получилось с моей Катькой и США. Она там уже…

Я вчера ныла о том, что страдаю и мне нечем убивать время? Что ж, мои молитвы услышаны. Пересдачу поставили на первую учебную неделю и предупредили об этом только что. Обожаю наш факультет. Такая замечательная организация.

Зато мне есть чем заняться)))

Очень сложно просто так взять и перестать "излучать негатив". Особенно, когда рядом ещё один излучатель, а ты от него ещё чего-то ждёшь. Ждать чего-то от людей - так себе практика, я вам скажу. Абсолютно бессмысленная и при этом чаще всего болезненная, ведь люди не хотят давать. И это нормально. Я тоже не хочу, потому что мне кажется, что у меня ничего нет.
Но в один момент я понимаю, что это не так, и готовлю завтрак, улыбаюсь с утра и обнимаю, завариваю чай, отдаю что-то из того, что приготовила себе, потому что человек не может найти свою еду.
И тут же делаю следующую ошибку: начинаю…

Как человек, любящий кофе, я просто не смог пройти мимо кофе из рожкового дерева, когда бродил по магазинчику на Кипре. Я предполагал, что ничего хорошего в этой пачке меня не встретит, что не даром его не предлагают в кафе и что аналог нашего аналога кофе - это так себе идея, но всё-таки прихватил. В конце концов был бы я собой, если бы перестал пробовать всякую чертовщину?

Я очень красиво варил это дело в кастрюльке, потому что у меня нет дома турки, и мешал чайной ложечкой, потому что больше нечем. Запах у варева странный, густой и обволакивающий. Говорят, по вкусу напоминает кофе, какао и цикорий, но я слабо верил в эти…

Я знаю, что это третий пост за сегодня, но куда же деваться, если я немного графоман? Правильно, никуда. Можно пролистать, если что.
недавно наткнулась в инстаграме на пост про книгу "Год без покупок", в которой автор рассказала о своём опыте и что из этого вышло. Понятно, что, раз есть книга и её переводят на разные языки, а потом блогеры пишут на это обзоры, значит получилось у автора много чего хорошего, и всё именно потому, что она год покупала исключительно необходимое.
Сама инициатива мне, как начинающему зировейстеру, человеку, который заботится об экологии и минималисту в душе, конечно…

А вообще я проснулась в отвратном настроении. Мой человек вчера уехал к родне на весь день, а сегодня уедет к друзьям. Я не была готова провести все выходные в гордом одиночестве, потому что думала, что после недели, когда мы не видели друг друга из-за работы, мы на выходных побудем вместе, погуляем, посмотрим кино и приготовим что-нибудь вкусненькое. Но всё это я буду делать одна.
Ну и вот вроде не конец света, совершенно. Но у меня ощущение, что я нахрен не сдалась. Я знаю, что это не так, и этот человек заботится обо мне - покупает лекарства, когда я болею, шоколадки, когда я хочу, делает дела по дому, когда у меня нет сил, кормит кошку…

Не хочу никого де-а-но-ни-ми-зи-ровать, но сегодня с утра мне довелось прослушать пару совершенно замечательных войсов, которые были записаны вчера двумя не очень трезвыми, судя по всему, людьми, которые тоже здесь обитают. Одна - шикарнейшая женщина, второй - забавный, но не самый вежливый чувак, который в своё время улетел в мой чс за свои невежливые комменты.
И вот он через эту шикарнейшую женщину записал мне войс о том, что ему нравится меня читать, а я лишила его такой возможности, и экология - это круто, и он меня любит. Люблю пьяненьких. А этот чувак и трезвый, скорее всего, очень забавен, и мне даже захотелось…

Очередной творческий кризис чересчур затянулся, и пора бы начать выбираться из него своими лапками. Не пишу стихов так долго, что такими темпами и вернуться к ним не смогу. Не хватает вдохновения, образов. И мотивации, наверное.

В связи с чем была бы благодарна, если кто-нибудь из местных обитателей оставил бы по слову в комментариях. Можно и коротенькую фразу. Что-то, за что я могла бы зацепиться и вдохновиться этим.
Ничего не могу обещать, но очень постараюсь написать и выложить стихотворение по всему, что наберется. Если таковое будет.

Я чудесно провёл время на Кипре и очень рад, что выбрался на отдых. На самом деле я никогда не думал, что меня понесёт именно туда, причём настолько стремительно, и это очень интересный опыт. Я пробыл там всего пять дней…

Календарь подсказал , что неплохо бы было подвести итоги месяца. Ещё то, что и итоги лета тоже можно записать. Ну и вот.
Сначала про август. Август - это месяц, в котором у меня наконец случился отпуск. Я полежала, отдохнула, погуляла и начала налаживать заброшенные процессы. Трекеры, зарядка, порядок в доме, внимание к отношениям с людьми и с собой. Ещё в августе я попрощалась со своей старой работой в сфере развития и обучения персонала через игры. Мне было грустненько, но денег откровенно не было. Да, август - это месяц, в котором я большую часть времени беспокоилась про деньги. Ещё я нашла новую работу, но пока только на месяц, до 19…

Вчерашний день меня добил, и хорошо, что это была пятница.
Вчера я думала, что освобожусь часа в три. Ну в четыре, ладно. Но на самом деле освободилась я в 21:33. Я с утра съела йогурт, два варёных яйца, выпила чаю. Вышла из дома в восемь утра. Взяла с собой два плоских персика, снова налила чай и поехала, уверенная, что обедать буду дома, пусть и чуть позднее, чем хотелось. На этих двух персиках и чае прожила до половины одиннадцатого, при том, что очень много по своим меркам физически работала, была на ногах, бегала по лестнице и ещё вишенкой на торте - в предыдущие сутки-то было то же самое, и тоже практически без еды. Я…

7:17, я уже сделала зарядку, сходила в душ, замочила джинсы с потекшей ручкой и покормила кошку. И оделась. Яйца варятся, я сижу и ем йогурт, рядом крепкий чай. Это подготовка к последнему рабочему дню на неделе, ведь он тоже не будет слишком лёгким.
Вчера я разок сделала невозможное, хоть и не слишком крупное, в очередной раз поразилась силе делегирования и отстаивания границ, поболтала с хорошим другом, расшатала бедное бедро настолько, что иногда не могу встать с пола самостоятельно и при этом без "аааай, блять, больно". Мы с ребятами собрали кучу коробок и я боюсь себе представить, сколько каждый из нас (а в особенности мой…

...

– Ты моё Солнце.

– Такое же, как за кучу километров от Земли?

– Ну всё, теперь ты сама напросилась. Сейчас…

Вставать по утрам и делать зарядку стало сложнее, потому что это вторая неделя такого режима, а на второй неделе привыкания к чему угодно мне всегда становится сложно. Но сегодня я снова стала ещё на капельку лучше, потому что не поленилась - зарядка, душ, мытьё посуды, завтрак и даже книга вместо ютуба. Я молодец. Мне нравится заполнять трекер зарядки. Мне нравится, что трекер алкоголя пуст и скорее всего останется таким вторую неделю подряд.
Дома всё довольно неплохо, благодаря моим напоминалкам и силе воли я не забываю убираться.
Чем больше задач на этой работе, тем меньше…

Засыпать в плохом настроении - всегда плохая идея. Для меня уж точно, ибо я потом стабильно в таком же настроении и просыпаюсь. Сегодня еле-еле заставила себя встать, неимоверными усилиями воли заставила себя сделать минимум по зарядке. Уговаривала себя, как ребёнка, мол, ну вот сейчас ручками-ножками помашешь - это же не сложно? - и потом всё, можно пресс, спину и растяжку не делать. Потом: ну ты же вот уже помахала, и даже не устала нисколько, давай ляжем, буквально пара упражнений - и всё, зато разомнёшься. Сделала и пресс, и спину, и растяжку. Меньше, чем обычно, но тем не менее. Мозг-то всё равно уже понял, что ему не отвертеться и сделал зарубку…

На Кипре действительно здорово. Я прилетел удивительно бодрым и по итогу провёл совсем без сна полтора суток. Меня не бесили очереди на паспортном контроле, никак не находящийся чемодан и автобус, расположенный в самом…

Чем больше я говорю с людьми, чем больше мне задают вопросов, чем больше разных аргументов я слышу, тем острее встаёт для меня вопрос: мне это зачем?
Вот я думаю кардинально сменить сферу деятельности. И окружающие вдруг внезапно решили, что я не могу сама определить, что для меня будет лучше. Они начали говорить про то, что я разбазарю свой потенциал, не заработаю на квартиру и вообще деградирую на простой работе.
Во-первых: деградировать можно на любой работе. Вообще неважно, насколько она интеллектуальная. Я лично знакома с восхитительного ума художником, который всю сознательную жизнь…

Работа заставляет меня нервничать. Вроде всё нормально, но всё равно мне не спокойно. Я пробую вернуться в равновесие и размышляю над тем, как бы так избавиться от комплекса отличницы и синдрома самозванца. Весь нервяк от этих двух ребят. Страх выполнить задачи недостаточно хорошо, потому что тогда все поймут, что я ниоч, и подумают, что надо было брать парня всё же, а я глупая и криворукая. И по кругу, по кругу. К тому же в этом месте гораздо меньше поощрений, чем я привыкла. В играх мои коллеги довольно громко одобряли каждую мою удачу, это было нормой. В этом месте пока я слышу только критику, если делаю что-то не так. А сделанное хорошо - это…

Пересадила наконец жасмин, правда, всего один (у меня ещё два есть, но для них нет горшков). Вообще поухаживала за растениями, потому что маман моя занимается садоводством, и мне стыдно было бы, если бы я не попыталась хоть немного улучшить вид своих растений. Хоть им вроде и норм. Но как бы лучше сделать ещё лучше. Теперь у меня дома почти целый сад. Всё ещё каким-то образом слегка живы бархатцы на балконе, кофе растёт, жасмин вот теперь тоже в горшке и считается полноценным жителем дома, фикус стал совсем пушистым, и требует новый горшок, и ещё одна мадама со смешными круглыми листьями тоже разрослась. А, ну и мой суккулент у кровати, конечно, он…

Я очень много думаю о своём мёртвом друге сейчас. И мне захотелось рассказать эту историю в инстаграме, потому что там моя жизнь представляется куда более сахарной, чем в реальности, а я хочу быть живой. Я думаю о том, чтобы опубликовать историю в день его смерти или в день, когда я узнала об этом.
Но я не знаю, как это лучше сделать. Я не знаю, прикреплять ли его фото. Мне хотелось бы его прикрепить, потому что это как будто ненадолго сделает его ближе ко мне, вот он - в моём инстаграме, как многие друзья. Я не знаю даже, стоит ли писать его имя. Но оно для меня важно, и, скорее всего, я напишу. После истории про Ваню будет, наверное, отдельно…

Эпсилон

Сегодня без высокого слога и мыслей о чём-то большом. Нет на это сил и идей. В голове вообще будто прокатили шаром с липкой лентой от всего хорошего во имя всего плохого. Чувство потери, чувство ненужности, чувство вины... все они собрались вместе и пытаются урвать кусок меня побольше в своё распоряжение. Не знаю с чего это началось. Хотя, если подумать, то есть одна мысль. Кажется я поверил всем тем, кто начал называть меня "писателем" или "творческим". Поверил, и на радостях споткнулся, прочирив лицом асфальт. Причём прочирив довольно далеко, ведь я пытался ещё что-то из себя выдавить…