Как меня кидает, кто бы знал. Из "отлично" в "очень-очень плохо" и обратно. Из "ща впрягусь" в "можно я буду лежать ближайший год?" Так очень сложно жить, я вам скажу.
Возможно, я потеряла паспорт. Может быть, он просто в другой квартире, а может, его нет со мной уже неделю. В совокупности с тем, что медицинская компания продолбала мою медкнижку, совсем отлично выходит. Я, естественно, очень огорчаюсь. Утром пишет моя сотрудница, что у неё сессия с понедельника, и ближайшие двадцать пять дней она работать адекватно не сможет. Может, раз-два в неделю утренние смены, не больше. А другая сотрудница лежит…

После занятия-контрольной я сижу в кофейне, пью капучино солёную карамель и пытаюсь отпустить. Не говорить себе хотя бы сегодня "я тупая". Уже все сказала на контрольной.
Я даже не взялась писать сочинение. Увидела темы, расплакалась, и закрыла эту страницу. Я стараюсь не винить себя за это. Хотя внутри сидит голос, который говорит мне: это безобидная контрольная в привычном классе, ты как егэ писать собралась? И я не знаю, что ему ответить.
Поэтому я сижу, пью кофе. Потом встану и поеду искать пальто. Потом паспорт, потому что похоже, что я его потеряла. Делать дела…

Сегодня день тоже быль удивительный. Удивительно хреновый. Не буду расписывать всё, в этом нет большого смысла. Распишу (в очередной раз) только причину своей вечерней истерики. Вы готовы, дети?
Ёбаное сочинение по истории. Да, опять. Тот же уебанский критерий. Ещё пара таких сочинений, и я точно буду знать, что я тупая и не гожусь ни для чего, кроме как пробивать и варить грёбаный кофе на вокзале. Мне это даже сравнить не с чем. Представьте, что всю жизнь вы очень легко готовили. Всё было вкусно, всё удавалось с первого раза. Ну, ладно, со второго. И как-то так ни разу вы не готовили... Ну, шарлотку. Простой пирог, но есть…

Вчера был какой-то удивительный и странный день.
Я доехала до бабушек позавчера и впервые за долгое время провела у них целые сутки. Так надо делать чаще, и не потому, что там вкусно кормят, а потому, что надо больше внимания уделять единственным людям в семье, которые всегда меня любили, вообще всегда и сильнее всех. И ещё потому, что бабушки болеют. Особенно моя двоюродная (которая всё равно как родная). Она очень сильно похудела и резко постарела. И ещё у неё уже был рак, но это было в репродуктивной системе, и ей просто всё вырезали. Сейчас пока ничего не нашли, но, когда человек на привычном, не вот уж…

Часто сталкиваюсь с тем, что всё, с чем я связана, приходит в упадок, работа сходит на нет и работодатель (сам или нет) говорит о закрытии и и ведёт сокращения; люди, с которыми я очень много общаюсь (общалась), уходят…

Я всё ещё ищу способы жить, а не выживать. Постоянно, рьяно, бешено. Каждый прожитый день ощущается, как победа над собой, потому что, на самом деле, я не хочу практически ничего из того, что делаю. Но, что уже лучше, я начинаю хотеть хоть чего-нибудь. Пока это преимущественно недостижимо. В ближайшей перспективе, в смысле. Но сам факт, что чего-то хочется - это хорошо. Я начинаю понимать тебя, и то, как ты живёшь, в смысле вот этого всего "радицельства", и как это тебя держит и помогает.
Мои цели не завязаны на людей, ни одна из целей. Они все завязаны на мои комфорт и процветание. И поэтому иногда цепляют не только…

Был у меня как-то случай общения с клиентом, который хотел сдать квартиру. он оказался человеком, работающим в органах, пагоны, форма. Все дела.
Еще тот конспиролог оказался, указывал в…

Снова осенью круто меняю свою жизнь. К лучшему ли, к худшему - без разницы. Будь что будет, а я с этим как-нибудь разберусь.
На улице уже глубокая осень, кто бы мог подумать... Даже я сменил лёгкий плащ на демисезонную парку. В такую погоду здорово по вечерам сидеть в кресле с кошкой, пить какао и смотреть Мурашки, ни о чём толком не думая. О, а ещё есть творожные сырки, потому что они всё делают лучше.

Два рабочих дня - два совершенно разных места. Теперь я официально "младший специалист" в области кадрового делопроизводства, и меня не перестаёт восхищать тот факт, что даже в моих документах о приёме на…

Самые частые мои сны - это грустные сны. Так или иначе. Не столько тягостные, сколько просто невероятно печальные. В этот раз тоже. И снова про моего мёртвого друга, и даже во сне он был мёртв, и так и не ожил. И мне рассказывают, что он женился, причём на той девушке, что мне совсем не нравилась - мы умудрялись конкурировать с пятого по девятый (включительно) класс. Нам нравились одинаковые мальчики, особенно он. И вот насколько его романтически не привлекала я, настолько привлекала она. Они сходились, расходились, я слушала "я не знаю, что я в ней нашёл, она совсем не то, что мне нужно, но я люблю её капец." Он долго страдал по ней, когда…

Сегодня вспомнила, когда мне было лет 11, пришла к подруге в гости, через время подошла еще одна наша знакомая. Подруга пошла ставить чайник, а мы с пришедшей направились к чулану с вареньем. Отыскали пол литровое, с клубникой. С ним торжественно прошествовали на кухню. Подруга нашей радостью не прониклась, разрешила открыть варенье, при условии, что мы сразу все съедим. Мы синхронно кивнули. На половине банки нам вдвоем это уже не казалось веселой затеей, за час с небольшим, мы все таки его доели.
Надо ли говорить о том, что с того момента варенье я больше не ем?
К чему это я. Так много воспоминаний…

Вчера был день, когда мне хотелось молчать. И не хотелось слушать. Режим "не беспокоить" - очень классный. Я не ответила вчера ни на одно сообщение, в глубине души мне немного неловко, но так правда было нужно. Если бы я могла, я бы и сегодня контакты с внешним миром свела к нулю. Но сегодня я иду работать, и потому мне придётся снова становиться другом на минуту или двадцать, как захочет гость. Сколько раз пробовала ограничиться простым "пожалуйста, ваш кофе", и не включаться в коммуникацию, не получалось. Только если я совсем разбита, и у меня что-то случилось, и на душе кошки не просто скребут, а когтями сдирают обои изнутри…

Я плохо сплю одна в последнее время. Я просыпаюсь несколько раз за ночь, причём полностью. Засыпаю иногда быстро, иногда по полчаса. Это от усталости. Раньше казалось - устала, значит буду спать, как убитая.
Ага, щщщаззз. Нервная система так не работает, и просто продолжает нервничать дальше. Во сне.
Сижу, стараюсь компенсировать это всё завтраком. Сырники с вареньем, персиковый сок из бокала, кофе из красивой чашки. Это только начало, возможно. И обязательно надо что-то взять с собой, когда буду выходить, потому что после учёбы я поеду на осмотр на мед.книжку, а это очень неприятно для меня, и надо…

У меня по прежнему катастрофически нехватает времени, но все хорошо и это главное.
Помимо 3-х дневной хандры, которая была обусловлена важными для меня мелочами, моё эмоциональное состояние достаточно стабильно…

В понедельник еду в офис, наконец-то нашёл работу. Не то чтобы я хотел именно этого, но стараюсь смотреть на ситуацию с устрашающим оптимизмом. Буду кем-то вроде кадровика за вполне устраивающие деньги для самой стартовой позиции. Вообще эти собеседования, коих было даже не три, выдались на редкость забавными. Я успел пообщаться с эйчарами перекрикивая соседскую дрель, съездить в банк и запороть тест на внимательность, но выйти оттуда с предложением лучше прежнего, из парка пройти собеседование на английском, потом разочароваться в итоговом пути и заявить об этом, начать новую череду собеседований... И вот я здесь. Причём на каждом собеседовании меня…

Сегодня у меня выходной, я провалялась два часа в кровати, а потом поняла, что откуда-то доносится детский громкий плач. Полежав пару минуток, прислушиваясь, я поняла, что плач доносится изнутри. Рыдает там моя внутренняя пятилетка. Я её уже замучила, она живёт, как в детском доме, честное слово. Ну или у родителей алконавтов.
С ней не ходят гулять, её не балуют вещами, сладостями и карусеялями, ей сбили режим. Не дают ей прыгать, скакать, играть. В её жизни есть слово "надо" и почти никогда нет слова "хочу". Она вынуждена сидеть со мной в неприветливом баре много часов подряд, и улыбаться тем, кому она не…

Я пересадила все свои цветы. Я обнаружила плесень сверху на грунте в каждом горшке, её не было буквально несколько дней назад. Ужасно испугалась и срочно поменяла землю. И горшки тоже, потому что так проще их пересаживать. Когда я вижу только верхнюю часть растения, всё очень просто. Мне жаль сухие или раненые листочки, но это всё равно будто бы что-то не живое. Но, когда мне приходится потрошить горшок, счищать максимум земли с корней, чтобы не повредить самые маленькие и тоненькие отростки, когда я неосторожно подцепляю пальцами корни и слышу звук обрывающихся - в моих руках что-то действительно живое, и страдающее от моих движений, хотя я и делаю…

Поступила заявка на поиск двух квартир для 9 (девятерых!!) рабочих, русских, чтобы вы понимали. Найти нужно было квартиры за два часа. И так как заявка была не от самих рабочих, а от фирмы в которой они работают, то…

Сдам конуру 5 на 5 квадратов русским православным вегетарианцам без детей, и животных, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.
И все - то им не те люди.
Мать одиночка с ребенком? Значит будет водить мужиков.
Взрослый мужчина одиночка - алкаш.
Татарин, но с пропиской РФ и живущий в Питере 25 лет - разносчик постельных клопов.
Студенты - шумные и порочные разгильдяи.
Каждый второй наймодатель ушлый, за копейку…

Как же я устала, кто бы знал.
Я говорила друзьям перед выходом на работу, что я будто бы приободрилась, и мне вроде как лучше, но я предполагала, что "беру у себя в долг". Мобилизируюсь ценой своего будущего состояния. Так вот, очень похоже, что так всё и есть.
Я достаточно бодра на работе, когда гости. Я шучу, делаю кофе, флиртую со всякими там солдатиками и дяденьками, всё как всегда. Добираюсь домой, пританцовывая. Прихожу - и падаю. У меня на кровати, в углу, куча вещей. Джинсы, футболки, трусы, фотоаппарат, скотч, нитки. У меня нет сил переложить их на стул, который стоит вот рядом. Сгрести в охапку и…

Работа риелтора по аренде весьма разнообразна, но все же, все мелочи алгоритмов задач и действий можно уместить в три пункта:

• Найти клиента.
• Заарканить.
• Встретиться, сделать фото, пустить в рекламу и ждать пока…

-- Очень быстро в себя влюбляешь, - говорит мне парень, который знает меня четыре часа, из которых три - в роли бариста на вокзале. И парень, который знает меня четыре с половиной года, из которых почти два мы совсем не общались (но всё равно он меня знает, удивительно).
А я что. Я улыбнулась из-под маски. Приняла кофе в подарок, сообщила, что сейчас ну совсем не заинтересована в романтических знакомствах, потому что всё у меня есть, и больше не требуется. А потом не отказалась от шоколадки. Потому что ну кто вот отказывается? И прогулялись потом до моего дома, так случайно вышло. А потом он уехал обратно на вокзал…

Заголовок всего лишь отражает моё лёгкое помешательство на Симуляторе культиста. У меня каждую осень случается то, что можно было бы назвать гиперфиксацией, и в этом сезоне я поклонник мистической карточной игры про культы, вознесение и то, что их сопровождает. Не то чтобы всерьёз, но если вдуматься... Чёрт, когда мы были в кофейне, я буквально уболтал незнакомца до того, что он добавил игру в список желаемого, случайно вступив в разговор про мексиканский культ смерти. Мой энтузиазм в некоторых вещах бывает заразителен, и это редкий случай, когда у меня нет-нет да загораются глаза. Итак, заголовок... Моё служение посвящено Часам, отпирающим двери…

Второго октября был отвратительный день. Папа нехорошо затормозил с парашютом и знатно поломал себе ногу. Котёнок соседки выпал из окна её сестры вместе с сеткой и погиб. Папа шутит шутки, у него порядок, и я сильно не волнуюсь. А вот по котёнку плачу полдня. Всё же мы прожили полгода вместе, он мурчал у меня на руках нередко, и вообще был самым сладким пирожочком в этой квартире. А сегодня днём моя несчастная соседка сидела над ним на асфальте, отгоняла мух и рыдала мне в трубку. Потом похоронила. Два года назад из этой же квартиры, но из другой комнаты с балкона упала и разбилась другая её кошка. Тоже в октябре, через две недели. Ужасно. Котики не…

Пропала я совсем, даже уже и не помню когда писала последний раз.
Конечно же за это время произошло много событий. Некоторые из них совсем меня выбили из колеи. Я очень много раз порвалась написать…

Я написала уже пять или шесть сочинений по истории. И я не вижу никакого прогресса. Преподаватель уже капсом пишет мне один и тот же комментарий, потому что я никак могу уяснить, как нужно писать это несчастное сочинение. Я не понимаю, чего от меня хотят. Мне объясняют это уже пятый или шестой раз, плюс есть подробная памятка и даже примеры, и я не понимаю.
И это просто вымораживает меня. Лишает желания делать что бы то ни было вообще в сторону изучения истории и сдачи ЕГЭ. Каждый раз я думаю: я безнадёжна, если мне приходится повторять пятый раз одно и то же, и я всё никак не могу сделать правильно. Значит, нужно…

Пидорасит меня знатно, конечно.
Я просыпаюсь в одно и то же время. Это не очень рано, но это напрягает, когда ложишься в очень разное. Можно лечь в девять и уснуть в девять, и проснуться в 7:30. Или лечь в час, уснуть в три, и проснуться тоже всё равно в 7:30. Я не хочу есть. Моя схема питания удивительна. Я искренне старалась что-то как-то этсамого. Хоть немного, хоть чего-то адекватного. За вчера - два куска индейки, четыре куска рафинированного сахара. Две чайных ложки кокосовой пасты. Баланс заметен, да? Сегодня вообще хорошо. Пачка чипсов, мороженое, кофе. Всё это без аппетита, просто попытка сделать себе лучше едой. Мне же нравились…

Я иногда задаюсь вопросом: что вообще является мотивацией для людей? Пахать 24/7, каждый день учить английский, укладывать волосы, мыть пол. Делать часовую зарядку каждое утро?
Про себя я знаю, что единственной настоящей мотивацией считается внутреннее "так надо". Оно может быть продиктовано внешними обстоятельствами, но без внутреннего соглашения не обойтись. Я ведь делала когда-то тоже каждое утро часовую зарядку. Когда этого требовало ношение корсета для исправления спины. Мне сказали: будешь делать зарядку, через год подумаем об отмене. Отмена - это мечта с начала ношения корсета. И я согласилась с этим. Как только это не сработало…

Началось моё сезонное обострение. Это вообще не весело, скажу я вам, если не хочется рушить свою жизнь.
Потому что все эмоции и желания сейчас ведут именно к этому. Бросить всё и свалить в закат - вот чего хочется. И, конечно же, сразу, тут же, никто меня не понимает.
Мне будто бы снова шестнадцать.
Никто не понимает, что конкретно я хочу сказать. Никто не понимает, как мне плохо. Никто не может меня нормально поддержать. Что за ужасные люди.
Но я-то знаю, что дело во мне. Плавали, как говорится. Как и в шестнадцать, дело не в окружающих. Не могли они все разом перестать…

Дом, конечно, дело наживное. Я про ощущение. Вчера разговаривали про шмотки, как их много. Каждый переезд я думаю об этом. Думаю: что вот у меня здесь ненужного, что можно с собой не брать? Всегда что-то находится, конечно, но основной костяк вещей остаётся. Самая объёмная категория моих вещей - те, что делают мой дом домом. Книжки, открытки, старые билеты на концерты, банки с монетками, крошечные статуэтки, комиксы, свечки, цветы, подушки, пледы, коробки, корзины и сумки с бесконечным вязанием, стаканы с ручками и карандашами.
Вчера в очередном приступе "а не послать бы всё к чертям и не свалить бы тоже куда…

Сформулировала сегодня очередную болезненную вещь. Обсуждали текст Оксимирона "Где нас нет", кто что слышал дословно. Я вспомнила несколько штук из детства и не только. Так вот, самой обидной и болезненной было "ты ничем не лучше других, чудес не бывает" от мамы. Само по себе уже понятно, что это крайне неприятная история. Но если раскручивать дальше, становится совсем грустно.
Мама говорила мне это не единожды. Она повторяла эти и похожие слова с завидной регулярностью. Я такая же, как все, я ничем не отличаюсь, во мне нет ничего особенного и выдающегося, я не лучше других. И так, пока я не…