Вонючий автобус, забитый почти на фулл. Рейс Одесса- Згожелец.
Возле меня сидит слишком общительная женщина, за несколько часов пути я узнаю всю ее биографию и успеваю посмотреть пару фото/ видео.
Ехать сутки.
Тошнит.
Это не первая такая поездка. И далеко не последняя. И каждый раз я клянусь что все, последний раз, дальше только самолетом .. Да да ...вот дура...
Опаздываем уже на границу. Выходим, каждый тащит свой чемодан. В моем только планшет, конфеты Бартошу и несколько пачек сухариков…

Вечная усталость делает меня размякшим в моих приоритетах и стремлениях. Мне хочется одного - а в следующую секунду хочется другого. Например, я всё ещё не утолил жажду поиска Своих, и робко смотрю на те же группы знакомств, где, вроде бы, пристально следят за адекватностью аудитории... Заношу руку над мышью, что бы посмотреть профиль человека, и мне резко противит идея знакомства...таким образом. Я знаю, почему - мне страшно. Во-первых, страшно менять привычное уже бытиё социального затворника, а во-вторых - болезненный опыт из начала 2019го, да прекрасный А. из лета 2019, ушедший весной 2020го, что моим подсознанием может до сих пор восприниматься…

Никак не могу привыкнуть, что не подобрать ракурс, в котором будут скулы и ключицы, лол. Почти 10кг было набрано за карантин, мать его, и я не могу похудеть уже полгода почти. Хотя предпринимались разные шаги…

Я учусь заново чувствовать. Исследую свою тело – вот тут родинка над ключицей, тут – растяжки, потому что вес скачет, тут шрамы остались – я так любила, что глушить могла только болью. Здесь у меня косточки, тут – рельеф боковых мышц. Ниже – намечается снизу животик, потому что в спортзале не была полгода, да не очень-то уже и хочется.

Он говорит, я худая слишком. Ему бы животик и чтобы щеки здоровые, а не острые, как бритва, скулы.

Улыбаюсь застенчиво, кокетничаю, мол, что поделаешь? Обмен веществ быстрый, такая вот я ведьма, модерн мэджик, расклад таро в клабхаус, все дела. А сама смотрю в зеркало – а…

Кошка пищит по утрам, чтобы я открывал окно - садится смотреть на птиц. И пускай отопление убавили, нам обоим совсем не холодно с окнами нараспашку. Привыкаю игнорировать ненавязчивый уличный шум. Весной не пахнет, но только потому, что у меня её запах ассоциируется с чем-то другим. Быть может с влажным лесом, землистыми нотками и первоцветами.
Примула, которую я брал красной, причудливо выцвела в бледно-жёлтую, а бутоны и вовсе белые. Я бы сказал, что её в магазине покрасили, но право слово, какой смысл красить примулы? Это даже не орхидеи, что с синей краской выглядят космически-безжизненно и оттого безумно привлекательно. Ещё я наконец-то…

Границу между своим и чужим я всегда чувствовала как-то особенно остро. Парадигма "свои/чужие", ярлык "верю/не верю", категории в пыльном архиве в голове "ценно/не ценно". Вход во внутренний круг у меня имеет жесткие стандарты, выход из него – по щелчку пальцев.

Я поднимаю новый телефон с этим несуразно большим экраном, оценивающе пробегаю две цепочки сообщений: одну безразлично, вторую – с улыбкой. Месяц назад эти цепочки лежали на противоположных концах парадигмы. Месяц назад ради первой я срывалась в ночи, чтобы помочь. Готова была тратить ресурсы: время, финансы, эмоции, поскольку это все – для…

Мне было 16 лет, это было 8 августа. Цифра 8 с того дня стала для меня проводником на несколько лет вперед, и полюбила я ее больше, чем число 7.

Мне оставалось два дня до отъезда в лагерь, и как я тогда считала, ничего для меня не предвещало беды. В тот день я сделала свой первый осознанный неправильный выбор. Я понимала, прекрасно понимала, что связываться с ним равносильно тому, что ты сама себя подожжешь и бросишь тлеть, но ты это делаешь - берешь и поджигаешь.

В это утро мне пришло от него всего одно сообщение: "Красивая.", именно в таком исполнении, с точкой, с претензией и…

Короче, лайфхак, братья и сестры, как порешать за свою жизнь по-быстрому. Сажаете себе любимую нежную пушистую киску на коленки, заглядываете в самую глубину ее хитрых глаз и спрашиваете телепатически: "Ну что? Я не права? А? Ну в чём я не права? А?" Потом действуете по ситуации, в зависимости от ответа.

0:21, я сажусь играть в лост арк, пью пиво и хочу секса.

день сурка.

Книга Карины Добротворской - "Кто-нибудь видел мою девчонку? 100 писем к Сереже"

Я вообще до безумия люблю книги в письмах, читаю их взахлеб, с надеждой, что они не…

Лол, вдруг подметила, что в ленте все больше постов с упоминанием секса.
И сама хотела на этот счёт пожаловаться, видимо позже.
Весна близко, похоже🌿

Хочется начать с чего-то яркого, претензионного, какой-то вспышки, эффекта, но, буду честной, я не такая. Не претензионная, не яркая, не вспышка. Моя жизнь череда бесконечных взлетов и падений, которые я отчетливо, шаг за шагом помню с 16 - ти лет. Этот возраст стал для меня отсчетной точкой в истории жизни.

Но, обо всем по порядку.

Начну с того, что я всегда мечтала написать книгу. О чем? Да конечно о любви, о чем еще, такой человек, как я, может хотеть написать. Все мои книжные герои, всю мою жизнь двигают меня к этому, весь мой опыт просто кричит об этом. Но, о каком опыте может написать…

...Я слишком долго молчу. Из-за этого моё привычное уже, но такое мучительное ощущение стеклянного купола вокруг меня в один момент стало настоящей гранитной плитой.. Под которой я похоронен заживо. Я смотрю на других, и даже что-то вижу, но внутри словно бы даже перестало говорить словами, мне и хочется побыть рядом пусть даже с незнакомым человеком, заинтересовавшись им, или сочувствуя ему, но молча ты этого не сделаешь - тебя словно не существует, если ты молчишь.
А с тех пор как ушёл А., я и рисунком перестал говорить.. Конечно, недавно попытался прорвать блокаду, но у неё чертовски бешеная регенерация - мне б такую на физический план…

Иногда поражаюсь, как мало нужно сделать, чтобы что-то изменилось.

Ну, например, пару дней назад я сама написала С., который отправил мне заявку в друзья. Мол, зачем? Мы и не общались никогда. А от…

Господи, люди устраивают пьянку друг другом, потому что научены жить в боли и отчаянии! Ради минутного облегчения! Которое потом приносит страданий во стократ!
Ты представляешь?!
И я так тоже делала! Какой ад.

Насколько отношения ранят людей при неправильном начале: отсутствии цели, взаимного доверия, ответственности и наполненности.

Никто не строит дом без предварительных расчётов и без закладки надёжного фундамента!

Что если замечать эти опасные моменты "на грани", когда душа уже начинает возлагать надежды на человека, когда эмоции начинают превращаться в ловушку? Что если…

Усталый вид, и это я после второго выходного. С чего б?

Снова навалилась эта пустота, которая точит изнутри. Не даёт успокоиться. Ощущение нахождения не на своём месте, не там где я должен быть.
Одиноко. Не потому, что вокруг нет людей.
А потому, что не хватает своих людей. Настоящих друзей, наверное?
Которые не скажут "ты чё, еблан?", когда будешь разбавлять горячий кофе водой, а не молоком. Которые будут принимать таким, какой есть. Не читать нотации по любому поводу, а пооддержат, поймут твои интересы и увлечения, не будут навязывать своё мнение.
Или вот ещё - ты не смотрел игру престолов/звёздные воины/теорию большого взрыва? Чувак…

Заковалась в броню и сталь,
И так хорошо одной.
Мне теперь ничего не жаль,
Я от чувств беру выходной.

Возвожу над могилой крест…

Моя депрессия — это кривое зеркало. Я смотрю в него, и мир за моей спиной меняется. Это мутное стекло в крохотных окошках бойлерной. Сколько не вглядывайся, никогда так и не узнаешь, как выглядит то, что смотрит на тебя оттуда.

Мне часто кажется, что “ну, вот мне грустно”, — и вся депрессия. Как же тупо это звучит от человека, который ее испытывает. Ну вот такой вот я несознательный. За все годы, которые мы осознанно сосуществуем вместе, я научился только различать тот момент, когда мне плохо. Понимать каким-то кусочком своего мозга, что это не дерьмовый день, не усталость, не “как все заебало”, а то, что так быть не…

Я помню это чувство: она открывает таб с мессенджером, быстро печатает сообщения – мы ждем, когда доедут оставшиеся, включая ее девушку, – и прослушивает голосовое. Они въехали в город, через час будут на месте. Она продолжает радостно делиться со мной новостями, я улыбаюсь и незаметно прижимаю пальцы к солнечному сплетению. Будто стряхиваю что-то. На самом деле – кольнуло.

В голове все еще висят название чата и цифра участников в нем. Трое. Отдельный чат, в котором нет меня.

Ничего страшного не случилось: мир не перевернулся, стекло не разбилось, даже не слышно было на глубине вагон метро. Но я помню это…

не помню, когда последний раз вела дневник. в 2013, кажется?

мне тогда казалось, что все плохо, а потом все стало действительно плохо. помню те чувства, когда сначала отказываешься верить, что…

Сонно!
Устало.
Выходные это прекрасно, но надо стабилизировать расписание, за один день отдохнуть не успеваю, а за один рабочий устать - да…

Наверное, это то, чего я хотела бы больше всего.

Работать в свое удовольствие. Зарабатывать больше, чем можешь потратить.

Быть умной и образованной.

Обустраивать свою собственную квартиру.

Рассекать по магистралям на машине мечты.

Выражать себя в творчестве.

Следить за своим здоровьем и питанием. Совершенствовать свою фигуру.

Ни в ком не нуждаться. Быть лучшей версией себя.

Любить и принимать себя. Жить полной жизнью.

Быть счастливой…

Вместо кофе утром пью горький грейпфрутовый сок. Всё ещё чувствую отголоски мигрени, что стремительно накрыла меня вчера вечером. Легко быть умным задним числом, когда в замедленной съёмке проматываешь свой день и обнаруживаешь признаки мигрени аж с ночи. Так вот, сны напоминали контейнеровоз, и это ассоциация из них же - в каждом блоке лежал отдельный фрагмент, а между ними я надолго просыпался таким бодрым, что помышлял подняться, но потом укладывал себя обратно. Так почему же утром у меня настолько не было сил, что я прослушал на повторе все будильники, соскрёб себя с постели позже нужного и опоздал на работу? О, конечно же это признаки мигрени…

Никогда бы не подумал, но недавно меня спросили - почему не пишешь посты? "Интересно почитать". Забавно :)
Безусловно - приятно.
С учётом, что несколько дней уже собираюсь это сделать (зайду сегодня, напишу пост в дневник! Да - да! И так каждый день).
Правда, на одном желании далеко не уедешь.
Настроение все так же на дне большую часть времени, а после рабочего дня и силы покидают, как переступаю порог квартиры.
Гнев, злость и всё в таком духе - ушли. Остались пустота и одиночество, некая апатия и ощущение, что нахожусь не там, где нужно, не в то время. Особенно одиночество. Приходит…

Пару дней назад мама вскипела от того, что я смахнула её семена в раковину. Случайно.

Отламывала козинак, который лежал на полке. Обломки семечек брызнули во все стороны, смешались с пылью и с семечками перца (как оказалось).

Ну, я и убрала весь мусор, смахнув всё в раковину. Слава Богу, что не смыла. В этом точно был Бог.

Потом были выяснения: "Что, нельзя было взять козинак и отломить его на столе? Зачем семечки выкинула? Я их на полку сушиться положила!"

Спокойно объяснила, что ситуация произошла спонтанно, а семечки сложно было отличить от…

Перечитываю "Дом, в котором" четвертый раз. Эта книга прошла долгий путь от полного отвержения, до места, где можно восстановить силы. Мне удалось заткнуть голос, утверждающий, что я зря трачу время, что читать стоит только полезное и нужное. Считаю небольшой победой.

Иногда мне хочется, чтобы в магазинах продавался Корм сухой человеческий. Полнорационный, сбалансированный и обогащенный витаминами и микроэлементами.
«Для веганов» «Для склонных к полноте» «Заболевания сердца» «Для поддержки опорно-двигательного аппарата»
И сзади табличка по весу: сколько грамм на день.

А ещё отчего-то с каждым днём все тяжелее просыпаться. И это утомляет и раздражает. Только переехав сюда, к маме было столько бодрости и сил!
Просыпаться с 8.30-9 было нормой, больше не…

Иногда классно быть взрослым - просто берёшь и покупаешь себе Лего. Не дожидаясь праздника, повода, Венеры в нужном доме. Прекрасное ощущение.