Из-за болезни я не смогла присутствовать на собрании в кофейне. Меж тем, там, очевидно, обсуждалась зарплата. Подозреваю, что и график тоже. Немного изменили сетку по ставкам - у нас ставка зависит от выручки. Не скажу, что прям значительно хуже, но там не учли, что у нас бывают дни, и нередко, с выручкой меньше той, что на нижнем пороге ставки. Не очень понятно, сколько тогда будет выходить. Наверняка были ещё какие-то новости. Ощущаю себя тревожно.
Хочется бежать из отрасли. В принципе я начала лучше понимать тех, кто не хочет работать "на дядю". Дело тут даже не в мнимой ограниченности заработка, дело в том…

Когда учишься в школе, осень - это время встреч. Время, когда вы с одноклассниками ещё не надоели друг другу, и рассказываете миллион историй. Да и на учёбе пока новые темы, никаких контрольных, не слишком много домашних заданий. Но главное всё же люди.
Наверное, поэтому после школы сентябрь ощущается мной одним из самых одиноких месяцев в году. Всегда внутри есть желание и ожидание даже встретить кого-то близкого. Старого доброго друга. Хорошего знакомого. И знать, что вы не расстанетесь до следующего лета, разве что ненадолго на каникулах.
У меня сейчас нет таких встреч, и я довольствуюсь холодным воздухом. Я очень чутко…

Когда я не хочу подробно рассказывать, что творилось со мной после смерти Вани, я говорю, что со мной случилось горе, и я начала последовательно и быстро разрушать свою жизнь и себя. Я редко упоминаю, что сам процесс разрушения был запущен довольно давно. Думаю, где-то одновременно с моей болезнью, потому что она и толкала меня на это.
Последние месяцы я часто думаю о том, что постепенно выстраиваю всё обратно. Очень медленно. Иногда всё падает, будто бы не хватило цемента. Но я строю заново. Иногда оглядываюсь на то, что уже сделала, и радуюсь. Поддаюсь этому удовлетворению, которое словно горячий душ после долгой смены зимой…

Может быть это начало чего-то нового?
Я знаю, чем я хочу заняться и чего я хочу от жизни.
…
Пока я писала эти строчки, я поняла, что я не запуталась)
Почему я смотрю на то, что рядом и пытаюсь внушить себе, что это то, что я хотела или пытаюсь найти в этом что-то близкое к тому, что я хотела и держусь за это, м?
Я не хочу так
Не знаю как взять себя в руки и идти дальше

Болеть осенью не так отвратно, как болеть летом. Осенью хотя бы есть действительно свежий воздух. И вообще как-то уютней. Мы заболели вдвоём с человеком, и болеть вместе - какой-то особый вид романтики. Заказывать вкусности, чтобы было повеселей, лежать весь день под одеялом и смотреть уже смотренные сериалы. Не раздражаться на адский храп друг друга, потому что мы оба с жуткими соплями. Не будить, пока сам(а) не проснётся, даже если уже два часа дня.
С другой стороны, некому хорошо позаботиться, и на это уходят лишние деньги. Например, мне пришлось заказать довольно много готового супа, каких-то пельменей и такого, потому…

Щупальца моих фобий обвивают сознание. Все системы мозга залиты красным светом таблички ТРЕВОГА, все системы.

Я вперые в своей жизни по настоящему счастлив. И от этого я панически боюсь все потерять.

Системы обороны от внутренних кошмаров дали трещину.

во мне так мало энергии на что-либо, кроме своих интересов. на работе я буквально через день то общаюсь с пидружками и хихикаю с ними, то сижу в комнате отдыха в тишине и одиночестве, почитывая ориджиналы. даже дома мне напряжно, я в кой-то веке действительно хочу свою комнату, где бы меня никто не трогал.

озон меня раздражает все больше и больше. нам все еще не сказали, что по зарплате, поэтому если нам будут платить меньше, чем на Яндексе, я собираю монатки. может быть поработаю месяц, чтобы быть хоть при каких-то деньгах, но такую тупорылую работу за гроши я делать не хочу.

дома полный холодильник, но мы с соседкой…

жила была девочка, назовем ее Оля. больше всего на свете она хотела, чтобы ее любили. и искала Оля любви, несмотря ни на что.
а этим "что" был абьюз, газлайтинг, и полная незрелость нашего прекрасного…

Не знаю, это мне так повезло, или это общая тенденция. Вокруг меня стало очень много людей, которые говорят фразы формата "да ты себя накручиваешь, и поэтому болеешь". Просто относись легче. Просто не обращай внимания. Просто подумай о чём-нибудь хорошем. Просто ты позволила себе заболеть.
Восхищаюсь самомнением этих ребят. И отсутствием хотя бы минимальной эмпатии. Я не обижаюсь на это. Просто перестаю делиться переживаниями - хорошими и плохими. Всё чаще надеваю маску. Мне не нравится так. Раньше, с другими людьми, можно было как-то проще.
Я заболела, потому что мой иммунитет не смог меня защитить. Он не очень сильный, потому…

На улице опять холодает, и трубы угрожающе шумят, готовясь насытить квартиру теплом. Я предпочёл бы мёрзнуть одетым под слоем одеял, чем маяться от начала отопительного сезона. Моим знакомым действительно холодно, а я…

мне очень не хватает возможности написать сюда, но у меня все еще нет ноута, а через телефон мне не удобно.

хочется структуры мыслей, я сейчас даже не хочу разговаривать в реальности - мне неинтересно рассказывать что-то, только слушать. хотя и слушать мне интересно не всегда.

сейчас общаюсь с коллегой, в которую год назад я думала, что еще секунда и влюблюсь. сегодня мы общаемся уже довольно близко и она рассказывает мне свои любовные переживания, а мне неинтересно. я слушаю, иногда что-то вставляю, но для меня эта тема последний раз была актуальна года два назад, тогда я очень любила мусолить свои чувства, находить…

Долгое время хотела верить, что единичные седые волоски в шевелюре - это именно что единичные, случайные, не навсегдашние. Не "я начала седеть", а что-то другое. Но нет. Их всё больше. Пока по одному, по чуть-чуть, и издалека чаще выглядит как игра света. Но иногда, когда я заправляю прядь за ухо или перекидываю волосы на другой пробор, на общем ровном тёмном фоне предательски выделяется белый волос.
И к такой себе привыкну, конечно. Просто обидно, что это всё так рано началось.

Длительные выходные и надежда на перемену ситуации делают выход на смены очень эмоционально затратным делом. Очень сложно просто не думать о том, что на следующей неделе пятьдесят четыре часа (54, Карл!) будут потрачены на то, чтобы неискренне улыбаться чужим людям, варить им кофе, зарабатывать деньги не для себя и намывать чашки. Я правда вижу плюсы и в работе в кафе. Просто уже не сейчас. Всё хорошо в своё время, и моё время в общепите давно вышло, а я всё никак не сдвинусь в более подходящее место.
После очистки машинки изнутри всё бельё пахнет только кондиционером, причём довольно сильно, и запах держится стойко. Забавно и…

прячусь в мыслях о будущем, там у меня уже прошла тоска по бабушке, закончен развод, я уже переехала и обжилась на новом месте, там я уже слушаю новый шум из окна по ночам, я влюблена и ничего не может затмить тепла от счастья, снова оказавшегося у меня в руках. Новый год, Новый год, я никогда тебя так не ждала, с кем я тебя встречу? все мои мечты сбываются, не всегда тогда, когда я их еще мечтаю.

Ты всегда был привязан к ней.
Я всегда была никем.
Я упивалась тобой, жила верой в то, что я стану ей, но я не стала.
Этот мир так стар, история избита, а я, как и многие, попала в эту ловушку и думала, что со мной всё будет не так.
Но вот я даже не друг(и почему я не друг?)
А она ещё там.
И теперь ты окончательно привязан к её ноге, да и она к твоей.
Ну а мне это уже не нужно.

На этой неделе я всё же разрезал мандарин, что больше года безуспешно пытался вызреть на подоконнике. Конечно он так и не вырос, да и сладким не стал, зато в нем столько эфирных масел, что от одного плода целый Новый год…

злобные аккорды
глупенькие взгляды
сумеречных мыслей
бренные бравады

кипы документов…

Никогда не думала, что буду так радоваться возможности закидывать бельё в стиралку, а потом развешивать его. Удивительно. В общем, да, нам починили машинку. Влетела она нам в копеечку, но что поделать. Глобально навожу порядок в нашей спальне, и сегодня уже всё встанет на свои места, если не считать адского беспорядка. Но хотя бы спать будем в спальне, время вечером вдвоём проводить в гостиной, а инструменты и прочая такая лабуда будут в мастерской. И я привезу обратно свою кошку.
Клопы и весь сопутствующий урон заставляют, конечно, по-новому взглянуть на вещи. Спустя два года собрать, например, бабушкины вещи…

ну вот и апогей!
мы встретились вчера. перед этим переписывались достаточно много, отвечали друг дружке на сторис. она прилетела в город и в этот же вечер позвала на встречу. и я пошла.
волновалась.
но она оказалась таким солнышком, таким же, как я. Не шучу, прям на процентов 80 мы похожи. даже удивительно, как бывший начал встречаться с моей копией, при этом говоря всем, что я не подхожу ему. удивительный человек.
Она привезла мне из Хорватии открытку. Это было очень мило:З Я из Казани привезла только чак-чак семье:В мы болтали часа два, из них час, конечно же, посвятили обсуждению наших…

думаю, спрашивать у собеседника "как дела?" достаточно невежливо, он, может, вспомнит, как у него дела и задохнется в каком-то сердечном спазме, рассказать толком ничего не сможет, только прогудит невразумительное "ну норм", а ты еще подумаешь, что тебе грубят.

Сегодня пол года. Если честно, последние месяцы пытаюсь просто не думать о том, что произошло. После того как мои самоистязания довели до болей в сердце, попыталась взять себя в руки: заняться здоровьем, пить витамины, чаще гулять на свежем воздухе, вникать сильнее в работу. Но всё это действует временно. Стараюсь не смотреть на папины фото и не попадать в галерее на папку с видео.. Если первые месяцы я засыпала в обнимку с Твоим фото, то теперь больше не могу выдержать, если вдруг, хотя бы, на секундочку увижу твое лицо. Не могу этого объяснить, но, наверное, просто учусь жить без тебя и привыкать к этому; так будто это нормально, будто это часть…

До ужаса грустно.

В пятницу с утра самолёт в Сочи и оттуда в Абхазию в горы с палатками.
А тем временем уезжать куда-то не хочется, даже на море и горы и всего на две недели.

Хочется здоровых отношений, тепла, заботы, любви, комплиментов, а не той невнятной околофрендзонной сумятицы, что есть сейчас.
Хочется много фотографировать и много гулять с милой и дорогой.
Хочется легкой ненапряжной поездки в Петербург, Выборг и Карелию.

Как много всего хочется...

послесловие:
Тем временем грусть…

Немножко психологии

это шутка такая или это всерьёз? прощупываем, как сильно можно обидеть Сашу, чтобы она потом всё равно простила без больших затрат или потерь.
смотри-ка, простила, ну, пищит там что-то о "неприятно", "обидно" и "не делай так", но простила ж? да ещё и быстро как. и цветы не надо дарить. о как, любит! будем щупать дальше, как далеко можно зайти, интересно же

На этой неделе на работе запланирован переезд в новое здание, и это отличный повод отложить ненадолго рабочие дела и разобрать скопившиеся за 6 лет вещи.
Я нашел много занятных артефактов -- плакат с вечеринки по случаю др друга, утащенный из института процессор интел 94 года, пластину с кристаллами от микрона, карточки panini, которые я собирал перед чм-18, задачи по микроэлектронике, привезенные с олимпиады в Армении, хрустальную (на самом деле деревянную) сову за победу в институте на "Что? Где? Когда?".

С совой получилось немного странно. В один год я организовывал целый фестиваль…

Медленно, но верно приводим дом в божеский вид. Купила новую порцию таблеток для своей кукушечки. Кукушечка - это дорого, вот что я хочу сказать. Три тысячи на таблетки, четыре на приём. В идеальном мире ещё три приёма в месяц, но это мой бюджет не потянет. И каждый месяц эти три плюс четыре будут повторяться. Лайфхак, про который уже многие знают: если воспитывать ребёнка не травмируя, то ему не придётся тратить грёбаные сотни тысяч рублей на свою кукушечку во взрослом возрасте. Сотни тысяч - это даже не преувеличение, к сожалению.
Ну да ладно. Мама помогает нам со стиркой, забирает уже второй огромный мешок со…

что было в ее взгляде? самое близкое слово будет безразличие, такое сильное, что я оглянулась ей вслед. как будто ни ветер, ни дождь, ни разбросанный всюду мусор и надвигающаяся экологическая катастрофа ее не трогают, как будто нет больше целей в жизни, кроме как забрать распечатанные фотографии, выкурить две сигареты по пути домой и вернуться к работе.
я не сразу поняла, что чувствую зависть. не сказать, что мне очень хочется ничего не чувствовать, скорее мне хочется чувствовать только то, что важно, и быть уверенной в своих решениях.
мы даже не встретились взглядом, мы виделись…

Прочитал несколько книг про психологии на тему самооценки.
Как водится, информация и набор упражнений разбавлены историями клиентов, которые должны мотивировать на успех в деле поднятия самооценки, любви к себе, самоценности.

Что интересно, строятся эти истории по одному и тому же принципу: "Объективно у меня всё ок, но субъективно ад и ужас. Делал то-то и то-то, полегчало, пришел к успеху". У меня каждый раз одна реакция на эти истории -- занятно, очень за тебя рад, но у меня и субъективно говно какое-то, и объективно ситуация не очень.
А сегодня внезапно решил, что и у меня норм…

Всё же не покидает ощущение, что уже конец октября. То и дело в голове всплывают хаотичные обрывки былых лет с пасмурной погодой и холодом, случайно выхваченные в веренице дней. Я даже не пытаюсь вспомнить, что конкретно вертится в моей голове. Возможно, это даже что-то из детства - в собственных воспоминаниях, не привязанных к чему-то конкретному, меня почти никогда нет.
Воздух иногда пахнет холодом и почему-то свежевыловленной речной рыбой. Прикрывая глаза я вспоминаю себя на берегу реки с удочкой, сделанной из палки да мотка лески, в галошах не по размеру и в очень плохую погоду, непригодную для рыбалки, но в которую мы с дедом…

Слово, означающее «снова расти после смерти».
Именно так я могу описать мое переплетение жизни с этим человеком.
Всегда считаю, что если человеку суждено…