Осознанными снами я увлёкся давно с 2011 года после прочтения книг Стивена Лабержа. С тех пор посидел на разных форумах, сообществах в контакте, телеграмм каналах и сейчас являюсь администратором данного форума Мир Снов - Вход

Как увидеть Осознанный сон то есть сон, в которым ты понимаешь, что это сон? Для этого можно использовать технику Прерванного сна (она же МВОС, она же Mild).

MILD - Mnemonic Induction of Lucid Dream.

1. Когда вы случайно проснётесь ночью, подробно вспомните последний приснившийся вам сон…

Приезжали родители.... Поржали с моей "работы". С моих обязанностей. Пошутили, что после стирки скатертей мне ещё предложат частично мыть зал)
Это общепит и это может быть правдой. Новая моечка может уйти.
Впереди мероприятия 21-23 февраля.
С комплексными обедами для участников форума. Их будет где-то около 200 человек. Участвовать в этом, я честно скажу, я не хочу.
Я ланчи катала года 4 назад где-то.
Плюс фуршет + плюс уличные гуляние. И кто этим всем будет заниматься я не знаю) нас из штата человек 6 максимум. Вместе с моечками и охранником. Если кого-то позовут то мб. И…

Полюбила Фалк Марию и повесила портрет,
А наутро поглядела: Фалк висит, Марии нет!

просто удивительно, как же все бесит
так сильно, что даже вслух стыдно в этом признаться

потому что, ну чего тебе беситься, у тебя все в порядке, но тем не менее я ощущаю, как внутри что то сидит и точит меня, день за днем, и однажды это что то сточит все светлое, что там пока что осталось, и тогда мне придется опять все менять? я не хочу, я хочу стабильности и чувства дома, и мне кажется я готова трясти этот город изо всех сил чтобы он мне всё это дал, но пока что эта зима только забирает и забирает, и я без сил, еле просыпаюсь утром, не помня как меня зовут и для чего я здесь оказалась…

Глаз дёргается. Пытаюсь вязать, но вяло. Устала.
Нужно скрепить сердце и лечь спать. Завтра день еще тяжелее, придется пить обезболы.
Пустота
Зачем всё
Хорошо, что есть колея

Я хочу поныть.
Получила окладную часть за январь, за ту когда меня на нее перевели... 13600...
6800 процент и просрочка по кредитке + 7600 (часть оплаты за квартиру)
Как-будто мне не хватает.
Купила немного еды на 1000р, и отдала долг подруге 500р. На что и как правильно потратить остаток я не знаю...
Следующая часть зп у меня будет 25 числа. И я не знаю как мне жить вообще)
Завтра приедут родители, мы будем сбивать сосульки и наледь на балконе и выводить плесень.
И поедем в Тулу прогуляться... Хотя мне не…

Иногда я оглядываюсь назад в школьные коридоры, пропитанные запахом столовой и мини-пиццей.
У меня был школьный дневник с цитатами поэтов и одна из цитат была А. С. Пушкина: "…

И если понадобится, я встану на колени.
Это космическое притяжение. Я не могу пройти мимо, чтобы не дотронуться до тебя, не потереться как кошка, не почувствовать это тепло.
Моя губа болит и опухла. Я провожу языком по внутренней стороне и чувствую прекрасную ранку. Я снова хочу слышать, как ты извиняешься за это, обнимаешь и целуешь меня вновь.
Писать о поцелуях я смогу бесконечно. Прекрасные, прекрасные поцелуи, от которых кружится моя голова, а в животе стягивается толстый канатный жгут. Мой подбородок был создан для твоих пальцев. Наверное, я вся создана для тебя и твоих пальцев — как фейерверк для…

Всем привет!
В субботу отработала банкет на 80 человек с коллегой, который опоздал почти что на 4 часа и я сама таскала тарелки по лестницам, ставила стулья, и натирала все на 80 персон.
Сказать что я заебалась, ничего не сказать . Отработала 14 часов. Пришла легла, и тут же уснула под теплым пледом.
Получила процент за банкет и тут же его потратила. Оплатила интернет, рассрочку за роутер, купила еды немного, закинула просрочку на одну из кредиток и все.... Как надоело жить без денег!
И пахать за 3х. Потому что тот фронт работы который был, он точно не на 2 людей…

Я одна. У меня нет поддержки близких.
Они меня просто не понимают. Они думают что я должна быть как они, они не видят что я другая, что мне нужно другое. Они не принимают это "другое" во мне, оно их пугает, раздражает, бесит.
А я не могу быть как они. И уже не хочу.

Я чувствую тотальное одиночество и отсутствие какой-либо искренней поддержки. Её нет. И так было всегда...

Как мне жить с этим? Где найти силы?

Я уже просто не понимаю, зачем я живу? Кому я сдалась такая? Я никому не нужна и никто обо мне не узнает и не полюбит искренне, как отдельного человека, а не как отражение…

Сегодня ночью меня снова выдернули из собственного мира пьяные соседи.
День рождения, час ночи, стены дрожат так, будто они пытаются сбежать из дома быстрее меня…

Ох, с чего бы начать... Сегодня обсуждаем лагерные страшилки от Дмитрия Мордас «Зайчик и другие рассказы…

Каким лончером на Андроид пользуетесь?

Сильное чувство, что моя жизнь по настоящему началась только год назад.
В начале прошлого года я абсолютно случайно переехала в Питер. Была здесь ни один раз, но в эту поездку произошла какая-то странная магия. Легкость, эйфория и ощущение, что первый раз в жизни я на своё месте. Как будто дома, но даже лучше. Я не смогла уехать.

Я 10 лет много путешествовала, меняла множество работ и сфер деятельности, но жизнь чувствую только сейчас. Даже когда ничего не происходит. А происходит часто очень многое.

Так что там насчет новой главы внутри этой главы?

Пару недель назад меня бросил жених. 7 лет…

Я заметил за собой одну странную особенность, такую, что сначала даже хотелось стряхнуть её с плеч: сложные вещи даются мне легко, а лёгкие - тяжело.
Это как жить с перевёрнутой логикой…

Последний раз вела дневник 10 лет назад. Благодаря Тейсти я помню многие события с того времени - зафиксированные в дневнике они ярко отпечатались в моей памяти. Запомнились не только оголенные в своей искренности моменты моей жизни, но и других, совершенно незнакомых людей, которых я читала многие месяцы.

У меня к вам вопрос.

• Есть ли здесь сейчас эта тенденция на полную искренность и отсутствие какой-либо цензуры? Жизнь как она правда есть
• Могут ли меня каким-то образом здесь найти знакомые?:)) Например, по привязанной почте
  Хочется чувствовать, конечно, полную свободу в выражении себя здесь) В этом и был кайф

Мой психотерапевт, к которому я обращалась еще давно, стал оооооочень дорогим. Но он крайне эффективный. Ну и распиаренный стал. Стоит каждого рубля. Как-то давно он мне частично помог за 3 сессии, поэтому я знаю о чем говорю.
Хочется реально найти вторую работу только лишь для того чтобы к нему попасть. Уверена он сможет меня вытащить и дать пинка в правильном направлении. Махровый нарц, но это и не скрывает.
К слову нарциссы - ребята эффективные. Травма толкает их к достигаторству, и это круто. Поэтому в этом их помощь была бы мне очень кстати…

Мной тут один ухажер пытается активно манипулировать) Орет во все горло мол "люблю тебя".
Мало того что он со своим всратым эгоизмом сделал одну херню, которую я не прощу ( писать не хочу) .
Так еще и пытается меня подсадить на крючок якобы "больших бабок" которые у него есть.

У меня материальные проблемы. Долги, маленькая зп. О чем я с ним делилась, обсуждала.

Он когда понял на что давить каждый раз пишет что-то типа "сегодня хорошо поработал. Хоть и в холод. Мне же за это доплачивают". " Проект вот будет на 750 тысяч…

Общество любит фасады.
Тебя оценивают по картинке, по роли, по маске, которую ты носишь, как обязательный дресс-код.
Быть собой - слишком дорого…

Разговор с А. прошел успешно!
Конечно, он предлагал мне разные плюшки. Отдых, сумки, спа оплатил на выходные, но я не пойду и ничего мне не нужно.
Проходили уже. Скоро его отпустит.
А я снова хочу писАть, но эта запись из под палки, просто на память.

Жизнь - это хаос.
Постоянный, беспощадный, непредсказуемый хаос.
И если ты не создашь себе якоря, он разорвёт тебя на части…

Думаю, что никому не интересны перепетии моих прошлых отношений, но вот сегодня они столкнулись со мной. Я их не проверяла довольно давно, в голове мысль, что все это пора хорошенько забыть, и сделать вид, что все, что…

Вы меня конечно извините, но... Хочу поцелуев... Такие как раньше. Просто долгих поцелуев. С каким-то совершенно новым человеком. Чтобы волноваться. Чтобы аж до дрожи.

Но пока развлечений таких у меня не светит)

Я сижу в кафе и читаю книгу.
Напротив - две девчонки лет шестнадцати.
Они смеются.
Нет, не смеются.
Они издают звуки…

Тишины хочу, тишины -
Что есть силы вопит певец,
Все на свете ему должны,
Только он один молодец.

Он орёт: хочу тишины,
И никак не уменьшит звук,
Все от воплей его больны,
Заглушает он всё вокруг!

Если хочешь ты тишины,
Сам спокойней будь, не кричи,
Постарайся ее хранить:
Не ругайся, а помолчи!

Я замечаю, что музыкальный вкус у общества мутировал.
Стало больше шума, меньше смысла.
Больше ритма, меньше содержания.
Больше фонового гула, который должен…

Недавно одна девушка время от времени начала говорить мне, что я классно одеваюсь, и у меня есть свой стиль. Я никогда так не считала, но решила поверить. Это гораздо легче, чем поверить в то, что в 80 килограмм я выгляжу лучше, чем в 60. Ну да дело не в этом.
Восемьдесят килограмм красиво одеть сложнее, чем шестьдесят. Я уже писала здесь об этом. Но после слов этой девушки я посмотрела на себя немного со стороны, поняла, что действительно стараюсь одеваться красиво для себя, и у меня уже получается, несмотря на то, что каких-то именно "стилёвых" вещей на свою нынешнюю фигуру я не покупала. Разве что вот пальто и красный кардиган…

Согласился бы ты любить человека, зная наверняка, что эта любовь – не навсегда? Можешь ли ты позволить себе обрести радость любви, прекрасно зная, что потом тебе придется расплатиться разбитым сердцем?

Когда ты знаешь, что вам с человеком а дальнейшем в жизни совсем не пути, но любить его или её прямо сейчас так чертовски приятно. И в омуте всех бытовых и экзистенциальных проблем мысли и встречи с этим человеком становятся маленьким островком успокоения и поддержки. И ты сидишь на кухне, смотришь в его голубые глаза и понимаешь, что прямо здесь и сейчас нет для тебя глаз прекраснее и улыбки приятнее. Игнорируешь все те его черты…

Что делать с апатией и депрессией? Это работа меня окончательно добила и я вообще теперь никуда не хочу выходить. Лежу на диване в телефоне, еле еле до магазина дохожу и обратно. И на работу ненавистную хожу. И все.

Денег пока что нет на психотерапевта.

Зависимость одолела и я не сопротивляюсь.
Если говорить о наркотиках, то я чистая уже восемь лет, а если о чувствах — ни секунды.
Он качает меня на качелях, на каруселях, на американских горках — можно назвать это как угодно. Сначала пытается заглянуть внутрь, а потом с треском хлопает дверью и пропадает, оставляя меня в неизвестности. Потом сносит эту дверь с петель. Ух. Наверное, мне это нравится.
Вчера он весь день молчал, а потом написал ночью. И клянусь, в этот момент у меня случился самый настоящий приход... Каждая мышца в теле расслабилась, а я почувствовала необыкновенную гармонию, это была истина…