Мне пример 7 лет
Лето, уже вечер, переходящий в ночь, окно нараспашку, пряный июльский воздух, разогретая земля
На тумбочке в дядиной спальне старый УКВ/ФМ приемник, громадный, пахнущий старым деревом
Я его притаранила с веранды - под причитания мамы "Зачем он тебе нужен ?"
Залезаю на кровать, нажимаю пару кнопок - прибор включается с характерными звуком, загорается красный глаз лампочки и линейка обозначения волн тускло подсвечивается желтым светом
Белый шум успокаивает меня, но я здесь не за…

Всем привет!

Ванну я так и не сделала, зато начала процесс оформления загранника и купила себе долгожданные курсы. Наскребла со всех сусеков. Курсы которые помогут мне в будущем.

Понимаю что впереди меня ждут глобальные изменения. Жизни, среды где я буду находится и прочее. Немного пугает, но я думаю, что это к лучшему.

Очень переживаю, что могу провалить медкомиссию. А в остальном я отличный кандидат.

Шаг за шагом я иду к целям. Цена таких перемен это отказ от общения со многими людьми, кто меня не поддерживает.

Всем хорошего дня 💋…

как же долго до меня всё доходит, даже сейчас – умом я понимаю, что мне будет тяжело и больно, но эмоционально я еще не там, я еще здесь, где ничего не случилось, это все еще только предстоит, поэтому я не могу окунуться полностью в эти переживания, захожу постепенно, как в холодную воду, хотя знаю что где то на глубине ноги сведет судорогой
если придется плакать, то какая разница сейчас или потом? тогда отложу на потом – так я думаю и отвлекаюсь на что то другое, а когда придет время я распакую этот сундучок, только возможно он к тому времени уже окажется слишком тяжелым, так что я упаду на самое дно, но в целом и к этому я тоже готова…

В течение некоторого продолжительного времени мне в голову залетали разного рода мысли, которые хотелось обязательно куда-то пристроить. С разными мотивами; к каким-то хотелось когда-нибудь ещё вернуться и подумать, какие-то просто не забыть, некоторые - наоборот, запомнить, чтобы больше никогда. Или же просто проверить, на месте ли ещё тот нереализованный писательский потенциал (нет)

Тогда я вспоминала о тлогах на безвременно почившем ресурсе. Одна из таких мыслей помноженная на природное любопытство завела меня в некоторый чат, где путем не слишком длительных дебатов я/мы с нейронкой выяснили, что есть сей ресурс и он нам/мне необходим…

Эта ночь переломала все
Освобождение
Мы поговорили, может быть немного грязно, но открыто
Я вывалила всё ему, как есть - да люблю, да хочу тебя
Дружба больно - потому что люблю, без тебя больно, fwb - да, я могу просто отдать тело
Его сторона - либо друзья, либо если тебе так больно давай не общаться
Мог ли опять развести грязь?
Да
Стыдно, что я ее начала разводить
Тоже да
Но…

Не знаю, как реагировать на это пиздатое свидание.

Я определенно очень рада. Давно так мило и нежно не проводила время.

Но в то же время я боюсь забегать в своих мыслях и ожиданиях дальше. Боюсь, что зациклюсь и не смогу жить своей жизнью из-за своих тревожных, зависимых мыслей.

Думала о нашем вечере, думала о нем, и тут, как пятно от кетчупа на белой блузке, капнула мысль о том, что вдруг когда-нибудь он меня бросит, и я снова буду никому не нужной, выкинутой и забытой, как это случалось уже много раз.

Стало раздирающе больно. И за миг до этого я…

я культивирую простоту, и достаточно давно, поэтому уже умею проводить эту простоту в свою собственную жизнь, и когда кто то рядом начинает усложнять я стараюсь сразу же избавиться от этого раздражающего элемента
и сейчас конечно чет этих раздражающих факторов стало дофига, надо бы подумать над тем, что с ними делать

А вы перечитываете старые переписки?
Я периодически глубоко залипаю на эти диалоги с некогда близкими людьми. Разговоры ни о чем или о сокровенно важном. Мой спектр эмоций неимоверно широк в такие моменты. Начиная от "божечки, какая же я была дурная, такое писать.." и заканчивая "как же такие светлые мысли приходили в мою голову 10+ лет назад, и где же они все сейчас?"
Иногда кажется, что это была вообще не я.
Ругаю себя. Восхищаюсь собой. Жалею себя. Надеюсь на себя.

И вот сегодня опять.
Даже захотелось написать в ту же переписку…

У меня столько эмоций.

Он вообще оказался намного более вдумчивым и серьезным, чем я ожидала.

Хочется запомнить хоть что-нибудь, но время так стремительно пролетело. Как миг — и вот сейчас все закончилось, а я сижу в кровати и пытаюсь хоть что-то вспомнить.

В шоке, что у него столько классных взрослых планов на жизнь, что он ходит к психологу, что он был женат и что от него несет надежностью за километр.

Переживаю, что на фоне правильного петербуржца, который знал, чего хотел, когда поступал в универ, я выгляжу районной торчибеской со своим отвязным образом жизни, любовью к…

Оставь шелуху и сгори до тла.
И букеты завянут,
И пылью станут.
Ухмылка хитрого рта,
Хищнический оскал.
Безутешно
Ищу отражение себя
В твоих глазах.
И слова забуду,
И дела не знать бы.
Происходит всё
Безуспешно.
Наперёд начинаю скучать.

Эйваз прошел, спасибо, без потерь,
Настала новая неделя - время Пертро,
И я спокойно открываю дверь,
Не думая о жизни или смерти.
Сюжетных поворотов не боюсь,
Несёт меня Лагуз, и я спокойна,
Пусть время мчится, я с ним тоже мчусь,
Ты, Пертро, не пугай меня, довольно.
Дела идут привычной чередой,
И снова круг перешагнул экватор,
Всё будет хорошо у нас с тобой,
И я неделе Пертро очень рада!

Интересно. Как пройдет это свидание или встреча?

Больше, конечно, похоже на первое.

Почему-то думаю, что он будет таким кротким и стеснительным. Будет задумчиво смотреть и погруженно лепить, внимательно меня слушая.

В переписке он сказал, что хотел бы быть животным, которое не ищет себе стаи. То есть он много времени проводит один. Думаю, что девушки — не частый круг его общения, так же, как и у меня мужчины )))))

Будем ли мы сегодня сосаться? Моя ставка, что да, но не в мастерской, а при вечерних сумерках на улице, когда воздух будет щекотливо…

Посмотрел я фильм "Закулисье реальности" и сразу могу дать ему оценку 6/10. В целом, это психологический хоррор, где Закулисье играет роль катализатора человеческих пороков (это сугубо я так вижу). Само закулисье представлено неплохо, но за отсутствие ебаки в виде арматуры ставлю минусик. Да и представлен всего один уровень, и эта чушь с отдельными проходами в закулисье... В общем, операторская работа очень хороша, как и атмосфера, но само закулисье какое-то не то. Как-то так

руки трясутся

это от того что сахар упал, или потому что я сделала первую затяжку впервые за 4 дня? или все таки потому что я волнуюсь?
вообще то я не очень хочу раскапывать причину этой тряски, потому что это неважно, ведь даже если последнее, то я бывала в такой ситуации уже ни раз, ах, чертова полиамория, как же бесит, как же отвлекает от жизни, отмахиваюсь от этого как от назойливой мысли, но она возвращается ко мне, каждый раз в виде высокого худощавого парня с темными волосами и смуглой кожей

этот типаж из меня наверное никакими травмами не выбить…

Очень нехорошо себя чувствую душевно, будто все мои попытки лечиться ментально куда-то откатились.
Незначительные вещи я вижу через очень негативную оптику, из-за чего с прошлой пятницы мой аппетит упал до нуля, и до сих пор не поднялся. Зато нашла силы сходить в зал дважды, уволить подчинённого корректно.

Очень ждала встречи со своим молчеком, но многое пошло не так. В субботу мы мило пообщались на тему нашего "конфликта" (по факту я обиделась, и за дело, но как будто на мне это сказалось сильнее чем я думала). У меня серьёзные проблемы с доверием, и это отравляет мне жизнь. Я везде найду повод…

Дисфория конечно интересная штучка - будто зеркала каждый день разные - то красавица, то чудовище
Подлый мозг, как же я выгляжу ?

Сейчас чувствую, что чем меньше давлю на…

2 июня
В голове такая напряжённая пустота. Что делать, зачем. Главное, хочется уйти от всего, что причиняет стресс. Мне кажется, этот стресс это не точка роста, а наоборот, точка…

А я тут на днях на работу устроился, но удовлетворения пока что не получил: снова подъем в 6 утра, отбой в 22, снова мной кто-то командует... Ладно, как учили меня в армии, ПОТЕРПИМ!

Сегодня ничего не делала. Весь день дождь. Только испекла шоколадный пирог, с сахаром, мукой, яйцами и молоком - все по человечески.
Много дел вокруг, а я вот так. Провалялась весь день в кровати. Была Троица. Пусть будет…

Йера со мною уже две недели,
Май на исходе, и близится отпуск.
Может, не всё ещё сделать сумела,
Но не критично — доделаю после.

Май не закончен, но лето настало,
В воздухе пахнет жасмином и липой,
Тополь серёжки роняет устало,
День начинается с птичьего крика.

Книги пристроены в добрые руки,
Я не спеша разбираю бумаги…
Пух тополиный летает в округе,
Скажем спасибо и Руне, и маю.

Сегодняшний отзыв на роман Исигуро Кадзуо «Клара и Солнце» будет отличаться от всех предыдущих, поскольку обсуждать его конкретно мне кажется не интересным, а обсудить вопросы, которые поднимает роман - более чем…

Нашла в библиотеке книгу в совершенно очаровательном оформлении. Но больше, пожалуй, подкупило примечание автора, в котором автор рассказала о книге, которая послужила одним из источников вдохновения – романе Джоан Д…

много злюсь. смешно, что при этом мне говорят что у меня подавленная агрессия, кажется эти люди просто плохо меня знают

из за того, что болею злости некуда выйти, могу писать, могу стучать по столу, могу кричать и возмущаться, но хочется конечно покататься на велике или поплавать в бассейне, вот что действительно помогает, вообще кажется что в воде все растворяется: и печаль, и тоска, остается только покой и твое дыхание

с людьми в последнее время складывается как то странно, настолько странно, что я начинаю думать что я вру и им и себе, и так умело, что сама не замечаю этого, но раньше я не делала ничего подобного, так с чего вдруг это…

Ты хочешь услышать сон?

Давай я тебе расскажу

Ленное утро, лучи, которые нагло лезут в окна, снаружи холодно
Рядом
Рядом ты?
Лежу в кровати зажмурившись, ещё толком и не проснулась
Под одеялом тепло, укутываюсь с головой как люблю, как в детстве, лежу калачиком
Хорошо, спокойно
Чувствую, что ко мне повернулись, кровать прогибается под весом
Руки обнимают меня, обхватывая и притягивая комочек из меня к себе, будто я собираюсь…

Батарейка веры

Для кого-то я просто…

я начинаю сомневаться в том что со мной все в порядке
ну или со всеми остальными что то странное происходит

Ходила к директору сегодня. Наверное из-за отчаяния моего этот разговор был больше похож на шантаж. Такое чувство будто это нужно было делать еще год назад, а может просто уволиться. Тяну эту резину. А кто-то продолжает говорить да потерпи ты. Что за жизнь такая, что ее нужно терпеть?
И мне почему-то кажется, что последнее время все плохо у меня во всех областях. На работе плохо, на учёбе плохо, в тренажёрный не успеваю ходить, дома не успеваю убирать. Ничего не могу сделать с этим. Очень устала, хочу время на отдых.
Зато пропала прошлая проблема того, что мне так сильно хотелось отношений. Не хочется…

я теряю фокус на раз-два, как ребенок, все такое интересное, захватывает меня и я быстро отвлекаюсь, а потом уже не могу вспомнить где я была до этого
в это время на обеденном кофе таня говорит: надо просто успокоится, пожить в чилловом ритме, расслабить ум и тело
и я с ней совершенно согласна, но я вообще не представляю как это сделать, хотя тоже ощущаю эту чрезмерность, за которую переодически вселенная щелкает меня по носу

даже сидя дома после работы на диване и читая книгу мне не перестает казаться что меня закручивает какой то поток, и я не знаю как его отключить, и немного завидую людям…

Почему-то в конце мая второй год подряд я оказываюсь в ловушке из собственных слез и паники.
В прошлом году была школа, головная боль и осознание, что школа не мое. Вот будто об пол…

Смирение есть высшее человеческое благо, которое может убить эго

Когда ты наконец осознаешь - что бы ты ни делал - все предрешено
que sera sera
А ты - да, ты - такой маленький - со своими криками и топаньями ножкой - можешь не продолжать
Ты - ничто в масштабе этой картины, 0, кричи хоть закричись

Смирение несет в себе протест - который был когда-то - принятие же окрашено более позитивно
Смирение - это поражение себя
Ты предаешь себя бунтующего - смерть эго…